男性へのアプローチ

レス19

（トピ主 2 ）

マチ

2015年01月18日 18:58

恋愛

私はいつもちょっと高望みかな…？という人に片思いをし、猛烈にアプローチをしてお付き合いをしてきました（といっても３人だけですが…）
そんな噂を聞いた友人の知人（片思い中）が、相談にきたのですが
「あなたの仕方は特殊」「参考にならない」などと言われてしまいました…。

言った内容は次の通りです。

・会う誘いは電話か直接。最初のデートが肝心。会う時間は長過ぎず３、４時間。ゆっくりおしゃべりできる飲み屋など。
・他の人や環境、自分の悪口を絶対言わない。
・付き合う上での自分の長所を積極的にアピール（外見や肩書きなど見えているものはあえて言わない）
「ちょっといいなと思う人ですらなかなか現われないのに、浮気する人がいるなんて不思議」「付き合った人にはちょっとでもいい方向に進んでもらいたい。絶対に上げる。」など
・相手の趣味、かつての恋愛などをなるべく引き出す。
特に、かつての恋人となぜ別れたのか。「私は絶対そんなことしない」とアピールできる。でも最後に「それでも素敵な人だったんだろうね」とフォローも忘れずに。
趣味は無理に合わせない。興味はある、やってみたいという姿勢で。
・その人だけの特別を作る。
私は付き合っている人、好きな人以外にはボディータッチなど一切許しません。そのことを相手に知らせた上で、ボディータッチをする。
・嘘はつかずに、最大限のアピール。
・次の約束は会っている内に日にちまで決める。

自分は、好きになると止まらなくなって駆け引きができないため、これだけを守ってます…。
いままでの人は、皆タイプも女性の好みも違います。「飲みに行くまでは、全然恋愛対象じゃなかった」「積極的すぎて驚いたけど、興味が湧いた」と言われたことがあります。
そんなに参考にならないでしょうか？
みなさんは、どうやってアプローチしていますか？
男性の方の意見も、ぜひぜひお聞きしたいです。

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❤

大きなパール

2015年01月20日 16:46

面白いアドバイスです。真似してみます。参考にします。ボディタッチは貴方だけ！この手でいきます。ありがとうございました。首を長くしながら心の準備はOKです。高望みもありですね。

トピ内ID：8612408580

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必死さは伝わってるだろうけど

😀

ゆきお

2015年01月20日 16:46

どうだろうね？高条件の男性ほど、自分からアプローチした女性にしか真剣にはならない。誰だって大バーゲンだから、と言われても手に取る気にならない。特に自分の価値を知ってる男性なら、そんなものに足は止めない。もっと自分を磨いて（外見・中身）、アプローチさせたほうが良いと思う。＞「絶対に上げる」なんて言われていつまでも付いている男はそれだけの男。みんなそれなりの努力を続けて現在がある。上げて貰わなくても自分で上がる。配慮や賢さがない人とわかった時点で、もう付き合いきれない。

トピ内ID：6532001413

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ならないかもしれません。

🐴

うま

2015年01月20日 17:29

要するにトピ主さんはその人とお付き合いがしたいために心にも無い言動や行動をとっているということです。恋愛経験がある程度ある男性ならトピ主さんの考えを見抜くでしょう。加えて、相手の女性にその程度のことをされたからといってその興味の無い女性を好きになることはありません。恋愛経験の少ない男性なら引っかかるかもしれませんが、お相手の女性が本性を現した時点で逃げます。作り物のアプローチでは作り物の恋愛しか手に入りません。参考にはならないという友人の考えが正しいです。

トピ内ID：4864004340

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単なる、ちょい悪る女に過ぎない…

通りすがり

2015年01月20日 17:29

恋に恋する乙女を拗らせてしまったような方ですね…としか言いようがないような。ずる賢い悪女？でも気取っているつもりかもしれませんが、その程度は恋愛の基本的な駆け引き、アプローチに過ぎず・・・それで満足しているあなたが相手からは落としやすい女になるのではないでしょうか… 確かに参考になるような、全然稚拙で幼稚な態度に過ぎないような…

トピ内ID：1110734898

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参考にしたくない

カメリア

2015年01月20日 17:29

トピ主さんは、何歳ですか？いま結婚してますか？その情報は、非常に重要です。なぜなら、高望みな相手と付き合えたとしても、その後続かないんじゃ意味ないと思うからです。＞私は付き合っている人、好きな人以外にはボディータッチなど一切許しません。そのことを相手に知らせた上で、ボディータッチをする。私は、付き合ってもいない人にボディータッチなんかさせませんよ。それをやる、させるということは、はっきり言うと「色仕掛け」で落としているだけじゃないんですか？隙を見せて、相手に食らいつかせてるわけでしょう？下品だと思います。真似したくないし、する気も起きないです。

トピ内ID：4795694457

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うん

memo

2015年01月20日 19:39

確かに参考にならない（笑）私は女ですが、あなたのような感じでグイグイ来る男がいたら嫌悪感。逃げます。男性も言ってるじゃない、積極的すぎる…って。その一言だと思いますよ。人によっては嫌われかねない自分アピール。うっとうしい。そもそも、アドバイス求めてくるような人は、そこまで自分でグイグイ行けないから困ってるんですよ。だから参考にはならないです。実践出来ない、やりたくないから。ま、でもあなたはご自由に。

トピ内ID：6040268418

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そりゃ３人もの男性に同じことをしても

れいれいまま

2015年01月20日 19:39

未だ恋愛が成就して結婚していないのでしたら、参考などにはなりませんよ。精一杯、自分アピールして交際に持ち込めれば、それでＯＫという訳ではないと思いますよ。そもそも、トピ主さんのアピールしている事って、極々、当たり前の事なんですよ。誠実であり、相手の男性の興味を持っている事柄には理解は示すが自分は自分の趣味嗜好がある。人の悪口は云わない。そんな事はマトモな自立した女性であるならば、誰でもそういうものだと思いますよ。自分の長所といったものは、相手に感じて貰うものであって、自分からアピールしても薄っぺらい人間性が露呈するだけですよ。トピ主さんとしては、とても賢明なアピールの方法で、知人の方も「そりゃ私には実践する事は難しいわ」との意図から「特殊」「参考にならない」と評価されたと思ったのだと思いますが、あまりに稚拙な内容に引かれてしまったというのが事実であろうと思います。単に「グイグイとアピールしてくる変わった女の子だな」という事から男性も興味を示すというだけの話であって、策そのものは全く参考にはならないものですので、あまり他言されない方が良いですよ。

トピ内ID：7709071930

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それで

くま

2015年01月20日 20:59

トピ主さんはその方法で男性をゲットできたのかな？男性って女性を見るときに最初に判断するのは多分外見だと思う。その後性格面などを見ていくと思うけど、外見と違い非常にシビア。少しでも「アレ？」と思ったら粗探しが始まるよ。若いころにトピ主さんのような女性と知り合ったことがあるけど、アピールすごくて逆に印象よくなかった。言葉は選んでいたけど要するに「自分ほどよい女性はいない」「付き合わないともったいない」ということを間接的に言っていただけなんだよね。男性ってね（少なくとも自分は）付き合う女性は自分の感性で選びたい。だからできるだけ素の状態が見たいんだよ。盛って盛っての女性を見ると頭の中で素の状況をシミュレーションしたりとか(笑) お化粧バッチリの女性を見ると「すっぴん」を想像したりするんだよ。男性が女性の「すっぴん」にこだわるのは知っているでしょ？トピ主さんのアプローチはそのビジュアルのお化粧と同じように「性格のお化粧」で偽っている状況。残念だけどこれに引っかかる男性は女性との交際経験が乏しい男性だと思うよ。

トピ内ID：2852395443

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マチさんすごい

meme

2015年01月20日 20:59

高望みかなと思う人に積極的にアプローチできるマチさんをすごいなと思いました。会う時間を長すぎないと決めたり、ゆっくりしゃべれる場所を提供したり、悪口を言わないのは素晴らしい！なかなか自分をアピールするのって難しいし照れもあるので、見習いたいなと思いました。ただ、自分が同じことをできるかと問われたら、難しいです。特にかつての恋愛を引きだすことは私には無理です。嫉妬で感情が不安定になりそうです。実際に3回、成功しているわけですから、確率は高いし、すごいなと思いました。私の場合、好きになった男性ができたら目を合わせて話をするようにします。その男性の得意そうな分野（医者なら病気のことなど）について、教えてもらいます。あとは、男性との共通点（誕生日が一緒など）を探し、会話が盛り上がるように努力します。これしかありません。自分から誘ったり、ボディタッチ、次の約束はもちろんデートの約束すらできません。マチさんくらい積極的に誘ったら、男性はさぞかし嬉しいことと思います。男性を喜ばせようなんてなかなか思えないし、できないので、本当にすごいです。

トピ内ID：9246330008

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いいと思います

ももか

2015年01月21日 16:57

私の友達のモテ子さんと、だいたい同じ方法です。自分の魅力を信じてアピールするのが上手なんだと思いますよ。　ちょっと高望みかな、、、って人は、みんな遠慮しちゃうので、アプローチしてくる女性が新鮮に見えるっていうのもあると思います。でも人によって向き不向きがあるので、お友達には無理だったのかもしれませんね。好きになると嫌われたくないので、直接誘うとかできない女性も多いと思います。＞自分は、好きになると止まらなくなって駆け引きができないため、これだけを守ってます…。いえいえ、充分駆け引き上手で、テクニシャンです。私は男性から言い寄ってもらいたい方なので、自分から行くって発想がないです。　世の中にはすごい技術を駆使している人もいるのですね。　トピ様の親しみやすい性格あってこそなので、誰もがマネできるものではないとは思います。でも３人とも別れてしまったのですか？　アピールして付き合うと、後が大変ってことないですか？　

トピ内ID：8505942811

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参考になるかどうかではないと思う

ちぃちぃ

2015年01月21日 16:57

ただ単にその人がトピ主さんの言った事を自分自身で実践するには難しい内容だったってだけでしょ。わざわざ全部実行しなくたっていいけどこれを実践してるってことに驚いちゃったんだろうなぁ。積極的な人ならこの程度当たり前だけど人に「恋愛相談」をしちゃうような人はそもそも行動に移せないような人だからこれだけの積極的！と思うような内容を「私は実践してるわ」というスタンスで話されてしまって驚いちゃったんだろうねぇ。私も全部ではないけれど「よしこの人落す！」って相手の時はこれに近い程度のことはするけど（爆笑でもやっぱり人に話すと驚かれるもの（爆笑恋愛で行動的な人のすることってそういうタイプではない人にとってはとっても凄い事であって大抵はそこまで出来ないからそういう人を「行動的」「積極的」と言うのだもの。そもそもそういう事が出来ない人が出来ちゃう人の話を参考にしようってのが間違い（苦笑出来るんならとっくにそうしてるわよね… というのが私の考え方（笑私もアドバイスのつもりで色々言うけど大抵驚かれるもの（笑そんなものよ～

トピ内ID：1388850596

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トピ主です

マチトピ主

2015年01月22日 23:20

皆さんレス、ありがとうございます。文字通り賛否両論で、じっくり読まさせていただきました。おそらく、すごく嫌悪感を示されている方と、相談してくれた方は同じタイプなのだと思います。彼女も、「そんな考えて行動するなんて、なんかずるい」「そんなにがっつきたくない」と言っていましたので、ですが、私としては、ではなぜ相談したのだろう？アプローチしなくて付き合える訳ないのでは？と思いました。いくつか質問受けましたのでお答えします。私の年齢はアラサーで、人生で付き合ってきた人数は３人。三番目の彼はいまは旦那様です。ですから、長続きしてないわけではありません。最低で３年間です。私が既婚ということもあって、彼女は相談に来たのだと思います。別れた理由は、物理的な理由などで、「私の性格が違った」など言われた事はありません。はじめに書いたように私は、嘘は絶対言いませんので。自分が持っているいい部分を最大限引き出すということをしていました。つづきます。

トピ内ID：6254395818

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トピ主　つづき

マチトピ主

2015年01月23日 00:00

また、＞「絶対に上げる」なんて言われていつまでも付いている男はそれだけの男。というご意見ですが、「上げる」というのは、ただ弱い優しい女としてサポートするのではなく、時に叱咤激励しながら一緒に上がっていこうということです。だから、自信のない男性には「厳しい」と思われてしまうと思います。ただのバカ嫁だと言われたらそれまでですが、私の旦那はかなりいい男だとおもいます。笑大変申し訳ないのですが、相談してきた方は、アピール＝嘘、ずるいこと　と毛嫌いしている様に見えてしまいました。言い寄ってきた男性と付き合うのなら問題ないですが高望みでさほど仲良くない男性とお付き合いしたいと言っているのに、アピールできないでは全然ダメだと思います。私も若い頃、付き合おうと言ってきた男性が「こんな俺だけど」「仕事やめたい」と発言し、そんな人と付き合いたいと思うわけないじゃないと思ったことがありました。「自分磨き」も勧めようかと思いましたが、それだと、いまの貴方は魅力的じゃないと言っている様では…と思い言えませんでした。また相談したいと言われています。私は、何と言えばいいでしょうか？

トピ内ID：6254395818

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トピ主さんと彼女はタイプが違う

🐴

uma

2015年01月24日 12:56

トピ主さんレス2まで拝見しました。マチさんのアプローチはとても良いと思います。積極的で真っ直ぐで正攻法です。時間を決めているのも良いですね。「ずる」はありません。これをずるいと感じる人は、行動や言動に移せても中身がついていかないから、もしくは出来ないからずるいと感じるのではないでしょうか。男性を上げられない、相手の趣味に興味が持てない、自分の長所に自信が無い、愚痴や悪口をいいやすい。うまく話せない。引っ込み思案な人には難しいかもしれません。実際にマチさんの旦那様はいい男なのだと思います。笑「そんなにがっつきたくない」という彼女には、「タイプが違うのでアドバイスは難しい。アプローチをしないままでも振り向いてもらえる魔法の様な技は知らないんだ」と言ってあげればいいと思います。もしくは、「私（マチさん）のやり方を全部やる必要は無い、共感できる部分だけ参考にしてみたら」というのはどうでしょうか。

トピ内ID：0016328026

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トピ主さん　懲りないのね（笑

ちぃちぃ

2015年01月24日 23:31

これだけ散々なこと言われたのにまだ「相談に答えよう」なんて思ってるんだ（呆トピ主さんはそもそもが男性的なんだろうと思います。いわゆる、世間一般の「乙女チックな妄想女子」の生態が理解出来ていないのだろうと。というのは私もトピ主さん的な発想で惚れた男は落す方の生き方をしていましたが私の周りを含め「世間一般」の女性はそのお友だちやここへ「ありえない」と非難のコメントを残している方たちのように自分からは行動などしない、ましてアピールで押すなんてありえないという人が多いのですがそういう女性達の共通項は「相談」＝「愚痴を聞いて欲しい」だけという方程式です。なのでアピールを実践出来る人にはこれがなかなか理解出来ずに一生懸命解決策を練るんです。でも本当はいらないんです、そんなアドバイス… ただただ聞いて欲しいだけだから。なのでまた何か言って来たらその「話」を「聞いて」あげるだけでいいと思いますよ。と、本人がこうしたいという事があればフムフムと頷いてあげる。これで充分だろうと思います。

トピ内ID：1388850596

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そんなの・・

goo

2015年01月26日 11:14

＞また相談したいと言われています。私は、何と言えばいいでしょうか？「だって、私とあなたじゃ全然タイプが違うから、私なんかに相談しても参考にならないでしょ～」で良いのでは？「私みたいな肉食女子のアドバイスなんて参考にならない、そんなにがっつきたくないって言ってたじゃない。私はそうやって落としてきたから、それ以外のアドバイスないよ～」で良いのでは？「相談相手間違ってるよ」で終了ですよ。いくらアドバイスしても「無理」と言われるのであれば、もう言う事はありません。

トピ内ID：0390047310

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何だか…

2015年01月26日 16:08

必死な感じ。スマートじゃないね。ご結婚なさってらっしゃるなら今の主人を捕まえた方法なんて、ご主人の為にもネットに晒さないで差し上げて下さい。貴女の品性も疑われますよ。

トピ内ID：1981963679

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自慢するほどのこともなし

🐤

レモン

2015年01月27日 15:11

ぐいぐい迫って落とした男が3人、そのうちの一人は旦那です！私は成功者です！って自慢するほどのことですか？モテてる人は10代からモテてますし。。3人ぐらい普通かと。トピ主さん、もしかして自分はモテてると勘違いしてませんか？それに、つきあった期間が長いとか、振られたことないとか、そんなに必死に弁解することですか？余裕なさすぎですよ（笑）＞「自分磨き」も勧めようかと思いましたが、それだと、いまの貴方は魅力的じゃないと言っている様では…と思い言えませんでした。へ？自分磨きする＝魅力的じゃない、になるんですか？今よりも、もっと良くなるために自分磨きするんでしょう？もしかして、お友達を見下していますか？＞また相談したいと言われています。私は、何と言えばいいでしょうか？お友達とはタイプが違うのだから、アドバイスを求められても「あなたとはタイプが違うからうまくアドバイスできないわ、ごめんなさい。」で済むはずでは？できないことをやろうとしても、失敗するだけですよ？

トピ内ID：5878855197

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勉強になります。

田舎

2015年01月28日 12:18

私はトピ主さんとは真逆な受け身女です。我が身を振り返ると、後悔と反省ばかりです。いきなりは変われませんが、トピ主さんのお話しを参考にさせてもらって、少しずつ前進したいなと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5815019213

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