毒親の基準は？

レス13

（トピ主 1 ）

まりこ

2015年02月18日 10:22

ひと

はじめまして。友人（既婚子持ち）が自分の親と縁を切りたいそうです。その理由ですが… ・姉弟での扱いが違う。弟（既婚子持ち）は金銭的にも自分の何倍もかけてもらっている。未だに親のスネかじりなのに、その弟のお店の連帯保証人を断った事を未だに母親から責められる。・その弟家族が実家に同居する際、実家にあった自分の荷物を勝手に処分された。・過去、彼氏と行った店にたまたま母親がおり、恥ずかしくて知らない顔をしたら1ヶ月ほど家で無視をされた。・本当に信用して欲しい時、自分より他人を信じた。・よく『誰のおかげで』『育ててもらっといて』というような恩を着せられる発言をされる・結婚後、自分の家族を大事にしていたら母親との付き合いが悪くなったと言われ、夫を悪く言われた。夫は友人の叔父さんの会社で働いており、その会社も辞めさせる！と言われた。（もちろん母親にそんな権限はない）他にも色々ある様ですが、私の知る限り、友人は結婚するまではどちらかというと母親と仲が良く、黙って親の言う事を聞くタイプでした。怒ると面倒だから言う事を聞いていたそうですが… やっぱり毒親…でしょうか？

トピ内ID：2415600940

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

軽く、毒親

😠

おやじじ

2015年02月18日 17:29

　縁を切って良いレベルでしょうね。しかし、日本では法律的に縁は切れません。親がどうにかなったら（生活保護、死など）必ず連絡は行きますので。　従って、「疎遠」にするだけしか出来ません。江戸時代には「勘当」というのがあったけど、現代は実の親子の縁を法的に切ることは出来ません。

トピ内ID：3635543940

...本文を表示

独親だろうね

さん

2015年02月18日 17:09

経験者しかわからないけど仲良さそうじゃなくて独身時代は親に従わなきゃ生きていけないから不満あっても従うしかないんです。機嫌損ねて出て行けって、実際出来ないの分かってて従わせるために言われたりしますよ。精神的虐待とかされた人しかわからないです。どうせうまく行かないとけなされ失敗すると満面の笑みで、ほらね。言った通りでしょう親の言うこと聞けばこんなことにならなかったと暗示をかけるのです。夫の悪口や脅しで、夫婦関係を破綻させ離婚したら、世間に恥ずかしい。ほらあんな人ととさらに痛ぶって喜ぶんです。兄弟で格差をつけるのは、より痛ぶるためです。ある意味、家庭内でのいじめやパワハラですよ。いじめっ子と同じ船にのってたら、逃げ場がないからいじめっ子の機嫌そこねないようご機嫌とりするのと一緒です。

トピ内ID：4394875796

...本文を表示

毒親だろうね

さん

2015年02月18日 17:29

多分トピ主さんには理解できないと思います。自分も救いを求めて、友人に愚痴っても親だから心配して当然遅い反抗期親になれば解るなど言われ、根本的に理解できないものなんだなと思いました。その後、実家に残ってた兄弟は相次いで自死。家に残ってたら自分も死んでたと思います。毎日出て行けと言われ、実行しようとしたら(引越し準備でダンボールに詰めたのを見られる)、許さない出来ないに決まってると罵られ、10年たった今でもその時の夢をみます。目覚めて天井見て、ほっとするんです。多分、トピ主さんに愚痴っても解決しないし、トピ主さんもそんな愚痴聞きたくないだろうと思います。相手には、カウンセリングを勧め、専門家が相手しないとトピ主さんも疲れ切ってしまいます。彼女は理解者を求めてて、聞き役になると依存されます。 (実際自分もそうして、友人を失った。今ではすまないと思ってるが、連絡とらないことが謝罪と思ってる) 出来れば、あまり理解者にはならず、カウンセリングへ行くよう誘導したほうがいいです。

トピ内ID：4394875796

...本文を表示

毒親認定されないとダメ？

ほっかいろ

2015年02月18日 20:58

理由のうち、連帯保証人の件と、夫の会社を辞めさせる発言の件だけでも、お友達を応援したくなります母親のせいで経済的に困窮したり、夫婦仲までおかしくなっちゃいますよ独身の頃は自分だけ我慢していればよかったのでしょうが。一番大切な、自分の家庭を壊しに来る人の言う事は聞けません守らないと。このタイプの母親には、少しだけ言う事を聞いてあげるという選択肢はありません全て受け入れるか、全て拒絶するかです友人さんは、自分の母親の事をよくわかってらっしゃると思いますよひょっとするとトピ主さんは、この程度で絶縁なんて親が可哀相と思っているかもしれませんが・・・もし友人の実家に何か聞かれても、それがものすごーく困っている風でも。情報を与えないでくださいお願いします

トピ内ID：5476908684

...本文を表示

毒どころか猛毒

💄

巫女環

2015年02月19日 11:07

私の父親そっくり…。何だか、拝読していて毒されそうです。 (トピ主さまが悪いわけではありませんよ。) ＞『誰のおかげで』＞『育ててもらっといて』当方も、↑のセリフを父親から言われて育ちました。つまり、父親に『食わして貰っている、育ててもらっている立場』だから、父親の意向に背くな、父親と同じものを好きになるよう強いられました…私だけ。私には、妹がおりますが妹は自由奔放・私立行き。私は父親の意向で公立。普段から、私は『お姉ちゃんだから我慢しろ！』で黙らされるのに、妹が私を見下しても妹を窘めない。それどころか、妹と一緒になり私を責める。家にいても面白くなく、社会人になってからは極力、帰宅しないように叔母の家に泊まったり、友人とオールしたりしていました。父親のもう一つの口癖『出て行け！』に対しては、結婚を機に出て行きました。これで、父親に文句を言われたり、養われる後ろめたさが無くなっため、スッキリしております。

トピ内ID：2502680297

...本文を表示

続きです

💄

巫女環

2015年02月19日 11:07

＞私の知る限り、友人は結婚するまではどちらかというと母親と仲が良く、黙って親の言う事を聞くタイプでした。ご友人は、ご母堂と縁を絶つ機会を伺っていたのでしょうね。ご母堂のご機嫌取りをしているフリをして、手の平を反すやり方、ある意味、賢明です。今までは、育てて貰っている、食わして貰っているという弱みがありましたが、結婚し、家を出たら弱みが無くなりますからね。弱みが無くなった人は、強いですよ。＞怒ると面倒だから言う事を聞いていたそうですが… 確かに、面倒ですよ。常識・正論なんて通じる相手ではあませんからね…毒親は。何も言わず、機会を見て縁を絶つ選択をしたご友人にエールを送りたいです。ご友人に幸あれ！間違っても、毒親に不必要に関わっちゃダメよ。

トピ内ID：2502680297

...本文を表示

否定しないであげて

sami

2015年02月19日 11:07

ここで聞いてらっしゃるということは、親と縁を切るなんて物騒な話に驚き、ここで「大袈裟だよ」という意見を得て「縁を切るほどでもないのではないか」とご友人を説得するおつもりなのかな、と感じたのですがどうか、それだけは止めてくださいね。ご友人の親は恐らく毒親です。＞母親と仲が良く、黙って親の言う事を聞くむしろ「親うざい」って言え、淡々と親離れ家庭の方が健全なのです。夫という逃げ場を持つ前の彼女はいつもいつも親の顔色を伺いイイコを演じる以外の選択肢を与えられていなかったのです。ご友人は「絶縁するしかない」現実を前にとても傷ついているはず。誰かに思い切って打ち明けて、それを否定されたらもっと傷つきます。毒親のやり口というのは、本当に経験者にしかわからない。絶縁しなければ永遠に傷つけあうだけ、という苦しみも、分からない。だから理解出来ないのは仕方ない。理解出来たフリもする必要はない。ただどうか「あなたの人生を応援する」と言ってあげてください。

トピ内ID：6613575671

...本文を表示

トピ主です

まりこトピ主

2015年02月19日 16:31

ご返信ありがとうございます。実は私自身、自分の母親が苦手で辛い思いをした過去があります。。私の親も過干渉だったのですが、相談しても『親として心配してるから』と言われ、あまりわかってもらえませんでした。ですが私ははっきり物を言うタイプなので、今は距離を置いてうまくいっています。一方彼女の母親は感情的なタイプなので、彼女もはっきり言えずに苦労していたようです。両親の仲も良くなく、夫婦喧嘩に巻き込まれ辛い思いをしていたそうです。母親の自殺未遂の現場を見た事もあるようなので、普段は明るい彼女ですが苦労していたと思います。父親は稼ぎはあるけど家庭を一切かえりみない人で、その両親が離婚しない理由も『子供のため』と言われ、お金の事でよく喧嘩して巻き込まれていたそうです。（ご両親は裕福な生活をされてますが、友人は結婚してからはどちらかというと質素です）けれど結婚後は会う回数も減り、幸せそうにしていたのですが、弟の連帯保証人の事でまた揉めてしまい、もう会いたくないようです。家族だから助け合わなければならない。心配しているから干渉するのが当たり前。なのでしょうか？

トピ内ID：2415600940

...本文を表示

助け合いとは何ですか？

💄

巫女環

2015年02月19日 23:01

トピ主さまの2度目のレスを拝読しました。＞弟の連帯保証人の事でまた揉めてしまい、もう会いたくないようです。＞家族だから助け合わなければならない。仮に、ご友人が弟さまの連帯保証人になったとして、弟さまはご友人にどんなことを『助ける』のですか？そもそも、ご友人のご両親は、連帯保証人が如何なるものかご存じなのでしょうか？連帯保証人はなってしまうと、逃げれませんよ。何故、差別された弟さまの連帯保証人にならなければならないのでしょうか？ご両親は普通じゃないですね。ご友人にとっても、弟さまにとっても悪影響なだけの親。つまり…毒親です。ご友人の心の傷を広げるような発言だけは、やめてあげて下さいね。 (例:｢どんな親でも親は親。｣、｢ご両親に嫌な思い出しかないの？｣、｢あなたは捻くれているよ。｣…これらは、正面に言われると傷付くんですよね。) 好き好んで捻くれる人なんていません。 …それだけ、苦しんだということです。実の弟妹と差を付けられた挙句、連帯保証人…私なら、お葬式まで顔も見たくないですよ！

トピ内ID：2502680297

...本文を表示

連帯保証人の話だけで切るに十分で・・・

ちなみ

2015年02月20日 12:01

・・・毒親基準を云々するまでもない物件ですが、疑問をお持ちのようなので。誰も好き好んで親を切るという結論を出しはしません。生きていくためにはそうするしかない、というギリギリのところでそうするのです。決して簡単な結論ではありません。が、積み重なったものの必然の結論でもあります。それが全てです。生殺与奪の権を親に握られている間は、子供には耐える以外の選択肢はありません。そして「世間」が圧倒的に親側に立つ以上、「ことを荒立てる」のに要るエネルギーは膨大です。だから苦しい思いをしながらも、なんとかうまくやり過ごそうと努力してしまう人もいる。「毒親」というと、物理的暴力など所謂「分かり易い」ものだけが想定されがちですが一見大した問題のない見える「普通の家庭」の内部で起きていることはぱっと見分かりにくい分、ある意味ではかえってたちが悪いのです。「それって毒親？」との疑問をもたれたのは、多分にその「分かりにくさ」故でしょう。ここで聞かれている分には構いませんが、その質問をご友人にはなさらないでね。渦中のご友人にとって、それは多分主さんの想像を超える残酷な質問なので。

トピ内ID：4134216605

...本文を表示

それって違います

😠

じいじい

2015年02月20日 13:00

家族だから助け合わなければならない。＞家族だから心配かけないように、自分で頑張る心配しているから干渉する＞心配なら陰ながら応援するそれが、親というものです。そう、まっとうな親のすることです。私は孫もいる爺さんですが。親の望みは、子供が親から独立して、自分の力で幸せに暮らしていくことです。それを見守るのが親です。求められた時だけアドバイスはします。そして、その幸せを妨げるような、援助や介護を求めることは絶対にしたくない、ということです。

トピ内ID：3635543940

...本文を表示

毒親以外の何者でもない

は？

2015年02月24日 17:52

あのー、これだけ並べてる例をトピ主は毒親じゃないと思ってらっしゃるのでしょうか？兄弟は他人のはじまり、とかお金が絡む事は親兄弟であっても慎重に、という言葉をご存じですか？子供の事を本当に大事に思い、考える親ならば兄弟で骨肉の争いになるような種をまきませんよしかもお友達は既婚で子持ち、ならば別世帯です彼女にとって心配し、守るべき家族は夫であり、子供です「あなたの言動に迷惑をしている、連絡してこないで欲しい」トピ主は自身をはっきり言うタイプとおっしゃっていますが自殺未遂の現場を見ている相手に、はっきり言えますか？お友達の親は精神的に病んでる人間なんですよそういった事情を知っているにも関わらず何故疑問が抱けるのかトピ主の方が心配です

トピ内ID：8775031203

...本文を表示

毒ですね

やよい

2015年02月27日 16:30

恩着せがましく「誰のおかげで」「育ててもらって」なんて言うだけで毒親。親は育てるのは当たり前なんですよ。産んだんだから。育てるのが嫌なら産まない自由はあるのです。自分が選んで産んだんです。喜んで育てなければね。自分の都合しか考えていないからそんな言葉が出るのです。自分の事しか考えない親。まさしく毒親です。

トピ内ID：9599039034

...本文を表示