お金の使い方で姑からクレームが！

レス47

（トピ主 1 ）

🐤

コメコ

2015年01月16日 11:59

話題

出産を１ヶ月後に控えたコメコと申します。夫の転勤を機に退職し、現在は専業主婦です。私は昔から、「面倒だな～」とか、「辛いな～」という状況が続くのが苦手です。そうならないように、事前準備をしたり、お金で解決できることはそれで済ませてきました。そのために準備をすることは全く苦ではありません。出産後２ヶ月は家事代行を依頼し、自分の体力を取り戻すことと、赤ちゃんの世話に専念するつもりです。出産直後は夜間の授乳で寝不足になることが予想できますし、「疲れたな・・・でも洗濯しなくちゃ、食器洗わなくちゃ」と思いながら過ごすのが嫌だからです。その方が、夫に対しても優しく接することができる気がします。依頼する時間帯は夫がいない間。その間に、家事全般をお願いする予定で、既に気の合いそうな方を指名しています。出産が早まったら、高額な費用を支払ってでも、質の高い代行を依頼します。この件について、夫は了承済みです。費用は結婚前の貯金から捻出します。（別枠を設けて貯蓄をしてきました。結婚前の資産は各自の自由に使うということで合意しています。）そのうち働きたいと考えていますが、夫婦一致の考えで、しばらくは子育てに専念します。前置きが長くなりましたが、この件が義母に知れてから「もったいない！！」攻撃が半端なく、困っています。出産後の手伝いを申し出て下さった義母に、夫がうっかり漏らしてしまったことがきっかけです。安心して出産をむかえたいのに、このような杞憂に陥っていることすら不本意です。しかし、お金を使うことに反対しているので、お金で解決することができません。なお、義母にも実母にも手伝いを依頼する予定はありません。実母は仕事の都合で無理ですし、家事代行についても、私の性格を知っているので何も言いません。家事代行は取りやめたと言ってしまえば良いのかもしれませんが・・・。バレたら面倒です。

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流すしかない

mimi

2015年01月18日 11:28

産後の手伝い云々や、安心して出産を迎えたい、などと出産を絡めない方が賢明。私が使いたいことに、私のお金を使うんです価値観の相違ですねぇ～とお金の使い道についての方向で流すしかないです。

トピ内ID：6693562898

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義理のお母さんには断る

は

2015年01月18日 11:28

いいと思います。義理の姑が、気を使います。実の母親が駄目なら業者に依頼いいと思います。前から準備してきてしっかりしてます。家事も代行で。第三者なら冷静に貴女が子育てで悩んでもアドバイスしてくれます。いいと思います。

トピ内ID：7141240964

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一案

嘘も方便

2015年01月18日 11:28

ご主人の会社の福利厚生で、お金は会社から出る、とかダメですか。

トピ内ID：0496692093

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何故知られたの？

のり

2015年01月18日 11:28

こういうのは否定されるっぽいから絶対に知られないように注意しなかったのが間違い。家事代行や金銭的なことについては旦那さんがＯＫ出してるなら問題ないとは思います。ただ第三者がトピを読む限り、そんなに楽したいの？と感じました。

トピ内ID：5439655167

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「お金で解決できない」のですから、二者択一です。

意地悪おじさん

2015年01月18日 11:28

義母様に従うか、あなたが知恵と工夫で義母様を説得し、既定方針を貫徹するか、二者択一でしょう。ダンナ様はあなたの味方のようですから(機密情報を相手に洩らすなど、いささか頼りないですが)、防波堤になっていただくしかないと思います。ダンナ様に、腹をくくってもらいなさい。(笑)

トピ内ID：9424403150

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脇が甘い

ronron

2015年01月18日 13:01

どういう考えであろうと夫婦が納得してるのなら他人がどうこういう事じゃないので家事代行大いに結構と思いますが…これは他人だからそう言えるんですよね。自分たちの親世代は、大金払って家事代行を頼むのに眉をひそめるだろう…ということくらい予測できませんでしたか？自分がこなしてきたことを嫁はわざわざ他人にお金払ってやってもらうということが理解しがたいでしょうし自分が手伝えるのに！なぜ？という思いもあるでしょう。ご主人と話し合って親たちには内緒にしておくと口裏を合わせておかなきゃダメだったんですよ。嘘はやめたほうがいいですね。もうこうなったらこのままお義母さんの口撃をスルーするしかないのでは。「確かにお金がもったいなく感じるかもしれませんがお金は私の独身時代の貯金から払います。家事代行をお願いしたのもまわりに負担をかけるのが私の性格的に心苦しく感じると思ったので… もし手が足りない時はお義母さんにお願いしますからその時はよろしくお願いします」とお金は自分が出すことを伝え、義母をよいしょしとけばなんとかかわせませんかね。

トピ内ID：9067021145

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漏らした夫に対処してもらう

あん

2015年01月18日 13:01

ご主人に「もう決めた事だし、心配は要らない」と言ってもらい、口出しを止めさせることです。今後は全部夫を通して、返事させたほうがいいです。夫も親のしつこさにうんざりしてキレるでしょうから別に義母にお金借りるわけでもないし、貫いたほうがいいです。出ないと、「うるさくいえば嫁は従う」という前例を作り、今後もそうなります。夫の親なのだから、夫が干渉を止めさせるべきです。義母にしてみれば、そんなお金あるなら私がみてあげるーそうすればお金もらって孫をオモチャにできる！嫁を指導できる！と思うから必死なんでしょうね。もし夫が頼りないなら「ご心配は結構です。自分たちで決めたことですし、お義母さんには一切迷惑かけないので、大丈夫です」といい、さらにしつこいようなら「自立した別世帯なので、干渉しないでください」とファイナルプランナーの3級でもとって、「一応FPの資格あるので、ちゃんと考えてますので、大丈夫(口出しは結構)ですよ」とあと、嫌なことされたら、嫌な態度をとること。よそよそしく他人行儀に距離を置く。嫌われたくないから言わないと学習させないとダメですよ

トピ内ID：4460808174

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家事代行はおいくらですか？

🐤

ぴよまる

2015年01月18日 13:01

出産後に、赤の他人を家にあげることの方が私には苦痛ですがそこは人それぞれの考え方がありますものね。でも洗濯しなくちゃ、食器洗わなくちゃは全て機械（全自動乾燥機付き洗濯機、食洗機）購入で解決では？その方が赤の他人に気を使わなくて良いし、家でだらしない格好（授乳のためラフな格好）で過ごせます。そして２ヶ月なんて期限なくずっと楽できます。日ごろの買い物だってネットスーパーでお届け、もしくは生協など利用すれば解決ですけが、何故家事代行が第一選択肢となったのでしょうか？家事代行って洗濯機や食洗機を買うより安いの？

トピ内ID：7046081928

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たぶんお義母さんは

シナモンベーグル

2015年01月18日 13:01

「まったくもう、今どきの嫁は！楽する事ばかり考えて！私の時代は云々～！そんなお金があるなら子供にとっておかないと！私が手伝うって言ってるのに！」・・あたりかな？要はトピ主さんは気を遣うよりお金使ったほうがまし、姑さんより他人の方が気が楽って事ですよね？姑さん世代は理解できないんでしょうね・・。もったいない攻撃がすごいとこをみると、産後お義母さんにきてもらったらトピ主さんのストレスは最悪になりそう。これはビシッとご主人に言ってもらうしかないですよ。夫婦で決めた事に口出すなって。

トピ内ID：6972036013

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呆れる。

😠

かんな

2015年01月18日 13:01

家事ぐらい赤ちゃんがいても出来ませんか？何でもお金で解決？凄い人ね。びっくりです。楽する事しか頭にない道楽者なんですか？

トピ内ID：5261952955

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あんたは偉い！

産後は疲れる

2015年01月18日 13:01

産後、お姑さんがお世話しに来るのと、お金で雇ったお手伝いさんが来るのと、精神的にどちらが楽でしょう？。あなたは、姑さんという赤の他人は疲れると判断したのですよね。でも、お金云々…と文句を言われた…。出産前から悩みますよね～。どちらを選んでもイバラの道です。自分の母親ならどんな格好でも平気ですが、姑さんにはあまりな格好は見せたくないですもんね。産後は本当に疲れますから何も考えずに、お母さんに頼りましょう。それが一番精神的に楽ですよ。

トピ内ID：5851280586

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キチキチした性格なんでしょうね。

たろすけ

2015年01月18日 13:01

まず「杞憂」の使い方がおかしいと思います。無用の心配、取り越し苦労の事ですから。トピさん1人で抱え込む必要はありません。出産するのをご主人に代わってもらうことはできませんが、トピさんができないことをやってもらうのはできます。睡眠不足を代わりに補うことはできませんが、どれだけお義母さんに攻撃されても「母体優先だ」と盾になることはできます。どれほど、キッチリ家事をしたいのかわかりませんが、実母、義母、代行の手を借りなくても、夫婦で乗り切る人は大勢います。算数の答えのように、なんでもキッチリ答えが出るわけでなく、2ヶ月たったら快調になるとも決まっていません。子どもも、育児書のようにキッチリ発育するわけでもありません。ばれたら面倒なら、代行はキャンセルして自分でやってみたらどうですか？私は2回出産していますが手は借りていません。できる範囲ですればいい、と思ったからです。退院後、日常生活です。 2カ月家事代行してもらって、その後両方やることになれば、一気に負荷がかかります。里帰り出産しても床上げは産後3週間。徐々に馴らす方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4616009656

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賛成ですね

時代は変わった

2015年01月18日 15:59

二か月と期限を区切っての家事代行いいと思いますよ。ただ今の姑さんの世代には貴女のこの考えは理解出来ないと思います。勿体ない攻撃は仕方のない事でと思います。我慢です。我慢。

トピ内ID：7341979998

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亭主をバリケードにさせる

お金より大事なもの

2015年01月18日 15:59

緻密な計画を漏らした責任です。トピ主さんは計画を遂行しましょう。何ら問題はありません。お金をどう使おうがトピ主さんの自由です。ひるまず動じず、「それが何か」作戦実行せよ。

トピ内ID：7666740351

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夫に任せる

もこもこ

2015年01月18日 18:09

夫婦間でそのスタイルや、お金の使い方に合意出来ているのなら、それでいいと思います。義母には夫から再度その旨を伝えてもらい、納得してもらうしかないと思います。ただ、気になったのは… ＞お金を使うことに反対しているので、お金で解決することができませんという一文です。これは、お金で解決出来ることなら何にでもお金を使う。義母の納得を得るためなら、お金を渡すことも厭わないということでしょうか。何でもお金で解決出来るとは、思っていない方がいいと思いますよ。育児にしても日々の暮らしの中でも、この先辛いとか面倒だと思うことなんていくらでも出て来ますからね。実母はあなたの性格を知っているから、諦めて何も言わないだけと思いますが、もしかしたら、義母はあなたのそんな性格や考え方に危惧を抱いて、何でもお金で解決出来ると思ったら大間違い！ということを暗にあなたに伝えたいのかも知れませんよ。息子や孫が、妻や母親であるあなたに面倒くさがられて、愛情も手も掛けられることなく、お金で済まされてしまう可能性があるのですからね。

トピ内ID：1319432067

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スマートな方ですね

優奈

2015年01月18日 18:09

トピ主さんの考え方、私はわかります。が、姑は絶対にムリでしょう。「お金を出すのは私なので」「もったいないかどうかは私が決めること」でいいのでは？トピ主さんのことや夫婦のことに口出しするのであれば、今度姑とは話さない・会わない、と言ってしまえるといいんですけど… こうして煩わしいことに巻き込まれること自体、トピ主さんには不本意でしょうし… 干渉されることが不快だとハッキリ示していいのでは？ここで我慢すると、今後ずっとこれの繰り返しでしょうし… この機会に線引きしてみては？ということをまずはご主人と相談してみてください。

トピ内ID：8632109403

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ダンナさんに

ブレスケア

2015年01月19日 10:44

ダンナさんは味方なんですよね。ここはあなたが出てきてうんちく垂れるより、ダンナさんに説明してもらいましょう。「もったいない」そりゃ当然ですよ。おそらく姑さんは子育てしながら産後の体に鞭打ってご飯作りとかされてたんじゃないですか？羨ましいね、とかよりも、そんなことで金使うならもっと別のことにお金使いなさい、って意味もあるのではないですか？ダンナさんにいってもらって、あなたは知らんかおです。

トピ内ID：4491102634

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知らん顔

ほー

2015年01月19日 10:44

　ストレスが一番母体に良くないし、トピ主は特にそのようですね。義母が来て、嫁が気を遣うのは世の常ですしね。　結論は「知らん顔」夫に全て対応してもらいなさい。「もったいない」と言うのはわかりますが、だからと言ってそのお金を義母に渡して世話になっても、同じように気楽にお世話になれないでしょう。　ご主人に一喝してもらって下さい。心の余裕をお金で買うんです。無料であっても義母が来たら、余裕どころか気疲れします。その「もったいない攻撃」で、義母に会うのも気が重くなり、足が遠のきそうですね。もう別世帯なんだから、一切口出しさせない。

トピ内ID：8228688502

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言いたい人には

🙂

ベッキー

2015年01月19日 12:01

言わせておきましょう。日本では、なかなか貴方の考えに、特にお義母様世代の方には理解してもらえないと思われますが、あなたとご主人の家庭の問題。資金についても、あなたが、しっかりと調達されているわけで、外野の出る幕ではありませんよね。お義母様の、寂しい気持ちもわかりますが、無理無理。ご主人と話し合って、お二人でお二人の良いように手配されるのが一番です。

トピ内ID：1147495075

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ご主人が後処理を

匿名

2015年01月19日 12:58

隠す必要はないと思います。ご自分たちが貯めたお金を有意義に遣おうとしているのですし、双方納得の上ですから問題ないです。義理母が手伝いに来ても返って気を遣いますしね。ここはご主人からはっきり言ってもらいましょう。

トピ内ID：3167680236

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この手の話題でいつも思うこと

朝はパン

2015年01月19日 12:58

ご主人はトピ主さんの意向に全面的に賛成。ご主人が実母にうっかり言った。この状況で、なぜご主人に責任持って実母の説得をたのまないのか。疑問です。ご主人に「親の説得の仕方」を学んで貰うお金をトピ主さんが出してご主人から母親の説得をしてもらうしかないのでは？冗談はさておき、体はって、命かけて出産するトピ主さんの意見をなぜご主人はきちんと親に説明できないのかな？もしかして、ご主人ご自身も他人が入ることに抵抗があるのかもですね。まずもう一度ご主人の本音確認を。それで、確かに同意だと分かったらそれは「トピ主さん一人の考え」ではなく、ご主人自身の考えでもあるので、自分の親は自分で説得しろ！と、送り出しましょう。ウソをつくと、それをまたウソで固めなければならず、トピ主さんの一番嫌いな面倒がどっと来るし、義母との関係も悪化します。よいことは何もないです。

トピ内ID：6086329823

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嘘も方便

ハニー

2015年01月19日 15:41

実母が来てくれると言ってしまえばいいんじゃないですか？アポなしで押しかけてくる人でしょうか？事前に来る日を告げてもらい、その時だけ家事代行の人がいないようにすればいいと思うんだけど。むしろ、週に一度この日の何時くらいに来て欲しいとかいって、その日の数時間だけ買い物をお願いするとかしてごまかしちゃだめかな。ご主人とよく話し合って話を合わせましょう。なんか、産後のお世話をしたそうだし、ちょっとでも譲歩したらグイグイ押しかけてきそうだから、しっかり防御されることをお勧めします。産後に好き勝手されて、関係が悪化した身としては、気心の知れていない義母に、初めての育児で精一杯の時に必要以上に関わってこないようにしたほうが、今後の付き合いを気持ちよくできるんじゃないかなと思うのです。あの時しっかり線引きしてたら、義両親をつれて旅行したり、子供の記念日に招待したりできたのにって。相手が常識的な大人だと思っていた自分が悪いんです。親子間って常識抜きで甘えていいもので、そして都合のいい時だけ娘で後は他人という、お姑様のダブルスタンダードも知らなかったのです。

トピ内ID：6933876680

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いい顔したいだけ？

あらやん

2015年01月19日 15:41

お姑さんにいい顔したいだけなら、仕方ないですね、代行は諦めて、ご自分でなさるか、お姑さんに来ていただきましょう。夫が反対なら、夫の顔もたてなきゃ、と思われる場合もあるでしょうが、夫が了承していることなら、放っておけばいいと思います。だいたい、夫が余計なことを漏らしたのですから。しかも、ご自分が独身の時にきちんと貯めてらしたお金でしょう？お金で子育て他人にやらせて、自分は楽したい、という相談なら、この小町でも、反対する人が出てくるかもしれませんが。ちゃんとご夫婦で、子どもが誕生した先のビジョンも見えているようですし、別にお姑さんに迷惑をかけたり、排除したりするようなことじゃないので、ご自分達のやり方を大事にしましょう。相談したり、悩んだりするまでもないと思います。今は、出産を控え、余計なことを悩んでいる時期ではないと思います。

トピ内ID：2014771747

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義母の懐がいたむわけでなし

ハニサックル

2015年01月19日 15:41

姑の立場です。主さますごく計画的な方ですね。息子のお嫁さんが里帰り出産しました。正直ほっとしました。私たちの所の方が近いので万一頼まれでもしたら、私には出来ないし、お嫁さんも嫌だと思うし、思い浮かぶのはプロにお任せすること。それを率先して実行するのですから頼もしいですよ。息子のお嫁さんも自立しているのですが、どうしてもの時だけ孫をあずかります。最初は緊張しました。主さまの計画をきちんとご主人から伝えてもらいましょう。きっとプロの方はベビーシッターもして下さるとは思いますが、何かあったらよろしくとお姑さんに言っておくといいと思います。金銭的価値観はなかなか歩み寄りが出来ませんね。私は私たちに負担をかけなければ、夫婦で決めればいいと思います。それがご主人の考えでもあることをしっかり伝えてもらって下さい。しかし、孫をあずかった後しばし孫ロスって気持ちになるんですね。世のお姑様方で孫フィーバーがとまらないのはこういう処からなのでしょうか。あずからなければこんな気持ちにならないのに。勿論、この気持ち夫にしか言ってませんよ。

トピ内ID：5511807248

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自分を貫いて！

😀

母

2015年01月19日 15:41

私は70代ですが、トピ主さんと同じです。私も、自分が過ごしやすく生活してきたので、トピ主の考えにものすごく共感します。今から40年以上前に、おむつを洗うのが大変で、当時は紙おむつはまだ市場に出回っていなかったので(こちらは田舎です)、私はレンタルおむつを利用していました。まだ、それほど一般的ではなかった全自動洗濯機も買いました。私自身のお金がありましたので、夫は快く了承していました。その後、仕事をしていて、イベント等、すごく忙しい時期は、近所の奥さんに夕食作りを依頼したこともあります。私の世代では、珍しかったようですが、誰にも迷惑かけるわけでなし、全く周囲の人の意見など、考えもしませんでした。今、子どもたちはしっかり自立し、それぞれと仲良く、そして、夫と二人、楽しんで暮らしています。今も、少しでも楽に暮らせるよう、いろいろ実行しています。自分が楽しいと、周囲の人にも心優しく接することができます。私は、息子家族にも、好きなように楽しく暮らして欲しいと言ってます。夫がいいと言うなら、お姑さんの意見なんて、全く馬耳東風ですごしましょう。

トピ内ID：3106525425

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あなたの考えで・・

レオン

2015年01月19日 16:57

姑さんが何て言おうと、あなた方のお金なんですし、あなたのやり方を貫いてください。何て言われようと、思われようと構いません。産後は大事にしなくてはなりませんから、家事代行を頼むのは一時期ならOKだと思います。

トピ内ID：7660707368

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私も言いますよ　勿体ないと！

😀

おばば

2015年01月19日 17:55

娘なら　叱り飛ばします。それは主婦業の怠けですよ。貴方の親だって叱ると思いますが。。。子供が寝た時間にすればいいんですよ。昔なら手で選択してたんですよ。義父母と同居していたら　横にもなれませんでしたよ　貴方は贅沢です。子供5人いても頑張ってる母親は一杯いますよ　手抜きてぬきですよ～～　貴方。

トピ内ID：9537439708

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母親が親心で手配したことにする

母親と口裏をあわす

2015年01月19日 17:55

・親戚が産後の肥立ちが悪かったのか、元気に見えたのに産後体を壊して早死にした・自分が手伝えない母親が心配して「親のお金」で手配している。親を安心させるためにもサポートは利用するじゃ駄目？実際に腎臓悪くしてそこから透析生活になった人いますし（ものすごい無理をしたとかではないのに）後は夫を締め上げておくなんでペラペラ喋るのかなぁ？親の性格知ってるでしょ？内心は反対なの？お金はトピ主両親から出してもらう、親心という話にして、夫から「嫁のお父さんが他人の金の使い道に口出するのかと激怒している」と言ってもらうそもそも夫が招いたことなので、姑を納得させる、又はヘルパーがしてくれることを夫がやる、でいいと思いますけどねーお嫁さん、産後どうするの？大変じゃない？という心配するふりした姑の探りにはまってペラペラ喋っちゃったんですねそこは自覚してもらいましょうだって、心配なら安心！で終わる話ですから自分がしゃしゃり出る隙を狙っているか嫁が苦労するべき！と思ってないならこんな話にならないですから（実母の協力が得られないのを知っていて）

トピ内ID：7343995986

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お金は大切に

🙂

前期高齢者

2015年01月19日 19:18

お子様が大きくなられお金の使い道も半端では無くなります。その時家事代行で高額な出費をしておけば、あの時のお金があったらなと思うかも知れません。これからの老後も年金だけでは賄えません、しっかり貯蓄して自分で出来る事は自分でしましょう。親に頼まなくても、家事サポートは行政で補助してくれるレベルのサポートもあります。高額だからサービスが良いも無いと思います。しっかりと勉強してお金を使わないでサポートしてくれるサービスを見つけたら如何ですか

トピ内ID：1391421807

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結婚ってそういうものじゃない？

😨

40歳主婦

2015年01月19日 20:59

夫婦が良いならそれでよいと思います。でもお姑さんの気持ちもわかります。お姑さんの耳にいれたのは、明らかにご主人のミスだと思います。責める相手はお姑さんじゃなく、ご主人では？自分の母親の性格はわかっているでしょうから。結婚って面倒なものだと思います。理不尽な事も我慢しなきゃいけない時もある。あなたがしようとしていることはものすごく少数派です。なのであなたの主張が通る可能性は低いと思います。角を立てたくないのなら、折れたほうが良いと思います。昔からよく言うでしょう？「結婚は我慢」って。どうしても家事代行を頼みたいなら、夫にもウソを突き通すしかないと思います。今、我慢を覚えたほうが個人的には良いと思いますが・・・子育てって髪ふりみだして必死にやって、夫とも意見の食い違いでケンカしたり色々あるものだと思いますよ。金銭的に無理なので主さんの様にはできませんでしたが、色々経験できたので得るものもたくさんありましたよ。

トピ内ID：0699491143

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