毎晩の様に、許してと。

レス37

（トピ主 3 ）

😢

ばちあたり

2015年01月12日 11:28

恋愛

40代半ばの独身女です。
自分の半端ない疑い深さに疲れ果てています。

1年半前に出会った彼と、結婚を前提にと言われお付き合いしてます。

私はそれなりに恋愛経験もあり、彼は少ない方です。
彼が真面目すぎて誤解を招く行動を取り、3ヶ月間別れた時期もありましたがお互いの意志で復縁しました。

彼に異性関係で何も怪しいところはありません。
先日職場の上司や部下にも紹介されました。
彼は何も悪くないのです。

ところが、私は何かにつけて疑ってしまいます。
例えば　彼の部屋に行く際、彼の部屋のポストに郵便物が入っているのに、彼が郵便物を取らないと「私に見られて困るものがあるのでは？」と思うのです。

彼は「君が来ないとちゃんと掃除しないから、一週間に一回来て」といいます。
しかし、私は何かいらぬ物が目に入ってしまうのではないかと、あまり行きたくないのです。
家の鍵を渡すとも言われてますが
「結婚をしている訳ではないので、鍵を貰う訳にはいかない」と断っています。
彼が一緒に料理するのが好きで、冷蔵庫から何か取ってと言われるのも嫌です。新しい調味料とか目に入ると、気になってしまうからです。

よく恋人の携帯をチェックする話等聞きますが、そんな事したら気を失うと思います。

疑わしい物は何もないので、自分がそんな気持ちである事は口に出しません。でも、伝わってしまうのではと怖くてたまりません。

夜中「ごめんなさい」と泣いてる自分の寝言で起きる事もしばしばです。本当に申し訳ないのです。自分で地獄に堕ちろとも思います。

自分が浮気性の人は人を疑うとも聞きますが、私は全く浮気に興味がありません。

同じ様な性格の方で打破した方、他アドバイスをお願いします。

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トラウマ？

はな

2015年01月13日 20:52

過去に何かあったのですか？でなければ、あまりにも病的です。大切な人から毎日のように疑われていたら、さすがに心離れていきますよ。失ってから後悔しないように、自分の気持ちだけでなく、彼の気持ちもよく考えてあげてください。

トピ内ID：2082704265

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それは一人遊び。

hipi

2015年01月13日 20:52

あなたは、そういう恋愛が好きなのでしょう。好きじゃないにしてもそうしかできないのであればおなじ。相手もあなたが近くに来ると不幸せになるので、結婚なんてとんでもないですね。石橋をたたいてたたいてたたきこわした後で、やっぱりわたしが正しかったという答えを得るのがあなたの生き方です。彼の人生をたたき壊さないうちに、さっさと退場してあげましょう。夢でごめんなさいと言ったってなんの意味もないです。少々自分でドラマチックになれるだけでしょ。遊ぶには対象が必要でしょうが、彼の人生を使ってまでしていいことではありません。あなたが言う、してきた恋愛というのは、すべておなじ終わり方だったはず。今回はかなりぼーっとした方なのでしょう。でも、だからってあなたのお遊びの獲物にしていいわけではありません。

トピ内ID：8605466914

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結婚したら良いのに！

😉

はちあわせ

2015年01月13日 20:52

40代なんだから結婚して一緒に暮らせば良いのに？それが出来ないから、許してなんですか？毎晩、寝ても覚めても「ごめんなさい」地獄に堕ちそうなんて不幸です。秘め事があるのですか？結婚出来ないんですか！

トピ内ID：7222230666

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ある程度は信じないと・・・

⛄

みき

2015年01月13日 23:53

関係は続きません。人間同士口に出して言わなくても、しばらくすれば考えてる事は殆どわかるようになるのが普通です。そんな経験はありませんか？あなたは浮気性でなくても、これまでの相手の浮気や裏切りなどで、トラウマがあるのだと思います。でもあなたがそんなに彼の浮気を怖れるのは、そのままそれ程彼が大切だと思う、あなたの心の裏返しではないですか？彼を離したくないと思うのなら、そうなればなったで仕方ない事だと腹を決める事です。結婚前は誰でも自由に相手を替える事が出来るのです。それよりも自分の心に忠実に自分を大切に、相手を大切にする事ではないですか？安易に同棲や半同棲などしない、あなたの姿勢はとても良い事です。きちんと結婚に向かった歩いて行けるのは、あなたと彼のようなカップルだと思います。もっと自信を持って彼を信じましょう。それからしか明るい将来は拓けない、と思います。

トピ内ID：1354735314

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レスします

未知の影

2015年01月13日 23:53

一種の強迫性精神病の可能性がありますね。多分貴女は一人で生きて行った方がいいのではないかと思いますよ。結婚には向かないと思います。何故なら殆どの夫族が浮気をします。貴女は浮気されたら内面の隠れていた精神的弱さがどっと表に現れ病に臥す可能性があります。独身のままだの方がきっと明るく元気で暮らせるのではないでしょうか。

トピ内ID：0285468699

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彼だけではなくて何に対しても疑うのですか？

打破しましょう

2015年01月13日 23:53

この疑い深さは彼が悪いのではないですよね。他の人間関係で、例えば誰かに親切にしてもらった時等も、何か下心があるとか思いますか。トピ主さんはどうしてそうなのか、自分自身を良く見つめた方が良いと思います。両親から真の愛情を受けなかったとか、何か原因があるのではないでしょうか。診療内科に行ってみるのも良いと思います。

トピ内ID：2838169258

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簡単に言えば・・

⛄

トマトベース

2015年01月13日 23:53

主さんは自分に自信が無いのでしょう。40代半ばで万一浮気や他の女性への心変わりで振られるような事があればもう立ち直れない！後が無い！という恐怖心ではないでしょうか。と、同時にいつかそうなるような気がしているのでは？色んなモノをチェックして安心するタイプと、余計なモノを一切見ずに無かった事とするタイプが居るので、主さんは後者だと思いますが、内心は怯え切っている状態なので精神的な安堵は無いでしょうね。浮気性の人が他者を疑うという事は確かに多いですが、この場合は極度の嫉妬、束縛が同時に起こります。主さんにそれが無いのならやはり自己肯定感が低い故の恐怖心ではないでしょうか。結局は彼から思われる事で自信を持とうとしても無理なんです。自分で自分を認めて自信を持たないと・・。それと仮に浮気されたら何だっていうの？というある種の開き直り、腹を括る感覚を身に着ける事です。そうなったらそうなった時に考えればいいだけの話です。

トピ内ID：0288236048

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疑う自分に慣れる

プラネッツ

2015年01月14日 11:41

実際浮気の疑いがなくて、トピ主さんも自分の態度を表に出さないようにしているのであれば、特に問題はないと思います。ですから、その疑う自分に慣れましょう。自分は「疑う人」なのだと、それがデフォルトなのだとしっかり認識しましょう。そしてそういう自分の理不尽な「疑う気持ち、不安」を合理的に解決していくのです。ポストにたまっているものを「私がとってきてあげる」と言って彼が「お願い」とまかせてくれたら疑いは消えます。冷蔵庫の中を見て知らない調味料があれば「こんなのあったっけ？」と聞いてみる。彼が答える様子を見れば嘘をついているかどうかはわかりますよね？できる限りさりげなく、その都度不安を払拭していきます。これは基本なので、ずっと続けましょう。鍵をもらったり、冷蔵庫をあけたりするのは怖いでしょうが、勇気を出すことです。歯を磨くように、顔を洗うように、基本的なことだと受け止めて続けていくと、疑うのも面倒になって、減っていくと思います。 …と、めんどくさいことを書いてしまいまいたが、彼に全部打ち明けて、協力してもらうのも手です。

トピ内ID：2191185465

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ゲッ…

ラミ

2015年01月14日 14:29

その歳でそれ？心底面倒くさいよね。異常な嫉妬心があるくせに、家においでと言われれば「嫌！」合鍵渡すよーと言われれば「嫌！」面倒くさすぎ！勘弁してよ。それだけ嫉妬するなら、彼がオープンでいてくれるのを素直に受け入れ、家にもいって、普通に安心した方が良いよね。厳しくチェックし、目を光らせる女の方がまだマシに見える（笑）自分で「怖い…」と壁作っておいて、妄想の世界で勝手に彼を浮気男に仕立て上げ疑う。あなたの前に現実世界はないのか？妄想に怯えるなら、ずっと一人で頑張って。誰もあなたに付き合いきれないよ。

トピ内ID：7232878944

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トピ主さんは愛情深いのです

ままとも

2015年01月14日 14:29

トピ主さんは、俗に愛情ホルモンというオキシトシンの分泌の多い方なのですよ、きっと。そういう方は嫉妬もしやすいそうです。決して悪いことではないのですよ。愛情の裏返しなのだと自分に言い訳して、徐々に彼を信じるように努力してみてくださいね。彼は愛情深いトピ主さんが好きなんです。自信を持ちましょう。

トピ内ID：4547203456

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イヤイヤイヤ病院でしょう。

霜柱

2015年01月14日 18:01

自分が苦しく、生きづらさを感じているなら、他人の意見を聞いてもちっとも解決しません。カウンセリングでしょう。神経内科のハードルは低いです。拗らせる前にお勧めします。今は予防医学の時代です。

トピ内ID：4914035858

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わかります

ネコ昼寝中

2015年01月14日 18:01

同年代のバツイチ女性です。元夫の一年以上に及ぶ浮気が発覚し離婚に至りました。なんとか再構築をと頑張りましたが、一度裏切られた信用は戻らず、一緒にいるのが苦痛で結果離婚。それから数年後、今の彼に出会いました。交際3年目に入っています。お互いに相手の浮気で結婚生活が破綻した同士です。平日に連絡が付かないと、取り乱したり怒ったりと自分の嫉妬心に振り回されました。自分が惨めになるし、相手にも嫌な思いをさせてしまいました。その度に彼が根気良く、どれだけ自分も浮気で苦しめられたか、この関係を壊したくないから絶対に浮気はしないと約束してくれました。それでも私の中では、着信音や、彼が別の部屋で電話をしたりするだけで疑心暗鬼になり、勝手に機嫌が悪くなったり。なので、彼を信じると同時に余計なものは見ない！携帯もパソコンも絶対に見ません、見たら最後。過去の写真も。家の鍵ももらっていますが、絶対に詮索しません。勝手に詮索して勝手に自滅する自分の姿が簡単に目に浮かびます。相手のスペースを尊重し、深く話し合い、信じるしか道は無いでしょうね。お互い相手にされて嫌な事はしないよう心掛けましょうね。

トピ内ID：4489540085

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そんなに彼が信じられないなら

雪ん子

2015年01月14日 21:45

いっそのこと　別れた方がいいのではありませんか？４０歳前半で　それなりの恋愛経験があるのならご自分を　コントロール出来ていいはずですよね？主様が結婚出来なかった理由は　人を信じられないことなのでしょうか？１度　心療内科でカウンセリングを受けてみるのもいいかも知れません。夜な夜な　許しては　だいぶ重症なのだな　と思いました。

トピ内ID：7926265773

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業

ねじ

2015年01月14日 21:45

もしかしたら、疑うという前提として「人はこうでなければならない」っていう思い込みがないかな？たとえば人間は社会的生き物だから結婚したあと他の異性に恋したら地獄に落ちる、と思い込んでるとか、こだわりの強い観念を誰かから刷り込まれてるかも、と考えてみる。ご自分で、そうであるべき、と思っていることを崩されるのは、とても怖いから、怖い目にあいたくなくて疑う、という流れがあるような気がします。何にこだわっているのか、ご自分の内側にきくのがいいかも。こだわりの理由を理解し、それをご自分が選んで遵守するのは構わないのです。でも、知らぬ間に刷り込まれている事を意味をわからず遵守しているときは、そのルールが崩れることはただ無闇に怖いもんですよ。子ども時代とか、浮気される女は自分の価値がゼロになると思い込んでしまうような考え方を得た経験はないか、心の内側に聞いてみて、心を再構築したらいいのかも。

トピ内ID：8332050534

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なにも悪くない。

😢

ゆゆ

2015年01月14日 21:45

アラフォー女性です。ばちあたりさん、失礼ですが、ご両親は仲が良かったですか？　またご両親との関係はいかがですか？私も以前、あなたのようでした。どんな誠実な相手に対しても疑いを持ってしまっていました。家をあまり見たくない気持ちもよく分かります。お気づきだとは思うのですが、自分が変わらない限り、どんな男性とも上手くいきませんよね。自分で壊してしまうのです。私は親との関係が悪く（夫婦仲も悪かったです）やや鬱気味で、そこから抜け出すためにカウンセリングなどを受けて、変われましたよ。今の夫は、本人がとても優しく誠実な人でもありますが、初めてそれを素直に受け入れられる自分になりました。両親の仲や親との関係は、自分とパートナーとの関係のに強く影響するものなのです。「ごめんなさい」の寝言も気になりますね。なにに対して謝っているのか自分でご存知ですか？　お金は少しかかりますが、人生がかかっていますから、カウンセリングを受けることをお勧めしますよ。あなたは何も悪くないです。幸せになってくださいね。

トピ内ID：8172988806

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あなたがされたらどう？

さめ

2015年01月14日 21:45

あなたが今考えていること、実行していることを、そのまんま彼がやったら、あなたはどう感じるでしょうね？彼があなたを疑っていることに失望し、悲しくなるとは思いませんか？自分のことをまったく信用していない人を、あなたは好きで居続ける自信はありますか？あなたがこのまま、彼を疑い続けるなら、恐らく疑う行動はエスカレートするでしょう。浮気の証拠だとあなたが思うものを見つけるまで探し続け、まったく勘違いな感情を彼にぶつけるまでやめないことでしょう。その時、彼が許してくれるかどうかは、もう彼次第ですね。あなたが彼を疑うのは、あなた自身が浮気をした実績があるからでは？まず、彼を信用するにはどうすればいいのか、それを考えればどうでしょう？

トピ内ID：5432261289

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不安神経症かな？

もも

2015年01月15日 13:00

すみません、同じような性格じゃないのですが、映画でトピ様のような性格の人が主人公が出ていました。不安神経症の一種で、妄想が入って止まらないようです。親から過保護に育てられた人に多いそうですよ。映画の中では、逆にシミュレーションした方がいいって、ドクターにアドバイスされていました。例えば、今浮気しているのかなと妄想しそうになったら、いやいや、私の為にお部屋を掃除しているんだなとか。　新しい調味料を見たら、私と一緒に料理しようと買ってきたのかなとか、どんどん逆方向の妄想をするのです。　私と一緒にいるのが嬉しくて、郵便物はどうでも良くなちゃったのね～とかです。こっちの妄想もやりすぎると「ごめんなさい」ものですけどね。　実際は郵便を取るのが面倒だっただけで、大した理由はないので、どうせなら楽しい妄想した方が人生ハッピーです。鍵はお守り代わりにもらっておけばいいと思います。鍵を見て、毎日楽しい妄想をしましょう。鉢合わせの可能性が出るので、浮気願望のある人は、鍵はあまり渡したがりません。映画はハッピーエンド。　トピ様もお幸せに。

トピ内ID：3338431558

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ちょっと病的

こっそり

2015年01月15日 15:32

主様が病気っぽいとは思います。うーん、思いつくことはあるけど、私は医者じゃないし自信ないので、これ以上は自粛します。

トピ内ID：5835918829

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こころの病気かもしれません

🐤

ミク

2015年01月15日 16:34

　強迫性障害、というこころの病気があります。こんなの意味がないのに！と、自己嫌悪に陥りながらも、特定の思考に支配されてしまって、苦しむ病気です。他の人に相談することを恥じて、長い間1人で苦しんでいるケースも少なくありません。何度も繰り返し手洗いをしますか？「確認」しなくては気が済まない事が多いですか？繰り返し浮かんでくる考えや行為で、困っていることはありますか？ 1つひとつの行為をやり終えるのに長い時間がかかりますか？順序正しいことや左右対称にとらわれすぎていませんか？自分の行動を馬鹿げていると思いますか？いくつか思い当たるなら、強迫性障害かもしれません。薬の内服で、かなり楽になるようです。ストレスクリニック、メンタルクリニックて、ご相談されることをお勧めします。お幸せに。

トピ内ID：5217098909

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原点に戻るべし

♨

スライム

2015年01月15日 16:34

貴女のいう、それなりの恋愛経験と彼の恋愛の経験値はあまり問題ではないと思いますよ。貴女の深層心理は、彼に満足していないだけだと思います。それは貴女の精神や肉体的の我儘ではなく、生い立ちに関係しているかもしれませんね。厳格なご家庭で育ったのではありませんか？ 40代半ばなら、自分のライフスタイルも確立しているでしょうし、仲間や友人が多ければ多いほど比較対象が増え、故に自分でコントロール出来なくなっているのかも。つまり彼を疑うことで、自分はいつでも逃げれる理由を心のどこかで確保したい表れかもしれません。いまその彼と、お付合いが本当に必要かな？一緒に居て、自分を追込み地獄に堕ちるよりも、人間迷ったら、原点に戻るべしですよ。良い人の仮面を外して、少し肩の力を抜いて、ちゃんと彼との今後をイメージしてみては？どうか、自分を大切に。

トピ内ID：4093671684

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病気も疑ってみる

sonoko

2015年01月15日 18:29

自分の妄想が現実に侵食し、悩まされているという事ですから、相手や自分にかつて浮気癖が会った、酷い別れ方をした恋人がいた、親にそういう人間がいたなど、トラウマ等の思い当たるフシがある場合は過去の整理のために適切なカウンセリングを。全く相手に非が無いのに疑うのが止められないのでしたら、精神的な疾患、不安障害や強迫性障害などを疑ってみた方がいいです。適切な薬を服用できれば貴方も不安感も減りますし、快適に過ごせることも出来るかもしれません。

トピ内ID：6297918773

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知り合いにいました

ところてん

2015年01月15日 19:36

好きで好きで大好きで女性の方から猛アタックの末めでたく結婚。結婚したあとも好きが高じて旦那の行動に逐一チェックを入れるようになりました。仕事中でも何度も電話が掛かって来ており、出張にでも行こうものなら電話で仕事に支障が出るくらいでした。大切な人が心配でしょうがないのと、言い寄る女性がいないか心配だったためのようでしたが、家庭内ストーカーのような行為に耐え切れず旦那の方から離婚を切り出し最終的には別れました。同じようにならないか心配です。もっと、気持ちに余裕を持ちましょう。

トピ内ID：2997473595

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うーん

かつお

2015年01月15日 19:36

素直にお気の毒だなと感じました。ご自分でも「彼は悪くない、自分がおかしいのだ」と分かりつつ、疑いの心理がなぜか湧いてしまうというのは、きっと苦しいだろうな、と。カウンセリングを受けるとか、何か参考になりそうな本を読むとか・・・。どうぞ、「自分を苦しめる自分」から解放されますように。

トピ内ID：9721612357

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観察力が高い

鉄子

2015年01月15日 19:36

何事も疑ってかかる能力は貴重です。探偵や調査業、研究者などが向いていそうです。ミステリ小説なども独自の視点で面白いものが書けるかも。能力が高いだけなので、自己嫌悪に走るよりそれを生かす方向で考えられては。

トピ内ID：0812854408

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主です、みなさんレスありがとうございます。

😢

ばちあたりトピ主

2015年01月15日 23:58

かなり参考になりました。過去の恋は　私の方が付き合っていた彼以外に一目惚れした男性がいて告白前に彼に正直に話して別れた以外、他の彼は全員複数の女性と交際してました。発覚した時点で、性格上無理なので別れてきました。友人達からは潔癖と言われ、1対1で付き合う事が理想だった私は30代半ばで、恋愛、そして結婚を諦めました。男とはそういうものだと「裏切られた」感覚はなかったです。現在の彼は10年ぶりにに出来た年下の彼です。友人の紹介で、土日がいつも空いているので今度は大丈夫かと（笑）大切に大切にされました。一度別れた原因は、喧嘩した際に（原因は一切女性関係無し）彼が突然「この2人は元カノ。年に数回自分の意思とは関係なく顔を会わせる事もある。おつきあいでSNS上で今も友達だ」と教えられました。事情は判ります。ただ、私には「いらない情報」でした。それがきっかけで別に2つの事が連動して気になり出し、溝が深くなって別れました。 2つの事でトピを立てたら、きっと「既婚者だ」「遊ばれてる」というレスが付きそうです（笑）続きます。

トピ内ID：8327648569

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主です。続きです。

😢

ばちあたりトピ主

2015年01月15日 23:58

彼は私を裏切った訳ではない。 3ヶ月後勇気を出して連絡。再会したら「結婚を前提としてもう一度付き合って」と改めて言われ、今に至っています。元カノの事は、包み隠さず話して私を安心させたかったそうです。悩み苦しんだ事は「思い出さずに、忘れる努力」をしています。他の2つの事は「心から結婚したいと思う人にしかしないと決めていた事」だったそうで今は解決してます。私も自分と同じように、それ以上に彼を大事にしたいと思っています。それなのに…だから辛いのです。病的です。このまま結婚したら彼可哀想です。自分に酔う為に、わざわざそんな事したくないですよ。育った環境が原因なら是非解明したいです。私の家の方が広くて、都心なので「結婚したら名義変更して君の家に住もう」と彼は言ってます。彼の家に行かなくてすみますが、このままでは根本的に解決しません。開き直ってみる、その場で払拭するというアドバイスは効きました！ちなみに仕事では、精神戦が多く、何かあっても「そうきたか」位にしか思いません。プライベートでの付き合いもおおらか。裏を読んで疑いません。

トピ内ID：8327648569

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トピ主と似てます

🐶

Apple

2015年01月15日 23:58

すごく気持ちがわかるので出てきました。今はある程度ましになりましたが、そういう時期がひどくつらかったので、トピ主の気持ちが理解できます。鬱だったこともあり、そのせいかとも思っていましたが、強迫性障害だと言われました。他のことでも当てはまることがたくさんあり、今は薬を飲んで治療中です。驚くほど、小さなことが気にならなくなり、（でもどうでもいいというわけではありません）、生きやすくなりました。一度、自分に合った（これはポイントです）心療内科の先生を探して受信されるといいと思います。

トピ内ID：8227361885

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私もちょっとありました

💡

ゆうせい

2015年01月16日 11:59

少しだけわかるかもしれません。私も一時期、彼に対して心配ばかりしていました。でも「彼を信頼しよう、心配ごとがあっても疑わずに話をしよう」と心がけました。もちろん一朝一夕で自分を変えることなんて出来ません。1年くらいは悩みました。その後、結婚して今はとても信頼できる夫ですよ。 “勝手に”何かをしようとしたら結果がわからず不安なままです。（携帯を黙って見る、彼の言動の裏を探る等）不安な事がある時は、明るく彼に聞いてしまえばいいんです。この時、けっして疑った言い方をしたり、マイナスな事を言ってはいけないですよ？郵便物が入っている時：郵便来てるよ～、取ろうか？新しい調味料があった時：これ気になってたんだよ～。おいしい？なんてのは一例ですが、「なんで？」「どうして？」みたいに問い詰めるのではなく普通に彼と会話をしてみてください。友達相手だったら普通に「携帯変えたんだね～」なんて話せると思います。彼の返答や態度で自分の気になっている答えがわかると思いますよ。あまり自分の中に溜め込まないで下さいね。

トピ内ID：2588374246

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「疑うのを止める」のではなく「信じる」

かつら

2015年01月16日 11:59

まあ、夜中に泣いて起きるほどじゃあ、トピ主さんは彼を信じてないんだろうね。でもずーっと疑われたままじゃ、彼が辛いよ。何もこなくても、トピ主さんに信じてもらえてなかったら、そのうち離れていくよ。彼を失いたくないのなら、間のごちゃごちゃした感情は全部捨てて、彼を信じなさい。

トピ内ID：8030989827

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性格、かなぁ？

粉雪

2015年01月16日 16:30

性格だとしたら、私はどちらかと言えば逆タイプです。疑う時があれば、それは一つの可能性‥として観察してみる感じかな。そんな私も大昔、大好きな彼と居るのに「ごめんね」と泣いてばかりな時期がありました。当時の仕事が合わなくて、でも何だか辞められなくて数年。その内鬱気味になり、全ての事に「自分はダメだ」と思い始め‥。あなたの根本的なストレス要因や原因は、他にあるのではないですか？私、今は40代半ばです。あの頃は何故か精神的にいっぱいいっぱいで、結果彼とは別れてしまいました。今になっては悔やまれますが、あの時はそれしかなかった。過ぎた事だから、それが運命だと思っています。でもあなたは現在進行形！手放したくないものは何か、考えるのはそれだけです。尚私の経験上、考え過ぎると失敗します。石橋を叩き過ぎて‥壊しちゃダメですよ。

トピ内ID：8849342112

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