同居している姑との関係について

レス36

（トピ主 1 ）

あこ

2015年01月19日 15:41

ひと

仕事をしていましたが数年前に退職しました。姑とは結婚以来同居しており、私が仕事している時は家事などもしてくれ、感謝していました。しかし、退職して１日中家に一緒にいるようになると、言葉の端々に嫌みを感じてしまいます。友人やご近所の人に「嫁が家にいると息が詰まる」みたいなことを言われます。（玄関で大声で話されてるのが聞こえます）。私が出かけるときには「うれしい、気が休まるからどこへでも行ってくれ」と面と向かっていわれます。それまで家にいなかった嫁が家ににいて、うっとうしいだろうというのはよくわかります。でも、私がいない時に気が休まると面と向かって言われる神経がわかりません。こちらはいろいろ気をつかって仕えているつもりなのですが、悲しくなります。家事いっさいしていますので、姑の好きな料理を作るようにしたり、喜んでもらえるよう努力していますが、心ない言葉に傷つく毎日です。なるべく自室にいるようにしていますが、それでもお茶の時間には「お茶でも飲みませんか」と声をかけるようにもしています。今更別居、もできません。神経的にも疲れてきて、精神的なお薬も飲んだりしています。気にしない、というのが一番だとも思いますが、毎日一緒に暮らしていると、それも難しいです。同じような境遇の方、いらっしゃいませんか？

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別居したら？

🐧

おばはん

2015年01月21日 12:06

＞今更別居、もできません。なぜ出来ないのです？理由が書かれてません。だいたい夫は何しているのですか？居るのですか？居ないのですか？お子さんは？アドバイスするには情報が少なすぎます。いやなら別に住めばいいし、子供がすでに自立しているのなら卒婚すればいいです。

トピ内ID：7008928926

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おいくつかわかりませんが

佐和子

2015年01月21日 12:06

もう一度仕事にでも出たらどうですか。もうそれなりの歳になっているのかな。義母はまだこれからも長生きするはずですから更に嫌になりますよ。

トピ内ID：5210823536

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遠回しに『出ていけ』と言われているのでは…？

💰

ホー

2015年01月21日 12:58

かなーりキツイ事を書きますが… もしかしたらお義母さんは貴女を追い出して息子と二人で暮らしたいと思っているのでは…？それだけ邪魔者扱いされて同居を続けているなんて信じられません。私が貴女ならダンナに全てを話し別居が不可能なら『離婚』すると言います。そんな状態では『症状も悪化』しダンナにも不快感を与え近い将来離婚される可能性も高いと思います。最悪『精神的な病』にかかり社会復帰できなくて困るのは貴女ですよ！十分な資産があり頼れる実家でもあれば良いですがそうでないならよく考えた方がいいと思います。『傷のなめあい』をして現実から目をそらしても何の解決にもなりません。

トピ内ID：2335759589

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出て行って欲しいんじゃないの

😀

おばば

2015年01月21日 12:58

これ幸いにと出て行けばいいのに。。。介護もしなくていいのに。。。

トピ内ID：7709764760

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同居の理由は？

シナモンベーグル

2015年01月21日 12:58

やっぱり他人同士だから無理があるんでしょうね、お互い。なんで別居できないんですか？別居したら関係がよくなりそうなのに。

トピ内ID：5387573391

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あなたも反撃する

ワオン

2015年01月21日 12:58

旦那さんは何て言ってるんですか？姑さんは出かけることはないんですか？あなたも黙ってばかりいないで「お義母さんは出かけないんですか、私もお義母さんと同じでお義母さんが出かければほっとしますわ」っと言ってやったらどうですか。もしそれでギクシャクしたら別居すればいいんです。とにかく腹に貯めて姑さんに言いたい放題言わせておくのはよくありません。少しあなたも反撃してください。

トピ内ID：0743921687

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あなたはいい人

🐶

ガーネット

2015年01月21日 12:58

ちょっと話がズレるかもしれませんが、こんな話を聞いたことがあります。専業主婦になった同居嫁さんが、ある日出て行ってしまいました。そこのお姑さんは、ほがらかで悪い人には見えませんでした。出て行った理由は「お義母さんが3時になると、お茶飲もうよ、とうっとうしい」からだそうです。お嫁さんは、ほうっておいてほしいタイプなんですね。お茶くらい、自分の飲みたいときに自由に飲みたい。毎度毎度、窮屈なお茶の時間を強制させられるのが苦痛。同居って、思いもかけないことが、どちらかに受け入れられないことになるのです。トピ主さんのお姑さんは、面と向かってそれを言う、非常識なところがありますが、これを逆手にとって、アラそれなら良かったわ～、と気持ちを切り替えたらどうでしょう。姑さんにつきまとわれないだけいいですよ。「うっとうしいなら、これからはお義母さんのことを気にしませんが、無視するわけじゃないですからね～」と一言断って、あとは完全無視しましょう。どんな末路になるかは、トピ主さんの責任ではありません。

トピ内ID：9988880860

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同居を解消

🐧

さくらんぼ

2015年01月21日 15:10

そうすれば姑さんは心休まる毎日を過ごす事ができます。そんな状態で同居しているのが不思議です。別居の方向にもって行けば姑さんも喜ばれますよ。

トピ内ID：8444524605

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どうして？

🙂

鳩ぽっぽ

2015年01月21日 15:10

今さら別居できないとは何故に？ご主人はどんな考えなのでしょう？お姑さんも息が詰まる、あなたも精神的に辛いのなら、別居すればいい。もしくは職探しをして一緒にいる時間を減らす。そして将来お姑さんが老いて同居を希望しても、私なら御免です。あからさまに息が詰まるからどこにでも行け、なんて言われたことを一生根に持ちます。

トピ内ID：8382555652

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そもそも何で同居したの？

😑

oba

2015年01月21日 16:57

仕事と子育てを助けてもらうためですか？姑さんの方から同居を迫られたと言うふうには思えないんですが・・・それとも同居して家賃を浮かし、新築の資金を貯める目的ですか？

トピ内ID：6152470700

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違う努力を

♨

青島

2015年01月21日 16:57

何故仕事を辞めたのですか？そんな精神状態だったらまた働いたらどうですか？身体を壊したとかなら、何か習い事でもすればいいじゃないですか。あなたがいない方がいいのなら、堂々と出かけられますよね。図書館でもいいし、地域のサークルでもいいし、1人で喫茶店で本を読んでるでもいいじゃないですか？家にいるより、気晴らしになりますよ。いずれ働くために資格をとるとか。家にいて、嫌味を言われて、精神が病んでいくよりマシなことはたくさんあります。今更別居出来ないなんてことも有りません。お互い嫌なんですから。自分が幸せに生きられるような方向に努力しましょうよ。姑に気に入られるよう努力しても無理なんですよ。一緒に居るのが息が詰まると思われているのですから。

トピ内ID：6671254255

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働くか別居したら？

☁

山茶花

2015年01月21日 19:21

再就職出来ませんか？身体具合悪いの？自宅に居ても気使って薬飲んで居るなら思い切ってパートに出たら？一つ屋根の下に主婦は二人いらないのでは？それとも別居した方が、お互いに、せいせいして丸く収まるのでは？姑に別居を提案したら？

トピ内ID：8331600013

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あまりため込まない方がいいと思う

まりこ

2015年01月21日 19:21

トピ文だけでは、姑の発言時の表情、声のトーンなどまでは分からないので、姑の真意はつかみきれませんが、あくまでも一つの可能性として・・・。「嫁が家にいると息が詰まる」一定年齢以上の奥様方の間では、子供夫婦が同居してくれるのって幸せ。という価値観があるように思う。勿論、婿または嫁は他人だから、親として気を遣う部分がないわけではない。それでも！同居してもらえるなんて幸せよね、という価値観は漠然とあると思う。すると、奥様連中の間で「息子さんが同居してくれて、お嫁さんもお仕事辞めたんでしょ？だったら、家事も何もかも任せられるし、あなたは良いわね～」みたいな会話になったりするわけですよ。まあ、言ってくる方も本音半分、お世辞半分で言うわけですが。すると、姑としては、これまた本音半分、謙遜半分で言うわけですよ。「同居なんかして、家に入られたら、息が詰まるわよ」ってね。文字数制限で分割します。

トピ内ID：3996900008

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あまりため込まない方がいいと思う２

まりこ

2015年01月21日 19:21

「気が休まるからどこへでも行ってくれ」世の中には、嫁が出かけると「いつも出歩いて、何してるのかしら！」みたいに嫌味を言ったり、行動を詮索してくる姑もいる。そんな中「私は決してそういう姑ではないのよ。気兼ねなく外出していいのよ」という意味で、わざと悪ぶって言っている可能性もある。だってね、嫁が「出かけてきます」って言ったときに、「どうぞどうぞ、気兼ねなく」「いってらっしゃい、楽しんできてね」なんて言えば言ったで、「本当は良く思ってないのかしら？嫌味かしら？」って取る嫁だっていないわけじゃないし。そんな時、姑のように「気が休まるから」と言われたら、（気が休まるからとまで言ってもらえたら）「はいはいそうですか！そこまで言われるんだったら！！」って罪悪感や引け目を感じることなく外出できるじゃないですか？そういう気遣いという可能性もゼロではないわけです。あくまでも、姑の性格、発言時の表情、声のトーンなどを知らないからこその意見です。嫁が家から出ることが姑さんのご希望なら、気晴らしに、パートでもした方が精神的にも良いのでは？

トピ内ID：3996900008

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お互い様なのにね!!

かく

2015年01月21日 21:11

じゃあ主さんだけ安いアパートに別居は？もしくは、だんなに相談する。義理母に、息を詰まらせて申し訳ないから、私たち出ていきますね!!くらい言ってみたら？あわてふためくよ。

トピ内ID：4011585770

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気にしなくて済めばいいよね

💔

辛い同居嫁

2015年01月21日 21:11

私も結婚生活の半分は姑と完全同居しています。遠方田舎の夫実家に同居となりましたので、私も無職です。価値観も衛生観も全てが真逆の私と姑が合うはずもありません。田舎生活＋嫌いな姑との同居という劇的な変化に私の心は崩壊に向かっていました。そんな危険な状態の私に、諦めていた子どもが授かりました。その子どものために何とか自分を取り戻し、今までやってきました。でも、姑との関係は悪化する一方です。もう修復も出来ません。するつもりもありません。同じ家に住み、同居当時から食事を作らない宣言した姑の分も食事を作っていますが、それ以外は私の中で姑の存在を消しています。うちの姑は、私が通り過ぎた後に陰口を言っています。私が戻って「何か言いましたか？」と聞くと、とぼけた顔で「え？何も言ってないよ」と返します。そんな繰り返しです。文句ばかり言わないとならない嫁の作るご飯を　当たり前の顔をして食べる姑に虫唾が走ります。だけど・・もう限界です。

トピ内ID：9338686999

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何ぜ働かないの？

花子

2015年01月21日 22:43

姑さんは非常識だけれど、本当に息が詰まっているのではないでしょうか？姑さんがお元気なうちはトピ主さんは働いた方が、良いのでは？御主人にもそう言われませんか？

トピ内ID：9395315696

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まず、お茶に誘わない

無理はしない

2015年01月22日 09:55

息が詰まる相手とお茶する気にはなれないと思いますよ。トピ主さんもそんなに気を遣わなくていいと思います。とにかく接触を最小限まで減らすことです。同居してるのにそれは変だと思わないこと。トピ主さんも気を遣って休まらない、姑さんも息が詰まるなら、同居内別離を推進したほうがいいです。同居は接点が多いから不満も増発するのです。無理にお茶に誘わず、自分のペースで暮らせばいいんです。お互いに居心地が悪くても、その家が２人にとっても自分の家なのです。仲良くするのが無理と悟ったら、なるべく顔を合わせないのがお互いに楽だと思います。同居だから仲良くしなくてはという呪縛は捨てましょう。自分が傷つかない防御方法を覚え、相手にも不満の種を与えないように、無接触の時間を長くすることです。

トピ内ID：2375757798

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女二人

💋

やどかり

2015年01月22日 11:10

実の娘だって同じ家で顔突き合わせていたら息が詰まりますお嫁さんだったら尚更ですお互いさまですどちらかが働きにいくしかないね一つに家に主婦二人は住めません

トピ内ID：1283519991

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いろいろ不思議。

momo-chi

2015年01月22日 12:06

嫁の立場のものです。同居はしておりません。まず、どうしてまた、働かないのですか？お身体が弱いとか？お姑さんに家事をお願いして、以前のようにお仕事をなさればよいのに。＞姑の好きな料理を作るようにしたり、喜んでもらえるよう努力していますが、そんなにお姑さんに喜んでもらいたいですか？わたしにはさっぱりわからないですね。＞お茶の時間には「お茶でも飲みませんか」と声をかけるようにもしています。一緒にいると息が詰まる相手からお茶に誘われてうれしいと思います？放っておけばよいのに。＞今更別居、もできません。なぜ？「お義母さんは、わたしと一緒に暮らしたくないみたいだから、別居しましょ。」と、ご主人に言えばいいのに。わたしなら喜んで別居しちゃうけど。お姑さんと一緒にいたい嫁が世の中にはいるんですねー。びっくりですわ。

トピ内ID：7955506945

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同居解消で良いでしょう

悪嫁上等

2015年01月22日 12:06

ずいぶんな姑さんに、なんて我慢強いトピ主さん。もう、我慢しないで自由になって良いのではないですか。ここまで頑張ったら、感謝して自由になりましょうよ。もう良いじゃないですか。気を使って心をすり減らして、服薬して、もう充分あなたは姑孝行したと思います。普通の神経じゃない姑なんだから、病んで当たり前ですよ。そこまで心を尽くしても、嫌味を言われるなんて、分からず屋姑は捨て置きましょう。気にしないなんて、目の前から消えない限り難しいんじゃないかな。言いたいこと言ってブチ切れて良いレベルだと思いますよ。大げんかして別居しちゃいましょう。病気も恨みも憎しみも全て、置いていきましょう。そして新規人生やり直しましょう。引越し先は教えないでね。夫さんが出て行かないというなら、自分だけでも引越ししましょう。自分が一番大事。他人にストレスを与える人は、自分はストレスが無い人ですよ。健康でないと、仕事も探せないし、何をするにも楽しくないし。脱出脱出～！！

トピ内ID：4169651222

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夫源病の逆バージョンでは？

☀

華子

2015年01月22日 13:00

顔を余り合わさない方が幸せに上手くいく事も多いです。折角、今までお仕事されてきたのにお気の毒だと思いますが姑様のお気持ちもよ～く分かります。逆に考えて家事をして下さる姑様に感謝し第2のお仕事をされては如何でしょう、トピ主さんも姑様もストレスたまらなくていいのでは？

トピ内ID：0656246996

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レス、ありがとうございました

あこ

2015年01月22日 22:05

投稿した、あこ、です。暖かいレス、ありがとうございました。別居したら、というご意見が多かったです。実は、ちょっと自分で気合いを入れて、姑に反論してみました。「今日は出かけるので、心を休めてくださいね。　私がいると気が休まらないみたいですから、なるべく留守にします。」と。姑は、「悪く取らないでよ」と、自分の発言が人を傷つけている認識がありません。「私は人が嫌がることは言わない。」と、これまた面と向かって言いますので。夫は長男ですし、年齢から介護も近い感じです。田舎ですから、同居が当然、姑も外に向かっては言葉巧みですので、状況は理解してもらえないと思います。むしろ、今さらなんで別居？、と悪口言われそうで怖いです。ここで皆さんに聞いてもらえ、「エール」ボタンもらえて少し気が楽になりました。読んでいただいてありがとうございます。

トピ内ID：6964991962

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お茶いやでした

😣

同居嫁

2015年01月23日 12:59

嫁の立場ですが、同居を始めてから義母から毎日お茶に呼ばれてました。それがとてもストレスになり、3か月くらい我慢しましたが思い切って言いました。「お茶は、自分が飲みたいときに飲みます」と。接触を少なくしたほうが、良いかもしれませんよ。

トピ内ID：4347235694

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定年後のご主人みたいだね・・・

三毛猫

2015年01月23日 12:59

私の周囲では、ご主人が定年して家に居るようになると、トピ主さんの姑さんみたいな事を言ってますよ。そして、関係が悪化すると、熟年離婚しちゃうんですけど。トピ主さんは、まずご主人に現状を伝え、「悪気が無いのは分かるが、耳に入るとどんどんお義母さんが嫌いになってしまう」と言えば良いのでは？ご主人が「聞き流してやれ」と言うのだとしたら、「確かに、定年退職した夫を持つ妻が、こんな事を良く言うわよね。あー、アナタ（ご主人）が退職したら、私もきっと言うわ。どんな事を言えば良いか、お義母さんが教えてくれたもの。スラスラ言えちゃうわ」と言ってみては？ご主人が「自分がされて嫌な事を俺にするのか？」と言うなら、「だって、聞き流せって言ったのアナタよ？私に聞き流せと言うなら、アナタも聞き流すべきじゃないの？アナタが聞きたくないなら、私だって聞きたくないわよ。アナタだって、こんなの聞いてたら妻への愛情をなくすでしょう？私だって、お義母さんへの気持ちがどんどん失われるのよ」と言ってみるとか。パターンを幾つか考えてから、御主人に訴えてみては？

トピ内ID：9839313655

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すごい！頑張ったじゃないですか！！！

悪嫁上等

2015年01月23日 17:29

悪意のない悪意、って最低。姑って嫌味を言う時、「悪意は無いの」「そんなつもりじゃ無かった」「悪気は無い」「あなたのためを思って」とかグダグダ言いますよ。あこさんも、「あ、悪気は無いですよ」と付け足してみたら？お母さんの顔を見ると、本当具合悪くなります、あ、悪意はないですよ、事実ですが、とか。でも、そういうのって悪意があるからそう言うんですよね。自分でわかっているはずです。私も同居していたことがありますが、悪意には悪意で返さないと、自覚しませんよ。こういうタイプの人は。で、私はその他の事も積み重なった結果、同居を解消、その年のうちに子供を授かりました！39歳ですよ！今はとても幸せです。我慢は美徳だけど、とても大変です。あこさんは体調も少し大変なようですから、これ以上しのごの言われても切り捨てて、別居するのがいいです。もし、このまま体調不良が続いたら、介護以前の問題になるのでは？悪意の無い悪意にはもう耐えられません、って。もっと悪い嫁になっていいんですよ笑そろそろ頑張ってきた自分を褒めて、ご褒美をあげてください！

トピ内ID：4169651222

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絶好のチャンスを逃さない

しま

2015年01月26日 11:14

＞「私は人が嫌がることは言わない」と、これまた面と向かって言いますので。その時を逃さず、自分の主張をしていったらいいと思います。「そうですか・・・。じゃあ、ちょっとだけ聞いてもらってもいいですか？私、出かけるときに「嬉しい、気が休まるからどこへでも行ってくれ」とか言われるの、前々から傷ついていたんです。ああいう言い方やめてもらってもいいですか？」まあ、そんなこと言おうものなら、「そんなつもりで言ってない、悪くとらないで」と来るでしょうから、そこで。「そうですね。悪くとってしまうのは私にも非があるとは思います。でも、悪気がないとしても、私は良い気持ちがしないんです。悪気のあるなしに関わらず、私は嫌なんです。おかあさんは、人の嫌がることはおっしゃらないんですよね？今、私はい・や・だ、とお伝えしましたからね。よろしくお願いします」と言って去る。このようにして、「ちょっと、聞いていただいて良いですか」と切り出し、ひとつひとつ、小出しにＮＧを増やしていったらいいのでは？一度にたくさん言うのではなく、間を置きつつ小出しに。

トピ内ID：3996900008

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教えて下さい

とぴこ

2015年01月26日 12:27

「今更別居も出来ません」の理由は何？何故出来ないの？

トピ内ID：4702942828

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さらなる姑の発言

あこトピ主

2015年02月04日 11:12

トピ主です。今日は、さらなる姑の発言に、本当に別居、というか、家を出たいと思いました。姑が、同じズボンを１ケ月以上はいており、食べ物の染みもついてて気になっていました。そのズボンをはいて公民館や買い物に出かけてましたし。でも、以前、「私のシーツを洗うので、一緒にお義母さんのも洗濯しましょうか」と言ったら、「汚いシーツで寝てると言われた」と、すごく怒られたことがありました。夫には「洗濯なんかすると言わず、ほっておけ」と言われました。このことがあったので、今回のズボンも見て見ぬふりしてましたがたまたま着替えをされる場面があったので、「染みがあるから洗いましょうか？」と言い、なんとか洗濯することができました。そしたら、夫に「嫁に監視されている」と言ったようです。姑が高齢になり家事をしなくなったので退職したのに、善意をこんな風にとられ、「いない方が気が楽」と言われ、本当に疲れました。高齢の義母を見捨てる、みたいですが、一緒に暮らすのが本当に嫌になりました。家出しようと思ったりする私は、悪い嫁でしょうか・・・。

トピ内ID：2355593796

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トピ主さん、真面目な方なのですね

無理はしない

2015年02月04日 17:04

好意でお姑さんに洗濯を申し出たのでしょうが、相手に好意が解ってもらえると期待しちゃ駄目ですよ。トピとレスを読む限り、お姑さんにとってはもうトピ主さんと一緒にいること・関わることが嫌なのですよ。トピ主さんがどんなに真面目で良い嫁であっても、お姑さんの「関わりたく無い」気持ちはもう溶けて無くなることはありません。トピ主さんがどんなに努力を尽くしても、もう変わらないと悟って下さい。今後は「お姑さんの為」という気持ちは切り替え、「自分が納得できるか」で動くしかありません。善意を嫌みで返されてもいいから、洗濯しないと気が済まない「自分の為」にやるか、嫌みを避けたいので染みがあってもほっとくかの２択です。私は割り切りましたよ、どうせまた嫌みを返されるかもしれない、ぜーんぜんこちらの言う事に耳を傾けてくれないかもしれない、それでもいいから伝えよう、そう意志が固まった時だけ姑と関わりました。自分が悪い嫁かと悩むより、どれが我慢できる・できないかを、その都度判定するしかありません。我慢は自分の（納得の）為だけにしたほうが楽です。

トピ内ID：2375757798

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