生後5ヶ月で3時間の帰省。行きたくない…断る口実ないですか？

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コナン

2015年01月19日 14:21

子供

生後3ヶ月の子供がいます。義理の実家は車で3時間かかります。子供が生まれて二回、義理の両親が会いに来ました。首がすわれば今度からは来て欲しいそうです。私は義母と折り合いが悪く、会うたびストレスです。嫌味言われ、子供のことをあれこれ言ってきてたまりません。お正月に会い、次はお盆で十分です。しかし3月に会いに来いと言われます。夫は、義母のことで私がこんなこと言われた…など言うと気にしすぎ、ほっとけばいいんだよと言います。夫には行きたくない、嫌い、とは言えません。夫は近くに住む私の両親と仲良くしてくれてるので…。行きたくとは言わずに、何か断る口実ありませんか？ 5ヶ月で一泊二日の遠方の車移動は赤ちゃんに負担かかる、だからお盆までは帰れない、は理由になりませんか？実際は、5ヶ月なら移動可能な時期ですよね。。本当に行きたくありません。顔も見たくないし会話するたび空気読めない義母に苛々します。憂鬱です。生後5ヶ月で3時間の帰省、断る口実、どうしたらいいでしょうか。。

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夫から言わせる

ねねこ

2015年01月21日 12:06

理由はそれで充分だと思います。あるいは「無理をさせると後で熱を出したりして大変なので」など、あくまで子供の体調優先ということにするのが波風立たない言い訳かと思います。ただ、むこうがそれで納得してくれるかどうかは別問題ですし、あなたが言っても心証が悪くなるだけのように思います。旦那様に話してもらい、説得してもらいましょう。そのためにはまず旦那様としっかり話し合いをしてあなたの気持ちや事情を理解してもらい、完全にあなたの味方になってもらわなければダメですよ。旦那様だってただ「あなたの親が嫌いだから会いに行きたくない」というだけでは気分が悪いでしょう。

トピ内ID：7929316743

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3月なら、まだインフルエンザが蔓延している時期です

☁

頑張れ

2015年01月21日 12:06

うちの地域は4月になっても、ちらほら罹患してる人います。暖かくなるまでは無理。掛かり付けの小児科医から、むやみやたらと人混みに連れ出すなと言われている。インフルエンザの予防接種は1歳にならないと受けられない。もし、脳症にでもなったらどうするの？と言っても、ダメかなぁ。

トピ内ID：9636387517

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わがままが過ぎると思います

うわー

2015年01月21日 12:06

トピ主さんの、わがままが過ぎると思います。誰だって、自分の親は好きで、相手の親には気をつかうのです。ご主人も、自分の親が好きですから、孫に会わせてあげたいでしょう。そして、あなたの親と仲良くするのには、我慢したり、気をつかっていることでしょう。ご主人は、あなたの親御さんのそばに住んでくれているのですよ。ご主人のご実家だって、本当は「トピ主さんの実家のそばではなく、自分たちのそばに住んでほしい」と思っていますよ。でも、我慢してくれているのです。ご主人のご両親は、「トピ主さんのご両親は、そばに住めて、孫にもちょくちょく会えていいな」と本当は思っているけれど、我慢してくれているのです。断る口実ではなく、もっとこまめに帰ってあげるべきでしょう。あなたがわがままだから、嫌味を言われるのだと思います。ご主人とそのご両親の気持ちを考えた行動をとれたら、嫌味も言われなくなりますよ。子供のいる母親なのですから、自分の気持ちばかりを優先するのではなく、ご主人とそのご両親の気持ちも考えられるようになっていきましょう。

トピ内ID：0442501397

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そうですね…

ラウ

2015年01月21日 12:06

引越しをお勧めします。あなたの実家からも３時間の場所に引越しを、自分の実家にもお正月とお盆の年２回しか帰らない。そうすれば少なくともそれ以外は、夫の実家に帰らなければならない理由もなくなるはずです。或いは、義実家には夫とお子さんだけで行ってもらうか、行きたくないのなら再度、義両親に来てもらうかの、いずれかだと思いますよ。義母と折り合いが悪いから、顔をあわせたくないという気持ちは分かりますよ。でも、お子さんはあなただけの子供ではありませんし、義両親にとっても孫なのです。夫が自分の親に子供を、孫を会わせたいと思うのは当然ですし、義両親だって自分の孫に会いたいと思うのも当然です。まして、自分は実家の近くに住み、夫も自分の両親に良くしてくれていることを考えれば、断る口実を必死に探すのってどうなのかと思いませんか。また、お子さんには双方の祖父母から愛情を注がれる権利があるのです。親の好き嫌いで、それを奪っていいとは思えません。

トピ内ID：4282247650

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思いやり

のり

2015年01月21日 12:06

>夫は近くに住む私の両親と仲良くしてくれてるので…。じゃ主さんはそんなご主人の気持ちにどうやって応えていくんですか。一泊二日ぐらいどうってことない、っていうのは分かってるんですよね。ただ嫌だから行きたくない。それだけですよね。わがままもたいがいにしておかないと、離婚されてしまいますよ。

トピ内ID：7840206070

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腹痛

gcuf

2015年01月21日 12:06

帰省する予定にしておいて予定日の前日に急にトピ主さんが腹痛。

トピ内ID：2784105730

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まともな理由はつけられない気がします。

さき

2015年01月21日 12:06

5か月なら、3時間の移動くらい楽々できますから、まともな理由はつけられないでしょうね。そんなことより、今後どうするんですか？逃げていても仕方がないでしょう。なんで言い返さないの？空気の読めない姑相手にいい嫁したいの？今後ずっとその姑と家族として接していかないといけないのですよ。逃げられません。いい嫁しても仕方がないから、猫なんか被らずに地でいきましょうよ。頑張ってください。

トピ内ID：5635149320

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きちんと夫に自分の気持ちを吐露すべき

♨

あき

2015年01月21日 12:58

今回の事だけ乗り越えられたとしても今後も同じ事で悩む訳です。１・２度はなんとか言い訳出来たとしても何度もは無理になってまた悩むはめになります。夫に理解してもらえれば例え帰省したとしても心の持ちようが違いますし、夫が理解してもらえれば帰省自体しなくて良いと言ってくれるでしょう。嫁姑問題が起きたときにもっとも重要なのは夫です。夫次第で悪化する事もありますし、解決する事もあるのです。夫が妻である主さんを守る気が有るか無いかも分かりますし、夫婦を見つめなおすきっかけにもなります。もし夫が妻である主さんを守る気がないならいっそ離婚してしまえば良い。頼りない夫なんて要りませんよ。

トピ内ID：5573048196

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たった１泊でしょ？

びっくり！

2015年01月21日 12:58

私なら行きます！我慢します。旦那の顔も立ててあげたい。孫の顔見たいに決まってるし、それが親孝行かなと・・・行かずにいると、もっと行きづらくなります。子供だって可愛がってほしくないですか？

トピ内ID：2180620648

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新聞記事に

🙂

あい

2015年01月21日 12:58

生後３カ月の母親です。新聞記事に、赤ちゃんに『身体のこり』が多くなっていると書いてありました。その原因は、長時間の縦抱きや、チャイルドシートの長時間利用だそうです。三月はまだ、寒い日もありますし、赤ちゃんに無理強いさせる必要はないのではないでしょうか。 3時間も車に乗るって、大人でも疲れませんか？会いたい気持ちはわかりますが、赤ちゃんの事を第一に考えてもらいたいですね。

トピ内ID：7290152029

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お勤めと思って

こまめ

2015年01月21日 12:58

３時間なんて近い近い。奥さんの実家の近くに住んでくれるだんなさんに少しはお返ししようよ。お互い様って大事ですよ。お勤めと思って行ってあげてください。お子さんを双方の祖父母に可愛がられるお孫さんにしましょうよ。

トピ内ID：7672387723

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そんな口実ありません

匿名

2015年01月21日 15:10

>夫は近くに住む私の両親と仲良くしてくれてるので…。ホント最近こういう人多いですね。自分の親には孫を頻繁に会わせて義両親には会わせたくないって無理ですよ。あなたの親が嫌いだから行きたくないというしか断る方法はないです。それが嫌なら辛抱することです。それか旦那さん一人で連れていってもらうとか？

トピ内ID：3000417039

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我がままです

ゆう

2015年01月21日 15:10

普段義理のご両親に干渉されておらず、ご主人がトピ主さんのご両親ときちんとお付き合いをされているのならそれくらい我慢すべきと思います。私は盆正月の訪問時は我が子を義理の両親に預けっぱなしにしてました。長子が５カ月のときにはお正月に帰省し、帰省先から夫婦で旅行に行きました。私自身よりもずっと神経質で完璧主義な方々なので、嫁の至らぬ育児を見るより自分たちで見る方が満足できるだろうと丸投げし、夜も一緒に寝てもらいました。（笑）育児や躾の方向性がずれていることもありましたが、年に数日のことなので特に影響するほどではありませんでした。

トピ内ID：6552347119

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自分の実家は近いのに。

ぼん

2015年01月21日 15:10

自分の実家は近くて、孫と頻繁に会わせてるのに、義実家には行きたくないとは旦那さんには言わない方がいいと思います。あなたが逆の立場なら面白くないでしょう？旦那さんだって、あなたのご両親とは合わない部分もあると思いますよ。それでも口に出さないのが思いやりです。 5ヶ月なら車で帰省は問題ないです。義両親に嫌われるのはいいとして、旦那さんに嫌われたくなければ、少しは嫁稼業頑張って下さいね。ちなみに私は電車で2時間半の義実家に子連れで年に10回は帰省しています。主人がいない時もです。義母にも色々言われたくない事も言われますが、主人の母なので軽くスルーしながら聞き流しています。同居に比べたら全然ラクなので、平気です。

トピ内ID：8543048787

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それはダメでしょう

匿名希望

2015年01月21日 16:57

自分は親の近くに住んでいて年中子供を会わせてるくせに夫の親はダメだっていうのはありえないこと夫にあなたの母親が嫌いだと言えないなら一緒に行くしかないでしょう

トピ内ID：5591919681

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おかしい

カプコン

2015年01月21日 17:29

義両親だって、子供や孫に会いたいに決まっています。それを嫁のあなたの感情に邪魔されるなんて、なんて不幸な旦那・・。そして、『夫が自分の両親と仲良くしてくれているから、自分は、義両親が嫌いだと夫には言えない』なんて考えている、嫁の黒い腹に気づかないなんて、なんと能天気でまぬけな男だこと・・。１日や２日くらい、我慢して良い嫁を演じた方がいいですよ。あなたが心地良い対応をしていたら、相手の対応も変わってきますって。ほとんどの人間が、相手の対応次第で、自分の対応を変えるものです。

トピ内ID：9822142620

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赤ちゃんが理由？　嘘！

正義の味方

2015年01月21日 19:21

最初から大きな嘘を言っているので、他の説明も信用出来ない。翻って、「近くに住む私の両親」では最大限のボケを駆使。　歩いて何歩の距離ですか？　　義理実家はクルマで「三時間」とは主さんの鯖読み。　本当は？実のご両親はほぼ逢いたい時（ご主人の出勤時）に遠慮なく居たいだけいる訳でしょ？　其の頻度は？　毎日、日に二回？　三回？　　医者を泣き落として「長距離移動は良くない」とか最高に曖昧な表現を使ってもらっての診断書でも書いてもらえば宜しいかと、、、。　「義母を見ると私が病気になりかねない」、とかも医者に云ったらいいかも、　よ！　　色々あるじゃん、嘘八百。　　どうせ「近くの」実母とはしょっちゅう赤ちゃんを連れて三時間くらいは平気で買い物とかして遊びほーけているんでしょ？　それは問題無い訳ね！？　　

トピ内ID：2874876038

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赤ちゃん関係なくない？（笑）

かな

2015年01月21日 19:21

トピ主さんがお義母さんに会いたくないだけで、赤ちゃんは関係ありませんよね？（笑）片道３時間なら日帰りできますから、さっさと行って、さっさと帰ってくればいいんです。どんなに「泊まって」と言われても、宿泊の準備をしていかなければ泊れませんから。自分の両親には会うくせに、義理の両親には会いたくないっていうのは少々ワガママすぎますよ。トピ主さんは会いたくなくても、義理の両親にとっては孫ですから。あと数年もすれば、幼稚園やら小学校やらで、頻繁に帰省しなくて済むようになりますよ。それまでの辛抱！

トピ内ID：9461978080

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センシティブ

日向

2015年01月21日 21:11

口実はないです。帰る帰らないは、当日の赤ちゃんの体調次第です。トピ主さんの気持ちで決めることではないと思いますよ。ご主人がトピ主さんのご両親と親交を深めてくれるのなら、トピ主さんも多少は我慢しないとね。これから先、初節句、七五三、運動会等、子どもの行事はたくさんありますよ。おそらく義両親さんも楽しみにされているでしょう。排除したい気持ちも分かりますが、今のうちから鈍感力を養っていったほうがいいと思います。自分に合わない人でも、ご主人の親ですから。時にはグッと堪えて相手に合わせることも必要です。

トピ内ID：8405097805

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お子さんが多少でも夜泣きするなら・・

おかあさん

2015年01月21日 21:11

もしお子さんが夜中に何回か起きて泣くのであれば、それを理由に「迷惑をかけてしまうので泊まれない」として帰省自体はするけど宿泊はご主人と3人だけで近くのホテルにでも泊まるとか。でも夜泣きが一切無いのであれば無理ですけど。でも私は、子供が生まれたら義両親との関わりが増えることは仕方ないと思いますよ。それにご主人はあなたの両親と近居で親しくしてくれているのでしょ？なのに自分は義両親のことが苦手だから年に2回しか会いたくないというのは多くの人が我儘だと指摘すると思いますよ。ご主人だって、表面上仲良くしているけど内心我慢しているのかも。自分の親とは頻繁に会うのに義両親にはあれこれ理由をつけて会わないようだとご主人だって面白くないと思います。義両親がよっぽどの曲者で絶縁している人はまれにいますが、ほとんどの人はある程度割り切って仲良く付き合ってると思います。話を大きくするつもりはありませんが、夫からの離婚申し出理由の第3位は、妻が自分の両親を大事にしないこと、だそうですよ。

トピ内ID：0747284598

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母は強し。

はは

2015年01月21日 21:11

当日、子供の体調が悪い～これでいいと思うよ。あとは何を言われても「子供の健康が大事」でいいとおもう。母親だもの、子供の健康管理は、乳児期は母の役目。堂々と言いましょう。母は強し～です。

トピ内ID：6192574820

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ないよ

💔

苛苛同居嫁

2015年01月21日 22:43

生後３ヶ月の今でも車で３時間の移動は可能です。２ヵ月後なんて、３時間移動で１泊でも２泊でも出来ますよ。行きたくないとは言わずに断ることは不可能ですね。１歳のときの理由は？１０歳になったらどうします？普段は主実家と仲良く交流してくれているご主人に、何も言えるはずないですよね。従って、主さんも夫実家に行くしかないのです。子どもが中学生くらいになれば「部活が忙しくて～」という口実ができます。ご主人に使えるかどうかは分かりませんが。今は我慢するしかないでしょうね。主さんや主実家ＶＳご主人の関係が悪化してもいいのなら、のらりくらりと言い続ければ諦めてもらえると思います。

トピ内ID：4874603795

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ご主人のおっしゃる通りに

んーとね。

2015年01月21日 23:59

＞夫は、義母のことで私がこんなこと言われた…など言うと気にしすぎ、ほっとけばいいんだよとおっしゃって下さっているのですから、＞首がすわれば今度からは来て欲しいそうです。も、ほっとけばいいんです。電話がかかってきたらご主人に代わりましょう。親の相手・面倒は実子がするものです。もし、ご主人まで行こう！と言い出したら、出かける準備はすべてご主人にしてもらって、主さんはお子様をだっこして行くだけの状態にしましょう。やりたい人がやるようにしたらいいんです。主さんは間違ってないですよ。誰だって嫌味を言う人には会いたくないしお子様の教育に悪いですから、当然だと思います。ご主人が主さんのご両親様と仲良くしてくれるのも、ご両親様がご主人に意地悪をしないからでしょう。それとこれとは別なんですよ。

トピ内ID：1044102479

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義両親に来てもらうか、ふたりで行ってきてね、と言う

🐱

ちゃい

2015年01月22日 11:10

赤ちゃん連れの帰省がイヤなのではなくて、この先1歳になっても、幼稚園に入っても義母には会いたくないんですよね。まず、そこをきちんと自己認識されたほうがいいと思います。義母とは死ぬまで関係が切れませんから、お子さんが小さいことを理由にごまかさず、問題と向き合ったほうがいいと思いますよ。ご主人には、義母への不満をきちんと冷静に伝えたほうがいいと思います。子供が小さいから行かない、ではなく、あなたのお母さんの言動がつらいと。義実家に行くなら、あなたが守ってくれないと、今後お付き合いできなくなる、と。で、帰省の件は、向こうから来てもらってはいかがでしょうか。長時間の移動、けっこう大変だと思います。来てもらうのが無理なら、ご主人がお子さんを連れて行ったらいいと思います。だって、お子さんの世話、できると思ってるから帰省しようと思ってるんですよね？できると思う人が連れていけばいいです。あなたは義母が嫌いかもしれませんが、義母に孫を会わせないのはアンフェアだと思います。なので、そこはご実家と平等にしてあげてくださいね。

トピ内ID：6946100489

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旦那さんの協力がないと・・・

じょん

2015年01月22日 12:06

嘘をつくには、旦那さんの協力がないと難しいですよね。旦那さんが協力してくれるなら、色んな口実思い浮かぶけど・・・。例えば・・・夜泣きが酷く今の時期に環境を変えたくない…とか人見知りが始まって、外出が厳しいとか…行く直前に、風邪引いて行けませんとか。でも、どれも旦那さんが承諾してくれないと実行不可能なんですよね。

トピ内ID：8117251752

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５ヶ月ならそろそろ離乳食を始めますね

レイガ

2015年01月22日 12:06

離乳食を始めると、落ち着かないと思いますよ。すぐにモグモグ食べるわけじゃないし、最初は様子みながら試行錯誤しないといけないし、自宅じゃない所ではやりにくいですよ、きっと。ってことで、離乳食を開始するから、軌道に乗るまで無理！ってどうですか？

トピ内ID：8366208987

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その通り言う

オカン

2015年01月22日 13:00

まだ五カ月だし、3月はまだ寒くて長いドライブと慣れないお家に泊まるのは大変なんじゃない？と言う。夏ごろは熱中症が心配だとか、義理の実家では離乳食作れないし、とかハイハイして危ないと。次のお正月はヨチヨチ歩きで危ないから、インフルエンザ流行ってるから、そのうち第二子妊娠と次々言い訳してみたらどうですか？そのかわり、貴女のご両親とも会わない。孫の顔も見せない。ご主人を自分の親と付き合わせない。それなら平等でご主人も納得するのでは？

トピ内ID：5219150774

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まぁ…

あん

2015年01月22日 13:00

自分の実家が近く頻繁に子供を会わせている。ご主人も自分の親に良くしてくれる。それが前提なら、嫌でも会いに行った方がいいと思います。子供はあなただけの子供ではない、あなたの親だけの孫ではない、という事をしっかり認識し、なるべく平等にしないと、後々ご主人との関係が破綻しますよ。行かなくていい言い訳なんて見苦しいし、卑怯ですよ。だったら自分の親にも会いに行かない事です。

トピ内ID：7769611819

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お嫁様は神様

horoin

2015年01月22日 15:30

今の時代の姑は、お嫁様のいいなりにでもなり、お気に召さないことがないように気をつけないと、孫にも会わせてもらえない。男性は嫁の親と問題なく対応できてると、それは当然とかぬかす。女性は自分だけが大変アピールに余念がないですね。母親にとって子供は最高の交渉材料ですからね。自分の両親は近況で孫にも会えて夫も上手くやってるのに、夫への感謝もなく夫の両親への嫌がらせを他人に相談までして必死に行う。

トピ内ID：4659790568

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精神的な無理はしない方がいいと思う

なつ

2015年01月22日 15:30

私も子供が５ヶ月の頃、１泊２日で車移動３時間程のおでかけをしました。家族のおでかけで楽しいはずが、子供は泣きまくるし、正直、宿泊のおでかけは早過ぎたと思いました。帰省は盆正月ちゃんと帰れば十分だと思います。ご主人も「ほっとけばいい」と言うなら、３月帰省もしなくていいのにと思います。私の夫も何かとそんな感じで、うるさい親に断固はっきり言えないだけです。しかし、帰省するように命令。ちょっとあり得ない。育児中の母親が精神的にダメージ受けるのも、この時期の赤ちゃんによくないです。あれこれ口出しする義両親だったら、更にしんどいでしょうね。私なら帰らない。ご主人にはよりよい育児環境をキープするためと懇願して、盆まで待つよう行ってもらえばいいです。「お顔見せてあげたい気持ちはあるのだけど」と冒頭に言ってから打ち明けるとよいでしょう。しかし、うまくいってもあっちが来るというパターンがありますので、そこも考えておくことです。私の所は待つのは出来ないようで、遠方なのに来ます（泣）。

トピ内ID：3712709850

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