昔の愚痴を言い続ける実母…

レス17

（トピ主 0 ）

パンプキン

2015年01月15日 14:19

ひと

実母からずっと、昔の愚痴を聞かされ続けてうんざりしています。内容というのは父の妹たちや父方の親戚についてです。
父は妹３人がいる長男で、父の妹達は嫁いでからもしょっちゅう父に会いに、年に２回ほど遊びに来ていました。妹達は悪い人ではないですが、兄である父にいつまでも甘えた所があり、また腰が重く我が家に来ても台所仕事をしている母を手伝うことがなかったそうです。
母は私達家族と父の妹夫婦と子供達、全員のご馳走作りと後片付けを一人で行っていました。
そんな母はすごいと思うし我慢も多かったと思います。
ですが、母はもともと完璧主義で手抜きのできない性格で、誰に頼まれた訳でもないのにいつも自ら手料理をふるまい、勝手に苦労を抱え込んでいたふしがあります。
「お父さんは私ばかり働かせて妹たちに尽くさせて、外食でも仕出し弁当でも楽にしてくれたらいいという言葉掛けをしてくれなかった、妹たちは私を手伝わなかった。お母さんどれだけ頑張ってきたか、我慢してきたか、」と、最近では事ある度に聞かされます。「お母さんすごいね、偉いね」と何度褒めても言い続けます。
正直いい加減にしてほしいんです。誰もご馳走をふるまえなんて言ってないし、お鍋だけとか揚げ物だけとか、手抜きする方法だってあったはずなのに、「そんな訳にいかないでしょ？！ちゃんとしなきゃ駄目に決まってるじゃない！気の利かないお父さんが許せなかった！」と今になって言われても困るんです。
黙って自分からご馳走をふるまっていれば、誰だって好きやっていると思ってしまうんじゃないでしょうか？
父に聞いても、「妹達にご馳走をふるまえ！なんて言った覚えはないし、適当でいい」と言ってもお母さんは「いいのよ、私はお料理苦じゃないもの」と言っていたらしいです。頑張ってきたことは認めますが、我慢させられてきた！と訴えるほどの事なんでしょうか。自業自得だとも思います…

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感謝して欲しいのかと

あきこ

2015年01月17日 12:12

多分、お母様は作ること自体は嫌ではなかったと思うのです。だからやってきたのです。でも、それを当たり前と周りに思われ続けてきて、報われなかった思いに嫌気がさしたのだと。夫や義理の妹家族が、感謝して褒めてくれていれば、そこまで不満はなかったのではないかと思います。大変だったのに、結局いいように使われただけと思う気持ちになっているのでしょう。誰に言われたわけではなくても、店屋物で済ませたら、手抜きで済ませる人と思われます。でも、自分は、ちゃんともてなしたと思われたい。だから手を抜けなかった。夫がその辺りをうまく配慮してくれる人だったら、もう少し楽できたのにと。この愚痴は、満たされることがないので永遠に続きます。止めてくれるとしたら、夫が、苦労をねぎらい、忙しい思いをさせて悪かったと謝罪する。義理の妹たちにも、お世話になってきた。手料理美味しかったと言ってもらう。苦労が報われれば、言わなくなると思いますよ。

トピ内ID：5526171953

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まあ、お父様が悪いかな。。

dolphin

2015年01月17日 12:12

お母様のおっしゃっていることも理解はできます。ごちそうなんてしなくてもいいといわれても立場上張り切る気持ちもわかります。今になって愚痴を言う気持ちもわからなくもない。相当我慢されていたのでしょうね。。自分からごちそうすれば好きでやっていると思われるというのは違うと思うけどね。察することもしない妹さんたちが厚かましい。それを指摘もしないお父様も悪いと私は思いますけれど。。あなたの言っていることもわからなくもないけど、適当に聞き流す術を覚えてくださいよ。今になっていろいろと思うこともあるのでしょうから。。そうだねそうだねって合わせて聞き流す。お父さんの物言いもなんだかなぁ。。自分の妹たちだからでしょうが、配慮が足りなかったんじゃないの。お母様にとっては小姑ですからねぇ。。お母様はちゃんとしなくてはで頑張ってきたけれどそれを感謝してもらえればここまで言わないのではないかなあ。たった一言でも感謝の言葉がお父様でも妹さん達でもあればよかったんじゃないのかな。好きでやったんでしょは、ないでしょうに。。聞き流せないのなら聞かない。嫌だと伝えればいい話

トピ内ID：0710363002

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親子ですね・・・

😑

えーと

2015年01月17日 12:12

本人にはっきり言えばいいのに影で愚痴る。トピ主さん、お母さんに性格が似てるんじゃないですか。

トピ内ID：0997075209

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そんなの大したことはない

😀

おばば

2015年01月17日 12:12

兄嫁は私小学2年生の時に嫁に来ました。兄は田舎の跡取りです。未婚の義理妹や弟も5人はいたと思うよ　みんな嫁に行きそれでもお盆正月私の兄弟姉妹＋子供たち　手土産3000円ぐらいの下げて2泊位みんなしていました。まあもちろんお手伝いはしていましたが　今思うと私なら逃げ出すね。お金がたいへんだもん。父が死んでそれなりの財産は兄はもらっただろうが。。。超大変だったと思うよ。親もとはいつまでも実家だからねえ　時代が時代なんですよ。　母上にもっと苦労したお嫁さんは一杯いるよと教えなさいね・

トピ内ID：7250524262

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お母さん可哀相

ベルガモット

2015年01月17日 13:01

切なくなりました・・・私の子供たちが、そんな風に私の事を見ていたら・・・私も娘に愚痴を言ってしまう事が有ります。彼女が高校生くらいからだったでしょうか。娘は、お母さん頑張ってるじゃない大丈夫だよ・・・と、言ってくれることが多いです。姑(娘にとっての祖母)の愚痴の時は御婆ちゃんはきっとそんなつもりではなかったんだと思うよでもね～年寄りだから言い方がね～とかお母さんのこと家族だと思ってるから、そんな言い方になるんじゃない？などと、私を慰めてくれます。息子も客観的に、私を傷つけないようにでも、時にはたしなめるように、意見します。自業自得・・・なんですね、貴方のお家では。報われない努力だったのでしょう・・・トピ主さんは、お父様の家系に似たのでしょうね。

トピ内ID：5042320001

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困りましたね

さらさら

2015年01月17日 13:01

私ならお母さんに、最近愚痴っぽくなったね、高齢者の仲間入りしたのかな…とため息一つついてほっときますね。

トピ内ID：1329578793

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人の愚痴は誰だって聞きたくないものです

🙂

おっちゃん

2015年01月17日 13:01

ですから、あなたのお気持ちは分かります。うちの妻はちょっとお母様に似たところがあるのですが、私があまりにもなぁなぁな人間なので、結婚して３０年になりますが、妻も最近は「楽に生きることを覚えた。あなたと結婚してよかった」と言っています（笑）

トピ内ID：1010153302

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同じく

🐱

ぱるる

2015年01月17日 13:01

夫である父の悪口ばかり言っています。会社は定時に帰って来て、何一つ手伝う訳じゃなく…。食事は三度三度作らされ、年金生活に入ると、外出まで文句を言われ…うんぬんかんぬん。姉と私に際限なく言いつのります。あげくに「一度も幸せだったことはない！」と言い始め…。かなり自己中な父ではありますが、わたしにとっては遊園地や海に連れて行ってくれたいい思い出があるわけで、あんまり聞きたくないです。１人になったら、今度は寂しくてぐちぐち言うんでしょうに…。認知症の一種かもと付き合ってはいますが。

トピ内ID：0656475096

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うちの母も言いますよ

５０代

2015年01月17日 16:22

もう１０年も前に亡くなった祖母（母にとっては姑）の愚痴をこぼします。確かに祖母は大変わがままな自分勝手な人間でした。今でも実の娘である叔母ですら、悪く言うくらいです。でも今更言っても仕方ないし、不満があれば生きてるうちに言えば良かったのにと思います。私は母が延々と愚痴をこぼし始めたら、「じゃあ離婚すれば良かったのに」とか「お母さんは余程前世の行いが悪かったのね。だからあんな姑と縁があったんだよ。」とか「もうその話は何度も何度も聞きました。いい加減にして。」と言ってやります。そしたら止めます。また他の機会に言いだしますけどね。

トピ内ID：5009389154

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うん。自業自得だから愚痴は聞かない

もんもん

2015年01月17日 16:22

愚痴を言う人って、愚痴をいって一時的にすっきりするだけで、結局問題解決しないから、永遠に愚痴は直りません。まして、聞き役になって、自分を肯定してくれる人がいればなおさら、そこで一時的に癒されて、現状のままです。うちの母もそうでしたからよく分かります。母に情があれば、慰めたいし、前向きになってほしい、そう思って励ましても逆効果ということがわかりました。あなたの母親は結局、周りによい顔したいんです。きちんとした奥さんと思われたい、その欲求から自らもてなしてるんです。周りが望む以上のことを自らやらずにはいられない。結局は自分がかわいい、嫌われたくない、バカにされたくない。そんな自己顕示欲でしかないんです。「もてなさないわけにはいかない」と言うなら、じゃ自分で決めたことでしょう。やりたくなければやらなくていいのに、自分がしなければいけないと思うからやってるなら、いちいち文句を言わないで。それに、不満あるなら、なぜ夫婦で話し合わないの？娘に言っても問題解決はしないよ。と今後愚痴は聞かないことです。その人をダメにします。本人に改善か我慢か自身で選択させて

トピ内ID：9447277449

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何もわからないのに偉そうに言うな

佐和子

2015年01月17日 16:22

お母さんは長男の嫁として夫を立てて耐えてきたのですよ。それが歳とともに不満として現れてきているのです。お母さんとしては、それを誰かに聞いてもらいたいだけなのです。娘の貴方はそれを聞くだけ聞いてやればいいのです。それが思いやりというものです。

トピ内ID：8233544554

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聞くから愚痴が止まらない

😀

ゆかり

2015年01月17日 16:22

まず言っておきたいのですが、愚痴を聞くのは親孝行ではありません。それから聞き流すのもダメです。上記のようなレスがよく付きますが、根本的に見直した方が良いと思います。つまり愚痴は一切聞かないことですね。「愚痴は聞かない」「愚痴ってるお母さんの顔、ゆがんでるよ」などなど・・・愚痴をストップさせてあげて下さい。

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ピント外れの慰めは意味ないですよ。

NORAH

2015年01月17日 17:30

お母さんの憤りの原因は、自分が台所仕事を担っていたことじゃなくて、お父さん方親族からの疎外感でしょ。叔母さん達はお母さんの味方じゃなかったってこと。だから長男の嫁として手抜き出来なかった。お父さんもそれを理解しなかった。

トピ内ID：6807045628

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その通りです

あんこ

2015年01月18日 00:01

言われたところでどうしょうもない事を延々と聞かされ続けて大変ですね。トピ主さんのお母さまの何でも自分からやりながら、させられた、大変だったという矛盾話自分だけが被害者になるよう脳内変換してあなたに語ってるのでまともに聞いてたら、疲れちゃうでしょう。私の母も同じようなのでレスしたのですが、その矛盾を突いたり、父親をを悪く言われると、子どもはとても辛いものだと話して聞かせました。お母さんが自分の意志でやった素晴らしい事じゃないのと過去に自分がした事に、大人なんだから誇りと自信をもって下さいよと言ったらつまらない話は繰り返さなくなりました。

トピ内ID：9705270884

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わかる～～

💰

ミセス家計簿

2015年01月18日 11:28

私の母は娘の私がいうのもなんですが尊敬できる女性です。でも一点だけ除いて。私も母から愚痴を聞かされることが度々あります。中にはもう亡くなってる人のことまで・・でもそれだけ悔しかったんだろうと思って、大変だったね、お母さんがんばったよって言葉をかけてあげるんだけど正直もう水に流せばいいのにって思います。私の母の場合は親戚（父の兄や姉たち）からのお金の無心のことや、お祝いを親戚よりは多くあげ続けた・・など。これも自業自得といえばそう。援助したくなければしなきゃよかったんだしお祝いだって同じ額にすれば済んだこと。（と私も母に訴えましたが・・）母は当時を思い出し、父のことを悪く言います。←これが私もイヤあなたのお母さんもあなたの言うとおり手抜きすればよかったし他の方法もあったはずよね。お母さんは愚痴というより、自分のこれまでの人生を認めてもらいたいんでしょう。右から左に聞き流すのが一番。あきらめましょう。

トピ内ID：2824642941

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愚痴をこぼすのは性格です

海賊の妻

2015年01月18日 18:09

直らないと思った方が良いです。私の知人も相手が誰であれ自分の苦労話をせずにはいられない人がいます。「私ほど苦労をした者はいない」から「まずは私の話を聞きなさい」そして子供の頃父親が死んで小学校しか行かされなかった。から始まる苦労話がいつ終わるともなく延々と続くので、辟易します。とうとう同居家族からまで疎遠にされて、近所の人にも「われわれの年で苦労なんてしてない者はいない。あんたが特別ではない」と相手にされなくなりました。すると病院の待合室で面識のない人にまで愚痴をこぼすようになりました。貴女のお母さんはまだ家族だけですか。これが年と共によその人にも愚痴をこぼすようになるとなかなか厄介ですよ。ちなみにその知人は同居家族に無視させるようになり、がんになった時に一人で入院しました。後で聞いたのですが途中で失禁して途方に暮れたそうです。医師に「なんで家族が付いて来ないのか」と叱られたそうです。それをまた愚痴の材料にするので、きりがないです。ここまで来ると性格ですね。酷くなる前にやめてもらうための話し合いをした方が良いですよ。みんなが嫌な思いをすると伝えましょう。

トピ内ID：9967169631

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認知症？

Aちゃん

2015年01月20日 16:46

90歳で亡くなった私の母も、晩年、同じような状態でした。後でわかったのですが、認知症の始まりだったようです。

トピ内ID：1576217529

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