両親に耐えられない。おかしくなりそう。

レス41

（トピ主 3 ）

あきら

2015年01月16日 10:36

ひと

私の両親はとても過保護です。
基本的に、私のことを愛してはいるのだということが前提です。でも耐えられません。今さっきも大規模な喧嘩をしたせいで、頭がパンクしそうです。
私は今大学一年です。女です。
以下、過保護の内容です。
留守番中火を使わせてもらえません。
外が暗くなったら、必ず親が最寄り駅まで迎えに来ます(文句付で)
自転車で一人で行動することは禁止。
二階にある自室に長くとどまっていると降りてくるように催促され、基本的にリビングで過ごさなくてはなりません。
他にも多々ありますが、極めつけは、自分たちが考える完璧な人間になるのが私のためだと信じ込み、その像を強要するためならどんな発言も辞さないことです。

私には欠点があります。整理整頓と、早く起きることが苦手で、それから、記憶力が弱く忘れ物となくしものが多いです。
私は小さいころから再三注意を受けてきたのですが、最近、これらのことができないことは人間として終わっていると言われるようになりました。そして、私は家での発言権を失いました。
親との喧嘩は多々あり、あまりに理不尽な(例えば、出かける予定を私が何度もはっきり伝え、母もそれにうなずいていたと妹も証言したのに、私がぐちゅぐちゅしゃべっているから、となじられるなどの)喧嘩も多く、そのような場合でも私の弁解はすべて言い訳と分類されます。人間として当然のことをしていない私に発言権はないそうです。
親に何か相談をしても悩むこと自体おかしいといわれ、どんな理由の涙でも怒鳴られ、変な顔をするんじゃない、とろい、大学に行く資格もない、口先女などと言われ、必要以上に悪口を言われるなんておかしいと反論したところいつもお前の戯言を聞いているんだから、お前は私たちに悪口を言われても仕方ないんだといわれました。そのうち生きる資格もないと言われそうです。私が全部悪いのでしょうか？つらい

トピ内ID：9734242737

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おつらいですね

🐴

あるぱか

2015年01月18日 11:28

ご両親は過保護、というよりも貴方に依存しているように感じました。娘の面倒をみる、助言する、見守っていることで（高圧的にふるまうことで）ご自分達が満足しているみたい。身近に相談できる大人はいませんか？例えば、話しやすい親戚（おじさん、おばさん、年上のいとこなど）親と子だけの会話だと状況が改善しないと思うので、第三者を交えて・・・できれば、カウンセリングを一緒に受けたほうがよいと思うのですが（ご両親の精神状態もちょっと心配です）話をわかってくれる大人を巻き込んでみてください。難しいのであれば、ひたすら大学の間はがまん。就職を機に、家を出ましょう。実家から遠く離れた土地で目指せ自立！今のままではつらいだけですね。。。少しでも状況がよくなることを願っております。

トピ内ID：0015119339

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仕方ない部分もある

娘も同い年

2015年01月18日 11:28

記憶力が弱い人に留守宅で火を使わせるのは怖い過保護というより、我が家を守りたい＆近隣に迷惑かけたくないので禁止なのでは？整理整頓と早起きはすぐにでも改善出来るでしょ「苦手」の一言で逃げてるからいつまで経ってもそのままなんです働くようになったら私物ぐちゃぐちゃで探し物ばっかりしている人間も、寝坊で遅刻が多い人間も、社会人失格と見なされてちゃんとした仕事任せてもらえませんよ？耐えられないだの、全部私が悪いの？だの、被害者ぶってないでまずは片付け！　出した物はあった場所にしまう！！そして毎晩１０時に寝なよ。ちゃんと起きれるようになるから。

トピ内ID：4361451942

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同年代を持つ母です。

あいな

2015年01月18日 13:01

信じられない（驚）きっと自分の事しか考えて生きてないんですよね……。うちの婚家が、そのタイプでした。女の子だから心配って気持ちも解るけど…人権もない！親が全て正しい！本当に貴女の事を思ったら、少しづつ自立させるハズです。自分の事さえ決められない決断出来ない大人になります。そんな育て方をしていて、何で出来ないの？と言うトンチンカンな親！だって、自立の段階を踏ませてないのに、出来るワケないですよね？きっとお母様、ご自分の目の届く範囲内に置いておきたいんでしょうね……私にだって付き合いもあるバイトだってしたい。将来への貯金もしたいから！って、強い気持ちで戦うしかないですよ。勇気を出してね。１９歳社会人息子と高２娘の母３７歳です。

トピ内ID：7998361251

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かわいそうに

ちー

2015年01月18日 13:01

親御さんは暇なんです。そして、日頃の憂さ晴らしをあなたを使ってやっているんです。多分、完璧な人間はいないと正論を言っても生意気と言われるし、完璧な人間になっても挙げ足とられて文句言われます。今できる事は、忘れ物なくしものは無くす。突っ込まれるから。メールで1時間いや30分おきに今ここにいますよと連絡。内容は本当でなくても構いません。ウルサイと怒られてもやる。アプリに自動送信やらせましょう。そして、大学卒業したらなるべく遠くに就職するんです。電話かかってきても仕事中だからとでない事。

トピ内ID：5009277025

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大学出たら自立

かく

2015年01月18日 15:59

あのね。おかしいよ。両親大学出たら自立しなよ。うちの娘なら間違いなく家出して、連絡もないわ

トピ内ID：6211729315

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過保護ではない

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月18日 15:59

あなたのご両親は過保護ではありません。あなたを自分の支配下に置いておきたいだけです。そのためには手段を問わず、あなたを支配していたいのです。だから、目の届かないところにいること自体が気に入らないし、口ごたえを許さないのだと思います。トピ主さんのご両親は、あなたを支配したいがために、あなたの人としての尊厳を奪って、ペットのような存在にしてしまいたいのですよ。親から逃れるには、学生など親の庇護下にあるうちは無理です。今は大学を卒業して、社会に出るために頑張りましょう。安定したいいお給料を得られる職につけるよう、必死で努力してください。その努力を理由にすれば、いくら毒親でもあなたを締め付けることは出来ないはずです。リビングでは勉強にならないから部屋で勉強する等々。社会に出て自立できるぐらいのお給料が得られるようになったら、実家を出ましょう。親には居場所を伝えず、連絡はメールか電話のみ。女性の一人暮らしは大変です。社宅か社員寮がある会社なら尚良いですね。なるべく、治安の良い地域に住むことをお勧めします。

トピ内ID：0877444253

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あと3年。

体調が悪いわ。

2015年01月18日 18:09

はっきり言ってしまうと、ご両親は過保護ではありません。そして主さんの事は愛してるのかもしれないけど、それは普通の「親の愛」とは違うと思います。主さん両親は貴方にあれこれ文句をつけて貴方の世話してますよー、みたいな顔して「過保護」な行動をして貴方を縛っているだけです。それは生活面でもそうだし、精神的にもです。今は大学生で、親元を離れられないのかもしれないけど、（経済的な面で）就職したら家を出る事を目標にしてみたらどうでしょうか？あと3年で卒業ですよね？その間にある就活もしっかりやって、卒業までは我慢です。大卒って肩書きは今後も役に立つので卒業までは我慢して、卒業してすぐ家から出られるように就活もそうだけど、資格取ったりとか色々準備してください。それから親の行動は普通ではない、これは愛情ではない、と自覚した方が良い。親は必ず子供を愛してるとかいう幻想を一生見てるより、さっさと自分の中でけりをつけた方が絶対に生きやすくなると思う。早く目を覚まして有利に生きていけるように卒業までは我慢。そして準備ですよ！

トピ内ID：2166843727

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それは過保護じゃない

耳かきの綿

2015年01月18日 18:58

過干渉、パワハラの類でしょう。いわゆる毒親といわれる人たちと同じ類のものです。あなたに自立心があり、親の言葉をいちいち気に留めず、スルーするだけの強さがあるなら、バイトをしてお金をため、家を出る事をお勧めしたいですが、どうもそのようではないので、一度ご両親とともに心療内科を受診されてはどうでしょう。親の発言を録音し、日記を書き、そのつど心療内科の先生に報告と対処を打診なさっては？まぁ、家を出たほうがいいと言われると思いますが。そのために必要な資金の調達、ストーカー化する可能性もある事、また逆に絶縁を言い渡される可能性もあること、それらをすべて覚悟しなくてはなりません。それはできない、大学へは通いたい、と言うのであれば、卒業までの間、我慢するしかないでしょう。親の脛をあてにしている状況で、自立しようともがいても、単なるわがままで通されてしまうでしょう。親を変えることはできません。あなたが腹をくくって変わるしかないと思います。

トピ内ID：8020665044

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レスします

🐴

鶴亀松竹梅

2015年01月18日 18:58

いま大学１年生ですね。　その環境で、自信を失う必要など、どこにもありません。まず、大学に相談窓口のようなところはありませんか？吐き出してください。　相談を糸口に、支配的な態度をとる親を客観的に見ることができるようになればしめたもの。親からの支配攻撃を精神的に交すことができるようになります。　あとは３年間のらりくらりと交わしながら卒業就職すること。まずは、そこまで絵を描いて生きていきましょう。　　

トピ内ID：4863655200

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う～ん

😨

りんご

2015年01月18日 18:58

トピ主には残酷かもしれませんが、それは両親から愛されていないと思います。本当に愛していたら、発言権がないとか、怒鳴るとか悪口とかは言われません。トピ主さん、本当に子供のことを愛している親というのは、子供が自分達がいなくなってもちゃんと生きていけるように躾、見守り、応援してくれます。自分達が悪者になっても子供のためを考え尊重してくれます。私がトピ主なら大学生の間だけは親の言うことを聞きますが、社会人になったら独立出来るように準備します。トピ主さん、強くなってください。何も20歳過ぎてまで親のせいにしてその状況に甘んじなくてもいいんですよ。自分が強くなればいくらでも自由の扉は開いているんです。勉強頑張って、正社員の道を勝ち取って、その家から出ましょう。そういう親に限って、出ていくのを止めると思いますが、断固として出ていけるように、実力をつけましょう。経済力と生活力をつければ無敵ですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：3043242690

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自立をめざそう

こっそり

2015年01月18日 18:58

40代既婚で子供もいます。私も主様とかなり似た欠点がありますし、そういう人は他にもたくさんいるはずです。欠点は欠点だけど、それだけでその人を語れるわけではありません。主様の優しく感受性のある心は長所だと思いますよ。大学卒業までは何とか折り合い付けてやっておいて、就職と一人暮らしを目指しましょう。ちなみに私、若い頃は特殊なジャンルの公務員をしていて官舎住まいでした。官舎とか社宅、独身寮とかがある仕事だと、若い女性でも自立しやすいですよね。就職を考えるうえで、これらのことも考えていくといいかもしれません。あなたは若く未来があります！分かり合える人、愛し合える人との出会いだって、これからあるかもしれません。どうぞお元気で。

トピ内ID：3743135510

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あなたはわるくないよ！

korisu

2015年01月19日 12:01

あなたは悪くない。親が子どもを愛しているか、愛していないかは、この際、関係ありません。愛しているとしても、大人が子どもを傷つけることは、決してしてはならないことです。親子に限らず、人対人の話です。あなたの親の言い分は、全部おかしいです。だけど、あきらさんが親に反論できていることだけは、少しほっとしています。負けずに、冷静に、感情的にならないように反論してください。そして、できることから、行動してください。たとえば、部屋からも出なければいいし、親が迎えに来る前に、自分で帰っちゃうことはできない？？成熟した大人なら、人に何か言いたいことがあれば、相手が納得できるように話ができるはずですから。傷つけることを何とも思わないあなたの親は、未成熟な大人です。あきらさんが一日も早く自立できる日がくることを願っています。

トピ内ID：2825062828

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大丈夫？

🙂

ベッキー

2015年01月19日 12:01

学校にカウンセラーの先生はいますか？　いたら、あなたの苦しさを相談してください。もしいなければ、学校の先生、担任の先生に相談できますか？誰か、大人、もしくは、カウンセリングなどを受けられる専門家や、行政へ相談してみてください。頑張ってね。

トピ内ID：4339159557

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お薦めの本

🐱

たま

2015年01月19日 12:01

さて・・・程度の差こそあれトピ主様と同様な体験をされている人間は世の中に私も含めて少なくはないはずです。トピ主様にお薦めしたい本があります。加藤諦三氏の『自分のうけいれ方』です。あと、同じ加藤氏著の『「あなたを傷つける人」の心理』もお薦めします。これらの本の内容から推察するに、おそらくトピ主様は親から精神的利用をされているのではないか？と思います。本来ならば親から与えられる立場であるはずの幼児が逆に親からの要求に応じて与える立場になってしまうとその幼児は『幼児的願望が満たされないまま大人になってしまう』のだそうです。それがどういう事なのか？・・・答えは本に書いてあります。 >整理整頓と、 >早く起きることが苦手で、それから、 >記憶力が弱く忘れ物となくしものが多いです。これらの欠点も、もしかすると親子関係がそもそもの原因かも？しれません。私の経験では親から離れる事でストレスが軽減、というか、ほぼ無くなりました。親と共に生活していた頃は、『それが当たり前』と思っていた事が実は異常な事だったのだと、ストレスが消えたかわりに私は知る事となりました。

トピ内ID：3156178894

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ただひたすら心配なんでしょう。

🐱

わんにゃん

2015年01月19日 12:01

大学生ならばあと数年、我慢すればいいだけですよね。それとも、ひとりで生きていく自信がないのかな？だから苦しいと思うのかしら。親や兄弟、家庭に縛られることなく生きる人生を自分の力でつかんでください。親は変わりませんよ。そこから逃げ出すことを考えましょう。がんばれ！

トピ内ID：9552487880

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それは「過保護」ではなく「過干渉」です。

先輩

2015年01月19日 12:58

まず、トピ主さんの欠点についてですが、「発達障害」について勉強してみてください。そこにヒントがあれば楽になると思います。ご両親に関しては「毒になる親」でしょう。こちらもいろいろ本も出ているので一度読んでみましょう。ご両親にも読んでいただくと良いと思います。「毒親」は気付いていないことが多いですから。

トピ内ID：6550808025

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毒親だね。逃げる準備を

毒親育ち

2015年01月19日 12:58

うちも同じでしたから分かります。逃げるのが一番ですが、多分家を出るといったら猛反撃で阻止されます。お前には無理だ、危ない、許さない、認めないと今、学生なら今後のためにも卒業だけはしておいたほうが残りの人生生きて行くために必要です。決して家を出る計画は悟られてはいけません。仮面をかぶって従順に親を刺激しないこと。そして相談はしない。(横槍防止) あとバレない程度にバイトをし、お金をとにかく貯めることです。就職は確実に自立できるような仕事を選ぶこと。入った会社が大手でもパワハラなどで退職に追われるとも限りません国家資格など転職しても再就職口のある資格をとること。嘘をつくのを上手になること。課題があるから、宿題があるなど親が納得する嘘は何か考えることです。自立するためにはお金がないとできません。今は逆らわないことです。毒親は、あなたに人格なんて認めてないので、話し合う、相談するだけ無駄なのです。親の望む子のフリして、家から脱獄する計画をたて、実行するのみです。家を出るチャンスは1回だけと思ったほうがいいです。

トピ内ID：6785299614

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毒親だね

毒親育ち

2015年01月19日 15:41

言った言わない、出掛けたい(願望、依頼)はしないことです。カレンダーに予定を書くのみ。許しを乞うようなお願いをしないことです。とにかく余計な事は喋らない。「決まったことだから」とのみ。喋って余計な情報を与えれば与えるほどそこを切り口に責められるだけです。相談事も絶対にしない。まだネットの掲示板の方が客観的で辛口で親身です。異常なのは母のみ？父親も同様ですか？両方ともならやっかいです。どちらかが異常で、一方が従順型ですか？よく観察して異常たる原因を考えてみてください。うちは母が異常な過干渉で、父は無関心。母に逆らうにがめんどくさいから、関わらない。夫婦仲は冷めている。単にお金のために一緒にいる感じ。夫の肩書き、子供の学歴などが自分の自慢の種同世代の友人がいないので子供に依存。子離れができない。とにかく母が厄介でした。父は母の従順な犬なので信用してませんでした。大事なのは自分の信念を絶対に失わないことです。バカにされ続けダメ人間と洗脳されないことです。子供の自己評価の低くして親の優位を味合わせ操りやすいよう洗脳しているんです。

トピ内ID：6785299614

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あなたの親はまだ子ども

ほう

2015年01月19日 15:41

子は親を選べませんからね。気の毒。親の役割って長所は伸ばし短所を自覚させる事でしょう。親御さんからは短所しか言われませんか？長所は聞き落としていませんか？持って生まれた資質に逆らっての指導は最悪です。中には相反する面を当時に求めたり。世間体とか見栄で、ね。これをされると自己は確立されず将来アルコール依存症はじめ、摂食障害や買い物依存、恋愛依存になりやすいです。もし親に否定的にしか見られない様でしたら、残念ながらあなたの親の子育ては自己満足の範疇です。親から離れ、親以外、恩師や仕事を通し学ぶしかないです。このままだと長所すら潰されますよ。苦しいでしょうね。こういう無自覚の親の元に生まれた人は生きづらいと思います。

トピ内ID：7129365538

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毒親だね

毒親育ち

2015年01月19日 15:41

ダメ人間だと出来ない洗脳されると、一生自己評価の低さから逃げれません。親から離れても、今だに洗脳が解けず、車が運転できない。失敗を異常に恐る強迫神経症の傾向があるなど、長年の毒親による影響があります。ただ、家を出なかった兄は、自死に至りました。大学生になっても、親が送り迎え、友人と映画いくとなったら内容チェック(恋愛ものは禁止(キスレベルでも)) TVもドラマなど卑猥(中高生向けのドラマ)なものは禁止でしたね。親は過干渉が原因と理解してないですが悪環境にいると病みます。実際私も家を出なければ、死ぬことだけが幸せの道と思うようなってました。死を覚悟して、家を出る覚悟をしました。家を出る時はもめました。ただ何があっても家に戻らない、戻るぐらいなら死ぬと覚悟をきめてでました。家を出てはじめて世の中が平和で家がいかにゆがんでたと理解できました。絶対に家を出るべきです。確実に家をでるために準備をして、今はお金と知識を貯めてください親にパソコンや部屋などチェックされてませんか？履歴は消して、このトピも悟られないように気をつけてね

トピ内ID：6785299614

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まあ、概ね悪い

りんりんりん

2015年01月19日 15:41

あのーそれで大学に行く資格がないと言われて学費を払ってもらえず、人として終わってると言われてご飯を食べさせてもらえないのでしょうか？ただ小言を言われるだけなら、あと数年くらい我慢したらいいんじゃないでしょうか。親って基本横暴ですし、決めつけてくるもんですよ。保護下にあって養われてるうちは、よそはよそうちはうち、と言われて一般的ではない親ルールにみんな耐えてるんです。人として終わってるとまで言われるのに、部屋は汚く早起きしない、明るいうちに帰らない、忘れ物多いままでいるんでしょ？言われてそこまでつらいなら、改善しようと思いません？自分が変われない(努力如何に関わらず)なら、相手が変われなくてもしょうがないと思いますが。あと数年で独立ですが、耐えられないと思うならそれも待たずに、家を出て自分で稼いで大学に行きましょう。

トピ内ID：9028150857

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それは辛いね・・・

🐱

シルヴィア

2015年01月19日 15:41

親から精神的に自立したいのに、それをさせない親なんだね。過保護と言うより、むしろ精神的虐待（専門書読んでみてね）に近いとトピ文を読んで感じました。自分たちの下に常に娘（子ども）を置いて全てをコントロールしたい親は小町でもよく見かけます。あきらさんは大学1年生、あと3年大学に通いたいのかな？今は親の気持ちを理解している素振りをして、素直に従っているフリをするのはどうですか？大学を卒業したいのなら、どうしても学費を払うのは親ですから、学費を払ってもらうために割り切るしかないかも。その代わりその鬱憤したエネルギーは学業に向けてください。親の監視の届かないところで、適度にお友達と遊んだり短時間でもバイトしたりするのも大事です。卒業後はすぐに独り立ちできるよう、就職に向けてのエネルギーへ変えるのです。それが無理であれば、今、家を出て自力で生活して行くしかないと思う。そういう親を変えるのは無理です。貴女の考え方次第。あと3年何とか頑張れないかな？就職してしまえば自由になれる。あと3年。大学生活の3年はあっという間ですよ。

トピ内ID：2943457865

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モラハラです

在米小町

2015年01月19日 17:55

こんにちは。内容を拝見しました。安心感がなく、どれだけやり場のない悲しみ、寂しさ、怒りなどを抱えた子ども時代だったことでしょう。頑張って生きてこられた、何とか生き延びてこられた、そんな感じかもしれませんね。安易なことを言うつもりはありませんが、ストレスによりAD(H)Dに似た症状の一つで、短期記憶が弱く、忘れ物などが多かったりすることもあるそうです。心療内科にかかってみませんか？また、両親からの蔑みの言葉は、あなたの人格を傷つけ、正常な判断力を奪います。過干渉な親とのやりとりスキルについては、力のあるカウンセラーの方の力を借りて、きちんと向き合い続ければ、心理的にも距離を作ることができますし、やがて安心し、つらい時期を経験しながら生きた自分の力強さを受け取り、自信を持つことができます。社会学者の加藤諦三氏の言葉にあるように、辛い子供時代をおくらなければいけなかったあなたは、弱いだめな人間ではありません。「強く生き抜くエネルギーある人間」です。常にそのことを感じることができるようになると、心の安定感がぐっと大きくなると思います。続きます

トピ内ID：8542768952

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その２

在米小町

2015年01月19日 17:55

あなたの両親は、自分の不安や不満を、あなたに八つ当たりすることで解消しています。育った家庭環境に問題があったのでしょう。あなたはなるべく両親とは距離をおいて、自分が幸せになるためにエネルギーを使ってみてはどうでしょうか。 ● 児童相談所一覧 http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/h23.html ● 日記と、ボイスレコーダー安いものでいいので、買っておいてこっそり証拠を集めておいてください。 ※ これからのモラハラ発言があったら、ポケットの中で、ポチっと録音してためておいてください。続きます。

トピ内ID：8542768952

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その３

在米小町

2015年01月19日 17:55

● 毒親に関する本毒になる親一生苦しむ子供スーザン・フォワード（著) 不幸にする親人生を奪われる子ども D. ニューハース (著) あなたの力になってくれる人は世の中にたくさんいます。あなたはあなたが幸せになるように生きていってください。遠くから応援しています。

トピ内ID：8542768952

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とにかく、強くなること

ミライ

2015年01月19日 17:55

彼らは、毒親？できる限り早く一人暮らしを始め、縁を切るのが一番。娘を否定して自分たちの意のままにコントロールしようとすることや、親からの干渉は、強く、そして、毅然として拒否しないと、親に人生めちゃくちゃにされますよ。彼らが愛しているのは娘ではなく、自分たち自身。精神的暴力の典型です。

トピ内ID：6998087648

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自立しましょう

ぱんだママ

2015年01月19日 19:18

ご両親のあなたへの言動は愛ではありません。私は子育て（小学生）真っ最中ですが、ありえない発言です。毒親に人格を否定され続け、トピ主の将来が心配です。洗脳されてしまっている状態で、たやすいことではないと思いますが、なるべく早く親元を離れた方がいいと思います。

トピ内ID：4375810597

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過保護とはいわない。

温泉だいすき

2015年01月19日 21:51

ずいぶんな親御さんですね。いずれにしても　過保護という言い方は当てはまらないと思います。。心配にしては　度が過ぎてる感じがします。もし気を悪くしたら　ごめんなさい。以前　あきらさんの不注意か何かで　ご両親がすごく困ったりした事はないですか？それが　心配で前もって予防線を張ってるとも考えられますが、その気持ちがあきらさんにうまく伝わらず、イライラして感情的になってると　とれないこともないです。理性のある大人なら使わないだろう言葉を感情のままに吐き出す大人は　残念ながら結構います。そういう人はどうゆうわけか　相手を侮辱してるとか傷つけてる認識がないらしいですね。だから　それに対して相手が　泣いたり怒ったりするのが不思議みたいです。だからね、あきらさん　本当にさみしくてつらい事とは思いますが、今は何とか耐えて　早く自立できるよう　たくさんの事を学んでください。あなたは　こどもの気持ちのわかる　いいお母さんになりますよ。

トピ内ID：4432505855

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あなたは悪くない

ニイナ

2015年01月20日 11:17

トピ主様は間違っていません。悪くないです。ご両親がされていることは過保護を通り越し、支配です。私の両親はトピ主様程ではありませんが、かなり考えを押し付けられました。お前の為に言ってやってるんだ、みたいな感じで。でも振り返ってみてそれは嘘ではなく、愛情だったのだとおもいます。歪んだ愛ですが、不器用ながらに愛してくれたのだと思います。でもそう思えるまでに10年はかかりました。ツライと思いますが、卒業し、就職するまでは我慢しましょう。ご両親の世話になっているからです。おそらく色々抵抗しても話が通じず疲れ憔悴しきってしまうでしょう。社会人になるまで虎視眈々と独立に向け作戦を練るのです。社会人になったら何を言われても「育ててくれたことに感謝はしていますが、社会人として自分の力で頑張って行きたい」と言ってお家を出ましょう。（就職したらお給料は自分で管理し貯金はしておいてくださいね。）最近は、保証人不要で借りられる賃貸物件もあります。社会に出れば、厳しいこともありますが自由ってこんなに素晴らしいの？って思えると思います。私がそうでした。トピ主様、頑張ってください。

トピ内ID：4434406494

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心が疲れますね。

ぼちぼちいくべ

2015年01月20日 12:33

支配的なご両親にお疲れのようですね。なかなかうまく助言ができるか分かりませんが、気になってレスします。学生生活を忘れることなく、単位もとり、送っていらっしゃるのであれば、いや本当はそうでなくてもなのですが、一人の人間の権利、意思をあまりに尊重されていないと感じます。・トピにあがっていた内容から抜粋すると「ぐちゃぐちゃいうから分からない」とくるのであれば、メモや簡潔な手紙等文章で伝言されてはどうでしょうか。本当は、家を出るのがいいのですけどね、学生の身分ではなかなか難しいですよね。話はそれますが、私が以前某資格の専門学校のスクーリングを受講していた時、そこの講師が「学生達を相手にしていると、本当に『虐待だ』と思われるような家庭が多い事に驚かされる」と言っていました。大学やその学校によっては、親身になって関わって下さる部署のようなものもあるようです。大学のどこかに相談できる所はありませんか。

トピ内ID：3406283519

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