嫌いな人を好きになりたい。

レス22

（トピ主 2 ）

🐴

もののけ

2015年01月13日 16:23

話題

嫌いな人はいますか？
なんとなくでも、理由付きでもたいていの人は嫌いな人がいますよね。
関わらない様に、避ける様に生きるのもいいと思いますが、嫌いな人を好きになってみたいのです。
表面上ではなく、心から。
なぜかと言うと嫌いと思いながらその人と関わるより、好きと思えた方が自分が幸せだと思うからです。
でもこれは表面上では自分をごまかしてより苦しめるだけだと思うのです。
その人の良い所を考えてみたり、その人がいない所でその人を褒めたりしてるとその人の事を好きになれますか？
嫌いな人を好きになるというのを実践した方はいませんか？
男女の恋愛感情ではなく、嫌いな人から好きな人になったと体験した方はいらっしゃらないでしょうか？

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努力するに値しない気がする

てて

2015年01月15日 13:00

自分に無理させるだけの気がしますけど。でも「私ああいう人嫌いだから。」とか宣言しちゃうよりは良い気もするし。たとえば「あの人は毎日悪口を言っているから嫌い」とかなら、「あの人にとって悪口は、私たちが「おはよう」「お疲れさま」と言っているのと同じことなんだ」と思うとなんかすんなり受け入れられたりします。私自身はそう簡単に嫌いと思わないので、嫌いになるからにはよほどのことがあってのことです。そこまで行ったらもう、どんな素晴らしい人でも好きにはなれません。そういう意味で、あなたが嫌いな人を克服しようとするのは、ちょっとおおらかさが足りないのかな、とも思います。

トピ内ID：1321392790

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ない！

💰

身身

2015年01月15日 13:00

嫌いな人を好きになってみようなんて考えたこともありません！何のために好きに、今、考えてもありえません！そんな人いるんですか？世界平和を願っていても叶えられないのと一緒です。平和にする平和を守る努力はし続けなくてはいけませんが。勿論、人を傷付けてもいけません。関わらないだけで十分です。無関心が一番です。

トピ内ID：5739680102

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価値観は人それぞれだけど

たまちゃん

2015年01月15日 12:04

私には、わざわざ「嫌いな人を好きになろう」的な考えは浮かばないな。理由があるからその人が嫌いなわけなんであって、そもそも接し無くても生活に問題がないのならそのまま疎遠という形にしてジ・エンドですわ。それに、例えば私があなたに嫌われている立場の人間だったら、無理して好きになってもらわなくても結構ですよ。あなただったら、そうは思わないのかしら？そこまでして好かれる（薄っぺらい表面だけ）理由って、あるのかしら？

トピ内ID：1367131411

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わかります。

林間

2015年01月15日 13:00

私も、長い間、父が嫌いで、父が嫌いな自分が許せずに仕方がありませんでした。参考になるかわかりませんが、相手の何が、どう嫌なのか、どんな感情にさせるからとか、紙に書いてみました。そして、自分の性分がどうだから、相手のそこがそんな風に思えるかをなるべく冷静に考えてみることにしました。すると、相手よりも自分の問題が見えてきて、甘えていたんだなとか、相手に対する感情を消すことに役立ちました。参考まで。

トピ内ID：3121326521

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姑との関係

無常の風

2015年01月15日 15:32

最初から嫌いな人とか、好きな人とかはいないでしょう。もしも、最初にあるとすれば外見判断でしょうか。関わりを持つようになると、そこに自分の思いに叶う人と、そうでない人との判断が出てきます。そして、相手もまたあなたが自分の思いに叶う人なのか、そうでない人なのかとする判断が出てきます。一番の関わりは、嫁と姑の関係でしょうか。これを克服出来る人は、どんな人とも付き合えるでしょう。あなたには、関わりと持つ姑が居ませんか？

トピ内ID：2143182052

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好きにならなくても。

花田さん

2015年01月15日 15:32

無理に「好き」にならなくて良いと思っています。確かに、関わる人全て「好き」なら幸せです。でも、心から好きになるなんて難しいです。対人関係に重きを置きすぎると、病みませんか？だから「認める」「許す」ことを大事にしてます。自分と違う感性の人の存在を認める。例え理不尽に攻撃されても、心の貧しい人だな、と許す。色んな考えがあるよね～と構えてると、特別誰かを嫌いになることがないんですよね。

トピ内ID：0642815973

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残念ながら

なー

2015年01月15日 15:32

私の場合は、今までに嫌いから好きになった人はいませんでした。トピ主さんのお気持ちにはとても共感しています。同じ職場だった人の中に、とても苦手な人がいたのですが、職場の雰囲気を壊さないためと思い、なんとかその人のいいところを見つけようと苦心していました。結果、その人を「認める」ことはできても好きにはなれませんでした。恋愛においては、第一印象が最悪だったのに好きになって結婚したカップルが結構いると思うのですが、恋愛以外の人間関係では皆さんどうなんでしょうね。私も興味あります。

トピ内ID：8940999242

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苦手な人を好きになった事はあるけど

❤

まずない

2015年01月15日 15:32

相手をまだよく知らない時に、何となく第一印象で苦手って思った相手をよく知る内に好きになった事はあります。でも嫌いな人って、生理的に・・・だったら本能が拒否してるから無理だと思うし、理由があって嫌いになった人なんて好きになれるわけないです。職場の人や上司なら嫌いでも表面上は当然普通に接しますけど、好きにはなれないです、だって嫌いになるまでの過程がちゃんとあって、ある程度その人を見て来た上で「嫌い」に認定しているわけだから。その人の良い所を見て、嫌いから好きになるのなら、そもそも相手をよく知らないだけで、嫌いではなかったんじゃないのかな？

トピ内ID：8075165386

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八方美人志願？

まこ

2015年01月15日 15:32

みんなを好きになるって、八方美人になりたいということ？それで幸せになれると・・・そんなことができるなら、世の中戦争もないし、事件も起こらないよ。人は唯一の存在。人の数だけ思想があり、人格がある。似たような人格、思想の人となら仲良くできるけど、違う人と仲良くなるということは、自分を押し殺すこと。幸せになるどころか、ストレスがたまるだけ。もちろん、大人なんだから好き嫌いで人と付き合っていては仕事もできないし、他人の意見に耳を貸せない頭ガチガチ人間になって発想が貧弱になります。でも、嫌いを好きになるのとは違う。嫌いな人でも上手に付き合えるようにするにはどうすればいいですか？っていう質問に変えた方がいいと思います。

トピ内ID：9489589547

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レスします

💔

mummim

2015年01月15日 15:32

私は基本的に嫌いな人はいません。嫌いなところがある人は多数います。つまり　●●ちゃんのここが嫌いというわけであって、●●ちゃんを１００％嫌いではないからです。そう考えると　良い部分も見えてきますよ。はなから全否定しないこと。９０％嫌いなところがある人でも　１０％程度は良いところもあるはず。ただ　嫌いパーセンテージがあがってくると　疎遠になりますけどね。

トピ内ID：1390065226

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信じられないくらいの＋思考

😀

こんの

2015年01月15日 16:34

トピ主様を尊敬します。私にはそんな発想絶対ないし、そう思う事が出来ないです。ぜひ普段の考え方、物のとらえ方を伝授してください。お願いします。

トピ内ID：0477059539

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あります

サイレンサー

2015年01月15日 16:34

職場の同僚細かいし、姑みたいで最初は大嫌いでした毎日顔を会わすのが嫌だったけど… 三年見てきた現在は親切な世話焼きおばちゃんだと認識しています（男性ですが）知識も話題も豊富だし今では話していて楽しい相手になりました好きになったターニングポイントは…相手の弱さを見た時かな

トピ内ID：4892728676

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それは無理です

🐴

バルタン星人

2015年01月15日 17:32

嫌いになるにはそれなりの大きな理由があるはずですしそれに嫌いになった理由の記憶があります。日本語には「わだかまり」というその気持ちにぴったりする言葉があります。

トピ内ID：3586274103

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自分の為に、ですか。

パティ

2015年01月15日 23:58

そう言ってしまえば、努力してる自分にうっとりできるかもしれませんね。客観的に見たら気持ち悪いです。私はそんなことして欲しいとは思いません。一度ついた嫌悪感は、自然な偶然が重ならない限り簡単に瓦解するものではありません。

トピ内ID：2846293979

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嫌い、には理由がある。

🐱

わんにゃん

2015年01月17日 12:12

人が人に嫌悪感を抱くのは、本能的な防衛、防御反応である場合が多いんですよ。生理的な嫌悪感も含めて、この人が嫌いだ、と思ったらあまり近づかない、適度な距離を置くというのはとても大事なことなんです。親であれ兄弟であれ、教師であれ、クラスメートであれ、同僚であれ、嫌いだ、と思った人間のことを理解しようとしたりそういう相手に自分をわかってもらおうとするのは人生の大切な時間を無駄にする可能性がとても高いんです。嫌いだ、と思うことはとても大切なメッセージかもしれないんですよ。無理して好きになる必要は全くないのです。徹底的に逃げることが必要な場合もあります。嫌いだと思う人とうまくやっていける力、処世術、を身に付けることはとても重要なことなのでそのことを考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0291301843

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好きな人だけに囲まれて暮らしたいって？

だしこんぶ

2015年01月17日 16:22

＞好きと思えた方が自分が幸せだと思うからです。＞表面上では自分をごまかしてより苦しめるだけだと思うのです。一見とても素敵なことを言っているようですが結局好きな人だけと暮らしたいということでしょう。そんな都合のいい話はないと思います。「何かのきっかけで」嫌いな人が好きになることはあるでしょう。もともと人の良いところばかりを見る性格の人もいるようですね。しかし嫌いな人の「よいところを考えてみたり」して自分の努力で好きになってもその好きこそごまかしではないでしょうか。

トピ内ID：8950227193

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ありがとうございます。

🐴

もののけトピ主

2015年01月18日 00:01

外面的ではなく自分の心の内面的な話なのでここでは八方美人は関係ありません。やはりあまりいらっしゃらないようですが、レスの中の「認める」「許す」に近い感覚かもしれません。嫌いのあり方は様々（生理的にだったり、傷つけられた恨みだったり…）あると思いますが、そういった気持ちはやはり、自分に対してもマイナスですよね…。「人を憎む事によって苦しいのは自分自身。その感情を手放さないなら、自分を苦しめ続ける事になる。」いつか誰かが私にそんな話をしたのを思い出していました。相手を心の貧しい人だと思ったりしても、自分と違うのだと思ったりしても、いまいち自分をごまかそうとしているような気持ちになり、無理をしている様な感覚になります。そこで本当に心から思える人はいるのかな？と思いトピを立てました。私はこの人を許したんだ、認めたんだと思う感覚すら無くす様な…そんな事は出来るのかなと…。相手がそうして欲しいとかは関係なく、あくまで自分の為ですがうっとりする為ではないです。レスにある相手の弱さを見た時…というのはなんとなくわかる気がします。自分の意思では変えられないものなのですね。

トピ内ID：4989789724

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人の好き嫌いは、最初の2秒で決まる

好きになる方法はある

2015年01月20日 11:17

私が専門とする心理学の分野では、タイトルの通りの解釈が一般的です。人は、今まで生きて来た過去の全ての経験から、一瞬にしてこのような判断をすると言われています。ですから、初対面で、一方が他方を特に嫌いと思っていなくても、そのうち、自分が嫌われているらしいとなると、こちらも嫌いとなるのが普通です。そのため、特に相手を好きになろうと思わなくても、相手が過激に反応し、結果的に喧嘩になり、互いに本音を言い合うことで、互いに理解がすすみ、相手を嫌いでなくなることは、しばしばあるものです。職場のアメリカ人女性上司は、会議などで席を取る時は、必ず苦手な人の横に座るそうです。このことで、「今まで何人の人と仲良くなれたか知れない」とのことです。「最初の2秒」に戻り先ずが、人が初対面で相手を嫌いと思うときは、自分が今まで過去に接したことのある「嫌な」人をどこかで思い出すからだと、心理学的には、説明されています。従って、その相手に原因があるというよりも、自分の方にその資料が沢山隠されているということを考えれば、人の好き嫌いは結構罪作りなものですね。

トピ内ID：0007784684

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相手の気持ちも考えて

ゆん

2015年01月21日 16:57

私が、苦手な相手から好きでいたいとか、許そうとか思われてたらちょっと無理ですね。無理してわざわざ視界に入れてほしくないです。

トピ内ID：9687940370

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嫌いな人に、

むちもも

2015年01月23日 09:53

興味をもつことです。好奇心を働かせること。「なんでこういう考え方するのかな？」「何を期待して行動してるのか？」「この人の背景には何があるのだろう？」興味をもって、その人を観察してみる。それだけじゃ、ダメっすよ。同時に、自分の内面で何がおきてるのかも探る。「何故、こんなにざわつく？」「私の、何が反応してるの？」「私とどう違うんだ？」相手は変えることはできませんが、自分は変化できる可能性があるから。これをするためには、「いやだなー」という感情を受け入れること。そのうえで、いい悪いのジャッジをしないで、ニュートラルに上記のことをする。「やっぱりわからない」「やっぱりいいや」嫌い認定は、してよし。無理することは、ないない。

トピ内ID：2543826083

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ありがとうございます。

🐴

もののけトピ主

2015年01月23日 11:55

最初の2秒で決まるとは知らなかったですが、なるほどと言った感じですね。本音を言い合って理解が深まると言うのは「雨降って地固まる」といったとこでしょうか。初対面でなんとなく嫌いというのは、理解しあうと改善されるといった感じでしょうか。もともと嫌いではなかったのに、あるいは仲良かったのに・・・というのはやはり無理だと言う事でしょうか。また何度も言いますが、自分の心の苦しさを軽減するのが目的ですので、相手がどうとかは関係ないです。相手がそんな私は無理だというのでしたら、その気持ちは自分で解決して下さいという事です。それは相手の自分の問題。私はあくまで自分の問題。そして内面的な事です。「人を嫌う事によって自分に生まれる負の気持ちを無くしたい。」と言う事です。

トピ内ID：4989789724

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もうすこしよく考える

ガラス

2015年01月24日 12:56

なんとなく嫌いだからなんとなく褒めて、なんとなく好きな人にする、というのは無理があります。どこが嫌いなのかなと具体的に良く考えてみる。その裏に自分のコンプレックスを見つけたり、価値観の違いを見つけたりし、その上でまた話してみると面白かった、すきになった・・・となってくるのだと思います。具体的になれば、それは他の人にもあるんだ、と気づいたりもしますし。ホントはそれが嫌いなんじゃなくてその人に対しては自分が偉そうにできないから嫌なんだ、みたいなこともあるでしょうし。関係を全部切っちゃえば自分と深く向き合わなくて済むからラクですよね。自分を磨く鏡だと思えば接し方も見方も変わると思います。

トピ内ID：8989569497

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