同居解消？それはこちらのセリフです。

レス72

（トピ主 0 ）

😨

麗香

2015年01月19日 10:44

話題

遠方に一人暮らしする80代の母が持病を悪化させ歩行が困難になった為一人娘の私が夫と子供を残し仕事も辞め母と同居して半年になります。…が今の母は我が儘放題、私が仕事を失った事も、家族に迷惑を掛けている事も最初の数日で忘れてしまい感謝も無く喧嘩の度に「ここは私の家、嫌なら出て行って」「いちいち煩い、姑といるようだ」…と逆切れします。母に取って今まで気ままに自由にやってきた事を事細かに私に指示され駄目出しされる事が不満なようですが見て居られないからです。時間に起こして身支度させ朝食を取り、掃除、洗濯、買い物、草取り、昼食の準備…とはんで押したような規則正しい生活をさせています。「あんたといると息が詰まる耐えられないもう帰って！」と言いますが私だって仕事も辞め覚悟して来た以上そう易々と母の我が儘を聞く訳にはいきません。ケアマネさんに相談した所「血の繋がった親子程難しく決裂し易い、もう少し気長に見て挙げられませんか」とこれと言ったアドバイスは貰えませんでした。夫と子供が2ヶ月に1度位様子を見に来てくれますが母は待ってましたとばかりに私の悪口三昧。ご助言を頂きたくトピを立てました。

トピ内ID：3851022681

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好きにさせてあげては？

プラネッツ

2015年01月20日 23:58

８０代になって、人の生活のペースに合わせるのは大変じゃないでしょうか。お母さんの今まで通りの生活に、トピ主さんが合わせてあげてはどうでしょう。８０代になって、人に指示されダメ出しされるのはつらいです。歩行困難というのは車いすで生活しているということでしょうか。トピ主さんが家族と離れて、同居せざるを得ないのでしょうか。本当は一緒には暮らさない方がいいと思うのですが、そのような選択はできませんか。きっとしっかりしている娘さんなのだと思います。同居するのだからきちんとしてあげようと思っているのだと思います。でも、トピ主さんだって疲れるでしょう。最低限のお世話以外はしなくてもいいんじゃないかと思います。寝たい時は好きなだけ寝かせてあげてほしいなと私は思いますが。

トピ内ID：7691341637

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ホームケアとか

Umi

2015年01月20日 23:58

実母さんのお住まいは一戸建ての持ち家でしょうか？それを売って、近くのホームシェアとかに入所させてはいかがでしょうか？トピ主さんは家族の元に戻り、仕事を探す事にお勧めいたします。

トピ内ID：4225883859

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可哀想ですよ

🍴

お茶漬け

2015年01月20日 23:58

>時間に起こして身支度させ朝食を取り、掃除、洗濯、買い物、草取り、昼食の準備…とはんで押したような規則正しい生活をさせています。ちなみにこれらは何の為にですか？人間は徐々に年老いて行き、50代では平気だった事が60代、70代・・まして80代ともなれば、身体は思うように動かないでしょうし気力だって弱ってきます。まるで刑務所に居るように母様は感じておられるご様子。可哀想に思いました。母親が年老いていく事を認めたくないお気持ちもわかりますがもう少し自由にのんびりさせてあげたらいかがですか？

トピ内ID：5069501287

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これと言ったアドバイス

🐱

ぷ～にゃん

2015年01月20日 23:58

「血の繋がった親子程難しく決裂し易い、もう少し気長に見てあげられませんか」これがアドバイスです。どうやったらとか細かく言わないとアドバイスにはならないのかしら？親子だからお互い言いたい放題、子供としては親だから何でこうなるのって言う思いがあると思います私も母が少しやった事を忘れた時に「何を言っているの？さっきやったでしょ？」　昼食後昼寝して寝ぼけた時に「お昼やらなきゃ」と起き上がると「え？どうしたの？さっき食べたよ」となりますがこれは言ってはいけないと言われました。私の母はそこまで認知症にはなってないが、年齢ってのがあるのでしょうね。今までは子供の前で我慢していたのが我慢できなくなったってのもあると思いますよ。娘だから言えると言うのもあると思います娘も弱った母を見ると辛いと言う気持ちがあるきつくなりがちなのは解りますが、気長に見た方が良いと思います動こうとしたらそれはリハビリと思って見た方が良いと思います。散歩も危なっかしいけど、「気をつけて行ってらっしゃい」と送り、無事に帰ってきたら「おかえり」と言えば良いと思うよ何事もリハビリ、こちらはフォロー程度で良いと思います

トピ内ID：7807099476

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お気の毒

ゆず

2015年01月20日 23:58

お母様のほうがです。今まで一人でちゃんとやってこられたのですよね。それを、足が悪くなっただけで、娘にがみがみ言われる。「規則正しい生活をさせている」って、子供じゃあるまいし。「介護」とはあくまで、介護を受ける方の手助けにすぎません。監督することが介護ではない。命令されて感謝するバカはいません。主様がイライラするのは、母親のために迷惑をかけられているという被害者意識があるからです。でも、仕事を辞めて介護することを決意したのは、誰でもない、あなたですよね。自分のイライラをお母様にぶつけて、偉ぶって。何様なのでしょう。お母様にいたわりの心を持てないなら、介護をする資格はないです。お母様としても迷惑でしょう。ケアマネさんの言われることは正しいです。

トピ内ID：6363958458

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似たもの親子

小心者

2015年01月20日 23:58

自分の考えが一番正しい。相手がわがままだから・・・・母親、娘両方がそう思っている。病院じゃないんだからそんなに規則正しい生活は不要です。ケアマネさんのおっしゃるとおりです。貴方に原因があるのでは？？

トピ内ID：7673112543

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あなたがやり過ぎ

😠

おやじじ

2015年01月20日 23:58

　そこまでやりますか？凄いですね。尊敬を通り越して呆れてしまいます。どれほどの介護段階か知りませんが、施設に入れば良いんじゃないですかね。

トピ内ID：1116035483

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レスします

疑似姑

2015年01月20日 23:58

何だかトピ主さん可哀想。そのうち家庭も何もかも失う気がしてならないです。施設に預けられませんか？貴女のような実母とのトラブル（？）結構あるようですよ。実母の資産をもとに有料の施設に入所させた方がいいと思います。そして一ヵ月に一回見舞いに行くようにした方が却って安心だと思いますよ。

トピ内ID：3109262414

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そこまで細かく指図する必要がある？

☀

夏坊主

2015年01月20日 23:58

そこまで細かく指図されたら、「ここは私の家だ！　お前なんか出ていけっ！」と怒鳴るのは当たり前です。あなた、独りで空回りしてます。わざわざ仕事を辞めて、アンタの為に来てやってのに！　もっと感謝しなさいよ、って。煩く細かく言われ続けるほうとしては、「ああ、うっとおおしい」という気持ちのみ。感謝の気持ちなんて持てなくなる。お母様一人での暮らしが無理ならば、施設入居を考慮されては如何ですか？そのほうが双方のためになります。お母様が心配なのはわかりますが、一旦、お母様から離れる事をおすすめします。その前提に立ち、ケアマネさんと相談なさって下さい。猪突猛進型のようなあなた、考え方にもう少し余裕を持たれてはいかがでしょうか？お母様の事以外に、他の方面でも周囲を混乱させているのではありませんか？これを機に、自分中心の考え方を軌道修正する必要があると思います。

トピ内ID：4787417724

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同居解消のすすめ

日向

2015年01月20日 23:58

お母さん、一人でいいんじゃないですか？「もう帰って」と言われているようですし。トピ主さんの方がお母さんに執着しているように見えます。

トピ内ID：1190589746

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お母さんが可哀想

😠

ミーナ

2015年01月20日 23:58

規則正しい生活はいいことですが、自宅に居るのにまるで何かの更正施設で暮らしているみたいですよ。しかも、お年は80歳！実の娘さんに、そんなに厳しい生活をさせられているのだから、お母さんが怒るのは当たり前ですよ。お母さんが可哀想です。もっと自由な生活をさせてあげてください。

トピ内ID：1940134377

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判で押した様な生活…

🐶

解るんだけどミルク

2015年01月20日 23:58

お母様だけじゃなく誰でも窮屈じゃないでしょうか？主さんは、覚悟して…と仰っていますが、実は不安や後悔が垣間見えて、お母様の犠牲になっている…心の声が聞こえてきそうです。言っても、８０代のお母様です。主さんが規律正しい生活を強いるのは酷な様に思います。歳をとると子供に戻ると言います。貴女が赤ちゃんの時はオムツをかえ夜泣きで寝不足になり病気をした必死の看病をしてくれた。立場が逆転しただけの話です。我儘をいって困らせたり、オムツが必要になったり、徘徊をしたり、赤ちゃんから赤ちゃんへ戻る…。自分も必ず通る道なんだと思います。お母様にはお母様の生活のリズムがあり、８０を過ぎたお母様に規律正しい生活は無理があります。主さんの心のどこかに、仕事や家庭を犠牲にして面倒を見ているのに、何故反抗出来るの、感謝しして！…としかし…選んだのは主さんです。覚悟している様で出来ていないのです。誰でも強制や押し付けは苦痛です。ケアマネージャさんが仰っている様に長い目で見てあげる事はできないですか？若い時は何でも簡単に出来た事が出来なくなる…其れが老いると言う事です。大変でしょうが覚悟したなら乗り越えて下さい。頑張って！

トピ内ID：2952790279

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きついことを言うようですが

さらしな

2015年01月20日 23:58

本人が「あんたがいなくても生活できる」と言い張るのなら、やらせるしかありません。「母の我が儘」と切り捨てられてますが、身体が不自由になった上、自分のペースで生活できなかったら死ぬよりつらいですよ。出て行く前に一度お母さんの好きなようにさせてみたらどうでしょう？何時に寝ようが何時に食べようが何時に起きようがかまわない。その代わり「私の生活時間は崩しませんから、合わないときはご自分でなさってくださいね」と宣言。麗香さんに手伝ってもらわないと出来ないと感じれば、向こうから時間を合わせてくるでしょう。うち実両親も我が儘放題悪口放題。一時期はお昼に食べたい物を買うのに買い物、夕飯に食べたい物を買うのに買い物、とかまで付きあってました。今は買い物は３日に一度、何を食べるかは買い置きの品から考えるというふうに変わりました。私が無理をするのを止めただけです。やっても文句、やらなくても文句、なら、楽なことをしたほうがいいです。放っておけばいいと思います。肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：9375136015

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お母様一人で生活できるのでは？

キキ

2015年01月20日 23:58

草取りまで出来るなら、ヘルパーさんにお願いすれば自分ひとりの身の回り位自分で出来るのではないですか。トピ主が仕事を辞めてしまい、引き下がれないので介護を意地でも続けたいようにも見えます。お母様のしたいようにある程度してもらったらよいのに。トピ主の主張を押し付けすぎなのではないでしょうか。

トピ内ID：3064191818

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介護の経験がないけど

その方がいい

2015年01月20日 23:58

家族と離れてまで自分と暮らしてほしいとお母さんは望みました？お母さんがどうしたいのか本心が見えてこなくてわかりません。もしかして「私が長女として責任を取らねば」と思い込んで同居したのでは？という印象を受けました。このまま同居して、家族との亀裂が入る可能性もあるかもしれないし、施設に入ってもらった方がお互いの為になるのでは？と他人事ながら思います。っていうか、仕事をやめるのはもったいなかった気がします。それと、掃除、洗濯、買い物、草取りなど、歩くのが不自由なお母さんがやれるんですか？それとも一緒にやってるんですか？規則正しい生活をさせている、というのがよくわかりません。うちの母は今怪我で入院していますが、感情をぶつけて八つ当たりしてくるし、かなり振りまわされていて、トピ主さんよりきつさは軽いけど少しだけ想像できます。一生懸命やってるのに家族に愚痴をこぼすなんてやりきれないですよね。このままだとよくないです。同居解消で施設にとか、とにかく、少しでもトピ主さんが楽になる方法を考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：8212177848

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それはお母さんが望んだことだったのですか？

🐧

おばはん

2015年01月20日 23:58

貴女が勝手に会社を辞めて、貴女が勝手に同居を始めたのではないですか？お母さんが「頼むから同居してくれ」と頼んだ訳じゃないでしょう？だったら貴女は余計なお世話をしているだけです。＞私だって仕事も辞め覚悟して来た以上そう易々と母の我が儘を聞く訳にはいきません。あ～～～っ！押しつけがましい！！止めて下さい！さっさと同居解消して下さい。ケアマネさんに後のことは頼んで、週に一回様子見に来るくらいで充分では？

トピ内ID：6665818288

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大変ですね

tomo

2015年01月20日 23:58

ずっと二人で過ごすのですから、それは息苦しくもなるでしょう。でもお母様は認知症なのではありませんか？色んな事を忘れてしまうのを責めるのはお気の毒では？規則正しい生活はもちろん大切なことですが、不潔にならない程度にゆるやかな生活をしてはいかがですか？なぜそんなにキッチリした生活を強いるのか、その必要があるのか、よく分かりません。自分の生活を犠牲にしてやってあげているのに、と思うと腹が立つことも多くなると思います。そこでの生活で、トピ主さんも何か楽しみを見つけてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7065836805

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「させる」「させる」が気になります。

ウォークマン

2015年01月20日 23:58

一緒に共同作業しておられるのですよね。草刈りは、トピ主様お一人でやってあげた方が良いのではないのでしょうか。

トピ内ID：2261121477

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わかります・・・

🐱

眠り猫

2015年01月20日 23:58

私も７６歳前後の実両親と同居です。請われて同居なのに２年で最悪です。私の方が同じ空間にいると不愉快な思いをするのがいやで嫌悪感でそばにいたくなくなっています。血縁ほどわがままになり、子に何か言われることでプライドも傷つくので上手くいかないのですよね。とぴを読むと、お母さまは一人で自由気ままな生活が決して嫌ではなかったんですね。規則正しい生活や口うるさく横から言われる生活を嫌悪している様子（苦笑）。でもなんかちょっとわかります・・・（笑）歩けなくなったお母さまは、とぴ主さんに来て欲しいといったのでしょうか。仕事をやめてまで同居して良く頑張ったと思いますが、ここらでヘルパーさんに頼んでいったん引いた方がいいかもしれませんね。同居してお世話もしているのに悪口を言われ、結局憎しみあって別れるのは愚の骨頂です。でも自分もそうなりそうで真剣に悩んでいます。

トピ内ID：3137067037

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居心地が悪いのかもね。

🐶

まるこ

2015年01月21日 10:54

トピ主さんは、愛情もしくは自分でも犠牲的な気持ちで接してても相手にとっては、うっとうしい事ありますよ。いわゆる愛情の押し売り帰ってあげたらどうですか？もちろん、施設に入れるように手続して施設の方が気持ちが落ち着くかもしれません。喧嘩ばかりしている家にいるのは辛いかもしれません。案外離れた方がうまくいくかもしれません。やってあげてる、やらなければでよかれと思う事が相手を縛り上げてるかもしれませんよ。ケアマネにも言って、帰りますと言えば施設に入れそうですけどね。いわゆる優しい虐待かもしれませんよ。頑張ってる人に言うのは、ひどいと思いますがそこの所はどうなんでしょう？

トピ内ID：2716767361

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みんなそうなってます

さちこ

2015年01月21日 10:54

自分の親の介護をする時って、親を思うあまりこうしたほうがいいと思うことを押し付けがちになるようです。周り見てるとみんなそうです。規則正しい生活をさせようとする。これ食べろと栄養を考えた食事を食べさせようとする。運動もしないととリハビリさせようとする。ああしろこうしろ、あれダメこれダメが多くなる。こっちは、愛情から少しでも良くなるようにと思うあまりのことなのに、相手には鬱陶しいと思われる。親も最初は不安で、娘が来てくれて嬉しいと思うのだけど、自由が無くなって嫌になっている。本当は好きな時に起きて、好きな時に着替えて、好きな時にお風呂に入って(毎日は面倒)好きな時に好きなものを食べたい。リハビリもやりたいときはするからほっといて欲しい。ただ、あなたは寂しくないようにそばにいて、こっちの自由をたすけてくれればいいとおもっている。それを子ども側の気持ちで押し付けてしまうので、ストレスになっている。まさに気長に親を見守って寄り添って行くしか無いようです。年をとると、いろいろなことが面倒になってどの年寄りもわがままがすごく出ます。ある程度好きにさせることも必要のようです。

トピ内ID：2639264454

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出ていけば良いのに

🐧

邪子

2015年01月21日 10:54

出ていけと言われるなら、出ていけば良いと思います。心配な気持ちはわかるけど、これ以上関係を悪化させても意味がないように思うので。主さんが出て行ったら、お母さんはどうやって生活するのでしょう？主さんが一時出て行って、それをお母さんに考えて貰えば良いのでは？主さんもキッチリやり過ぎなのではないですか？年をとれば、誰しも体は思うようではなくなり、スピードが違います。物理的なものではなく、心もスピードが無くなります。お母さんは、やる事あとにしても、ゆったりと生活したいのでは？主さんがもう少し気を抜いて、共に居られればそこまで喧嘩にならないように思うのですが。お世話に行ったのだから、もう少しお母さんに合わせてあげても良いのかな？と思いました。

トピ内ID：1547199162

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なんで?

hama

2015年01月21日 10:54

80代にもなって規則正しい生活を強要されないといけないの?

トピ内ID：7710749849

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息が詰まるどころか、寿命を縮めそう

🐧

たりらり

2015年01月21日 10:54

持病があり歩行困難な８０代の人にとっては、ハード過ぎる生活ではないでしょうか。私の母も似たような状態ですが、医師から「寝たくなったら寝て、外出したかったらして、好きなように過ごせば良いよ」とアドバイスされており、実際そうしています。

トピ内ID：2799539021

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もしかしたら。。

🐱

きょう

2015年01月21日 10:54

お母様、認知症の疑いを感じませんか？性格が変わる場合も多いようですよ。親族が、直接かつ密接なお世話をすると、ほとんどに問題発生… 思い切ってといか、割り切って、施設に入居することを検討されてはいかがでしょうか？「生活」に擦り切れてしまう前に、心のつながりが維持できるように… 世話をするという実務よりも、大切のようにも思うのです。。

トピ内ID：6580672795

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認知症(の一種)が言わせている言葉かも知れませんよ

紙飛行機

2015年01月21日 10:54

いわゆる【感情失禁】という状態が疑われます。怒り、悲しみ、不満などを文字通り垂れ流すもので、認知症に見られる言動の一つとして知られています。なにも記憶や素行がおかしくなるだけが認知症ではありません。感情を制御できず、怒りを倍増させてしまう症状が先行する場合も多いのです。そこまで言わなくても、と思うことを次々と言い喧嘩になります。８０代を過ぎて、今までにないほど怒る、怒鳴る、罵る、などが目立つようになったら要注意です。家族も分からないうちに認知症は中期以上に進行している場合がほとんどです。進んだ認知症でも、その場その場での会話は普通にできますので、言い合いになるような喧嘩の会話も成立します。以前の性格とよく比較して観察してみて下さい。きちんとした検査をおすすめします。

トピ内ID：2675623646

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元気が良くても所詮は老人・・・・

🐧

mari

2015年01月21日 10:54

あと何年生きていられるかわかりません(１００歳過ぎまで生きられる方もいますが・・・・) 人様の迷惑になるような事ならともかく・・・・年寄りの我儘くらいきいてあげたら良いのではないですか？歳とると子供に戻るって言うし、自由にさせてあげて下さい。私は実家に帰ると、母(70代後半)と一緒に九時過ぎまで寝てます。それから前夜の残り物でさらっとブランチを取り二時近くに買物がてら、母親が行きたがるお寿司屋さんに行ったりしてます。出かけない日は、また昼寝したり・・・・だらしないけど、現在そんなペースが私母娘には合ってるみたいです。一緒に居てあげる事が私なりの親孝行ですから。

トピ内ID：3909575047

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そこまで元気なら

60代

2015年01月21日 10:54

毎日、掃除、洗濯、買物と草取りまで80歳で頑張っますね。 80歳で足腰の悪いのに、そこまで強制されてたら爆発しますよ、貴女は監視役ですか、そんなに毎日きちきちとやらないといけないの事じゃあない思いますけど、８０代でそこまで出来るのに、なんで仕事まで止めて住み込んだのですか？恩着せがましく、言われながら暮らすのは辛いと思いますよ、これからは、10日に一度顔を出し、ご飯など一緒に食べるその位の方がお婆様も嬉しいのではないでしょうか。

トピ内ID：5991752465

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施設に…色々ありますよ。ケアハウスとか

はるちゃん

2015年01月21日 10:54

笑ってしまいました。親子は遠慮は無いので互いに言いたい放題に。第三者からしたら幸せな事と思います。当事者は違うと思いますが。どうしても貴女が耐えられないなら介護サービスを使い家事など全般の身のまわりの世話を専門家に任すか、もしくは施設に入所の選択ありますよ。ケアハウスとか…ここはケアマネジャーと相談では！一番は家にヘルパーさんに入ってもらい、たまに貴女が様子を見に行く、これがいいと思います。

トピ内ID：5845942271

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一度もどったら？

ひっひ

2015年01月21日 10:54

お母様の生活（体調）を心配しての同居でしょうけれど、それはお母様から「同居してくれ」と頼まれてのことでしょうか？一度とトピ主さんご主人とお子さんの元へ戻られたらどうですか？ 1週間、一ヶ月とお母様もまた一人で生活してみればトピ主さんの同居が必要か判断できるのでは？かえって他人のヘルパーさんのほうがお母様も甘えず普通に生活できるかもですね。

トピ内ID：7987246534

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