国際結婚・同居・親戚付き合い

国際結婚、旦那の母国で住んでいます。親戚付き合いは濃厚でしたが、祖父母が亡くなってだいぶ落ち着きました。 旦那や周りみて思いますが海外生活長くてもお国柄って抜けないんじゃないかなってつくづく思います。身に染みてる。 そんな私も今40代で20代の時よりだいぶ柔軟性がなくなり、変に日本人気質が最近よくでるようになったと思います。海外生活は人生半分以上してるのにです。 トピ主の状況って文化のぶつかり合いのようで旦那さんとの関係が1番問題かと。 旦那さんが日本で暮らしていてもあなたの気持ちがわからない事が問題では？お国柄関係なく家族の時間なくなるのは違うでしょ。 文化的に助け合いが普通ならその身に染みた文化は抜けるのは難しいので、助け合ってもいいけど家族との時間も確保する妥協点を話し合って見つけないといけないのでは？ あなたも旦那さんの文化的な所は折れないと話し合いはできない。 私は最近言われたのはママは日本人だから待ち合わせ場所に5分前に行くから早いって子供に言っていて、あんたが遅すぎって言ってもやはり治りませんし、周りも全員遅い。もう喧嘩なるのは分かっているのでお国柄でスルーしないといけない事もあるのかなと。 国際結婚ってめんどくさいなーぐらい力抜いとかないと身持ちませんよ。 逆に助け合いが当たり前ならうちの旦那と子供と出かけるからこの日とこの日は貸して！って私なら言っちゃう。運転してもらわないといけないからとか私の買い物してもらわないといけないからとか。助け合いでしょ？ 日本人だから優しい、許してくれるは通用させてません。 あなたもガツガツ言ってみては？

ので正解なんて全く言えませんが。 もしかして中東、アフリカ系、イスラム系の方でしょうか。 私も知人でいましたが、本当に家族優先で過ごされることが多々あるのだなあと思ったことがありました。私はG7国出身の夫で、また違うG7国（第三国）に30年暮らしています。大体日本と似たような感じの家族との付き合い。夫は特別な宗教にも入っていません。←結構宗教でも違う。 世界は本当に広い。その中で貴女と同じような環境で生まれ育った人なんていません。 愛して結婚した方ですので、信じて寄り添っていくしかないのだと思います。夫さんには。 だから夫さんが好きでやっている、面倒見ていると思うしかありません。貴女がモヤモヤするからとその兄弟関係に口を挟まないことだと思います。その関係性は日本人からしても全く理解できないものだと思いますが、理解しなくても良いのですよ。ただ、夫さんの決断を受け入れるしかできません。 また、同居で相当苦労を強いられたようですが、それも彼らの中では普通の生活です。特に日本を知らないご兄弟が不安を払拭するように自分の生き方を貫くのは非協力的に見えてもあくまで普通の彼らの価値観なんだと思います。 私たちは第三国在住ですので、それぞれの家族とも休暇や冠婚葬祭で帰る以外はお互いにプライベイトなことと割り切って生活しています。ちょっと私が日本の実家寄りですが  夫の国に帰った時はモヤモヤすることはあってももう立ち入らない、と決め込んでいます。いえ、周りには思い切り立ち入る人もいて、その方々は本当にタフだなあと思って見てますよ。 でも、貴女はタフではなさげ。 貴女は貴女の生活を貫く、そして彼らのすることはもう目を瞑る方が得策と考えます。

国際結婚、夫の母国に住んでいます。20代で結婚し、今は40代です。 夫は日本に長らく住んでいて日本語も話せます。それでも中高年になった今、前にも増して文化差を感じるようになってきました。特に、「納得できない」「全く自分に非があるとは思えない」というレベルのすれ違いが起こって、「私たちは本当は全く分かり合えてなかったのでは」と思うぐらいです。20年一緒にいるというのに。かつて読んだ、J・M・クッツェー『恥辱』をよく思い出します。やり過ごせる多様性・文化の違いは大したことはなくて、とうてい受け入れられない違いを飲み込むことこそ、本当の多様性を受け入れること、文化の違いを乗り越えること、なんでしょうね。飲み込むっきゃありません。これから年を取るに連れてもっと難しくなってくると思います。ずっとチャレンジだなと感じます。 夫自身が親戚付き合いが苦手なので、親戚とは違う地方に住んでいます。それでも私にとっては変なことが起こります。日本に住んでいた時にもそういうことはありました。でも話し合っても納得できる解決策が出てくるわけではないですよね。だから私たちは、夫の家族に関しては夫がよいと思うようにやるし、私の家族とは私のいいと思うようにやるようにしています。難しいのは、それぞれが自分の家族について文句を言いたいときですが、そのときは全面的に夫の見方をしつつも、夫の家族の文句は絶対に言わないようにしています。 ただ…私の両親は同じ地方出身で日本人同士ですが、家庭の習慣はやはり違うので、「これが普通でしょ」「普通じゃないよ」とよく喧嘩してたんですよね。私の友達も、日本人同士の夫婦ですがトピ主さんと全く同じ悩みを抱えています。なので、親戚・きょうだい付き合いに関しては、国際結婚であろうがなかろうがこういったことは起こりうるし、それが他人と生きる大変さであり面白さなのかもしれないなと思います。

国際結婚、相手の国に住んでいます。結婚10年ほど。 色んな国に引越て暮らすなら別ですが、どこかの国に定住するなら「住む国」の常識（一般的）を基準に、自分たち夫婦（家族）のルールを作っていくといいと思う。例えばですが…日本では変わりつつあるとは言え盆暮れ正月は実家に帰り、親戚と顔を合わせ…があるように、私のいる国はキリスト教国なのでクリスマスは実家に戻り親戚ですごすのが一般的。お互いの実家をハシゴする夫婦もたくさんいます。日本でも、パートナー連れて帰省しますがこちらもそう。親戚とか人が一杯いて苦手だから、自分だけいかない。という日本人妻の話も聞いた事がありますが、夫婦で話し合ってそう決めたそうです。 世界の中には、家族の中で成功した者が他の家族や親戚・一族を養うのが当たり前、という人たち（民族）もいたりするわけで。もし、そういう人と結婚する、となれば日本に住んでたとしてももしかしたら自分がその中に組み込まれるかもしれない、というのは予想ができる。話し合ってたのに結婚後考えがかわったとか、結婚したら反故にするつもりの場合もありますし、まぁそうなれば日本人同士でも同じだけど「離婚」というのも一つの解決策ですよね。 私の住んでる国では色々自由な国とはいえども、自国民の方が色々と有利です。日本も、日本人と外国人では日本人の方が有利・優遇されるはず。ですので、最終的に色々好き勝手され堪忍袋の緒が切れるならば、離婚するから後は自分達で好きにしては？というのもあり、かなと。

文化の違いやらを言い出せば国際結婚だから〜というのもあるけれど。 これ、日本人同士の結婚もそんな感じじゃないですか？ 夫婦二人で暮らして居た所に途中から配偶者の家族と同居。 義家族との同居なんて日本人同士だって上手く行くはずないのですよ。 同居でなくても何かといえば息子（夫）に用を言いつける義家族…と言う話もよく聞く話で 何が一番問題かって配偶者と家族の間に立って上手く立ち回れない夫なんですよね。 トピ主さんの旦那さんも一人なら「郷に入れば郷に従え」なんでしょうけれど、それでも外国人なのでストレスは普段から多々あり、其処へ同国の人が来れば一致団結みたいになるのも、まあそんなものなのかな？な感じもしないでもないですが…。 ただ義兄弟が別居してくれただけで良かったともならず、旦那さんの文化や風習もどうも我慢出来るものでない。何よりも旦那さんとの話し合いが難しくなったとなると最終手段は残念ながら離婚となるのかもですね。 国際結婚に限らず日本人同士でもお互い尊重出来ないとなるともはや致命的ですからね。 旦那さんには解決策は離婚しか無いと話し合ってみたら？ 旦那さんのビザがどうなっているのか分かりませんが、もしかしたら打算から離婚を避けるかもですが、それならそれで少しは元の様になる可能性もあるのでは？

私も国際結婚して、妻の国です。ご主人の立場と同じ、アウェイ（AWAY）です。サッカーで言えば、応援してくれる観客サポーターが少数かゼロの試合です。だから、ご主人にとって自分の兄弟同胞がアウェイの地（日本）にいると心強いんです。 さて、私の家にも同居人がいます。妻の家族です。主さんと同じですから、お気持ちはよくわかります。ストレスに耐えられず、私はアウェイの地で、家を出るしかありません。だから、ホーム（日本）にいる主さんがとても羨ましい。 国際結婚おいて、夫目線で、母国で暮らせる妻は恵まれていると思います。そうは愚痴っても、私も主さんと同じく、惚れて、「国際結婚を自分で決めた以上、文化や習慣の違いはあっても受け入れて」今後もアウェイで試合を続けます。 そこで、今回、ご主人は妥協したと思います。ところが、その妥協は見返りを求めます。 すなわち、 1 ご主人側が出したもの（主さんが得たもの） 「義理兄弟の別居」 交換条件 2 主さんが出すもの（ご主人が求めるもの） 「ご主人と義理兄弟の関係について干渉しない」 但し、2に関して、 1）ご主人の家族団欒の時間が減ることは仕方がないが、条件は決める。 例えば、ご主人は、日曜日は終日、家族で過ごすとか。 2）ご主人の稼ぎが義理兄弟の援助に使われることは仕方がないが、条件は決める。 これまでの家計費の分担は変えない。例えば、ご主人が毎月の負担額が15万円だったら、この額は減らさない条件で、ご主人から義理兄弟への金銭的援助に主さんは干渉しない。 他にもあれば。 夫婦関係の悪化は仕方がない。何かを得れば何かを失う。義理兄弟の別居という最高の結果が得られたのだから、それ以上のことはご主人側に求めない。そうじゃないと強烈なしっぺ返しにあうはず、要求の限度は超えないこと、もう割り切った大人の態度で、私だったら、そう振る舞います。

「親戚の同居や助け合いが当たり前」と言いつつ、自分の妻に負担をかけ、自分の子供との時間を作らないというのは矛盾しています。国によっては日本よりもはるかに男尊女卑の傾向が強い場合もあるでしょうし、「文化の誓いを受け入れなくちゃ」「それは我慢できる範囲」なんて考えてる場合ではないかもしれません。 もっとはっきりと主張し、怒るべきだと思います。相当侮られてるのだと思いますよ。 それでなくても日本人女性は、献身的で自己主張がないと偏見を持たれがちですから。 夫とはいえ、相手は日本人ではないことを改めて認識すべきだと思います。 男尊女卑に加えて、家族は家も財産も同等に共有すべき、困ったときは経済的にも惜しまず援助、というのが常識の国もありますし、そもそも旦那さんを当てにして日本に来ている時点で、自己責任という概念があまりないのかもしれません。この先他の家族親戚が日本に来る可能性さえもあります。 その兄弟が何が目的で日本に来たのかわかりませんが、もしこの先長期間日本に住むつもりなら、早めにはっきり「無理、一緒には住めない。日本で夫婦の家に兄弟が住むのは普通じゃない」と主張した方がいいかもしれません。 別居も視野に入れて話した方がいいかもしれませんね。そのくらい本気で無理だということを伝えないと。