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隣に引っ越してきた優等生

レス111
（トピ主 6 ）
041
みかん大好き
ひと
小学３年生の男の子一人っ子の母親です。持ち家です。
一昨年、長く空き家だった隣に新しく３人家族が引っ越してきました。(Ａさん)
Ａ奥様は上品かつ明るくユーモアのある方で教育熱心。息子と同級生のＡ君は優等生が転入してきたと噂になる程よくできる子です。当初は嬉しく思ってました。
しかし昨年頃からＡ親子の態度が友好的だけど上から目線になりました。例えば息子が「頑張って九九を覚えたよ」と言えばＡ奥様は「え～！うちのＡは２才で覚えたよ～」と言い横でＡ君は「今頃～？おそ～い、ダサ～」と笑います。
息子が縄跳びの練習をしてたら「そんなの3才でできてたけど」等いつもそんな調子です。何でもＡ君は小学６年間の国語算数は公文で幼稚園卒園時には習得済みだそうです。
あと息子の数少ない友達まで取り込んでしまって、最近息子は一人で遊ぶことが多くなりました。
隣の家で盛り上がっている声を聞くのが私でも辛い時があります。
又今まで息子を「孫のようだ」と可愛がってくれた近所のおじい様もＡ君と息子を比べて息子に劣等感を抱かせる発言を平気でします。完全にＡ君親子に入れ込んでしまってます。

続きます。

トピ内ID：0392226209

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地方ですか？関東

041
は
住んでいる場所は？関東ならお受験意識しているのでは。基本的に気にシナイコト。友人も向こうのほうに。息子さんに何か好きな習い事されては。隣には、いっさい内緒に気軽にベラベラ話さない事ですね。挨拶程度に。近寄らない事ですね。子供どおしは、クラスがえもあります。まだ、小学校三年生ですね。親の影響受ける時期ですが、高学年になれば、男の子は違ってきます。ほっておいてたほうが得策ですね。

トピ内ID：9779914393

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放っておけば？

041
にゃぁ殿様
その近所のヘンテコジジイなんて放っておけば良いのですよ。 その分息子さんを近所以外のコミュニティーやジュニアスクールなどに通わせれば良いのです。 そもそも人を見下したような発言をさせる教育をしているＡ一家がおかしいのですよ。 因みにね、Ａ君ですが優等生でも何でもないですよ。 単に子供の頃から”押し込み教育”をされていただけ。 私も子供の頃は孤立系でしたけど、その分親が他と比べなかったおかげでのびのびとやれました。 当然いじめも受けましたけどね。 でも、そんなのカンケーねー！とばかりにやりたいことをやって来たし、やらせてもらいました。 それこそ、今では考えられないようなコト、例えば、模型飛行機、パソコン高校生になったらオートバイ、などもやらせてもらいました。 そうすれば不思議と友達ができたり、大人の人との関係を学ぶことができましたよ。 更に言えば、私は近所の人とは遊びませんでしたね。 だってレベル低いし、群れることが好きじゃなかったので。

トピ内ID：6939749905

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鶏頭に成るとも牛尾に成るなかれ

041
三次
大変ですね！？お付き合いを止めたら、他に何かやる事は有りませんか？此の儘では息子さんが可哀想ですね。

トピ内ID：0090692066

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トピ主、続きです。

041
みかん大好き トピ主
もちろん社会とはそういうものだと分かっています。弱肉強食とでもいいますか。 しかしＡ親子は巧妙なんです。私達親子というはけ口を確保して、その分他では良い人として振る舞っているというか。 Ａ奥様は学校でもあっという間に人気者になって楽しくてお話上手でそれでいて心遣いのできる方として通ってます。私達親子に投げ掛ける言葉なんて誰も信じてくれないと思います。 息子は昨年くらいからみるみる元気がなくなりました。 小学生になって仲の良い友達ができて楽しそうに登園していた姿も、「お勉強って楽しいね」と学校で習ったことは丁寧に学習してた姿も今は「僕はバカなんだ。友達にも嫌われている」と言うようになりました。 人のせいにはしていけないし、母親が気のきいた助言もしなければなりません。 でも息子には届かずです。 いずれ社会で生きていたら今のような状態になったのかもしれません。でも少し早すぎたし、今まで会った事のない位の手強い相手です。 もうどうしていいか分かりません。

トピ内ID：0392226209

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どんなに教育熱心でも‥

041
関わらぬが得そう
2歳児に九九は教えないかな。たとえできたとしても他人にはペラペラ話さないですよ。 我が子が天才なら猶更、年齢相応のことをさせるように仕向けると思います。理解力のある子ならできないふりもできるはず。 私がトピ主さまなら自分は働き、子供は学童に入れてその親子と関わらずに済むようにします。

トピ内ID：6192293668

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扱い方

041
マスクメロン
トピ主さんが負の感情を持つなら　この親子には　すごいねーと言っておけばいいのでは？ 成績より優しさが大事です。 負けん気の強い子はいつも人と比べてしまいます。 でもお隣さんはトピ主さんの子には何とも思ってません。 トピ主さんは自分の子供だけ見て褒めてあげてください。 お子さんが劣等感を持たないように、そして普通にコミュニケーションを取れるように。 その子その子のペースがあります。 天才と呼ばれる子も大人になったら普通の人です。 トピ主さんのお子さんも誰かに自分の勉強や頑張った事を報告しない方向に持っていきましょう。 最近自分の頑張りを人に報告する子供が多いですが　褒めてもらうだけが人生の価値観になってしまっているとつらいです。大きくなったら誰も褒めてくれなくなり壁にぶちあたります。 家庭での会話を勉強以外の豊富な話題にしてください。 習い事などで新しいお友達を開拓しましょう。 天才の子やお母さんの教え方から学ぶ部分もあるので　仲良くしておいた方が得です。　

トピ内ID：0507346527

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いくら優秀でも

041
ロシアンブルー
他人を見下す行動をしていたら将来きっと痛い目にあいますよ。 そのＡくんのママもＡくんが息子さんの友人と仲良くなるのだったら、息子さんも含め、皆で遊べるよう 気配りをするのが、上品なママというものでしょう。 近所の方だってちょっと目立つ子が現れると そちらにフラフラ。 誉めておけばなにか得でもあると考えてるのでしょうか(笑)？ 申し訳ないですが トピ主さんのお書きになっている人物は 皆品のない方々のように思います。 ならばそんな方たちのことは気にせず、マイペースな生活を続ければいいのですよ。 子どもの可能性は無限大です。 小さな頃には思いもしなかった分野で大成功する大器晩成型の子もたくさんいます。 優秀児と比べるのでなく、息子さんを信じ、マイペースで暮らしましょう。 ちなみに一人でいることを恐れてはなりません。 一人でいる強さを身につければ 得るものはたくさんあります。 息子さんにそれを伝えてあげて下さい。

トピ内ID：6088498443

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本当の優等生は人を馬鹿にしません

041
えだまめ
>「今頃～？おそ～い、ダサ～」 本当の優等生はそんなことを言いません。 第一もし我が子がそんなセリフを友達に言ったらその場で叱りますけどね。 先取り学習をしていることの何がそんなに偉いんでしょうかねぇ。

トピ内ID：3939602919

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普通はできる子供や親ってそこまで言わないけどなあ…

❤
Kitten
他のお子さんがA君と仲良くやってて、ご近所の方もA君派…と言うなら A君親子が変というより、主さん親子に何かしら理由があるかも？ 主さん親子は、もしかして、褒めるのが下手なんですか？ 普通は、よそのお子さんのことって、あんまりできない子であっても、 何かしら良いところを探して、褒めて、 それで向こうも謙遜して、こっちを褒めてくれて 仲良く付き合いますよね？ 「最初はA親子も主さんたちに感じがよかった」なら、多分、向こうは主さんたちを褒めてくれてたんじゃない？ でも、主さんたちは、「褒められたら謙遜して否定し相手を褒めて返す」という友人キープに必須のことをしないで 一人良い気分で居たんじゃない？ あるいは、息子さんはA君や他の友達に、「俺ってすごい」自慢話ばかりをし続けて、ある日A君とママが切れて「自分だってもっとできる」と反論したのかもしれないし… まあ、想像ですから、全く違うかもしれませんが 「わかってない人は思っても見ない気遣いの有無」が友人をなくす理由として隠れてることがあるから その一例として書きました。 ご参考までに…

トピ内ID：5320381621

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何か因縁が？

041
momomo
A君が優秀、という理由だけではなく もっと奥深い原因がありそうです。 息子さんのお友達もA君ほど優秀ではなく 普通のお子さん達でしょう？ A君は彼らとは付き合えるのに なぜ　貴方のお子さんを仲間はずれにするのでしょう？ 彼が普通以上に優秀、ということだけが 原因ではないように受け止めましたが。

トピ内ID：6317232124

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お隣の早熟な子供を間違ってやっているその親だとおもう

😑
あのー
とにかく一番強いのが地道・努力・継続すること・温厚です。 挫折や苦難や我慢というのは若いうちに早めに経験した方が良いです。 私はそう思います。 お子さんには習い事をさせてやってください。これは逃げ道にもなり気分転換にもなり集中することを覚える手段でもあります。そして、何を習わせているのかは、お隣には絶対に教えない事。マネをするからです。 わたしは嫌いですね、そのようなお隣親子みたいな乗っ取りさんというのは。 乗っ取りさんは口が巧く実際はマスターしていない事柄も相手がターゲットが始めたと知ると「とっくにもう習得しているよ」や「今頃やってんだ」とか嘘をこきます。 じっさいのところ、九九とか言えてましたか？そこのお宅のお子様は、たぶん貶すだけでそらで暗唱なんてしないでしょう、ほんとはその後家の中で慌てて教え込んでいたかもですよ、笑えますわ～愚かなり。 乗っ取りさんには今キテます情報やマイブームなるものを教えない事です。 とにかくダークホースに徹してください。

トピ内ID：8342148471

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優秀なんだから仕方ない

041
勉強好き
頭の良さと性格のそれは比例していないのかもしれませんが。 A君みたいな子が東大に入ったりして将来官僚になったりするんですよ。 うちも近所に似たような男子がいて、実際その通りになりました。 そういう優秀な子は自分の子と同列に考えるのが間違い。 まあ数年後にはAくんは私立中に進学すると思うので、それまで我慢するしかありません。

トピ内ID：4591086681

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深入りしない

041
潔癖
貴方の家族を貶める、自分のほうが優れていると思わずにはいられない人では？ 一見聡明で賢く、社交性もあり、周りもそう信じさせる能力もあり、貴方がおかしいといっても周りは信じない。 相手は、自己愛性人格障害かもしれません。 以前そのタイプに粘着されました。 自分は上、貴方がは下と決めつけないと気が済まない性格で 徹底的に粘着されました。張り合わないよう最初のうちは褒めてやり過ごしてたけど効果なしです。 周りをコントロールする能力もあるので、孤立しても無縁です。 他の人の前ではボロを出さず、あなただけにターゲットを絞ることで 周りからも孤立させます。他の人は自分がターゲットにならない限り分からないでしょう。 周りがおかしいと気がつくには時間がかかります。 あなたが悪口をいいふらす悪者になりかねないですからね。 とにかく、刺激を与えない程度離れるのが吉です。絶縁すると、逆に粘着されます。最低限の付き合いだけにする。挨拶以上の会話はしない。 習い事や家族で出かけて予定を作ったほうがいいです。 もしかするとかこにも同じことをしてトラブって引っ越してきた可能性も高いかもしれません

トピ内ID：6163870005

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今までとは違う世界を

041
ご近所付き合い慎重派
息子さんのお友達が皆さん同じ学校の子なら、違う学校の子と知り合える環境を作ってあげるとか。 違う学年の子と知り合えるようにしてあげるとか。 スポーツとか習い事で探してみませんか？ 世界が広がりますよ 私は隣近所の人とは挨拶程度で深入りしないと決めているので、隣で盛り上がってても気にはならないですが。 その母親と近所のじいさんの言い方は残念に思いますね 思うに、隣の親子は息子さんを馬鹿にしてるかもしれないけど、他のお友達は違うと思いますよ？ ただ呼ばれたから遊びに行ってるだけ。 主さんに見せつけたいと思ってる隣に利用されてるだけかもしれないです ここは平然としてた方がいいです 目一杯がんばって攻撃してるつもりなら、何のダメージも受けてない様子を見て馬鹿らしくなるかもしれないし。 逆にエスカレートしてくるようならチャンスです 周りが気付きますから。 何かおかしな事が起きるようなら家の周りに監視カメラを。 その親子は前の土地でトラブルを起こして引っ越してきたのかもしれません

トピ内ID：6692213208

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例え劣等性でも頑張って努力

041
aba
人間、生まれつきってものがありますよ。 今から落ち込んでいて、どうするんですか？ 優等生なんて、山の様だよ～ ＞息子の数少ない友達 ＞最近息子はひとりで～ なんだって仲間に入らないの？ 変でしょう？ なにか理由でもあるのでしょうか？ 劣等性だって、一杯、優れたところもあるでしょう？ 頑張って。

トピ内ID：9219807683

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まあまあ落ち着いて

041
キツツキ
初めまして。 九九とかは『幼児教育』の目玉として、歌とかに置き換え毎週するので、あ～幼児教室（早期教育のお教室）に通ってたのね～と思うだけです。 多分新しい前衛的な事柄が好きなご家庭なのでしょう。 地元の公立校では満足できなく（興味が無い）有名中学への『お受験』を密かに考えておられるんじゃあないかな。 仮想ですが。 上から目線～の時期は、進学塾での入塾テストの時期とガッチリかぶります。周りの子達は皆ライバル。 賭けても良い。特進クラスを目指して頑張っておられる筈です。 今後の流れとして、小４秋（タイムリミット）には志望校を本決まりにし家族一丸となって、受験体制に移られるんでは？ ご近所の他のお友達と触れ合い、遊ぶ時間など、もう少しすれば一気に無くなるはず。 今は静観し、ストレスから来る八つ当たりを受け流し、よそはよそ、うちはうち！と、しれ～～と振る舞えば宜しいかと。 とは言え、なにかと先方もライバル視しやすい様子ですので、精神的安定の為A親子とは絶対にかち合わない塾やスポーツにいそしみ、接点を作らない様、親として配慮がいるかもですね。 子育て楽しみながら上手にやってくださいね。

トピ内ID：0754490676

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逃げてください

041
めめ
おそらく、お隣さんは頭が良く周りをコントロールする話術に長けているのでしょう。さりげなくトピ主さんを貶める。そういうのが得意な人が稀にいます。 立ち向かっても勝ち目はないにで、次の学年は同じクラスにならないように学校に頼む。 息子さんの勉強状況、トピ主さんの家庭状況を一切漏らさない。 きっと探りを入れてくると思いますが、笑顔でかわしましょう。 気にしてない、とーいう風に。トピ主さんが傷ついた表情を見せると相手はきっと喜びます。 そして何より、息子さんのフォローを一番に！ トピ主さんだけは「あなたが世界で一番」と劣等感を抱かせないようにし、隣人宅が盛り上がっていようがうちはうち、と他に楽しみを見つけてあげましょう。 休日は出かけてしまうのもいいかもしれませんね。 近所でつるむのは小学校のうちだけです。そんなに優秀なら、中学は私立へ行くかもしれないし、あと数年うまくかわしながら過ごせば、隣人といえど子供同士は疎遠になります。 応援しています。

トピ内ID：6623382006

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遅くてダサい事なんて１つもない

041
ちーな
確かに早くて凄い事はたくさんあるけど、遅くていけない事なんてなにもないのにひどい勘違いですよね。 しかも、たまたま取りかかる時期がちがっただけの事を…フライングドヤ顔ですやん… そんな事言っちゃう人のほうが１００倍ださーい！ 良識ある人はＡさんの方を内心苦笑してますよ、Ａさんが哀れだから同調してあげてるんです。

トピ内ID：5770571337

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勉強だけ？

041
更紗
トピ主さんがガッカリして劣等感を抱いてしまう事が一番、息子さんには堪えると思いますよ お勉強だけできたって、そんな風に人を見下して傷つける発言をするようでは先が思いやられますね お隣の息子さんの将来も心配、かわいそうです トピ主さんは息子さんが傷ついていたら、嫌な思いしたね こんな風に言われたら嫌だね、悲しいね あなたは人をそんな風に傷つけてはいけないよ と教えてあげましょう それからなんだかんだまだ3年生ですよね？ この先のことなんて誰にもわかりません 隣の優等生は一回でできてすごいけど、できない子だって５回やればできるかもしれない 隣の優等生が一日で覚えられることを、出来ない子だって一週間頑張れば覚えられるかもしれない 一生懸命やることが大切なんだよ、がんばろうね と努力の大切さを教えてあげてください 結局お勉強って積み重ねですから それに小学生時代のヒーローがいつまでもヒーローでいることは稀だと思います 失敗経験が遅いと、失敗から受ける衝撃の耐性が弱く立ち直れなくなったり自暴自棄になったり… 大学受験時にはすっかり凡人になっているケース、同級生でもあったでしょう？

トピ内ID：0165720241

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ほおっておきましょう

041
男親
「２歳で九九ができたとか、幼稚園児で小学生の勉強が終わってるとか」、普通に聞いて、相手の親はおかしい人だなあと思いませんか？もし、それが事実だとしても、普通の人は言いませんよ。 嘘なら、ずいぶんと幼稚な嘘をつく人だと周りから見られてしまいますから。 周りを見下したり、自分の子をひけらかすようなことをする親なんて、ロクなもんじゃありませんよ。

トピ内ID：8404512032

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お子さんのネットワークを外につくろう！

💢
既におばちゃん
お隣さん、子どもが小３にして「英才教育の実った上から目線」発言とは驚きですね。 でも早くに問題人物の内面を知れたから、却って良かったかもしれません。 今はまだ物珍しさも手伝って、近所の子供も取り込んで人気者気取りですが、そのうち人を小馬鹿にした態度が鼻につき、周りの子から徐々に距離を置かれることでしょう。近所の人も暫くすればお隣の子の冷酷さに気づくと思います。 一番気の毒なのは「上からママ」でしょうね。思いやりのない言動はそのまま親に跳ね返ってきますから。 相手がどうあれ、ここはご自分のお子さんを一人の人格ある人間としてきちんと育て上げましょう。 　　お子さんからご近所への挨拶は欠かさないこと。（思春期になって近所の人に挨拶をするかしないかで、真っ向に評価が分かれますし、子どものその後の人格形成にもつながります） 　　チームプレースポーツ等の習い事にチャレンジし、そこで仲間を作れるようにする。（近所の友達を取り込まれたって、他に打ち込める習い事や付き合う友達がいれば、お隣さんのことはちっとも気になりません） こんな時だからこそトピ主さん、ご自分のお子様のために頑張ってください！

トピ内ID：1925295794

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気にしない

041
みそら
お母さんがそんな状態だと子供が不安になりますよ。まずはお母さんが気にしないことです。 私も実家に住んでいた時はトピ主さんの子供と同じ立場にありました。近所のおばさんにおばさんの子供と比較されてはバカにされてました。そのおばさんだけでなく、そのおばさんと仲良いおばさん達もです。私の母親は誰かとつるむ事をしない我が道を行くタイプなので、気にすることない。誰かを攻撃する人は自信の無い人。間違った事はしていないんだから、他人を気にせず自分のことだけ考えて頑張れ。とよく言ってました。お母さんが堂々としていると安心します。 トピ主さんのお子さんは出来る子なんだと思います。どうか潰されないよう、お母さんしっかりしてください。

トピ内ID：1522283787

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あてはまるかな？

🐤
あたま
私も同じような人にからまれました。 特徴は 自分は優れている 自分は特別 過剰な賞賛を求める 特別有利に取り計らい、自分に従うことを期待 （従わなけれは、ひどい復讐） 他者によい印象を与え賞賛を得る事を求め続ける 全てをコントロールしようとする （そのためのつく嘘は辞さない） 対策は近寄らない 関わらない 流す です。 あなたがちゃんと理解して、その親子がいない、子供が楽しめて得意な団体にいれましょう （スイミング、サッカーなと）沢山いい影響を受けて下さい！

トピ内ID：2856487444

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何を張り合いたいんでしょうね

041
ジャッジ
お宅に何かコンプレックスあるのでは？ 家が狭いとか、夫の年収が低いとか、中古の家のこととか。 それで、意地悪いいたくなるのかも。 そうでなくても、子供が小学生の間は何においてもどこにいても張り合ってくる人はいます。中学生くらいなれば減りますから、もう少しの我慢です。 それと、近所以外で楽しめる場所を息子さんに探してあげたらいいし、習い事とかで自信を取り戻してあげたらいいと思う。 意地悪言われたら、「あら～だめよ～。本当に賢い子は他人を見下したりしないものよ。値打ちが下がるわよ！」とピシャリといってあげたらいいのに。

トピ内ID：9188742241

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いますね

041
二児の母
いますよね、そういう人。　心中、お察しします。 でも、小３なら、もうすぐ中学受験のための進学塾に行くのでは？ そうしたら、忙しくなって、トピ主さん母子と関わる時間も なくなるのではないでしょうか。　 学校では同じクラスですか？ 息子さんに習い事かスポーツなどをさせて、そちらでお友達を作ったら？ 自慢されたら、「すごいですねー。優秀なんですねー。」と言い、 心の中で、（でも性格が悪くちゃね。）とつぶやいてやりましょう。 息子さんには、「早くできることが偉いのではない。　頑張る姿勢が 偉いんだよ。ママは、あなたが一番大好き。」と言ってあげてください。

トピ内ID：6838098077

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主さんがいじけるから、子供もいじける。

041
すずらん
主さんのお子さんが、友達が居なくなって勉強が出来なくなったのも、Ａさん親子のせいじゃなくて、母親である主さんのせいですよ。 そんな風に人のせいにするから息子さんも人のせいにして、自分で努力する事をしないで、いじけるようになったのです。 子供は親の鏡です。 親のＤＮＡを受け継いで、親の言動を見て育ってるんですから。 余所の人に褒められる事や、余所の子に自慢をする為に頑張るんじゃないです。 子供さんは親に褒められることが嬉しくて、頑張るんです。 いじけるのは止めなさい。

トピ内ID：5549797737

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かわしかた

041
本好き
トピ主一家、本気でキズついちゃってますよね。だから、バカにされるようになったんです。 公文が進んでるのは、スゴいことですよ。私なら 「スッゴーい！信じられないわ～さすが○○君。うちの子にも教えてね」 と特上のテンションで持ち上げときます。 息子さんには、「今さら、○○君と張り合っても仕方ないのよ。スタートラインが早かったのだからね。貴方は貴方で頑張りましょうね」と日々の学習に取り組ませます。 そこは、トピ主が母親として息子さんに見本とならないといけない場所でしょ？ 近所のじじぃの発言にも 「隣は天才みたいですー！将来有名にならないかしらー！テレビ取材とか来ちゃうかも！うらやましいわ～」と 先手を打つくらい強く出ないと。 トピ主被害者みたいな書き方してるけど、別に被害なんて受けてませんよ。 相手は悪くないです。 息子さんはまだ幼いんですよ。 トピ主が守って育ててあげてください。 習い事させて、近所の子供とは接触させないで。 自分の世界を持たせてあげてください。

トピ内ID：6146355719

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同い年の子を持つ母です

🐤
はな坊
息子くん心配ですね。うちの息子も根も葉もないとしかいいようがない噂を流されてました!!勘違いなのか意図的に流したのかは分かりませんが私は確認の為に情報元に電話しましたが相手は終始面倒臭そうな対応でした。息子の交遊関係は今まで通りです。相手に対して思うところはありますが息子は全く気にしていないのが救いです。巧妙な人はいると思います。とぴ主さんも息子さんもすごく辛いの分かります。私は下痢が続いてますから。毅然とした態度でいましょう。笑顔で挨拶余裕を見せましょう!!息子さんには「大丈夫」って常に家族が味方であることを伝えていきましょう!!分かってくれる人が一人、二人と増えるように我が身を振り替える機会と思って過ごしましょう!!

トピ内ID：5583199463

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その子は優等生ではない。

041
みみ
勉強は出来るかもしれませんが、優等生ではありません。 本当の優等生は勉強だけでなく人柄も優秀なんです。 そんな子言わせておけば？と思いますが。 ＞あと息子の数少ない友達まで取り込んでしまって、 こっちの方が気になりました。元々友達の数が少ないってことですよね？そのＡ君くらい出来る子ってクラスではＡ君以外いないでしょう？大半は息子さんと同じような感じだと思うのですが。息子さん、優しい子ではあるけど元々どこか精神的に弱いところないですか？運動系の習い事とかして新しいお友達を作るきっかけを作ってあげては？

トピ内ID：2324873845

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わかる人にはわかる

041
さしみ
そういう人って、深く付き合ううちに、あれ？ってなります。 気づかない人もいるでしょうが、ちゃんとみてる人も居ます 表面上は仲良くしても、警戒しますし妄信はしない。 どうかトピ主さんはあまり意識せず、息子さんを温かく見守ってあげてください。

トピ内ID：9771574882

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