自己肯定感の低い私と私に似ている息子

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

こがね

2015年01月17日 00:01

ひと

４０歳　主婦　５歳と２歳の息子がいます。

５歳の方は私に、２歳は主人によく似ています。

上の子は神経質で気が弱く不安感が強いようで、赤ちゃんの頃から本当によく泣く子で、何か集まりがある時はいつも泣いたらどうしようと不安に思い、周りの子はなんで泣かないんだろうと不思議でした。最近は泣く回数こそ減りましたが、愚痴っぽく、ねっちこくてうんざりすることが多々あります。また、周りの目を気にすぎるように感じます。正直、疲れます。

下の子は、育てやすい！泣く時はわかりやすい原因がある時だけ。食べたい、行きたい、痛い等ですぐ泣きやむし、周りを気にせず自分のしたいことをしている感じです。おおらかで、なんだか愉快で人から愛されるだろうな思える子です。実際、よく似ている主人は周りに人が寄ってくるタイプです。ちなみに私は親しい友達がいないのがずっと悩みです。

上の子に対しての感想は、ひどいと思います。でも、自分に似てるがゆえに、自分のことのように厳しく感じてしまうんだと思います。私は、自分のいいところが言えません。短所は山のように思いつきます。何も続けられないし、何を取ってもうまくできません。努力も出来ない甘い人間です。

息子の幼稚園で個人懇談があると、まるで自分の欠点を指摘されているかのように、どれも当てはまるのです。そして、心の中で、自分でも４０年間悩んで治せなかったのに、（子供をいい方に導くことが）出来るわけがない！どうやったら治るのか教えて欲しいくらいだ！と毎回思うのです。

息子には自分のようになって欲しくないです。もっと自分を愛してほしいし、もっとリラックスして欲しい。お父さんみたいに。
でも、私に顔かたち、感じ方や性格がそっくりだと思われる長男は、やっぱり生き苦しさを覚える人生になるのか・・自分で出来ないでいる私が導くとか出来るのだろう
か・・

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それでいいじゃない

鹿子

2015年01月19日 12:58

何を言われても所詮赤の他人。先生も卒園卒業すれば関係ないし、後の事なんてどうでもいいんですから、言われた事を真に受けて悩まないで。批判や批評、簡単ですから。あなたの性格、謙虚で繊細、いい捉え方してくださいね！だからご主人はあなたと結婚なさったのだと思います。人を批判的に見たり言ったりすることは簡単ですが、自分の事は見えない人は沢山います。ご自分を厳しく見ている所が素晴らしいですが、厳しすぎませんか？そんなに生真面目に考える必要ないですよ。あなたはそのままでOKなんですよ。だから悩む必要なしです。開き直りも必要ですよ。

トピ内ID：5245674285

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解ります。解りますが。。。

ゴースオーク

2015年01月19日 12:58

自己肯定感の正体は、親から愛されている実感です。愛情がたくさん必要な子と少しで充足する子がいます。自己肯定感を育みたいならば、息子さんに解りやすいように、愛情を伝えましょう。愚痴を言うなら、聴きましょう。そのままのあなたが宝物だよとメッセージを送り続けましょう。はじめは演技で大丈夫です。ご主人は息子さんのどんなところが、可愛いか聞いてみてはどうですか？もっと言えば、トピ主さまの良いところ、頑張っていることを旦那さまに聴いてみましょう。トピ主さまは、自分を自分で認めて褒める習慣を持つべきです。当たり前のことを、今日は頑張った。私はえらい！と毎日日記を書いてみて下さい。自分の良いところを見つめて認めてあげ、欠点も受け入れることができたときに、初めて息子さんを受け入れることができます。ちなみに、私は解り易い子供は苦手です。遠慮がなくて。いちいち説明しても、食い込んでくるのも。言葉は悪いですが、ちょっと面倒臭いです。愚痴愚痴言うけれど、まだ小さいのに愚痴がたまるほどたくさんの我慢をしている優しい子が好きですよ。爆発する前に、我慢しなくて良いのよ。と伝えてあげたいです。

トピ内ID：5507035990

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それでも越えるしかない

たお

2015年01月19日 12:58

トピ主さん、お辛いと思います。ご自分の性分を許せないし愛せないんでしょうね。それなのに、自分そっくりの長男さんが目の前にいる。複雑ですね。ですが、あえて書きます。長男さんへの厳しい評価はやめてください。御自分と比べることも次男さんと比べることもやめてください。他人と違い身内にはより厳しい見方をしてしまうはずです。自虐が癖のようになっていて、それをやめるのも落ち着かないし苦しいと思います。きっと誰かに責められた方が楽なのでは？ですが、自分を必要以上に嫌うこともやめてください。厳しく書いてしまい、ごめんなさい。ですが、ダメなものはダメなんです。親だから。大人だから。過去の自分を越えなくてはなりません。『私にはできない、無理、駄目』ではなく『繰り返し繰り返し頑張るしかない』です。なんでも自分に結びつけず息子さんは息子さんとして見てあげてください。立派にならなくていいんです。弱くても泣き虫でも神経質でもいい。それでも、大好きだよって態度で示してあげてください。誰かが愛してくれた記憶があれば生き辛さを抱えても、なんとか生きていけます。それも息子さんの人生です。

トピ内ID：9095829960

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別に神経質でもいいよ…。大丈夫だから。

❤

Kitten

2015年01月19日 12:58

主さんにできること… 「神経質でも、良く泣いても、それでも、ママは大好きだよ～」とギュッとしてあげて！一杯一杯、キスしてあげて欲しいです。神経質なとこを変えようとか、それじゃあダメだとか、思わないであげて他人や先生がなんて言っても、この子は繊細なのが良いところ！と、思ってあげて欲しいです

トピ内ID：5990112190

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レスします

三次

2015年01月19日 12:58

要するに息子さんは、何事をするのも億劫なんですね！？でも、人間には誰しも必ず良い所が有って、その人だけの長所を見つけて伸ばせば良いと、何かの本で読んだ事が有ります。結局忍耐強く見守って上げるしか方法は無いのかも知れません。

トピ内ID：5563774381

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自分の問題ですね

ホカロン

2015年01月19日 12:58

トピ主さんはカウンセリングを受けられてはどうですか？トピ主さんが子どもだった時代のことも振り返って、現在の状況と二代の親子関係を考えたり、未来に目を向けて、自分を好きになり、楽に生きていける姿勢になれる思考の型を身に付けていったり…。どんなカウンセリングになるかはわかりませんが、やってみてはどうですか？トピ主さんの思いは息子さんに伝わっていますよ。息子さんに貴方は駄目ね、と電波を送っています。自分のことも息子さんのことも嫌わないでください。素敵な旦那様に見初められたトピ主さんですから自信を持ってくださいね。

トピ内ID：5346133859

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導く等と大それた

🙂

おっちゃん

2015年01月19日 12:58

ことは考えないでいいと思います。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。子供達を見ていると、似ないでいいところは似ている気がします。でも、自分にはないいいところもたくさんあります。高校生くらいになると、段々と自分が確立されて来て、大学生になればほぼほぼ大人なので、うちでは大学生からは対等な大人として、子供達と接して来ました。一番上はもう所帯を持っていますが、はっきり言って、親目線で言うことよりも、子供から学ぶことの方が多いです。自分がいかに至らない人間かよくわかります。導く等と大それたことを考える必要はないんじゃないかと思います。２歳や５歳だったら、生活面ではまだまだ導くことは必要でしょうが、子供も一個の人格です。まずは現状を認めて上げましょう。自分と重ね合わせても何のプラスにもなりません。

トピ内ID：0162181656

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たくさん褒めて愛してあげて

美沙

2015年01月19日 12:58

何でもかんでも褒めればいいわけではないです。本人が頑張ったような、褒めるべきところでしっかり褒めてあげてください。自己肯定の弱い方は褒められ不足、愛され不足の場合が多いです。認めてあげて褒めてあげることで自己肯定が育ちます。幼児期に一番近くにいる人(トピ主さんちの場合はお母さんかな)次第で自己肯定はしっかり育ちます。がんばって！

トピ内ID：0889561960

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あなたが直さなくていい

ダッカ

2015年01月19日 12:58

そのままでいい大好きって自分に言い聞かせて可愛がってあげて下さい。この子は将来苦労するかもしれないけど私だけは分かってあげようでいいじゃないですか。

トピ内ID：2139202016

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パパさんに任せなさい。

暗い子だった

2015年01月19日 12:58

私も、長男くんのように暗く生き苦しい人生でした。けれども、青春時代出会ったお友達が美人で愛くるしい誰からも好かれる人でした。彼女の廻りには、すぐ取り巻きが出来てモテモテさんでした。優しく親切な彼女といたら、あら不思議…、私までモテモテさんになっていて暗い私はどこかに行ってしまいました。性格まで春の日溜まりのような彼女に似て来ていました…。実に友達とは不思議なものです。長男くんは明るく大らかな次男くんとパパさんによって変わりますよ。神経質は繊細で知的です。なおかつパパさんの社交性が加わったら最高です。将来有望ですよ。

トピ内ID：1770154109

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父親の影響力を期待しませんか。

不倶戴天

2015年01月19日 12:58

DNAは、受け継いでいるのです。

トピ内ID：6197223879

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うちもそうでした。

🐤

沼おばば

2015年01月19日 12:58

何だか、過去の私が書いたのかしら…と思うような内容でしたのででできました。私の息子も同じく、赤ちゃんから不安が強く、私もそういう子どもでした。つらいときは、育児書の一部分を、繰り返し読んでました。「シアーズ博士の育児書」や松田道雄先生の本では「子供の感じやすさは、成長すると思いやり深さに変わる」「そんな感じやすい人がこの世を美しくする」etc. 子どもには「君は臆病ではなく慎重なんだよ。それはむしろよいことなんだよ」と伝えてました。そしたら年長の頃、自分からママ友に「ボクはこわがりじゃないシンチョウなんだ」と話すようになりました。主様も気持ちが細やかで、綿密な行動をする方なのでは？良いお母さんですよ。お子さんとご自分に「ベストを尽くしたから、あとはなるようになるさ」を口癖にしてみてはいかがでしょう。息子は現在１２歳、先生に「物事を安心して任せられるクラスで唯一の子」と言われました。私のモットーは「もちもちの木」の「にんげん、やさしささえあればやらなきゃならねえことはきっとやるもんだ…」です。お子さんもきっと素敵な少年に成長すると思います。

トピ内ID：4237460704

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親から褒められて育った子供は・・・

れいれいまま

2015年01月19日 15:41

自己肯定感の高い子供に育つそうですよ。逆に親も余裕がなく、何かと子育ての対して神経質になってしまいイライラして、怒る事ばかりが多くなっていると、子供は自分に自信が持てずに、自己肯定感も低い子供に育ってしまうそうです。兄弟、同じように育てているつもりでも、親の子供に対する精神状態や余裕と云ったモノは異なるはずです。５歳であるならば、まだまだこれから、性格も変わってくるはずです。まずはトピ主さん自身が余裕や子育てに対して自信を持つべきです。 2人の男の子を産み育てているだけでも、充分、凄いんですよ。又、長男さんの興味の持っている事は、積極的にやらせてあげて上手く出来た時には、一杯褒めてあげて下さい。自己肯定感は親が植え付けてあげるものだと思いますよ。

トピ内ID：9435517793

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旦那さんは何が良くて自分と結婚したか聞いてみて

まる

2015年01月19日 15:41

そんな素敵な性格の旦那さんがどうしてトピ主のような難しい性格の人間と結婚したのですか？そこに「トピ主の知らないトピ主の良さ＝トピ主が見えない長男の良さ」があると思います。旦那さんに深くじっくりと聞いてみて下さい！

トピ内ID：1662206740

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えらそうな事は言えないけど

🐱

みかん猫

2015年01月19日 15:41

あなたに似ているのなら、あなたが幼少期に親御さんにどう接して欲しかったか考えれば？導いてあげるとか改善するとかじゃなくて、個性は個性として認めてあげたら？息子さんは、あなたに似ていたとしても、あなたではないし、あなたとは違う人生を歩いて行く。あまり自分の人生を息子さんに投影しない方がいいと思う。あなたは、どうして欲しかった？どうされたら嫌だった？あと、最後に、子育ては、あなた１人でやる訳じゃないでしょ？４人で家族なんだよ。

トピ内ID：7654887911

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子育て楽しんで。

しんちゃん

2015年01月19日 15:41

自分を愛して、もっとリラックスして欲しいんですね。では、息子さんを肯定しましょう。小さな成功体験をさせ、自信をつけさせましょう。失敗しないか心配して見守るのはタブーです。「失敗しても大丈夫だよ」という気持ちで見守り、失敗したらフォローしてあげましょう。「気にしないでいいよ」と言って安心させ、良かったところを見つけて褒めましょう。

トピ内ID：7378293852

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まず、自分をほめて！

🙂

フレーフレー

2015年01月19日 16:57

こがねさん、まず自分をほめて！だって、こんなにも長男を愛しているじゃないですか。息子さんのことを真剣に心配し、改善しようとしている。こがねさん、素敵です。がんばってます。えらいです。そして、長男さん、我が家の長男とそっくりです。（笑）私も長男のすぐ感情をみだすところにイライラしていましたが、あることをしたら、変わりました！そのあることとは、毎日、ひたすら息子の良いところを探して褒めることです。寝るとき、布団に入って、今日は○○ができてえらかったね。あと△△がすてきだった。 ○○、大好きだよ。と毎日。褒めることは、ささいな事でいいんです。「ちゃんと家に帰った時に手洗いうがいできたね。（母親が注意してからでも可）」「今日はスーパーで泣かなかったね。えらい、えらい。」「今日は弟とケンカしなかったね。えらい、えらい。」など、当たり前のこともどんどん、ほめてあげて。毎日褒めていると、長男の良いところにも目がいきます。すると、長男さん、きっとどんどん変わっていきますよ。そしてこがねさん。忘れずに自分のこともほめてね。だいじょうぶ。がんばって。

トピ内ID：9528276655

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自分の自己肯定感

在米小町

2015年01月19日 17:55

お疲れ様です。　ご自分が自己肯定感が低いと気づいていらっしゃる人は、すでに快方で向かっています。あなたの育った環境はどうでしたか？　お父さん、お母さんはあなたにとってあたたかく安心感のある存在でしたか？　そうではなく、窮屈だったり、怖かったり、ネガティブな印象でしたら、ご自分の幼少期の生きづらさを精算するために、プロのカウンセラーの力を借りて、ひとつずつ、精算していってみませんか？それと同時に、あなたのお子さんに向けている目を、批判者の目でみることなく、また、我が血、我が肉と絡みつくように支配するでもなく、自分の幼いときの姿　として見てみてはいかがでしょうか？ああ、おどおどしているのは幼かったときの私だ。お父さん、お母さんの言っている意味がわからずに、怒られてしまって、どうしていいかわからずに困っている幼い時の私だ。こう思ってみると、あのとき、追い詰められた幼い自分が、ほんとうはお母さんに幸いって欲しかった。その言葉を、大人になった今、あなたが、自分のお子さんに対して、かけてあげるといいですよ。　お子さんの世界が暖かくなるとあなたの世界も暖かくなるでしょう。

トピ内ID：5351484712

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主さん自身その自分を受け止めてくれた夫に感謝しませんか？

♨

あき

2015年01月19日 16:57

自己肯定感の低い人って親の特に母親から愛情いっぱいに育ってない人が多いです。それ所かその母に否定されて育ったりですね。私の姉も主さんのような人で、４２歳なのに「でも」「だって」と子供のように拗ねる人です。理由は「私は親に愛されなかった」と思ってる所です。そして妹と比較された言葉にストレスを感じるようになっていったんです。だから息子さんも母である主さんが抱きしめなりして愛情を身体で表現してあげてください。次男と比べるような思考も目つきや表情に出てそれを長男が敏感に受け取ってしまうことも今後大いにあります。ですから長男は長男、次男は次男と別個人として受け止めてあげてください。長男が育った時にどういう思考になるか想像できるのも主さんなら容易なはずです。でしたら主さん自身がどうされたかったか、を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：5702427227

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あなたイイよ！

🙂

はる

2015年01月19日 16:57

あなたの文章、とても読みやすい！自分を客観視出来てるんだね。考えることがとても良く伝わる文章だと思いました。全くのあなたのことを知らない私でも、すぐにあなたのイイ所見つかったよ。旦那さんはもっと知ってるかもね。あなたと正反対の旦那さんに、私のどこが好き？って聞いてみて。もし「うーん…どこだろう」となったら、きっと存在自体がイイんだよ。息子くんが今、居なくなっちゃったら？耐えられないよね？どんな性格でも「居るだけでいい」ってすごいことだよ。あなたもきっとそうだよ。

トピ内ID：4245759017

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人気者の旦那様

🐤

ふかふか

2015年01月19日 16:57

が選らんだのはあなたですよね？今幸せじゃないんですか？私だって短所をあげたらきりがないし、物事も続きづらい。長所は明るいけど、具体的にはあまり思いつきません。でも根拠のない自信マンマンです。大好きな夫にも選らんでもらえたし。息子さんのことも、ご自分のことも、こうと決めつけずに是非前向きに。グチグチ考えることなんて、サッパリ見える人だって誰だってあると思いますよ。子どもの頃からガラッとキャラ変更した人なんてたくさん知ってますよ。

トピ内ID：5758069778

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お気持ち、よくわかります。

2兄弟の母

2015年01月19日 19:18

7歳・5歳の兄弟を持つ母です。よく、わかります。私も、同じように思うことが多々、あります。長男は私に似て神経質です。見ていてとても心配です。次男は夫に似ておおらかで、一緒にいてとても楽しい子です。存在しているだけで、周りが楽しい気持ちになる子です。でも。長男は、繊細な分、いろんなことがよく分かる子です。人の気持ちや、世の中のいろんなこと。普通は見過ごす小さなことに気づける子です。欠点は、反面必ず長所です。わかりやすくない分、感受性が強いのです。自分の中で、壮大な世界を描いているのです。それって、すごい長所です。

トピ内ID：3395992666

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あなたは立派なママです

金時芋

2015年01月19日 19:18

40代主婦です。ごめんなさい。私は子供がいないので経験からくるアドバイスはできません。一生子供を授かることのできない体の私から見ると二人も産んで健康に育てているトピ主さんは、素晴らしい女性です。＞何も続けられないし、何を取ってもうまくできません。努力も出来ない甘い人間です。 5年以上も育児をされているではないですか！人間を二人も育てるって、大変な事だと思います。どんなお母さんもそうですが、多大な努力を重ねていらっしゃいます。「主婦業をやり、子供を育てている自分」に誇りを持ってください。「努力も出来ない甘い人間」ならそんな事はできません。そんなの誰でもやっている事・・と思われるかもしれませんが、子供のいない人間から見たら、子育ては偉大な事業です。頑張っている自分、そして頑張っている長男さんを褒めてあげてください。

トピ内ID：6892862971

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ただ愛する、それだけでいい

胡桃

2015年01月19日 21:51

自分自身のコンプレックスをわが子が受け継いでいると、気になりますよね。でも、長男くんと母親であるあなたは、似ていても違う人間。長男くんと次男くんも、兄弟であっても違う人間。自分に似ているから・・ということばかり考えるのは、やめにしませんか。他と比べるのはやめて、ただ、目の前の長男くんを見ていきましょうよ。ずいぶん自分の性格を否定していらっしゃいますが、ご主人はそんなあなたを選んで生涯の伴侶とされたのでしょ。きっと素敵なところがたくさんあるはず。愛されているではないですか。明るくて前向きで、朗らかで、確かにそんな人はとても魅力的。でも、そういう子がベスト、という事ではないですよね？神経質、気が弱い、愚痴っぽい＝感受性が強い、思慮深い、考えが深いということでは？お子さんの言う事や泣く事を決して否定せず「どうしたの？」と最後まで聞き「そうだったんだ」と共感してあげて「きっと出来るよ」と励まし「大好きだよ」と抱っこしてあげてください。長男くんそのままを愛し、肯定することであなた自身も救われると思います。

トピ内ID：3359847151

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別に

名無し

2015年01月20日 11:17

お母さんがそう思ってたらますます長男くんは自己肯定感低くなっちゃいそう長男くんが人に好かれたいと思うか楽しくやりたいと思うのかそれは長男くんの自由です人に迷惑をかけることだけ注意してあげればいいのではねちっこいのは嫌だけどよーーーーく見れば良いところもあるはず！それを誉めてあげたらどうだろうそもそも主さんは自己中気味なのでは？自分が嫌いと言いながら、自分を選んでくれた旦那様を相当侮辱してると思いますまるで、自分のような長所がまるで無い女を選んだとでも言わんばかり自分を肯定できないなら、今の恵まれた環境だけでも肯定してみたら？あと、どんなに似ていても息子さんはあなたとは別物。個人を尊重してあげてください

トピ内ID：7337390266

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遺伝

マンディ

2015年01月20日 12:33

事情があって、子供が一歳の時からその父親には会っていません。今8歳ですが、驚く程父親に似ています。顔や体格だけでなく、性格、食事の好み、癖、などそっくり。私は身体が弱く、性格も神経質な方ですが、反対に、子供は身体も丈夫でそのせいか大らかな性格。私が思うに、環境ではなく、持って生まれた体格や体調によっても性格は決まってくるのでは？と思います。私はお腹が弱くて食も細かったのでいつも弱気でした。そんな私に育てられても子供は明るくて元気いっぱい。トピ主さんの子供さんは、身体の特徴を受け継いでいらっしゃるかも。育て方はそんなに関係ないと思うので悲観することは全くないと思います。子供さんの体調管理にしっかり気をつけてあげれば、きっと良い所がグングン伸びてくると思います。明るく大らかな性格、だけが良い性格じゃないですよ。思慮深い、細やか、そんな素敵な長所を伸ばしてあげれるように味方になってあげて下さいね！がんばって下さい。

トピ内ID：2719907469

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似てる

😑

ちほ

2015年01月20日 15:30

うちの弟夫婦の子供みたい！長子の性格がなんとも残念な感じ。暗くて批判的で愚痴っぽくて疑り深くねちっこい。嫌われはしないまでも、この子好かれないだろうなあって感じ。次の子は明るくておおらか、物怖じせず人懐こい。年に一回くらいしか会わないのですが、父親(弟)が、明らかに長子を敬遠していて次子を気に入っているのが分かります。まあ、治らないですよ。諦めましょう。そういう気質に生まれついたんですよ。長子の性格は母親そっくりです。主さんの言うとおり、生まれて数十年経った人間とそっくりなのです。矯正(というべきか？)なんか無理ですよ。

トピ内ID：6728420114

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そもそも

めい

2015年01月20日 15:30

始めから自己肯定感の低い子供なんていません。社会（まず親、それから先生や友達）がそういう評価をするから、どんどん自己肯定感が低くなっていくのです。親であるあなたが、率先して、まず子供を肯定するのが一番大事なのでは？特に小さいうちは、あなたがそれを守ってあげないと！一番、子供の良さを知ってるのはあなたでしょう？世間と一緒になって、ダメの烙印を押すのはやめてあげて！できるのでしょうか…って。やるしかないでしょ！しっかりしてよ！

トピ内ID：9162799595

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そのままで

かた

2015年01月20日 16:46

深刻に悩んでいるトピ主さんには申し訳ないけれどこれは惚気トピックだなと思いました。だって、短所だらけのトピ主さんを人気者のご主人は妻に選んだんですよね。とても幸せなご家族、ご家庭なんだなと思います。もちろん、上のお子さんは育てにくくて大変なんだなとは思います。トピ主さん自身も生き辛いのかなと思います。でも、お子さん(とトピ主さん)の欠点って絶対に直さなきゃいけないのかな? だってトピ主さんは40年間欠点を直せなかったけど現在幸せだよね? 警察に捕まって牢屋に入れられるわけじゃないし、直ればもちろんその方がいいかもしれないけど別に直らなくてもそれはそれでいいんじゃないかなあ。お気楽な意見でごめんなさいね。でも私の正直な気持ちです。

トピ内ID：3783137907

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長男さんの人生はこれからじゃないですか！

🙂

これからですよ！

2015年01月20日 17:29

今は、長男さんが「自己肯定感」を育んでいく最中かと思います。「自己肯定感」を育むのは、トピ主夫婦の「深い愛情」でしょう！トピ主は「肝っ玉母ちゃん」を演じるくらいの気持ちで「大丈夫」アピール！ぶれない対応！折に触れ、長男と二人きりの時など長男の長所を伝え、大好きアピール！子どもが物事を悪くとらえている時は、別の見方を冷静に説明などでしょうか？お子さんの人生はこれからですよ！また、長男さんがトピ主の「悪い所」を引き継いでほしくない。　　　　↑ どこの家庭でも、思っていることかと思います。（自分の悪い所は、子どもに遺伝しないでほしい・・等）気にしすぎです。お子さんにあふれるくらいの愛情を注いでくださいね～！（注意：甘やかしとは違いますよ～）

トピ内ID：5058331330

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