私は甘えているのでしょうか

レス22

（トピ主 2 ）

はる

2015年01月19日 15:41

子供

30代夫婦、3歳間近の男女双子がいます。夫の転勤で双方の実家（関東）から遠く離れています。双子が生後4ヶ月の時にこちらに来ました。見ず知らずの土地で頼れる人もいない中、一時保育とファミサポを利用しながらなんとかここまでやってきました。私の父は数年前に亡くなっており、たまに実母が手伝いに来てくれますが最近体調を崩していてあまりお願いできません。義理の両親には最初から双子は大変だからと手伝いを断られています。

半年前、過労で心疾患を患い半月入院しました。それから無理ができなくなり、保育園へフルで入園させたいと思いましたが、どこもいっぱいで入れませんでした。働く母親が優先なので、私のように病気が理由の場合は後回しだとも。

先日、検査結果が思わしくなかったのですが、それを知った母が「単身赴任してもらって戻ってきなさい、実家に住んでいいから」と言ってくれました。ただ、実家近くも保育園や幼稚園（プレ）はどこもいっぱいでした。待てばいずれ入れるでしょうが、その間母に負担をかけてしまいます。母も、私と一緒であっても保育園や幼稚園に入れず自宅でずっと双子の世話をする自信はないと言います。それでも「申し込みだけでもして待てばいい。あなたに何かあったら子供たちはどうなるの」と。

しかし夫が首を縦にふらないのです。「ひとりで暮らすのは嫌だ」「これまで何とかやって来れたのだから、これからも大丈夫なはずだ」「皆やってる。君が甘えてる」と。私が入院したときはさすがに会社を休んでくれましたが、普段は出張がちで休みづらい職場です。それは今後も変わらないでしょう。

今のまま一人で一時保育などを利用しながら生活するのが良いのか、母に負担をかけてしまうけれど実家に戻るのが良いのか…検査結果がイマイチだけだっただけに不安も大きく、迷っています。

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ばかり

2015年01月21日 12:06

住んでいる役所に今の貴女の病状を話し必要なサポート受けてください。あるはずです。地域の中に子育て支援のボランティアなど…色々活用して乗り越えてください。

トピ内ID：8662446836

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ご主人も義両親も残念

ほー

2015年01月21日 12:06

　入院中はどうされてたのでしょう？ご主人は、義両親が「大変だから手伝わない」の意味を、どう思ってるのか？半月入院した理由をどう理解しているのか聞いてみてください。　これまで通り、あなた一人で頑張って限界を超え、また入院するようなことになった場合どうするのか？また、取り返しのつかないような事になった場合を考えたことがあるのか？子供１人でも育児ノイローゼで悲惨な事件が起きているのを知らないのか？　半年前に入院した病院へ相談できないでしょうか？見ず知らずの土地で３歳児２人・・・３年もの間、本当に頑張ってこられましたね。きっと、もう限界。ご主人、いったい何を考えているのか、義両親にも相談できませんか？

トピ内ID：9044895428

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ご主人理解ないですね

さくら

2015年01月21日 12:58

実家のお母さんの言う通り実家に戻ったらどうですか？行政に働きかけ幼稚園入園出来るようにして、ご主人にはお医者さんから説明して貰って検査結果が、余り良くなく、無理をしてはいけないと説明してもらいましょう。それとも診断書を書いて貰うとか？ご主人、もう少し奥さんの身体を心配しても良さそうですが？トピ主さんも、無理なさらずご主人と、良く話し合いして下さい。

トピ内ID：8265464151

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まずは自分を大切にしないと

匿ちゃん

2015年01月21日 12:58

はっきり言うと、あなたのご主人はあなたの病気や体調についてどれくらい理解してますか？心疾患で入院したことがあるなら体調管理をきちんとしないと。子育てもさることながら自分の食事の管理(減塩食、たんぱく制限等)や無理が出来ないことも分かってますよね？心疾患があると腎機能が落ちることもあるし定期的に受診や検査をしていかないといけないし。ひとり暮らしが嫌だなんて何を甘えたことをいってるんだか、というのが私の感想。ストレス溜めるのも良くないから。「みんなやってる。君が甘えてる」「これからも大丈夫」何を無理解なことを言ってるんだろうねぇ。一生懸命やってたから病気になってしまい、そして心疾患に罹患したら、これからも大丈夫なんて言えないんだけどね。一度ご主人にも一緒に病院へ来てもらい担当医から体調の説明や日頃気を付けることなどをしてもらうと良いと思う。そしてあなたは何も甘えてないから。何でも自分で背負い込まないこと。一度短期でも良いので実家へ行ってみると良いよ。

トピ内ID：8512270162

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私なら実家へ帰る

邪子

2015年01月21日 15:10

あくまで、私ならですが、幼稚園に入れるまで、体調が戻るまで、そのいずれかで、実家に帰ります。ご主人が甘えてると思います。妻が体を壊すまで頑張ってるのに、「今までも出来たんだから」と？だったら、ご主人は日常的にフォローしてくれるのですか？出来ないのでしょう？自分は何もしないけど、お前は頑張れって言ってるんですよ。ご主人が甘えてます。今は少しでも自分の体を労われるよう生活を見直すしかないんです。ご主人とよく話し合って、どうしても分からないなら、荷物まとめて実家へ帰りましょう。何もかもがダメになってからでは、遅いのだから。少し大袈裟位に話して、脅かすくらいがちょうど良いのよ。分からない男にはね。

トピ内ID：5021868922

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過労で心疾患・・・の程度による

hina

2015年01月21日 15:10

双子育児が大変なのは分かります。ですが、長期的に見て、ご主人との家庭は今後どうするおつもりなのでしょう？過労で心疾患、検査結果がいまいちとのことですが、その内容にもよると思います。（私は医療関係者です）患者さんは「自分は病気だから」という思いにとらわれてしまいがちです。トピ主さんの場合、義母さんとトピ主さんと双子さんの生活を始めるということが、ご主人との家庭を崩壊させるきっかけにもなりかねないと思うのです。家族の危機はまず家族で解決することが一番です。それをせずに実家を頼って家庭崩壊になるケースはよく聞く話です。心疾患の状況が予断を許さないような状況なら、命のためにとりあえず実家に帰るしかないでしょう。期限は「命の危機が去るまで」としてです。でもそうでないなら、今の家族に追加で実母さんに住んでいただくか、もしくは夫と二人で頑張るかでしょう。実母の手を借りるために今の家族がバラバラになるのはおかしな話です。すでに3歳。今実家に帰ったら、そのままお子さんはそこで生きていくことになるのでは？

トピ内ID：7268167534

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ならば

うさころ

2015年01月21日 14:29

旦那さんが嫌というならお金使わせてもらってシッターなりファミサポさんなり家事代行なりをフルに活用させてもらったらいかがですか？私も子供2人いますが、双子じゃありませんし、疾患はないし、持病はせいぜい頭痛や腰痛ぐらいですから、そういう助けがなくてもやっていけます。　実両親はいませんし、義実家は遠方だし、近くても頼れる相手ではありませんし。質問者様がどれだけ大変で辛いかはたぶん私には分かる事はないです。　それと同様で、旦那さんも自分の事じゃないし、見てないから分からないんだと思います。　楽な方より自分が楽な方を選ぶならお金使わせてもらって一緒にいて援助受けれる法をとってもらうしかありませんよね。

トピ内ID：7595320371

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一番甘えてるのは夫

くろすけ

2015年01月21日 15:10

重い心疾患だったのでしょう？　お大事にしてください。その夫ってさ、自分のことだけですらできない夫って何？　幼稚園児か？「ひとりで暮らすのはいや」！！？「皆やってる」といっても皆は健康だからね、できるでしょう。置いてけ置いてけ！　そんな旦那。

トピ内ID：9501753431

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だんなが甘えてる

🐴

ヤックル

2015年01月21日 16:57

あなたが、無理して頑張って家事をこなしていると　おそらくご主人は「家事ができるんだから大丈夫」と思っていることでしょう無理はやめて家事や子供の世話ができない状態を数日見せてしまえば、ご主人の気持ちも変わるかもしれませんあなたの体力を取り戻すためには実母のお世話になることが一番のお薬になると思いますもしご主人が納得されないのであれば、主治医に相談し心疾患の程度や休養を取らずに無理するとこんなリスクがあると説明してもらってはどうでしょうかまたあなたがご主人を一人置いてはいけないと思われるのなら、出張の間だけでも実家に帰られることをおすすめしますよ

トピ内ID：3860959839

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4月から幼稚園？

❤

Kitten

2015年01月21日 19:21

3才間近なら、幼稚園を選ばなければ、何処かに今度の4月から幼稚園に入れられますよね？毎日3ー4時間幼稚園に行ってくれたら、すごく違いますよ～！保育園にこだわる理由は無いんじゃないですか？入園の手続きだけして、待つ間、後2ヶ月だけ、実家に帰る…と言うなら、ご主人もなんとか我慢してくれませんか？

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ご実家へ・・・・

しずるん

2015年01月21日 19:21

甘えてなんていないですよ。甘えているのは、いい歳して「ひとりで暮らすのは嫌だ」と言うご主人の方。とんだ甘えん坊ですね。申し訳ないけど呆れます。「みんなやってる」? だったら単身赴任してる男性なんてこの世に山ほどいますよ!! って言ってあげなさい。人によっては、他国に一人で赴任してる人だっているんです。妻の身体の事も心配せず、楽観的に「大丈夫」ってどこにその根拠が? 私も心疾患があるのでわかります。不安です。手術をして今は落ち着いていますがいつまた何かあるか、怖いです。 (大した事ではなかったものが、いきなり心肺停止とかなりましたから。経験上の話) 主様、ご自分の身体を大切にしてください。お子さんの為にも、本当にあなたに何かあってからでは遅いのです。それにしても、義理のご両親も双子だからこそ大変な時は手を貸すわよ、、って思うのが人として普通じゃないのかなと思います。ひどいです。まぁ、そのご両親に育てられたご主人だからご自分が一番なのでしょうか。とにかく、主様はご実家を頼りましょう。お身体大切に。

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甘えているとは思いません。

通りすがり

2015年01月21日 23:59

でも遠方の実家に行くのは反対です。離婚になっても構わないのであれば行けば良いけど。実家も現家も保育園が順番待ちなら今のままで待つ方が良いと思います。祖母が同居だと保育に欠けないので余計に保育園に入りにくくなりそうだし。別居となるとお金もかかるし何よりご主人の反対を押し切って行くのは不仲の原因になると思います。同じお金を使うのなら一時保育やファミサポなどにお金を使って身体を休める方法が良いと思います。認可外保育園とかも開いていないのでしょうか？親が病気の場合、短期間であれば定員オーバーでも個別に保育園と交渉すると受け入れてくれる場合もありますよ。病気が深刻な状態なら診断書を持って直接、保育園に相談に行くという方法もあるかと思います。住んでいる市町村にも寄るかと思いますがわたしは役所で断られた保育園に短期入所を受け入れてもらった経験があります。主人も激務でわたしの母にも頼れなく本当に預かって貰うところがありませんでした。ご参考までに。

トピ内ID：8691778955

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とりあえず、ご実家へ帰りましょう

danbo

2015年01月22日 16:41

体調を戻すことが最優先です。「一人で暮らすのは嫌だ」なんて甘えたこと言っている場合じゃありません。「みんながやっている」ってみんな双子は育ててません。困ったときは素直に助け合う、義両親は放置してるんだから、実母に助けて貰いましょう。離婚する、と言われたら　上等だと言い返せばいい。無理をしてあなたが倒れたら　子供と二度と会えないようになりますよ。

トピ内ID：3631233260

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金だけ渡せばよい

コンブ

2015年01月22日 17:28

トピ主の言っていることは、夫から見れば金だけトピ主に渡してさよならしますということです。甘えかどうかでいえば甘えです。お金の工面などで一切夫に迷惑をかけない方法がない以上、離婚されていはいかがですか。

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人それぞれ出来る事と出来ない事がある

😣

うん

2015年01月22日 18:42

とぴ主が無理なら無理なのよ甘えてるかどうかなんて関係ないのよとぴ主が壊れちゃったら、双子は誰が見るの？そこをしっかり旦那に分かってもらわないとね旦那は「一人で暮らすのは嫌」と言っているけどもう父親なんだから、自分よりまず子供にとって一番何がいいかを考えるべきとぴ主頑張って！

トピ内ID：6199961488

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トピ主です

はるトピ主

2015年01月22日 19:12

あたたかいレスありがとうございます。とても励まされました。ご質問にお答えします。・入院中は？運良く夫が夏休みを取る時期に重なったため、夏休み＋有給で半月ほど休んでくれました。あとは実母が来てくれました。義両親は最初の数日だけ来てくれましたが手術不要と知り「大したことない」と判断したらしく「用事があるから」と帰ってしまいました。・義両親について夫は？「そういう人だから」と諦めています。あまり人と関わるのが好きな人たちではありません。高齢のせいか何なのか、話が通じないことが多いです。・夫と義両親の病気への理解は？主治医からの説明もありましたが、夫の目の前で私が倒れたりしない限りそこまで深刻に考えていないと思います。義両親に至っては「手術していない＝たいしたことない＝半月病院でゴロゴロしてただけ」と考えているようです（夫談）心理カウンセラーの友人に相談したら「今のままだと絶対ダメ。実家に戻って」とのこと。保育園のことはともかく、実家に帰る方向で準備をすすめたいと思います。

トピ内ID：2085997620

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病気の程度によると思います

ママン

2015年01月22日 22:05

一時保育とファミサポを利用して 4月から幼稚園では駄目なんですか？今実家に帰っていつまで実家で暮らすつもりですか？

トピ内ID：1702501572

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トピ主です。

はるトピ主

2015年01月23日 11:08

トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。しずるん様まで読ませていただきました。いくつか補足します。・家族がバラバラになるのでは？その不安が無いとは言えませんが、夫のこの地での勤務は5年程の予定です。いずれ東京本社に戻ります。なので今回実家に戻るとしたら、少し先に関東に戻る感じになります。・幼稚園は？自宅から通える範囲に2つ幼稚園があり見学しましたが、片方は環境がお世辞にも良いとは言えなかったのと、もう片方は2年保育しかなかったため諦めました。実家近くには3年保育の幼稚園がありますが、キャンセル待ちになるそうです。同じように心疾患をお持ちの方、医療関係者の方など、多角的にご意見いただけて本当に有難いです。一番の心配は「私にまた何かあったら？」です。このまま出来ないことはないかもしれない。でも何かあってからでは遅い。そう思い、実家に戻る方向です。

トピ内ID：2085997620

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実家に帰る

🐴

トッポジージョ

2015年01月23日 11:55

こんにちは。まだ3歳未満の双子ちゃんを育てているとの事。さぞ大変だと思います。甘えなんかではないです！一番大事なのはトピ主さんの身体です。これからも、子育てはずっと続きます。 30代という事でおいくつかは詳しくわかりませんが、若い頃と違って無理もききません。実家に戻られて、保育園の申し込みをしつつ、春から幼稚園に入れたら入る。自治体のサポートもフル活用して、まずはトピ主さんの体調最優先です。ご主人をなんとしてでも説得しましょう。いま、どれだけ自分が大変なのかを訴えてください。

トピ内ID：5163070757

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もうすぐ三歳なら

はらっぱ

2015年01月23日 11:55

もうすぐ三歳ってことは早生まれさん？なら４月からどこかの幼稚園なら入れるのでは？転勤が多い地域だと、ギリギリに空きができる可能性はありますよ。友達は幼稚園の制服から何から全部揃えたのに転勤！３月末に幼稚園探しと嘆いてましたから。二人ぶんの枠は難しいかもしれませんが、探してみる価値はあると思います。あとは、家事サービスを頼むとか。お子さん＋家事だと大変でしょうが、家事を外注すればかなり楽になるのでは？お金はかかりますが、そのくらいはご主人に理解していただきましょう。

トピ内ID：9349019153

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寂しいって言われてるのに…

もしもし

2015年01月24日 14:13

多分５年位先には関東に戻るから、それまで旦那さんに単身赴任させるつもりなの？随分寂しい選択だなと思います。ぶっちゃけ33歳が36歳になろうがそんなに変化はないと思う。でも双子ちゃんはまだ３歳でしょう？けどトピ主さんがしようとしてる選択は、3歳のお子さんて毎日が変化で、驚きで、苦労で、そして喜びで、それら全てをお父さんから奪ってしまう事になると思う。旦那さん、寂しくなって浮気しちゃわないかな？甘えとは違う。けど、他にもっと方法はあると思う。その全てを検討する前に、ご自分にとって一番安易な選択をしようとしてる様に見える。家族が一緒って、やっぱ大切なことなんじゃないかな。他の人が例にあげてるように、もっと利用出来るサービスは利用しまくって、実家に帰るのは最後の手段にしませんか？お母さんは仕事をしてないなら、今の家の近居に単身用アパートでも借りてお母さんにこっちに来てもらうとか。娘には「夫を置いて来い」というなら、お母さんも出来ますよね？同じ事。ところで過労から来る心疾患てどんなの？

トピ内ID：8195377306

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何の準備をするのだか…

おじじ

2015年01月25日 12:02

今を乗り切るのが最優先であるなら、ご実家に戻られるのがよいでしょうね。で、トピ主さんのおっしゃる準備って何なのですか？ご主人に何とかして理解してもらうための努力を指すのでしょうか？それとも荷造り、身支度のようなものですか？トピ主さんにとって戻ることが今最善なのだとしても、それが正解とは限りませんよ。レスを見る限りはご主人に反発して自分の意思を貫こうとしているだけ。東京に戻るのも「一足先に帰る」なんて言い方は自分本位の言い方でしかありません。これはご主人が「一足先に帰れ」であればよいが、自分で言う分には言い訳です。ご主人は「妻が子供を連れて実家に帰った」としか考えないでしょうね。それこそ、トピ主も自分で言っているように義両親にご主人が似ている点があるなら２年もの単身の生活で情すら失われる可能性のほうが高い。自分本位の思考に陥って、願望レベルの未来図が必ずやってくると勘違いするだけです。双子を育て、弱った母親もいて、ご自身も体が万全でない。冷静になってご主人と納得のいく話し合いをしたほうがいいよ。さもなくば、２年後には今以上の苦境に追い込まれるよ。

トピ内ID：5863459102

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