親に厳しすぎる夫

レス108

（トピ主 6 ）

しましま

2015年01月15日 14:19

ひと

初めて投稿させていただきます。

夫の両親は夫が学生時代に離婚しています。
夫はその時すでに地元を離れて一人暮らしをしていて、母親は生活保護で生活を始めました。

夫は多額の奨学金の返済もあり生活に余裕はありませんし、転勤が多いため母を引き取ることもできません。

それは仕方のないことですが、夫の母(私から見ると姑(以降「姑」)に対する態度がキツイのです。

例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫は受け取りを拒否して送り返します。

「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」

と姑に言うのです。

他にも、「新しい仕事はどうですか？お母さんは心配です」と、夫の事を心配し気遣うメールにも「あなたに心配されなくても結構です。」というように、とってもそっけなく返信していました。

私も姑のことは特に好きというほどではありませんが、同じ母親として考えるとさすがに可哀想に思えてしまいます。

夫から、幼少時代に母親は昼からお酒を飲んでいてとても嫌だった。
と聞いたことはあります。

また就職したての頃、母親の依存心が急に強くなり押しつぶされそうになっていた夫の姿も知っています。

だから私は夫には何も言わず、ただ見守っていました。

でも、普段の優しくおおらかで子煩悩な夫からは考えられない姑へのキツイ発言を聞く度に、驚きますし胸が痛いです。

今まで通り、夫の親のことは夫に任せておけばいいのでしょうか？

姑からの年賀状に
「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」
と書いてあり、ふと何とも言えない気持ちになってしましました。。

トピ内ID：9428658417

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うーん貴女が、内緒で

母親

2015年01月17日 12:12

内緒で交流されては。距離を置きながら。半年一回位子供の様子を知らせるとか、どうですか。長男は気難しいです。私は、どちらかというと次男と相性が…ケンカしても翌日には互いにケロッとしていられる長男は駄目です。親子でも相性がありかな。長男と話すよりお嫁さんの方が話し易いです。独身時代は両親へのプレゼント無し結婚したら有りました。これもお嫁さんのおかげで。旦那さんの気持ち確かに辛いです。一番辛いのは旦那さん自身かと…姑さんも自分の悪い事わかるからこそ辛いですね。ここは貴女が、間に連絡は、頻繁にしなくとも年に二回位。

トピ内ID：7353525287

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静観することを勧めます

🐤

ハイグッド

2015年01月17日 12:12

人間関係の確執は、当事者間でないと分からないこともあり、事情を知らない第三者（トピ主さん）が安易に口を挟むのは、怒りの矛先が第三者に向く場合があります。トピ主さんがご主人から特に相談を受けていないのであれば、静観し続けることを勧めます。誰しも事情を良く知らない人から、「もっと優しくしたら」などと安易言われたら、余計なお世話だと感じると思います。母親からの贈り物や心配の言葉を拒絶する位だから、そこにはトピ主さんの想像できない忌まわしいことがあったのだろうと想像します。そこまでのことがなければ、嬉しくはないかも知れないけど、「ありがとう」って言うのではないでしょうか？夫婦と言えど、立ち入ってはならない領域はあると思います。ただ、ご主人から相談を受けたら、率直な気持を話してみると良いと思います。

トピ内ID：5037442680

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ご主人が一番苦しんでいるのではありませんか？

単純な訳じゃない

2015年01月17日 12:12

傍から見ると冷たい態度にも思えるかもしれません。普段とのギャップに理解できないかもしれません。でも私には、本人が一番悩み苦しんでいるとしか思えません。それともトピ主さんには、拗れた親子関係をきれいに修復できる絶対的自信でもあるのでしょうか？私の夫と姑も仲良くはありません。その間の事には、私は関与しないようにしています。私には何とか出来る力が無いからです。夫が苦しんでいるのも理解できるからです。私の場合は、母親の立場でも姑に同情できる状況ではありません。もちろん、夫と一緒になって姑を責める気もありません。私の結婚生活より長い年月の親子関係なのです、本人達しかどうしようもない問題です。私の態度も冷たいでしょうが、仲を取り持てそうにないのに関与してこじらせたら、余計に夫を苦しめてしまうかもしれないし、姑にとってもいい結果になりません。優しいのは傷を負った代償だったらどうするのですか？見守るだけなのが苦痛なら話し合えばいいですが、中途半端な覚悟や同情なら止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：4546320787

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依存させると再発する

匿やん

2015年01月17日 12:12

旦那様、大変お辛いと思います。が、敢えてそうしてますよ。偉いですね。共依存を断ち切ろうとされてます。トピ主さんの考える“普通の親子関係”では無いのです。こちらに投稿されていらっしゃると言うことは、実体験しないとピンとこないタイプかもしれませんが。トピ主さん、アルコール中毒…依存の末路を御存知無いから可哀想と言えるのです。時間が有るならちゃんと調べてください。再発率も非常に高いし、心の問題も含まれますから。旦那様はお母さんの自立を見守っているだけです。お嫁さんの貴女が接触して、依存心を持たせたり金品を渡したりしないように。全て飲酒に繋がります。守らないとトピ主さん、姑さんの地獄を見ますよ。

トピ内ID：0799051972

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静観に徹する

バロン

2015年01月17日 12:12

トピ主が入ると、余計拗れます。下手に首突っ込んだら、依存されますよ？ご主人にはご主人の想いがあります。一般的と言われる家庭では無かったのでしょうから。今の家族を守る為の行動でもあると思います。優しい子にしてもらいたい事…容易に想像つきますよね？果たして義母にその資格があるのでしょうか？

トピ内ID：6821507179

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今までどおり。

☂

あめふり

2015年01月17日 12:12

旦那さんの気持ち、よーく分かります！わたしも、親からの贈り物は正直言って嬉しくなく、出来るなら受取拒否してしまいたいです。。。さすがにそこまで出来なくて、受け取っていますが、「ありがとう」と言わされてとても悔しい気持ちです。なぜなら、子どもの頃、親の助けが必要なときには助けてもらえなかったから。ではなぜ今プレゼントを送ってくるのか？　親が弱って、子どもに助けてほしいから。恩を売りたいから。残念ですが、そういうふうにしか見えません。「お母さんは心配です」？　こちらはもう大人です。今さら母親ヅラするな。「本当は優しい子」？　あなたに私のなにが分かる？　あなたに限っては優しくなれません。旦那さん、そんな気持ちじゃないでしょうか。そして、そんな態度を取るのは、大切なあなたや家庭を守るためでもあるのです。もし気を許せば、あなたの家庭に覆いかぶさってくるようなお母さんでしょうから。あなたはそのままでいいです。私にも優しい夫がいて、私の家族を気遣ってくれます。私は彼の言うとおりには出来ませんが、彼が気遣ってくれることはとても感謝しています。

トピ内ID：5103921099

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いろんな親がいて、いろんな子供がいて、

紋次郎

2015年01月17日 12:12

世の中とはそう言ったものでしょう親と言えども若い頃もあり、考えが足りなかった時もあり子供にしてみれば満足できない事や、腹の立つ事もあったはずしかし、そんな事はどこの家庭でもきっとあったはず人は、歳をとれば身体の自由もきかなくなりそれにつれて考え方も弱気になってきますいつまでも昔の事を引きずる様な、そんな気持ちの狭い男だったら可哀相だけど、先きが思いやられますね。いろんな条件がある中で、産まれた以上それも含めて自分の人生の運命なんだと大きな心で包みこむぐらいのそんな腹の座った男であって欲しいものです。おそらくお母さんは、旦那さんを産んでいろいろと辛いながらも子供の顔を見つめながら楽しかった頃の事を思い出しながら毎日泣いて暮らしているのでしょう貴方が今生きているのは誰のおかげですか？旦那さんに言ってやりたいですね。

トピ内ID：4763205407

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ご主人

🙂

偽善？！

2015年01月17日 13:01

心の優しい人なんでしょうね。　だからこそ、心が押しつぶされそうなほど、苦しいはずです。そっと寄り添ってあげてください。　お義母様のことは、どうでしょう、否定も肯定もせず。年賀状に、本当は優しい子のはずって、、、無いでしょう。　私に優しくして、面倒を見て、と聞こえますが。　ご主人が学生時代から、お義母様は生活保護を受けられていたとの事ですが、何か働けない事情があったのでしょうか？　ご主人、幼い頃から、きっと辛い思いをされていたのでは？　優しい子だから余計。　お義母は、そこに甘えていたでしょうね。　今でも、形を変えて苦しめている。親であれば、自分の気持ちを押し付けず、楽にしてあげて欲しいものですが、そうできる女性であれば、今のような状態、関係にはなっていなかったのではと想像します。とは言え、親は親。　あなたが、今のように、お義母様のことをおもんばってくれることは、彼の救いだと思います。彼の家族はあなたとの家庭、歯を食いしばって守っていらっしゃる。ご主人とお子様を大切に。親子のことは、どうにもできません。　ご主人を信じて任せましょう。

トピ内ID：2180437791

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トピ主のお仕事は？

ととろ

2015年01月17日 13:01

＞例えば、姑が夫の誕生日やお祝い事にプレゼントを送ってきてくれても、夫が受け取りを拒否して送り返します。拒否して当たり前です！何で私たちの税金でトピ主一家にお祝いをしないといけないんですか。ご主人が受け取ったとしても国民が返金を求めます！本当はお母様の面倒はご主人がみないといけないんですよ。奨学金があるから無理なら、トピ主がもっと働けばいいんです。子供が小さいからパートです。なんて言わないでくださいね。お母様を引き取って、お母様に子供の面倒をみてもらいましょう。トピ主の仕事状況を教えて下さい。レスをお待ちしております。

トピ内ID：6044187456

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あなたは、動くべきではない

パープル

2015年01月17日 13:01

大変に残念な話ですが、あなたが姑と夫の仲を取り持つ様な事は、しない方が賢明です。ご主人さんは、明らかに実母を今でも恨んでおり、今後も許すことは難しいと思います。こうまで仲がこじれた原因は、母親にあると思います。幼少の頃より離婚に至る過程をつぶさに目に焼き付いてその傷心が癒えていないのです。あなたが下手に触ると、それこそ地雷を踏むことになりかねません。「親、親たらずとも、子、子たるべし」という立派な格言がありますが、これが本当に実行できる人は、まず稀にしかいないでしょう。

トピ内ID：3045990569

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ご主人、気の毒に

🙂

ノンノン

2015年01月17日 13:01

普段は優しい子煩悩のご主人が、母親にだけは厳しい態度で接するには、幼少のころからの理由があるからですよね？それは、ほんの一面しか知らないあなたが、偽善者ぶった態度でご主人を疑問視するのはどうかと思います。そこまで頑なになる、ご主人。よほど辛い思いがあったのだ・・・と思えませんか？それに、税金で生活しているんだからプレゼントなんて欲しくない・・・生活保護を受けている方の関係者に、こんな見解が出来る方がいるとは・・・。ほっとました。

トピ内ID：2270143933

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口を出さないでいてあげて

しましま猫

2015年01月17日 12:12

トピ主さんは、家庭環境のいいなかで育てられてきたのでしょうね。それは実はものすごく幸運なことなんです。残念ながら、そうではない人も世の中にはたくさんいます。旦那さんが育てられた環境は、決していいものではなかったのでしょう。トピ主さんには言えないようなみじめな思いもたくさんしてきたからこそ、今の母子関係があるのでしょう。そして、旦那さんは実母の性格を見抜いているからこそ、今後全力で経済的によりかかって来そうな母を牽制しているのだと思います。＞「税金で生活しているのに、こんなことされてもうれしくない。迷惑。」これは当然のセリフかと思います。多分、これも老後に面倒を見てもらうためのご機嫌取りの一種としてやってることだと思いますが・・・そんなお金があるなら、自分の老後のためにとっておけ！ってことでしょう？なんにせよ、あなたは口を出すべきではありませんよ。

トピ内ID：5254395330

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ご主人の気持ち、わかります

😨

うめお

2015年01月17日 13:01

54歳の親父で、６人の子持ちです。ご主人の親のことは、ご主人に任せておきましょう。積極的に関わるのは、夫婦関係に悪影響を及ぼす可能性があります。断言できないのは、十分承知しております。幼少期、母親の愛情を感じられずに育ち、後に母親が自分を頼ってこられても、「今更何さ、アンタ俺の何なのさ、母親らしいこと何してくれた?」と言いたいでしょう。　　また、昼からの飲酒は、確実にアルコール依存症です。依存症(中毒)は、症状が軽くなっても、完治はありません。飲酒のためだったら、何でもします。そのような母親を受け入れてごらんなさい。寄生され、家庭は崩壊します。現に、ご主人の実家は崩壊したでしょ。ご主人は、自分の立場を十分に理解した上で、実母に対して冷淡な態度をとっています。自分は父親であり、夫である。では、護るべきは誰か。子供や妻だ。ご主人は、子供や妻を護る為だったら、親を捨ててもいいと思っています。心配しないで下さい、しましまさんが、妻や母であることを自覚し行動する限り、優しい夫や父であり続けます。

トピ内ID：7282164932

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誰もが暖かい関係を築いてこられる訳ではありません。

🐱

neko

2015年01月17日 13:01

主様はご自身のご両親と暖かい親子関係を気付いてこられたのですね。それは素晴らしい事ですが、誰もが同じ関係を築いてこられる訳ではありません。「親子だから」「家族だから」で分かり合えるなんて幻想に過ぎません。親子でも合う合わないはあって当然です。特に旦那様は当たり障りのないエピソードしか主様に話していないかもしれません。それは彼にとって思いだしたくない口にしたくない過去であり、それを主様が知ることによって、より板挟みになることを避けるためです。それならご自身が『酷い息子』と謗りを受ける方が楽だからでしょう。主様が不憫に思って同情を寄せることはお義母様は計算づくですよ。それで主様が二人の仲を取り持とうとすれば、旦那様が傷つくだけです。まだ旦那様は20～30代ではありませんか？まだまだ自分の気持ちに整理は付きません。主様にご兄弟がいなければ、いずれ介護という問題に直面します。それまでは決して旦那様の判断に横やりをお入れになりませんよう。

トピ内ID：8311901210

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優しくしてはいけない人なのです

☂

氷雨

2015年01月17日 13:01

あなた方を守るためにあえて冷たくしているのだと思いますよちょっとでも気を許すと全力で縋り付いてくるタイプの母親なのでしょうキレて絶縁されたらお終いだから、優しい言葉や物で振り向かせたくて必死なのでしょう。それでも年賀状の文章は夫さんを責めてますよね嫌な感じがしますそのうちに年老いた事や弱い立場を武器にしてくるような気がします実はお酒の事以外や依存心の他にもあるのかもしれません私も母を疎遠にしています。家族には子どもの頃の虐待と、大人になってからの執着、金銭の要求が酷かったからと説明していますがもう一つ、母の不倫で家庭が滅茶苦茶だった事は言えずにいます

トピ内ID：7814667274

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2015年01月17日 13:01

そこまでお母様にきつくしなくても、と思います。私はご主人程の目に遭った訳ではないのですが、家族に言わせると、母親にはちょっときついところがあるようです。去年、義父が亡くなったのですが、私の両親も母が７０代後半で父が８０代前半なので、いつ亡くなってもおかしくはない年です。そう思うと、最近は出来るだけきつい言い方は避けるように心掛けています。なんだかんだ言っても、おそらく親の方が自分より先に亡くなることが多いので、そうなった時に悔いが残らない様にした方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6181908995

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ご主人の気持ちわかります

匿名

2015年01月17日 13:01

私にも依存心の強い、そして自立していない（毒）親がいます。ご主人の気持ちが痛いほどわかります。母親に冷たくするのは、つまり妻であるあなたを守っていることにもなるのです。気づいてましたか？もし母親に優しくして、依存的性格の母親がぐいぐい接近してきたら、やがて妻にも依存を始めるのは想像に難くない。それを阻止しています。＞「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」上記はつまり「あなたは優しい子なのだから、もっと私に優しくして」ということ。本当に昔の自分を反省して、子の迷惑にならないことを願う母親なら、息子に連絡などせず、自分から距離を置くはずです。ご主人と義母のことには絶対に口を挟まず、見守ってあげてください。

トピ内ID：4870723424

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口は出さないで

おばさん

2015年01月17日 16:22

立派なご主人です。あなたを守ろうと必死なのです。

トピ内ID：8726162004

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見守るしかないでしょうね

徹骨の部屋

2015年01月17日 16:22

ご主人は母親を反面教師にして誇り高く生きているのかもしれませんねご主人の言ってる事は語感として厳しいですが、世間様に向けては正論です生活保護需給者が扶養義務者（扶養不能ですが）に贈り物など税金の使い道としてはちょっと考えさせられますものね一方で人間らしい社会生活を送るために、常識的な出費と見ることもできるのかしら？ただ保護を受けている人の子供としては、無駄使いは控えろと発言する旦那さんの気持ちは理解できますさらに自立できていない人に、心配ですなんて言われても、自分の心配をしなさいと言いたくなりますよね。これも旦那さんを理解できます＞本当は優しい子・・・だからそのうち同居しろ・・・と続きそうな気がします昼間から酒を飲むような人で、離婚時にいきなり生活保護なら、財産分与もしてもらえない有責妻だったのでしょうそういう人は人の情に頼るのが上手だ聞いたことがありますトピ主さんはきっと幸せな家庭で育ったのでしょう。良いご両親に育てられた人は、毒親の存在が理解できないことが多いそうですので、この件はご主人に任せて見守りましょう

トピ内ID：9832436408

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我が身に置き換えてみる。

意地悪おじさん

2015年01月17日 16:22

幼い我が子の目の前で、昼から酒を飲んだくれる…あなたはそんなことをできますか？

トピ内ID：4771468755

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口出しすべきではない

主婦

2015年01月17日 16:22

義母に同情できるのは、トピ主が平和だからだと思います。同じ母親としてと言いますが、トピ主は幼少の子供がいるのに昼間から酒を飲むのでしょうか？同じ母親、ではないのですよ。年賀状に「あなたは本当は優しい子のはずです」と書いてくるなんて、私からしたら、そしてたぶんご主人も、脅迫のように感じると思います。自分が幼いころ好き勝手してきた母が、老いて困ってきたから自分を利用しようとしているのだと。夫婦間の問題に他人が口出ししてはいけないように、親子間の問題も本人たちにしかわからない葛藤があります。

トピ内ID：4444383273

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夫を信じて現状維持

ぴよっち

2015年01月17日 16:22

あなたが知っていることは、きっとすべてではありません。私は自分の親の事で許せない事がいくつもありますが、夫はすべては知りません。言うのも聞くのも不愉快なことだから、話すだけでみじめになるから話しません。あなたにはとてもいいご主人のようですからここはご主人を信じて、それなりの経過と理由があることとして、何もしない方がいいです。ご主人は今の家族を守っているのかもしれません。甘い顔を見せると妙な事になるかもしれません。間違っても仲を取り持とうなどと考えずに自分の家庭だけを大切にしてください。

トピ内ID：6572666552

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そっとしておいてあげてください

🐤

ぽよぽよザウルス

2015年01月17日 17:30

ご主人が幼少期にうけた心の傷の深さは、同じような経験を受けた方にしかわからないと思います。就職時に依存されかかり、ご主人も元来の優しさ故に相当葛藤されたのでは。それをはね除ける事で自分自身を保ち、あなた、あなたのお子さまを幸せにできている。それで十分だと思います。私の主人は実父母に悩み続け、元来の優しさ故にはね除けることができず、長年の葛藤の末とてもひどい心の病になってしまいました。回復にもとてもとても長い時間がかかります。なので、しましまさんにはご主人のあなた方ご家族への温かさを感謝し、そんなご主人が見せる冷徹さはよっぽどの事なんだと温かい気持ちで見守ってあげていただきたいです。

トピ内ID：8904725882

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ただ見守りましょう

蓮華

2015年01月17日 17:30

ご主人と義理母の間には、きっとあなたには理解できない長年の確執があるのです。昼間から子供の前で母親が飲酒…。それだけではすまなかったはずです。そんな母親が大の大人になってから、しかも転勤ぐらいで「お母さんは心配です」などと言ってきても、ご主人の心に響くことはなく、シラジラシイ自己満足のパフォーマンスとしか映らないでしょう。しかも年賀状にわざわざ「あなた(夫)は、本当は優しい子のはずです」なんて書いてくるなんて、新年早々ご主人は嫌な気分になったことでしょう。やはり息子のことより自分の老後が心配で擦り寄ってくるのかな、と思ってしまいます。ご主人にはそんな母親の魂胆が透けて見えてしまうのかもしれません。そしてそんな母親を反面教師にしているからこそ、子煩悩で優しい父親になったのかもしれませんね。ご主人の心を計り知ることができず不安に思っても、あなたと一緒にいる時の優しいご主人を信じ、見守り、温かい家庭をゆるぎないものにして下さい。ご主人も自分の母親の存在を忘れさせ安らぎを与えてくれる「今の自分の家庭を守る」ことに必死なのだと思います。

トピ内ID：8990573554

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うちも冷たいですよ。でも当然だと思う。仕方ない。

☁

長男の嫁

2015年01月17日 16:22

うちの義理親は、夫が小学校低学年の頃に離婚。夫は義父に引き取られ、義母は離婚後暫くして再婚し出産。うちの義母も、夫への依存心ハンパないですね(苦笑) 私は大学時代から夫と交際してますが、時々、夕方から深夜、夫の電話が話し中で全く繋がらない日がありました。長い時は、一週間近く。やっと夫と繋がって『どういうこと!?』とぶちギレたら『母親から電話が…』と疲れた声。『母親と6時間以上も電話するわけない!!そんな嘘信じるか!!』と又もキレたら『再婚相手と上手くいってないとかで悩み相談…』と。異父弟が当時中学生だったので確かに言えないけど、だからといって捨てた子供にそういう相談するか!?と唖然としましたが、結婚決まり、義母の人と成りが明らかになるにつれ『あぁやりそう…』と納得。御主人が言ってること別に間違ってないし、何がダメなんですか？姑の自業自得でしょ？私はノータッチですよ。私の知らない過去に、夫は沢山傷ついたと思うし、でもうちの義母は全く分かっちゃいない。今でも、夫の心を乱すような発言ばかりして、もっと空気読めよ!!と、私は密かにムカついています(怒)

トピ内ID：8630957100

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血が繋がっているからこそ

由良

2015年01月17日 17:30

トピ主さんはお優しい方ですね。そしてきっとご家族にも恵まれていらっしゃるのだろうなと思います。文面から受けた印象です。わたしにはご主人のお気持ちが痛いほど分かります。子供の時や若い時に肉親から受けた心の傷は、なかなか癒えません。他人だったら忘れてしまえることも肉親からされると憎しみが増すことすらあります。時間は解決してくれずに寧ろ、自分も「親」になった時に当時の親を改めて憎んだりすることもあります。ご主人ももしかしたら「冷たい自分」を嫌だと思っているかもしれません。でももしかすると、冷たくすることで、母親から受けた心の傷とのバランスをとっているのかもしれません。肉親とのことは当事者にしか分かりません。どうぞご主人を責めないであげてください。トピ主さんは無条件で味方でいてあげてほしいです。そうしてあげることでもしかしたら雪解けの日が来るかもしれません。永遠に来ないかもしれません。それは当事者にもどうにもできない苦しい心の内です。

トピ内ID：1995759363

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口出しはできない

♨

隠れ宿

2015年01月17日 17:30

夫が母親に厳しすぎるのには、それなりの理由があるのでしょう。親子のことはなかなかわからないことも多く、簡単に口出しすることはできないものです。母親は年を取り寂しさが増してきたのでしよう。また、経済的にも厳しいので援助してほしいのでしょう。夫への誕生日プレゼントや気遣いのメールも、母親としての心配というよりは夫におもねって機嫌取りをしているように感じます。年賀状の文面も、本当は優しい子なんだから私の面倒を見てね、と言っているかのようにも思えます。姑に優しい態度をとれば、ペタッと寄りかかってくる可能性がありますよ。親の離婚で厳しい人生を歩まざるを得なかった夫の心情を考えれば、夫の母親への厳しい態度に口出しはできないのではないでしょうか。

トピ内ID：4676398307

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出た～。

🐤

ねんねこ

2015年01月17日 17:30

十何年も親らしいことをしていない親の元で育った人間の気持ちが、あなたにわかるんですか？たまにこの手の「いくら可愛がられなかったとは言え、親なんだから優しくしてあげたら？」というトピが立ちますが、本気なのかと疑います。同じ境遇で過去を許した人ならともかく、自分はごく普通の家庭で育った人が言い出します。端的に言えば「知りもしないクセに正義を振りかざすな」ですね。何が目的かと言うと「あなたのお陰で親に優しい気持ちを持てるようになったよ」と感謝されたいだけ。「今まで意固地になってたけど、あなたが仲を取り持ってくれた」と涙目で言われたいのね。言うか、っつーの。他人ならともかく、親からの虐めだよ？何年経とうが許せないことは存在することくらい、なんでわからないかな。

トピ内ID：7270531133

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レス

NORAH

2015年01月17日 17:30

「あなたは、本当は優しい子のはずです」っていうセリフは、意味深ですね。「自分に優しくしろ」っていう意味かしら？　息子から多少そっけなくされても、愛のある母親なら、気を引こうなどとせずに黙って見守っているはずだけど・・・・・それでも可哀想だと思うのなら、「貴女」が優しくしてあげる。

トピ内ID：2918640244

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何も言わない

ひまわり

2015年01月17日 19:43

何も言わない。いつも優しい旦那様。相当苦しんだのではないでしょうか。今もその憎しみや不条理さは抜けるものではなく、どんなに母親が変わろうとも大切な成長期に受けた傷はいえないもの。母親を反面教師に、いい父親となった旦那様。そんな苦労を反省することなく連絡する母親は最低だし、その夫の苦しみを理解していないと取られる言動をするのは旦那様のためにもやめるべきでは。苦しんで苦しんで今の態度に行きついていると思われるので。

トピ内ID：6139952530

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