夫の両親が離婚していても妻は○○家の人間？

レス36

（トピ主 4 ）

🐤

TOMO

2015年01月13日 11:25

ひと

結婚16年、中学の子供が一人いる主婦です。

夫は以前から時々、
『TOMOは○○家(夫の苗字)の人間なんだから』とか、『○○家(夫の苗字)はこういうやり方だから』
など、嫁は夫の実家のやり方にあわせるべきのような発言をします(ハッキリとは言いませんが)
実家があるのならそういった考えも分かりますが(古い考えとは思いますが)
夫の両親は夫が小学生の時離婚し、その後お義母さんは再婚し現在二人暮らし、お義父さんも再婚し子供を二人もうけていて、夫の実家と呼べる家はありません(夫は義父の苗字を名乗っています)
私は、結婚する時に夫側の両親から結納があったりした場合は、夫から上に書いたような発言があってもおかしくないと思っていますが、実際結納はなかったし、新しい家具などは私の両親がほとんど買ってくれ、結婚式の費用は私がほとんど出しました(私の両親から多少の援助あり、夫の両親からはなし)
この状況で『TOMOは○○家の人間』みたいに言われる事が腑に落ちないのです。夫は、実家がない事で余計○○家とかそういった事にこだわるのかな。とも思います。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

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お見込みのとおりです。

瑠璃子

2015年01月14日 21:45

ご主人は、肩身が狭いのです。これから、他のことで男として自信がついてきたら、言わなくなるでしょう。

トピ内ID：6451324714

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まあ、そうかもしれませんね

たろすけ

2015年01月14日 21:45

結納があったら、とおっしゃいますが、ご両親が離婚しているのに「幾久しく」とご挨拶もできないでしょうよ。あと、結婚に際してのお金云々の話しは、自分を落とす発言だと思いますよ。ご実家が無い（場所として）というよりも… 具体的にどんな場面で「○○家」という発言になるのかにもよりますが、ご主人の中にある、両親が仲が良く、幸せだった時（？）の「○○家」を自分たち家族で再現したいように思います。時節柄、お正月の過ごし方、とか、お節、お雑煮など、今は再婚されたお義母さんがどんな風にしていたか（お義父さんの再婚相手と暮らしたことはあるのか、でも違うと思いますが）当時を、思っての、発言かな？と推測します。当方子供は小学生ですが、結婚１６年、正月は夫の希望で「我が家なりの正月を過ごす」ということで帰省しておりません。夫の要望と私なりの解釈で「我が家なり」ができました。ご主人の場合は、ご主人の記憶の中にある○○家をお子さんにも知ってもらいたい、両親は別れてしまい、それぞれにやっているから尚更、と思うのではないでしょうか？ ○○家、というのは、ご主人とあなたの家。

トピ内ID：1971838025

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「○○家」という表現なだけで

むむむ

2015年01月14日 21:45

実のところ「妻実家ではなく、夫である自分の意見を家庭内で反映させろ」という事なのではないでしょうか。親の援助の多可を夫婦の力関係に反映させるのは辞めましょう。トピ主さんが「実家、実家」言わなくなったら、ご主人も「○○家」を持ち出さなくなるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：9025411464

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言わせとけ

☀

とくめい

2015年01月14日 23:38

同じような環境の義理家族です。そんな年寄の価値観は変えられないので義理家族からの話は「そうなんですか～」と聞き流しています。電話も出ません。離婚して出ていった義理母の兄弟とか私にしたら本当に知人以下。主人にはハッキリ言ってます。私の親には私が連絡しているのだから、あなたの親、親戚はあなたでね。と。かといって顔を合わせたら世間話くらいはします。主人も納得はしていないと思いますが、12年かけて今の関係を作りました。トピ主さんも譲れない所は合っても良いですが、なあなあで良い部分もつくりましょう。同居しろとか、オムツ代えろとか、お金出せとか言われてないし、○○家みたいにしろと言われたら「ふーん、あなたはそう育てられたのね。」と聞いている風な返事でもしてスルーしていれば良いのですよ。結婚生活て自分の家が正しい！と始まったら嫌な思いしかないです。結納してないとか、金銭援助受けてないとか関係ないかなぁ。そういう意味ではご主人と似た者同士だね。

トピ内ID：8326405542

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女性差別のそんな押し付けや考え方は、ぶっ壊せばいいだけ。１

おばさん

2015年01月14日 23:38

私はおばさんです。田舎の習慣もよく知っている。夫さんは自分が子供のころ育った時の実家の環境しか知らないので、その時の感じが頭にこびりついているのでしょう。そういう＜〇〇家の人間だから～＞と嫁に言う人はまだ今の時代でもいます。それは、世の動きを知らない古い文化の中にどっぷりつかっている田舎の人かまたは夫（側）にとって都合がいいのでやっているだけです。嫁にもらい夫の家の人間になって、夫や夫親の言う通りに従い、夫や夫実家に尽くす～働く妻なら、妻の収入も夫実家のものになる～こんな都合のいいことはないでしょ？いいなりをひとり手に入れたようなものですから。これは女性蔑視。女性差別の最たるもの。この現代に、妙な男と結婚したね。そんな常識はどこにも存在しない。でも、夫さんに言われ【そんなものか】と信じて従う女性は、夫の思うつぼ。体よく、一生、いいなりのように扱われる。夫側からそれをリセットなどしてくれない。だって、得なんだから利得を決して手放さない。従うなら更に家の嫁として奉仕をさせる。こういうことには、何のきまりもないからあなたがぶっ壊せばいいだけです。

トピ内ID：9866732551

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女性差別のそんな押し付けや考え方は、ぶっ壊せばいいだけ。２

おばさん

2015年01月14日 23:38

そんな女性差別の始まりは、あなたがぶっ壊し逆に、新しい時代の夫婦の形をあなたが言い、どんどん新しいやり方にすればいい。自由にやる。結婚は男女が二人で新しい家族を作ること。それが今の時代の常識。男女平等。お互いの実家に対等に接する。妻は夫と結婚したのであり、夫の実家とは何の関係もない。夫の親の介護も義務は夫にのみあり妻には無い。共働きなら家事育児は折半で対等。その他～新しい現代の常識を教えてあげましょう。どんどん話し主張し、夫の言うことは無視でいい。あなたのやり方で押し切る。夫さんの言うことは古代の化石。根拠も法も何もなし。無視して、新しい時代の生き方をする。イクメンや家事育児折半や近年は故郷の墓や実家も消滅する家が多い現実とか世の流れを教えてあげましょう。そのトピの話は基本、夫の言うこと無視で、逆にあなたのやり方をドンと前面にだし、夫を躾けましょう。あなたの出方次第で、夫はもっと変な＜家の嫁＞の振る舞いを押しつけてくる。夫さんの正当性も根拠もない思い込みはあなたが、スッパリとぶっ壊せばいいだけ。結婚生活ルールは作るもの。

トピ内ID：9866732551

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自分に合わせろ、ということ

さくら

2015年01月14日 23:38

ご両親が離婚していたって、「○○家のやり方」というのはあると思いますよ。ご両親の離婚前に身についたものもあるでしょうし、離婚後だって小学生が一人暮らし始めた訳ではあるまいし、ご主人が育った家での「やり方」があると思います。それでご主人の発言ですが、多分結納とかそんな難しいことは考えていません。端的に「妻は夫に従うもの」と思っているだけでしょう。実家と呼べるものがあろうがなかろうが、「自分のやり方はコレなんだから、妻が合わせるのが当然だろ？」ということだと思いますよ。ひょっとして、主さんは専業主婦でしょうか？専業主婦だったり、あるいは働いていても扶養の範囲内だったり、ご主人の方が圧倒的に収入が多かったりすると、「自分が食べさせてやっている」という考えから、こういう発言が出るのかな、と思います。

トピ内ID：5942485216

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恥ずかしい

猫柳

2015年01月14日 23:38

家系図があり上級武士、華族、もしくは豪商、庄屋クラス、地主級の土地、親戚の多くが出生、酒造など伝統ある事業とかなら語るのはいいと思います。何もないならただの恥さらしです。

トピ内ID：7910268733

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いやならはっきり言えばいい

🐧

おばはん

2015年01月15日 11:01

でも、言わないんでしょ？「○○家の人間」と言われて受け入れているのでしょう？だったら相手もそう思ってますよ。すべて貴女の態度次第です。貴女がイヤなら調整すればいいのです。ちなみに、うちでは夫が戸籍筆頭者で夫の家に住んでいるので夫の姓を名乗ってますが、家紋は私のを使ってます。娘にも家紋の由来を説明しています。夫はそれに反対しませんし何も言いません。お互い妥協できるところは妥協しているということです。

トピ内ID：2074627256

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トピ様がうらやましいのです。

🐧

さくらんぼ

2015年01月15日 11:01

実家のあるトピ様がうらやましいのです。コンプレックスの裏返しですから、武士の情けと思って聞き流してあげましょう。しいていうなら、旦那様の継父の家系というなら少しは理にかなっています。養子縁組みしているでしょうから。

トピ内ID：3177863162

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御家再興気分に浸っている。

ヒストリアン

2015年01月15日 12:04

いったん消滅した我が○○家を、俺が再興する、俺は○○家中興の祖だ！と気負っているのではないのでしょうか？

トピ内ID：4531953873

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仮に……

みそかの月

2015年01月15日 12:04

両親は離婚し母が家を出て父とその祖父母と暮らす。父が再婚し、継母が家に入り弟妹が生まれる。祖父母が亡くなり、本人は進学、就職、結婚などで家を出た。現在、家では父と継母（＋弟妹）が暮らしている。という状況なら父たちがいる家が育った家であり実家と言われても納得ですよね。 ○○家のやり方も祖父母たちから教えられたやり方だと言われれば理解できます。「○○家の人間」と親の離婚は関係ないですよ。実家がなくても、受け継ぐもの（物に限らない）があれば発生する考え方ですから。親の離婚や実家がないことがご主人の考え方に影響がなし、とも言えませんけどね。

トピ内ID：0889415444

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一度離婚して苗字を変える

匿名希望

2015年01月15日 13:00

旦那さんは苗字にこだわっているのでしょうから一度離婚して再婚してとぴ主の元の苗字を変えましょうとぴ主だって、旦那さんの苗字にはこだわりないでしょ？苗字を継承するから●●家の人間と言われるのですさっさと変えてしまいましょう

トピ内ID：6938193505

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かなりご不満のようですが

🐶

縁

2015年01月15日 16:34

おっしゃるようにご主人は根無し草の様な気持ちなのでしょう。○○家というものがあったらなぁと。お気持ちがわかってらっしゃるのなら、はい、はいと聞いてあげてたらいいんじゃないですか。色々して下さるあなたのご実家にたいして、有難いけど、自分の実家はあってないようなものだから、辛い思いもあるのでしょう。うちの実家は色々やってくれてるとは余り思わず、ご主人の辛い立場を慮って差し上げるほうが幸せに繋がると思いますよ。

トピ内ID：6769859398

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同感です

😨

春な

2015年01月15日 17:32

トピ主さんに同感です。その状況で「○○家の人間だから」なんて…イタいと思ってしまいます。私だったら伝えちゃうかも。ただ離婚の件についてはかなり言いづらいので、結納がなかったのにという事を伝えるかもしれません。

トピ内ID：2905380778

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それは

黒旋風

2015年01月15日 18:29

ご主人のコンプレックスなのでは？自分の実家と言えるものは消失し、更に結婚式やその付帯するものまでトピ主さんやその実家に世話になっている事でとても肩身が狭いのだと思います。トピ主さんからの示威行為から身を守る術がそれしかないのでしょう… 小さい男だと思いますが、トピ主さんの方も意識しない内にそういう態度が出てしまっている…事に気を付けた方が良いのかな？と思います。いずれにしても、今はトピ主実家の名前ではないので ○○家の人間で合っている訳です（連綿と続いた家系ではなく、トピ主夫婦一代のね）夫の実家のやり方…が嫌ならば、私たちの代で変えて行きましょう。で良いのだと思います。

トピ内ID：1526337751

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だってあなた、◯◯さんなんでしょ？

🎁

離婚したけど◎◎家

2015年01月15日 19:36

夫実家と考えずに、夫と私の◯◯家と思えば？ふたりで作る、◯◯家と思えばいいのでは。

トピ内ID：8394952849

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なぜ反論しないの？

❤

Kitten

2015年01月15日 19:36

OO家という言い方を使ってるけど、言いたいことは、シンプルに、「俺様が家長だ。こっちに合わせろ」ってことでしょう？実家があろうが、親がどうだろうが、関係なく、今時、それは古いって… 主さんも、安易に迎合せず、きちっと「今の時代は男女同権」と反論すればよかったのに… あー、でももし、主さんが専業主婦で養われてるなら、やっぱりご主人に合わせる方が良い部分もあるかもね…

トピ内ID：6949653178

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ん？

めぐみ

2015年01月15日 19:36

ちょっと分かり辛かったのですが、ご主人の場合、血の繋がった父親の名字ではなく、お母様の再婚相手(義父)の名字を名乗っているという事ですか？文脈上、血の繋がった父親の名字を名乗っている様に思うのですけれど。いずれにしても、御主人からすれば、○○と言う名字である事に、何かしらのこだわりが有るのでしょう。トピ主さんが想像するように、実家がない事への埋め草のようなものかもしれませんね。裏を返せば、妻から「実家なんて無いくせに」と言われたくない不安や恐怖が有るのかもしれません。今となっては、○○家の当主は俺だという気持ちも有るのかもしれませんね。（お墓は、どうするんだろう？）触れて欲しくないのか、認めて欲しいのか良く分かりませんが、試しに「○○家の当主はアナタよね（認めてあげる方）」的な事を言ってみてはどうですか？

トピ内ID：5110847799

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○○家は夫とトピ主さんだけ

威張りたい夫

2015年01月15日 20:06

結婚は、男女共に親の籍から抜けて新たに戸籍を作るものですが、戸籍筆頭者は夫の場合が多いですね。 ○○家とは、夫が代表ですよという看板です。ですから、○○家の基準は夫でもあり妻でもあるのです。夫婦の歴史はふたりで作るものですよ。だから、旦那さんが何か言っても、従わなくても反論してもいいのですよ。 ○○家のやり方は結婚してから夫婦で決めるものです。旦那さんは、間違っていますね。

トピ内ID：6988422646

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それは腑に落ちない。けど流すかな

える

2015年01月15日 23:58

両親離婚してそれぞれが別家庭もっておいて「○○家のやり方」も何もないですね。貴方の親はもう○○家のやり方で暮らしてないでしょ結納なし、結婚費用妻負担でよく言うよーって思いますよ。正直、笑止千万！って言っちゃいたいぐらい、変な話だと思います。まあ、ご両親離婚したことをそんな風に言ったら、ご主人怒っちゃうかな？つまり○○家のやり方じゃなくて俺の考えに合わせろってことだろうけど、アリもしない「○○家の嫁」という枠に収めようとする言い方そりゃ、モヤモヤしますねぇ。とはいえ、そんな変な考えをするということはご両親の離婚は旦那さんの地雷かもしれないし、よっぽど害があることでなければ、まあ、ハイハイって流したほうがいいかもしれませんね。実際に義両親が頻繁に口出ししてきて「○○家の嫁として」扱いされるよりは全然楽な状況だと思いますから。

トピ内ID：1348450810

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お察しのとおり

二黒土星

2015年01月16日 13:00

劣等感の裏返しかも、と思いました。トピ主さんの違和感、よくわかります。が、貴女の主張を正面からぶつければ、傷に塩をすりこむことになると思います。次に夫さんから同様の発言があったら、「そうなんだ、あなたが子供のころはそうやってたんだね。」「そうだね、あなたと結婚して○○家をつくっていくんだもんね。」１・まず肯定して　２・いなすというワザはいかがでしょう。傷つけあわず、発展的に幸せに、が家族の合言葉。

トピ内ID：5430679787

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トピ主です

🐤

TOMO トピ主

2015年01月16日 17:27

沢山レスを頂きありがとうございます。私は持病があり、主治医に止められているので仕事はしておらず専業主婦です。私自身、働いてない事で月日の経過と共に肩身が狭く思ってますが、夫から『俺が養ってやってる』と言う態度は感じた事がありません。私が日頃やっている事に感謝してくれます。夫の価値観に対して、時々『ものすごく古いなぁ』と感じる事があります。何と言うか、自分の親世代より古い価値観なのです。今回のトピで相談した事もその延長線上のような感じです。私の両親は仲がよく、親戚(特に母方)とは関係が密で、伯母二人から子供にお年玉を頂いたり色々お付き合いがあり、そういった事からも妻の方に負けたくない思いがあるのかもしれません。義父が入院した時のお見舞いや、義父、義母のお宅へお正月に伺う時の御年始、父の日や母の日の贈り物などは全て私がやっています。(専業主婦だから当たり前かもしれませんが)

トピ内ID：1940493038

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トピ主ですつづき

🐤

TOMO トピ主

2015年01月16日 18:39

ちなみに夫は、日曜の休みは私や子供の買い物などにいつも付き合ってくれます。亭主関白ではありません。夫と結婚して、夫との家庭を作ってきたつもりですが、無意識に自分の育った家庭の価値観を押し付けていた部分もあったのかもしれません。結婚時、こちらが大部分のお金を出した事は、結婚の時以外に昔夫に一度言いました。新婚旅行にハワイに行ったんですが、私の祖母がお祝いでくれたお金で行ったのに、ある時、『また行きたいなぁ～』と呑気に言ったからです。でも夫が貯金のない事は分かっていて結婚したのだし、自分が結婚式のお金を出すと決めたのだから、私にも責任がありますね。結婚後は私の実家の近くに住んでるんですが、子供が生まれてから夫やお義母さんの非常識な行動で私の両親とかなり揉め、私の父に夫が怒られた事が何回もありました。そういった事で夫が劣等感を抱き、『○○家だって』と主張したいのかもしれません。

トピ内ID：1940493038

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自虐ネタなのでは？

🐤

ミリ

2015年01月17日 12:12

実家と呼べる家もない、結婚式費用もない、ご両親も再婚され新しい家庭を築いている。そのような状況でわざわざトピ主さんに見栄を張るとは思えないですね。多分ご主人はトピ主さんに「○○家ってどこにあるのよ！？」と突っ込んでほしいのでは？

トピ内ID：2660389193

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両親が離婚してたらルーツやアイデンティティは全否定？

komi

2015年01月17日 16:22

一家がバラバラに暮らしていたら自分のルーツに誇りを持ったり、それをアイデンティティにしてはいけないのですか？トピ主さんと話し合うことなく何かを押しつける態度はよくないと思いますが、だからといってご主人　を全否定してよいことにはならないと思います。

トピ内ID：0925722280

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両親の離婚は関係ない

あおぞら

2015年01月18日 15:59

トピ主さんは「○○家の人間」という表現そのものは否定していませんよね。そういう表現が適切である場合もあるというなら、両親が離婚していることその他は、適切でない理由にならないと思います。ご主人の血縁が一人も生き残っていなくて○○家とは無縁の地で暮らしていてもご主人は「○○家の人間」、トピ主さんととともにご主人の苗字で家庭を持てば「○○家」の再建だと思います。単純に「○○家の人間」と言われるのが嫌、というのなら先祖代々の家に義両親とともに住んでいるとしても「エール」ですが。

トピ内ID：8419574558

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気になる事

日向

2015年01月18日 18:58

＞私の父に夫が怒られた事が何回もありました。我が家でも義家のことで嫌な思いをしたことはありましたが、私の親が夫に直接怒ったことは一度もありません。私が親から言われて、その後、夫婦で受け止めるという感じでしょうか。ご主人が少々肩身の狭い思いをしているのだとしたら、こういうところじゃないでしょうか。私は、自分の親が夫を怒ったりしたら、逆に言い返しますけどね。そこは親に一線引いてもらいたいところです。

トピ内ID：9358391322

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あなた、働いたり、地元以外のところで暮らしたことありますか？

たろすけ

2015年01月19日 12:01

二度目レスです。トピレスでおっしゃっているように「価値観を押し付けていた」のでしょう。あなたがご主人に「○○家」と持ち出されると落ち着かない気持ち？になるのの、数倍、ご主人はあなた方ご家族から否定的なことを言われていたのでしょう。ところ変われば、風習は違います。結納ひとつとっても、日本中の標準、なんてないんですよ。私は石川県出身ですが「加賀能登冠婚葬祭」というガイドブックがあるぐらい、同じ県内でも加賀と能登では風習が違います。お義母さんの「非常識」は、あるいはトピさんのご家族にとって非常識であっても、そうでない場合もあるのです。事情はわかりませんが、そのことをあなたのお父さんから叱責されたご主人は、少々気の毒に思います。＞『また行きたいなぁ～』と呑気に言ったからです。あなたのご実家からの援助で、とは言っていないでしょう？頑張って働いて、だったかもしれませんよ。

トピ内ID：1971838025

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心の葛藤

ま

2015年01月19日 16:57

あなたのことは家族とおもっているし離婚するつもりもない、でも端々に見える自分よりちょっと上にたたれているあなたとあなたの一族に劣等感をいつもかんじて、対等と思われてるおもい蔑まれてるかものおもいの間で葛藤している。崩壊している○家の嫁だと押さえつけようとするのは自分の優位を示すためか対等さを感じたいがための無理矢理な台詞でしょう。あなたが常に一歩さがって彼をいつでも愛してる、立てるようす、あなたがいないと生きていけない私の旦那様、といつも安心させてくれるなら彼自らそんな台詞をいわないですむので、いわなくなると思います。

トピ内ID：5915212479

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