お香典を郵送？お悔やみのお手紙だけ？？教えてください

レス19

（トピ主 1 ）

ママっさん

2015年01月13日 23:53

話題

30代前半のママっさんです。
ネットで調べれば調べるほど
いろいろな事が書いてあり混乱しまくりなのでトピを立てさて頂きました。

本日(1/13)届いた寒中見舞いで友人のお父様の訃報を知りました。
昨年の12月に他界されたそうです。
お互い子供がいて数年に一度しか会えませんが(時々連絡は取ってます)、
これからもお付き合いしていきたい大切な友人です。

友人の実家は遠方で、友人の亡くなられたお父様とも、
恐らく喪主をしたであろうお母様と面識はありませんでした。
実家の住所も知りません。

この場合、友人宅へお香典とお悔やみの手紙を現金書留で郵送するのはアリですか？
お香典の郵送自体はアリだと言うのは調べて分かりましたが、
「喪主に送れないならお悔やみの手紙だけでいい」や「喪主の住所が分からない様であれば友人宅へお香典を郵送してもいい」
「あとから訃報を知ったとしても、何か月も経ってないならお香典は送った方がいい」等々、情報が多すぎて分からなくなってしまいました、、、、
とりあえず、お線香やお花券は不評な意見が結構目に付いたので送らない方向で考えてます。
（そもそも仏壇が友人宅にはないと思いますし、、、）

幸いな事に訃報には縁のない生活を送ってきましたのでサッパリ分かりません。
ご意見を頂けると幸いです。

トピ内ID：5499731641

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どちらでも

♨

湯けむり

2015年01月15日 17:32

お悔やみの手紙だけでもいいし、香典を送るのもいいと思います。形式など大した問題ではありません。結局は、自分の気持ち次第なのです。香典を送った場合は、喪主が香典返しをしなければいけなくなるのでその辺も考えましょう。

トピ内ID：3878479243

...本文を表示

言葉だけで十分です

いちご

2015年01月15日 17:32

三十代です。面識もないとの事ですし、お悔やみの言葉だけで十分ありがたいです。友人なら何もなくても結構ですが、もし送るとしたら、ハガキ一枚で十分。電話だと、タイミングによっては、出るのが辛いです。泣いていても無理に明るく応対しなくてはならないので。経験がありますが、寒中見舞いを出すのも辛かったです。友人からお香典が届かないから失礼だとか、考える余裕はありません。しばらくは、そっとしておいてくれるのが嬉しいです。(半年から一年位)

トピ内ID：0295476840

...本文を表示

我が家の場合

🐱

ちゃ~☆

2015年01月15日 17:32

お友達のご不幸を知った段階で、お友達宛てにお香典かお線香・花などを手紙を添えて送ります。実際自分で体験してみて、有り難いと思ったので、現金よりお線香が多いです。普段は何千円もするお線香は買いませんから、桐箱入りの高級線香は恐縮しましたよ。どちらにしてもポイントは手紙を添える事だと思います。

トピ内ID：1576319696

...本文を表示

葉書だけにしました

🙂

文子

2015年01月15日 17:32

こういう場合の対応、難しいですよね。私も、喪中葉書で友人のお父様の訃報を知り、お供えを送るかどうか迷いました。数ヶ月経っていたこと、線香など送るのは不評と聞いたこと、お供えを送ることで逆にお返しに気を遣わせるかもしれないこと、直接面識が無かったことなどから、お悔やみの気持ちを込めた葉書だけ送りました。辛く大変な時期、こちらが常識やマナー通りにしたとしても、先方の受け取り方は様々だと思います。ご友人との普段の関係を考えて、最善だと思うことを選ぶようにしたいですね。

トピ内ID：4392612528

...本文を表示

私なら友人に手紙を送るだけにする

🐱

40代主婦

2015年01月15日 17:32

仕事でなく、プライベートな関係で、亡くなった本人にも会ったことがないなら、お悔やみの手紙だけにして、香典はしません。お返しも面倒だし、かえって迷惑になることがありますから。

トピ内ID：2534763073

...本文を表示

ケースバイケース

evm

2015年01月15日 17:32

昨年１２月に亡くなられたならまだ四十九日もまだかと思われます。半年以上経っているのであればお手紙だけでも良いかと思います。何が正しいかはタイトルです。私なら香典とお手紙を送ります。お母様と面識がなく住所もご存じでないなら、お友達の家に送ります。線香や花券は遺族側に立ってみればわかるのですが、いらないです。線香はたくさんあるし、花券って仏花にしか使えそうにない。それにお返しも考えたらシンプルで良いです。

トピ内ID：2697285344

...本文を表示

あなたはどうしたいですか？

そのさき

2015年01月15日 17:32

あなたはどうしたいですか？或いはあなたがご友人の立場であったら、どうしてもらいたいですか？非常識になりたくない、という気持ちはわかります。なので正しい事を知りたいし行動したいのでしょう。地域によって違いますから、こちらでも色んなアドバイスが寄せられると思います。そしてまた混乱する。＞これからもお付き合いしていきたい大切な友人です。この気持ちを大切になすって下さい。私なら…、ご友人の住所へ手紙とお香典を郵送します。手紙には香典返しは不要であることを付け加えます。これが正しいかどうかは解りません。でもそうしたいと思います。

トピ内ID：7232951929

...本文を表示

ネット社会は

💋

淡水魚

2015年01月15日 18:29

情報の選択に苦労しますね。貴女が大事にしたい方のご家族であれば、喪主宛でなくとも香典と手紙を郵送しても構わないと思います。

トピ内ID：9465811476

...本文を表示

寒中見舞いで

💤

ICHICO

2015年01月15日 18:29

訃報を知らされたのであれば、お悔やみの手紙だけで良いと思います。故人との面識も、ご友人のお母様含む他家族との面識が無いのですしね。私自身、友人の親が亡くなった後に香典を送ったケースは１度だけあります。理由は思春期のころに友人のお母様に随分と助けられたからでした。自分の親には素直になれなかった高校性のころに、よく友人宅にお邪魔していた者です。「夕飯も食べていきなさい」と何度もご一緒させて頂く中で、諭されたり励まされたり・・・・時には叱られたり。友人の母上のお蔭で道からそれることなく歩んでこれたと想っていましたのでね。亡くなる前に会いたかったナァ。と、少々横道にそれましたが私がご友人の立場でしたら「お悔やみの手紙」だけで充分かな。香典まで送ってこられたら「お返ししなくちゃ」となりますし、香典が欲しくて知らせたわけじゃない（賀状欠礼の代わり）

トピ内ID：5572215176

...本文を表示

個人的には

ehou

2015年01月15日 18:29

後から訃報を知っても故人に生前お世話になったとか、こちらが不幸の時には色々していただいたとかそういう時は現金書留で香典を送っています。喪主でなくても友人にとか。あくまで気持ちの問題なので、お悔やみの気持ちがあればいいと思いますけど。

トピ内ID：2916029444

...本文を表示

郵送でいいと思います

本日は天晴

2015年01月15日 19:36

少し前に親を亡くしました。お香典、手紙を添えて現金書留でお友達に送っていいと思います。私は田舎が遠方のため、現在暮らしている街の友人や会社関係の会葬はこちらから辞退しました。ですが、休み明けに出勤した際に同僚からお香典をいただきました。遠くの友人では書留で送ってくださった方もいました。喪主に直送する、までしなくていいと思います。皆さんの心遣いがありがたかったです。うちは仏壇があり、お花を飾っているのでフラワーギフト券でもうれしいですが、飾らない家もあるようなので、現金が一番間違いないと思います。一人、それなりに近しい友人と思っていた人で、何もなかった人がいました。私は子なし(もう無理な年齢です）、その友人は3人子あり。出産の都度お祝いを贈っていたのに…。お金じゃなくとも、お供えひとつなかった。お祝いはもらうけど、お悔やみは無視か～と思う気持ちが萎えました。トピ主さんはお優しいですね。

トピ内ID：8290369905

...本文を表示

常識云々は知りませんが

ＡＲＡＲＡ

2015年01月15日 23:58

私の場合は、故人と知り合いの場合だけ出会いへの感謝の気持ちを供えていただきたく郵送させていただいています。今回のケースでは、電話連絡を入れて、友人への労いの言葉を伝えるのみです。ご香典を郵送されるのであれば、その前に、友人の方が、いつごろご実家の方に出向くのかの情報を得て　手数をおかけしなくて済む方法を選んでくださいね。慶事にはこれからのお付き合いを考慮しますが、弔事には、これまでのお付き合いを考慮していますので、一文に、ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：6156087299

...本文を表示

おやめなさいな

🐱

緑鍵盤

2015年01月16日 11:59

あなたがお香典を送るとあなたとご友人は、「親御さんのお香典を送りあう仲」になります。つまり、ご友人は、あなたのご両親の訃報に注意し万一の際にはお香典を送るということを意識し続けなければいけなくなってしまうのです。（そうでなければ、礼を欠き義理を果たさぬ無礼者になってしまうのです）日頃のお付き合いがある身近なご友人やご近所、同じ職場の同僚ならそれは可能ですが「数年に一度会う友人」にそれを求めるのは酷というものです。冠婚葬祭の祝儀・不祝儀は「一方的な好意」で贈って（送って）よいものではないのです。

トピ内ID：3936469299

...本文を表示

やめて・・・

まこ

2015年01月16日 15:31

もし私が友人だったら「やめて」と言います。私は友人の間で親の生き死にでの付き合いはしません。お互い暗黙の了解です。付き合いはやりだしたらずっとしないといけません。冠婚葬祭のせめて香典だけは免除してほしいです。まして、ご友人の実家の住所も知らないという縁の薄さですよね。友人を差し置いても交流があったというならわかりますが、住所も知らない人に香典って、重いです。私なら住所も教えてないような人（例え子どもの友人でも）気持ち悪いです。それに、香典もらったら、その人の親が死んでも香典をしなくてはいけなくなりから、正直迷惑・・・これが本音ですが、それでもやりたいのならご自由に。それと、どうして仏教ってわかっているのですか？神道とかキリスト教かもしれないのでは？

トピ内ID：2185231072

...本文を表示

お悔やみの心が有れば何をしてもいい

海賊の妻

2015年01月16日 16:30

私も年賀欠礼のはがきで友達のお父様が亡くなったことを知りました。このお父様には学生時代お家に泊めてもらい、バラ園や温泉やいろんな所へ連れて行って頂きました。この友達には主人の親友を紹介して結婚し３人も子供が出来ました。しかし私はいつも「お父さんに悪い事をしたのでは」と言う気持ちが有りました。彼女を跡取りに考えていたという事は聞いていましたが、主人の親友は県外でおまけに長男だからです。そんな思い出や何のお礼もできなかった事を手紙に書いてお香典を贈りました。彼女あてですがすぐにお母さんに送ってくれたそうです。電話でお父さんの思い出話をしました。貴女がしたい事をしていいと思います。要は心が伝わればいいのです。悲しい時の慰めは優しい心です。

トピ内ID：5965708568

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちが嬉しい

むぎ

2015年01月17日 12:12

マナーは地域的な違いもありますので、遺族の立場からです。 3ヵ月後にお香典を頂いた方もいましたし、春に亡くなった事を喪中のハガキで知ったからと、半年もたってから菓子折りを送ってくれた友人もいました。どんな形であれ、心遣いが嬉しかったです。お供え物というより「大変だったね」という手紙と一緒に、私好みのお菓子を贈ってくれました。これは主観ですが、「御仏前に」と頂くと、葬儀から時間もたっていますので、お返しの手配や実家に渡すのが少し手間でした。「お花代の足しにして下さい」と一言添えて頂いたり、友人としての贈り物を頂いたりする方が、少し気が楽でした。（もちろんお返しはしましたが）

トピ内ID：2206939199

...本文を表示

微妙ですね～。

名無し

2015年01月17日 12:12

お友達にお香典を郵送したとして、香典返しで気を使わせてしまうのでは？お友達のところにあれば送ってくださるでしょうが、実家にしかなければ、そちらを煩わせることになります。寒中見舞いの形で知ったのならお友達を労るお手紙だけ送ったので良いように思います。

トピ内ID：8354516090

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

ママっさんトピ主

2015年01月18日 18:58

皆様ご意見をありがとうございます。ご自身の体験や心情も含めたご意見、参考にさせて頂きました。ご指摘いただいた様に、ネット社会は情報が溢れすぎていて便利と不便が紙一重だと、、、分かっていましたが再度実感いたしました。レスをくれた方の中でも、お悔やみとお香典を送る、お悔やみだけ、電話にてお悔やみ、お香典を送られたら気持ちが悪いとまで感じる方が居て、正解はないのだと思いました。友人は礼儀を重んじる人間ですので、お香典を送ったら必ず返しも考えるはず、、負担にならないだろうか？（「失礼だとは思いますが返しは不要です。」とは伝えるつもりでした）電話にしようか？でも、落ち込んで話す気分ではない時に掛けてしまったら？等々2日間悩みましたが、お悔やみの手紙を気持ちを込めて丁寧に書きたいと思います。よくある質問にも関わらず、ご意見を頂きまして本当にありがとうございました。

トピ内ID：5499731641

...本文を表示

結局、意見はわかれるのですね

モッサン

2015年01月20日 12:33

興味深いトピです。結局意見はわかれてしまい、トピ主さんも混乱されていることでしょう。 >冠婚葬祭のせめて香典だけは免除してほしいです。という意見もありますが、お祝い可でお悔やみはなしっていう線引きはどうなんでしょう。人間関係は変わるから、いずれ付き合いがなくなって失礼することはあっても、長く付き合ってきて、今後も付き合いたい友人なら親が亡くなった悲しみを慰めてもよろしいのでは。私は40代ですが、小学～高校時代に何人かの同級生の親がなくなっており、葬儀に参列しお香典を渡していますが、その後30年近くたちその人たちとは付き合いがありません。私の親は3年前に亡くなり、その方たちからお香典をもらっていませんが、それは何とも思いません。学校や会社の場合は、儀礼的なものと思っています。でも、友人なら知らんぷりはどうかと思います。お手紙でも、菓子折りでも、お花代でも、私は友人からの思いやりの気持ちにとても慰められました。何かしらの気持ちを伝えた方が、いいように思います。「そのさき」さんの伝え方に思いやりを感じます。お返しは送りますが。

トピ内ID：3000256835

...本文を表示