息子家族に同居を嫌がれています。

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（トピ主 13 ）

😢

小百合

2015年01月17日 00:01

恋愛

はじめまして。60代の小百合と申します。息子家族とのことで相談があります。
我が家は、私が姉妹だけのため長女として養子をもらい90代の両親と住んでいます。
子供は三人おり、それぞれ近くにおりますが、長男には同居するように言っていました。
新婚時代は二人で住みたいということで、近くにアパートを借りて過ごしていたのですが、
結婚10年経っても未だ帰ってきません。
子供たちも大きくなり、そろそろ帰るように話をしたのですが、どうやら嫁が嫌なようです。
嫁は躾にも厳しいところや、断捨離好きのようで、育ってきた環境が違いすぎて一緒には住めないというようです。
息子はハッキリとは言いませんが、古くからある我が家は物が多すぎたり、周りに親戚が多すぎて嫁が可哀想だと。
結婚して10年も経つのに、まだ馴染めないものでしょうか？
正直なところ、嫁の気持ちがいまいちわかりかねます。
会えばよくしてくれ、我が家に来てもお正月なども色々手伝いをしてくれたり、親戚付き合いも
うまくしてくれているように思いました。
私は生まれてずっと実家から出たことがないもので、変わったことはないように
感じていますが、そんなに同居はしたくないものでしょうか？
どうしたら息子家族は帰ってくるでしょうか？

トピ内ID：8431428288

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帰る場所じゃないから

匿名希望

2015年01月19日 12:01

ずばり書きます他人と他人の家に住みたくないですよどんなに、娘のようにと言われても他人ですから他人と同居なんて勘弁です 10年経とうが50年経とうが無理です今の距離が一番いい距離だと思いますよ無理に縮めてもろくなことはありません

トピ内ID：1061337342

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あらあら…

かりん

2015年01月19日 12:58

ご自身は、婿を取り嫁姑の苦労知らずできたのに、長男の嫁には、させるんだ。何のために同居したいのですか？自分の両親の世話を任せるつもりですか？トピ主は、実家というテリトリーから出たことないからわからないでしょうけど、他所で生活することは気苦労が絶えません。ましてや、親戚も近いって…盆、正月に来てくれるだけ有り難いと思わないとダメですよ。トピ主のように、一人前の息子を自身の所有物のように考えている母親がいますが、いい加減、子離れしましょう。現代は介護も実子を頼らず、介護サービスなどをフル活用する時代です。

トピ内ID：0419231746

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説得力の欠片もない

🐤

よそのおばはん

2015年01月19日 12:58

実家から出たことないトピ主さんには、同居の辛さなんて微塵もわからないでしょう。トピ主さんのご主人に、同居についてどう思うか聞いてみたらどうですか? ただですら、義理親との同居は気が進まないのに、トピ主さんのように婿取りのお姑さんでしたらよほど図太いお嫁さんでなければ辛いでしょうね。息子さんの言う通りです。 10年経とうが20年経とうがイヤなものは嫌なんですよ。

トピ内ID：8075906162

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同居とたまに行くのは違います

元同居嫁

2015年01月19日 12:58

元同居嫁です。同居とたまに行くのは違います。プラス90代の親付き、3世代同居なんて地獄以外に何があるんでしょうか。たまに行くだけならその時だけの我慢。親戚付き合いもその時だけでよし。同居なら気が休まらず、親戚付き合いも大変でずっと気が張って地獄以外の何物でもありません。古くからのご近所さんも干渉して来てうっとうしい事この上無い状態。私は物が多くてプライバシーがなく、気の休まらない同居で精神的におかしくなりました。そして同居を解消。今は幸せです。同居を解消しても義両親との仲は円満。寧ろ離れたからこそお互い良い所が見えているようです。結婚10年なんてまだまだ帰ってくるどころかこのまま一生帰ってこない可能性が高いですよ。私なら絶対に帰りません。今と昔は違うんです。スープの冷めない距離じゃ無いですが、近くに住んでいるだけで良いとは思えませんか？何故そんなに同居にこだわるのかがわかりません。介護要員、面倒を見てもらいたいのなら余計に帰ってこないですよ。

トピ内ID：0797697174

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近くに住んでいるだけで

🐱

わんにゃん

2015年01月19日 12:58

今のままでいいじゃないですか。無理やり同居しようとしても、返って関係が悪くなりますよ。

トピ内ID：6269127223

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同居を当たり前と思わない

♨

隠れ宿

2015年01月19日 12:58

同居したら、嫁にいいことがありますか。義親に気を遣い、何かにつけて了解をもらわないとできない。義親だけでも大変なのに、親戚にまで気を遣わなければいけない。おまけに、義親の介護も押し付けられる。嫁にしたら、苦労するだけです。何のメリットもありません。同居したければ、嫁には絶対に文句は言わない、自由時間とお金はたっぷりあげる、介護はしなくてよいを保証することです。今の時代は、同居や家を継ぐは期待しない方がいいのです。そのようなことができるのは、資産家だけです。同居は諦めて、口にしないようにしましょう。

トピ内ID：2651377680

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長男嫁さんは大人の対応をしている

🐧

さくらんぼ

2015年01月19日 12:01

義の実家との付き合いはストレスが半端ではないのです。しかし、長男嫁さんは息子さんを大事にすると云う意味で頑張っているのです。良好な関係は長男嫁さんの努力と適度な距離により保たれているのです。同居すれば、バランスが崩れるので気まずくなります。同居を選択しない息子さんは賢い方だと思います。同居は百害あって一理なしですから。

トピ内ID：2364540298

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あきらめる

匿名

2015年01月19日 12:01

そりゃ、主さんにとっては実家かもしれないけど、お嫁さんにしてみれば義理実家。他人の家という感情の方が強いように思います。うちの母も父方の実家に同居を余儀なくされたことが過去2回ほどありますが、やはり生活形態や物の価値観、生活習慣に対する違和感、一番は経済的な問題もあり自分で家を持ちました。いままで祖父母が行ってきたことを考えれば当然の結果のように思います。(いじめとか犯罪ではなく、生活がだらしなかったりやるべきことをしない祖父母) 同居継続するなら離婚してもいいとまで言ったそうです。同居して何か望まれているのでしょうか？老後の介護や経済的な問題なら一番嫌がられますよ、きっと。もちろん長男さんには介護する意味合いは強いでしょうけど、お嫁さんにしてみれば血もつながっていない人ですからね。お嫁さんは主さんやそのご実家、親戚と結婚したのではなく、息子さんと結婚したんです。彼らは彼らでの住まい、生活を営んでいく権利があると思いますよ。

トピ内ID：7827612830

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義両親だけでなく　義祖父母まで一緒とは、、

😝

あちゃ

2015年01月19日 12:58

年寄りばかりの家族に　呼び戻して、どうします？介護させますか？お嫁さんに同情します。お嫁さんの親なら　”離婚して帰っておいで”と　言うでしょう。無理、無理　、、。現実が見えないのですか？

トピ内ID：6389495357

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どの口が言うか？（笑）

るるん

2015年01月19日 12:58

義理の親との同居なんて嫌に決まってるじゃないですか。気のおける実親との同居とは訳が違いますから。実家から出た事の無いあなたには分からないでしょうね。だからお嫁さんに強制しないこと。近くに住んでもらってるだけでも感謝しないとね。

トピ内ID：1129673368

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やめた方がいい

乾物

2015年01月19日 12:58

超高齢の両親と、今時の若い夫婦と小さな子供。生活リズムや価値観が違いすぎて、互いにストレスだと思いますよ。家から出たことない箱入りオバサンに、その間を取り持つのは相当難しく、ストレスになると思いますが。ちょっと前の三世代同居とは違うんです。近くに住んで、必要な時にサポートしてくれるなら、その方がいいし、ありがたいと思いますよ。同居は、あなたが両親看取ってから、そこで考えたらどうですか？さしあたっての必要性もないのでしょう？介護の手がほしいなら、介護保険使った方がいいですよ。あなたは舅姑勤めなんかしたことないのでしょう？その大変さも知らないのに、嫁さんに強要できる立場じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4531324520

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同居とは、つまりあなたの老後の介護をお願いしたいということ、

匿名

2015年01月19日 12:58

あなたは60代、まだお若いのに時代錯誤も甚だしい。思い切って考えを変えましょう。息子さんに頼らず、あなたはご主人二人で協力をして老後を過ごすことができるはずです。息子さんご夫婦に迷惑をかけず、お手伝いさんを頼む、介護保険を利用する、あるいはご自宅を売却して、ケアーホームを購入し、ご主人と二人で安心した生活を送るなどができるじゃないですか。両親は長い間二人で暮らしていましたが、父親はすでに亡くなりました。父は子供達に迷惑をかけないように必要な物（お金）を全て母に残し亡くなりました。母は自宅を売却し、遺産を使いケアーホームに移りました。そして、子供達に経済的負担も物理的負担も一切かけずに生活しています。子供に迷惑をかけないように全てを準備して逝った父には感謝しています。私も子供達には迷惑をかけないように両親がとった方法を選択するつもりです。子供に残すものはないでしょう、私自身のために使います。私自身の人生を子供におんぶするつもりはありませんから。財産はそれぞれの代が作るもの。親を頼ったり、子供を頼ったり依存しあうものではありません。

トピ内ID：8361473457

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なぜ　一緒に住まないといけない？

🐶

35歳です

2015年01月19日 12:58

貴方は　介護が必要ですか？私は　35ですが　自分の親も　向こうの親とも一緒に住むのは　嫌です別に仲が悪いとかはありません　気を使わないといけないし監視されるかと思うと　ぞっとします残念ですが　時代はもう変わっています諦めて下さい嫁さんが可哀想です長男には同居するように言っていました。こんなの　意味の無い約束ですあまり言い過ぎると私なら離婚します絶対に一緒に暮らすなんて嫌です正直　文面からして　面倒くさそうな方だなというのがよく伝わってきます..... 頭が硬いというか　我がままというか......

トピ内ID：5246189263

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大所帯では絶対無理ですよ。

私も６０代母ですが

2015年01月19日 12:58

まして貴女は養子を貰い、我が家で何十年ですから・・・お嫁さんの気持ちは絶対分かりませんよ。今は自分達の嫁時代の頃とは違います。こうしてネットも出来る貴女なのに、現代嫁事情をもっと勉強して、柔軟な頭にして時代に乗っていく事をお勧めします。一番嫌われる無理難題です。今は程よい距離に住んで近すぎずだからお嫁さんとも良い（？）関係だと思います。これ以上貴女の老後の為に無理を強いれば疎遠にされますよ、疎遠にする息子家族も多いですよ。当然ながら孫にも会えないです。このままよい関係を続けたいのなら同居は無しです。時代が違う事を学ばないといけないです。４０年前とは違いますよ。何故同居なのですか？誰の為に？何の為に？長男教？

トピ内ID：1761080900

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同居する必要性があるの？

😑

え？

2015年01月19日 12:58

＞長女として養子をもらい90代の両親と住んでいます。最初、意味がわからなかったけど、旦那さんが婿養子になったという意味でしょ？で、その旦那さんはなんと言っているの？あなたの両親はまだ健在のようですが、まずはあなたが両親を最期まで看取り、旦那さんと二人きりの生活になってから考えればいいのです。それとも旦那さんはいないの？だとしたら、あなたが独り身になってから息子夫婦に相談すればいい。今から同居なんてしたら、どう考えてもあなたの両親の介護を助けなくてはいけない。そんなことをお嫁さんにさせるつもりはない、と口で言ったとしても、一緒に生活していたら負担になります。そもそも、同居しなくてはいけない理由はなに？それなりの理由はあるの？よっぽどな理由がないと同居なんて普通はしません。まさかあなたの実家を継ぐため、とかじゃないでしょうね？江戸時代じゃないんだから、今時そんなの理由になりませんよ。もし同居をするなら建て替えはあなたがしてあげるんでしょ？それくらいしないとね。

トピ内ID：4585534180

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どうして　そんなに同居したいの？

😀

おばば

2015年01月19日 12:58

お互い気を使うだけですよ　私も20年くらい姑と同居してきたから　絶対に嫌です。貴方は我が親の世話をさせたいのかな？今時の嫁なんて　同居なんて　しませんから　あきらめなさいね・気楽な生活のほうが　イライラしなくていいよ。

トピ内ID：2530961761

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次世代は嫁側の親戚づきあいが濃厚ですね。

あなた世代

2015年01月19日 12:58

親戚づきあいの為の跡継ぎ長男教も主さんのところで切り替えませんと、少子化時代次世代での墓守もなくなっていきますよ。同居は今時長男だけの特権ではないのです。可能性があるなら他のお子さんにも同居話題をふってはいかがですか。財産は実子で分ける時代なのに、まだ長男一人に継がせるから、他の兄弟姉妹は財産放棄せよ、介護は長男嫁というこだわりがるなら、余計嫁はい嫌がりますよ。これからは、老後のことは親が明治からのならわしを捨てて、実子と話し合わなければならない時代にきていますよ。相続税対策になるからと言われても、他人である姑と暮らしたい嫁は多くありません。二世代住宅で独立系の世帯にするなら、考慮されるでしょう。一つ屋根の下で親戚の出入りにお手伝いさんのごとく姑の代わりに対応ですか。まさか、長男に新築のローンを組ませて家の建て直しを考えているのではないでしょうね。新築に我が物顔の親戚がやってきて嫁におもてなし強要。想像しただけでも嫌ですね。舅は嫁を男の目で観察し、妻代わりにこき使えると思っている。主さん世代の姑ですが、義実家と同居経験あり。地方独特の姑感覚は相容れませんでした。

トピ内ID：3270670572

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90代の祖父母付きは、キツイ

子羊

2015年01月19日 12:58

トピ主である姑だけでも気を遣って嫌なのに、90代の大舅、大姑とも同居は無理です。お元気かもしれませんが、それでもお世話は若い息子夫婦、特にお嫁さんになるのではないでしょうか？それに近居だからこそ、いい嫁になれるのです。毎日求められたら、気疲れして、とても生活できません。

トピ内ID：5576396766

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勘弁してください

放置

2015年01月19日 12:58

＞私が姉妹だけのため長女として養子をもらいこういう考えが根底にある「家」は無理だと思います。

トピ内ID：9162410591

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祖母の場合は

みんちゃん

2015年01月19日 12:58

主さんと私の祖母の状況が似ているので、コメントしてみます。私の祖母も、姉妹ばかりの長女で、婿養子をとりました。子どもは男女おり、長男夫婦は、近居でしたが、結局、同居はしませんでしたよ。その人の性格にもよると思いますが、私の母（祖母の二女）いわく、婿養子をとった母は苦労知らずとのこと。私も、祖母はかなりの我がままだったと感じていましたし、姑の苦労をしていないのは、非常にラッキーな人生だったのではと思います。主さんも、嫁の気持ちがわからないとおっしゃっている時点で、一般の意識とややずれている印象。一概には言えませんが、義母との同居と、姑との同居では、根本的に違いすぎるのでは。必然的に、主さん、もしくはダンナさまに介護などが必要になったとき、今の状況は変わると思います。でも、長男夫婦が帰ってくるとは限らない。私の祖母は、長男夫婦とは近居のままでしたが、祖父が亡くなったあとも、祖母の面倒は、嫁１人がみたというわけではなく、中心になったのは祖母の長女でした。結果、幸せだったと思いますよ。

トピ内ID：1617980290

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今のままで……

私も姑世代

2015年01月19日 12:58

なぜ「同居」に拘るのでしょうか？お嫁さんは、トピ主さんに会えば良くしてくれて、お正月も手伝ったり、親戚ともそれなりに付き合ってくれるなら、それで充分ではないか？と思います。大雑把で無神経なタイプの人なら平気な事も、繊細で心配りが出来る人なら、同居は心身が疲れます。気を使うから。また、私は、物の多い家に居ると落ち着きません。私の実母は物を捨てない人なので実家は雑然としています。たまに行くだけなら気にならないですが、そこに住むとなるとかなりストレスだと思います。同居が実親なら言いたいことを言って断捨離出来ても、義親には言えないですし。一緒に住めなくても、親孝行は出来ますし、何かあったら、きっと息子さん夫婦が支えてくれます。同居にこだわって、関係がギクシャクするより、その方が円満に仲良く過ごせると思います。

トピ内ID：1214569941

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ぜひとも

🍴

お茶漬け

2015年01月19日 12:58

なぜ息子さんご家族と同居を望まれてるのか、理由を教えてください。

トピ内ID：4401207479

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正直なところあなたの気持がわかりません。

６０代です

2015年01月19日 12:58

何故　同居が必要なんでしょうか？近くに住み、お正月など手伝ってくれて親戚付き合いも完ぺきなすばらしいお嫁さんではないですか。とてもいい距離感だと思いますよ。３０数年前、土地柄がいいからと自宅を売って転がりこまれた夫の両親と同居して、９４歳で義母を自宅で見送った私は息子夫婦にはのびのびと自分たちの暮らしをしてほしいと願っています。私の母は、トピ主様と同様実の両親と同居でしたが兄家族と一緒に暮らしたいと言い始めたのは８５歳を過ぎた頃でした。何故同居したいのか、本当にわかりません。

トピ内ID：3007737703

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無理無理！

りん

2015年01月19日 12:58

あなたのように、生まれてこの方ご自分の親としか暮らしたことがない人が、嫁の気持ちをわかろうったって無理な話ですよ。あなたのように、義理の親に気を使わなくていい人生。羨ましいです。あなたはそのままでいいです。ただ、長男のお嫁さんにそれを求めてはいけません。あまりしつこく同居を迫ると、長男夫婦の仲を裂く事になりますよ。諦めてください。

トピ内ID：3571663713

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はあ。

鍋が好き

2015年01月19日 12:58

こういうことを言っちゃう（考えちゃう、書いちゃう）お姑さんだから同居したくないんですよ。息子さんもきっと同意。古い、物が多いうえに、この感覚の姑… 10年間もあったのに、新しい家族（息子さんご夫婦の事ね）を迎える環境も整えてなくて、心構えもできてない… 10年経っても馴染む努力もしてないのは主さんも一緒。嫁さんの事は言えませんよ。どの口が言う？ってヤツです。ここでこじらせるとあなたを介護してくれる人を失いますよ。お母さんを介護しながらこの先の5年10年でどうしたらいいか考えることです。お嫁さんだって鬼じゃない。あなたが変われば、変わる努力を一生懸命すれば考えてくれますよ。

トピ内ID：6883197890

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嫌に決まってますよ

💔

地獄の同居

2015年01月19日 12:58

そんな家で同居しても、誰も・・少なくても息子夫婦は幸せにはなれませんよ。・モノが多いのですよね？私も、単身生活の長かった姑の家に同居させられましたが、本当に要らないものばかりです。手芸が趣味の姑の物は増え続けます。姑には大切でも、他人から見て不要なものはゴミでしかないのです。本当にゴミ屋敷となっています。・自分の親としか同居したことがないのですよね？義親と生活を経験したことがない姑に、義親との同居に苦しむ嫁を理解できないでしょう。そんな姑を嫁は一生憎むようになりますよ。今は嫁が主さんに優しく接してくれるのは、同居じゃないからですよ。それに、嫁は何に馴染めと？汚宅に？無理ですよ。結婚２０年、完全同居１０数年の私でも汚宅には馴染みたくありませんよ。ずっと我慢して暮らしてきましたが、いよいよ限界が来ました。夫と別居することになっても、私と子どもとで汚宅を出て行く宣言をしようと思っています。主さんも、うちのように息子夫婦の家庭を壊してもいいのですよね？

トピ内ID：4159438344

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あきらめなさい。

hipi

2015年01月19日 12:58

近くにいてくれて、色々手伝ってくれるなら十分です。欲張るといいことありませんよ。

トピ内ID：1841167355

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同居しないのがふつう

Oh, Yeah!

2015年01月19日 12:58

私はアラフィフ、子どもは上の子がやっと成人したばかりですが、将来子どもたちと住みたいとは思いません。同じ家族ですら、すでにライフスタイルも価値観も違う大人同士が同じ家で一緒の生活時間で暮らすのはかなりキツイです。ましてや子どもの配偶者さんだったら、ご本人はもちろん、私たちも気を使ってしまうことが明白なので、とうてい同居なんてしたくないです。同居して何がうれしいのか、親としても子どもとしても、正直なところまったく理解できません。ましてライフスタイルが全然違うんでしょ。それがピンときませんか？主婦向けの雑誌（週刊誌などではなくクロワッサンとか）で収納特集の号などを図書館で借りてみてください。トピ主さんのお宅とどのくらい違うかよくわかると思います。きちんとしている側からしたら、そうでない側との生活は苦痛そのものです。してない側の立場の人にはピンとこないでしょうけれど。

トピ内ID：3594334380

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何で同居?

hama

2015年01月19日 12:58

周りに親戚も多く今現在困っていないんでしょ、何で同居しなくちゃいけないの?

トピ内ID：4871555760

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二世帯に建て替え。

🙂

はな

2015年01月19日 12:58

キッチンや水回りが別ならいいのでは？一緒なら無理でしょう。あなたのお城にお嫁さん来て、どうやっていくのか考えていますか？お料理は2人で作る？お嫁さんにキッチン任せられますか？毎日こどもメインなメニュー、からあげ、ハンバーグ、パスタ、オムライス、って出てきても文句言いませんか？お嫁さんはかなり家にこだわりを持っているのでしょうね。あなたが自分の家を大事に思うようにお嫁さんも、今いる家や、使っている物全てに愛情を持っている。それをポイと捨てて、実家には相当な覚悟が無いと無理ですよ。二世帯に建て替えしてからではないと。そもそも4世代で住むことになるんですよね？生活リズムは全然違うし、あなたの思い通りにはまず一つもならなくなりますよ。私は結婚当初一緒に住んでましたが、母から「無理」と言われ、追い出されました。あなたは色々甘く考え過ぎです。

トピ内ID：9671784380

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