義妹に嫌われているどう付き合えば

レス66

（トピ主 0 ）

🙂

なおちゃん

2015年01月19日 16:57

ひと

義妹との関係について悩んでます。夫の弟の奥さんなんですが、仲良くしたいと思ってもなかなかうまくいかず悩んでます。
話もこちらからだけで相手は私からの質問に答えるのみで会話も続きません。何より目を合わせないので嫌われてるんだと思います。

私以外の人とは話すし、もともとおしゃべりな性格のようで家族で集まるときもたくさん話してるので無口ということはないと思うのですが…
自分の客観的な見方ですが、女王様タイプで義弟もいつも言いなりでおだててる感じで、義理の両親も彼女には気を使ってる感じです。会話も自分中心でないとという感じが伝わります。

なんだかなぁという感じですが、やはり家族なので仲良くしないとと思って頑張って話しかけてはいるんですけどそっけなくて…家族の集まりがあるたび気が重く疲れます。
私も嫁で血が繋がってるわけではないので下に見られてる感がひしひし伝わります。同じ立場なので仲良くしたいんですが。

夫には嫌いな奴から話しかけられたら「話しかけんなよ！」って思うじゃん。そういうことだよ、放っておけよと言われ　何も嫌なことした覚えはないんですが。
あ～あ、こういう人とと付き合うにはどうしたら良いですか？アドバイスください。

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無理しない

🐷

マンガベイ

2015年01月21日 12:58

「どうもこの人とは会わない。」「話が続かない」という人はいますよね。面と向かって攻撃されるわけではなし、完全無視されてるわけではなし。あえて仲良くしようとしなくていいと思いますよ。私も義弟とは必要以上には口ききません。

トピ内ID：7973583977

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そんなの簡単

🐶

54歳主婦

2015年01月21日 12:58

相手から「軽く見られている」「下に見られている」「尊敬されていない」明らかにアチラはトピ主と「仲良くする気など、全く無い」でも、トピ主さんは一生懸命話しかけたりして「仲良くなりたい」で、「彼女が上」「トピ主が必死でご機嫌取り」の構図が益々確固たるモノになる。ほっときましょうよ。私ならそうだなあ・・・全員が居る時に「一度聞きたかったんですが、私、何か気に障る事しました？」と聞きますねえ。まあ99％否定されるでしょうが、「でも、あんなことも」「こんな事も」「だから私は辛くて寂シイノ(涙)」なんてやっちゃうでしょうね（笑）それで彼女が回りの目を気にして行動を改めるかもしれないし。行動がそのままでも、周知の事実として回りからの理解も得られるかもだし。そんな好戦的な面倒な事が出来ないのなら、このまま放置で。

トピ内ID：1014531668

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仲良くならなくてもいいじゃない

💔

micaco

2015年01月21日 12:58

関係が普通であれば　特に仲良しにならなくても良いと思います。夫婦は血のつながりのない他人。ましてや義弟の嫁なら　関係性がもっと遠いんです。仲良くなりたいと言って　ズンズン来られても困ります。最低限の親類としてのお付き合いだけで結構ですよ。

トピ内ID：3244521459

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放っておけよ…かな。

ronron

2015年01月21日 12:58

私もご主人の意見に賛成かな。どうしても仲良くしなくちゃならないなら別ですが、仲良くしなくてもさほど問題がないなら無理に仲良くしようとしなくてもいいのではないかなと思います。トピ主さんの予想通りなら、義妹は、同じ嫁としてライバル心みたいなものがあって自分が優位でいたい、トピ主さんと仲良くするつもりはさらさらない…ってことでしょう。家族での集まりの時は義妹と会話をしなければダメだというわけではなさそうなので無理に話しかけるのではなく会話の流れで話しかける程度にとどめては？普段の様子を見ていたら、トピ主さんは友好的にやっていこうとしてるんだな、義妹の方がちょっとな…ということは義理の両親だってわかってるはずです。ご主人も理解してくれてるようですし、義理の両親とご主人はトピ主さんが悪いわけじゃないとわかってくれてるならそれでいいのでは？外面だけのお付き合いのみにしようと割り切った方がストレスなく付き合いていいのではないでしょうか。

トピ内ID：3300533950

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仲良くする義務ないでしょう？

🐶

ジャッキー

2015年01月21日 12:58

仲良くしなくちゃ！！いえいえ、そんなことありません。女王様タイプで自分が中心じゃないと嫌な女と説明しているのに、仲良くする必要ありますか？話さなくて良いなんてラッキーじゃない。＞夫には嫌いな奴から話しかけられたら「話しかけんなよ！」って思うじゃん。そういうことだよ、放っておけよと言われ　御主人からも大事にされてない？そこまで言うなら、義妹が来る日は行かなくて良いよって言って欲しいよね～もしかして、下に見られるキャラなのでしょうか？トピ主さん

トピ内ID：3696870420

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ご主人の言うとおり

ルル

2015年01月21日 12:58

だけど嫌いかどうかはわかりませんよ。婚家の人間と仲良くしたいなんて義妹は思ってないんじゃない。実は夫側の義姉が主さんの義妹と同じ態度。私も家族だからって仲良くしたいなんて思いません。いえ、最初は思いましたよ。でも彼女変わらないんだもん。夫も私も諦めました。所詮血縁以外の赤の他人だよ、義妹なんて。ほどよい距離、着かず離れずでいいんでない？

トピ内ID：5248027342

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挨拶だけであとはほっておく

🐶

匿名

2015年01月21日 15:10

無理に気を使って話さなくていいんじゃないですか？まぁ、大人なので挨拶だけして、お茶を入れる際など仲間はずれにはしないようにして、向こうから話しかけてこない限りトピ主さんも無視しちゃえばいいんじゃないでしょうか。義妹さんのような人ってこっちが気を使えば使うほど嫌な態度を取ってきますよ。逆にトピ主さんのほうが義妹さんを無視するようになれば、急に態度をころっとかえて機嫌を取ってくるかもしれません。

トピ内ID：0702524007

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必要最低限の付き合いじゃダメ？

かなみ

2015年01月21日 14:29

私は義姉(夫の姉)に嫌われているのか、顔も合わせませんよ(苦笑)。義実家に行った時に、義姉がいるのにも関わらず部屋から出てきませんし。義両親も何も言わないので、きっと嫌われているのだと思います。でも、私は別にそれはそれで仕方がないと思うのですよ。義兄弟まで仲良くなれるか確認して結婚したわけでもないですしね。こちらは必要最低限、会った時にはきちんと挨拶をすればいいだけだと思っています。こちらから気をつかうつもりもないですし、主様みたいに「仲良くしなきゃ！」なんて思いません。相手にその意志がないのに、こちらからどうにかしようと思ってもどうにもならないですよ。おかげで今では年賀状だけ出し合う仲になっています。ちなみに、元々連絡し会う姉弟ではなかったので、夫にも何もリアクションはないそうです。

トピ内ID：8103466265

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放置でしょ

マイナーコード

2015年01月21日 14:29

旦那さんに同意まさかそのメンバーで毎月集まるとかじゃないでしょ？放っておけば？世の中はあなた中心に回っているんじゃないのよあなたに非があろうとなかろうともあなたを嫌うのも義妹の勝手、自由なんです友達になる必要は無いの淡々とお付き合いしたらいいだけわかりませんか？

トピ内ID：8538044801

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付き合わなくてもいいんだよ

海賊の妻

2015年01月21日 16:57

私は義妹の立場でしたが義姉とは全くうまくいきませんでした。大体こういう関係は難しいのです。ご主人が言う通りです。言い方は悪いですが屁とも思わない態度で丁度良いと思います。私の義姉はずるくてがめつくておまけに下品でした。若い頃の私は到底仲良くするのはムリでした。そこに義母が一時間でも義姉の悪口を言い続けるのでもう電話が鳴るのが恐怖でした。それから何年か経ち義姉は突然消えました。後には借金がたくさん残り義兄の苦労が始まりました。そもそも私はなんだか胡散臭い義姉だと思っていたのです。というわけで義兄は金欠に悩み、夫は「兄貴がおかしな女と結婚して余計な事ばかりするからだ」と言い私は義母の介護に追われました。もっとも義姉が介護をするとは思えませんでしたが。もう少し時間が経つと相手の本性が分かります。それまで、何も貴女の方からすり寄る必要もないし、無理に仲良くする事も有りません。当たらず障らずでいいのです。それよりも自分の家庭を大切にして仲良く暮らすことが一番です。

トピ内ID：9650949822

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今時古風な　嫁は三歩下がって系のトピ主が気にいらないのかも

PONTA

2015年01月21日 16:57

夫だってそういってるんだから、無視すれば？その代わり、彼女が困ってる時には助けなくていいんじゃないの？そんな女王気質の女、下手に仲良くするとかえってパシリにされますよ。私なら、夫もそういうのなら無視しますね。挨拶程度の会話しかしません。あんまりいい嫁したいって思うとほころびがでてかえって苦労するよ。今の世の中いい嫁の方が圧倒的苦労してます。困った時にも助けなくていいんじゃないんですか？嫁だから立場が下って何時代ですか？トピ主がそういう古風な女性だから、それが気にいらないんだと思いますね。私もどちらかというと男女平等の考えなので、今のご時世　女は夫をたて、いい嫁になるべきって考えてる人とは距離をおきたいです。義理妹はそういうタイプかも。あなたが「私いい嫁よ、古風なのよ」オーラが出てるからそれが気にいらないのかもね。これを機に男女平等路線に変更すれば？義理妹の気持ちもなんとなくわかりそう。実母に　「嫁のトピ主は古風ないい嫁なのに、あなたは我儘で」とか影で言われて、それでトピ主が気にいらないって可能性が大かと。

トピ内ID：7196343260

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夫の言うとおりだと思いますよ

おいおい

2015年01月21日 17:29

先ず根拠もないのに「嫌われている」と思っている時点で　義妹との勝負付終わっています。結局彼女と関わるためにトピ主が下手に出て行くのって　屈辱じゃありません？夫の言うとおり彼女が居ても自然にふるまって、こちらから敢えて関わりを持とうとしないことです。

トピ内ID：1395378097

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無理をしない

♨

隠れ宿

2015年01月21日 16:57

多分、あなたに対抗意識を持っているのでしょう。相手が意識して勝手に嫌っているのだから、放っておけばいいのではないですか。無理に仲よくなる必要もないと思います。気を遣えば、あなたが疲れるだけですよ。当たり障りなく、普通に付き合っていればいいのではないですか。

トピ内ID：5002393154

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質問は最低限に…。

おばさん

2015年01月21日 17:29

その義妹さん、主様の質問に答えるのみって…そりゃ、根掘り葉掘り聞かれたら嫌です。しゃべりたくなくなります。女王様タイプの女性相手なら、相手の服や靴を褒める、髪型や化粧を褒めるのをお勧めします。それもさりげなくね。「あら、その○○、素敵ね。貴方に良く似合ってるわ。」位で終わりにすることです。どこで買ったの？とか　いくらしたの？なんて野暮な質問はしないことです。それ以上は仲良くする必要なんかないでしょう？一言褒めたら、あとは、目があったらにっこり…これで親戚付き合いは大丈夫です。

トピ内ID：3350227517

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うん。。

misa

2015年01月21日 16:57

理由はわかりませんが、嫌われてると思うのなら「仲良くしたい」と近づかない方が良いでしょ。そこで「でも仲良くしたいんです！」ってやるから更に「うっとうしい」と嫌われるんですよ。同居してるわけでもなく、家族の集まりもそう多くないでしょ？彼女以外の人と話していればいいだけです。彼女とは必要最低限の上辺だけの会話で十分。自分を嫌ってる人に「仲良くしようよ～｝と近づいたら、更に嫌われるだけです。

トピ内ID：3045919654

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ご主人の言う通りです

ほわわ

2015年01月21日 17:29

ご主人は彼女は貴女を嫌っているのではと言っている。義父母さんは彼女に気を遣っている。トピ主さんも仲良くしたくて困惑している。彼女が困ったちゃんなんです。楽しくおしゃべりして座の中心にいるけれど、見せかけのアイドルなんです。彼女は貴女をライバル視してます。自分が中心人物でいたい彼女ですから、貴女と横並びしたくない訳です。そんなことは皆さん、気付いていますからトピ主さんも脇役に回ってあげたらいいと思いますよ。そのうち、彼女が空気に気付きます。彼女から話しかけてきたら、聞き役をしてあげればいいですよ。彼女とは義理の実家で会うだけの関係でしょうから、嫁同士と思わずに姫様と思ってはどうですか？トピ主さんが一歩ひいて対応していると、控え目で賢い感じがして、義父母さんには好印象になると思いますよ。

トピ内ID：7613728545

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不思議

ミント

2015年01月21日 17:29

なんでそんなに仲良くしたいのですか？義弟の妻といったら、そんなに仲良く付き合うほどの人ではないと思いますけど。＞女王様タイプでって思いっきりイヤ～なタイプじゃないですか。そんな人、絶対友だちにはなりません。そういう生意気な人は、わたしなら逆にいつもへこましてやること考えちゃうけど。顔を合わせた時は、シラ～っとしてればいいんです。こちらから話す必要はないし、まず「家族」という感覚は持たないこと。そんな人ほっときなさい。トピ主さんは義両親や義弟とは、普通に接していればいいと思います。早い話、その人浮いているんじゃないの？

トピ内ID：5642508961

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無理に仲良くする必要ない

義理ギリ

2015年01月21日 17:29

同じ立場の『嫁』という立場でも、長男の嫁と次男お嫁、周りの扱いが違うかもしれませんし、何かライバル意識を持っているのか、単に相性がよくないと（相手が）感じているのかもしれないしートピ主さんを目の敵にしている理由はわかりませんが、トピ主さんと話したくないだけなら、そのまま社交辞令だけの会話をかわし、スルーしておけばいいじゃありませんか？家族の集まりと言っても、年に数回ですよね？実害はないようだし、無理に仲良くする必要ないですよ。私にも同年代の義妹（夫の妹）がいますが、美人さんで性格もよく、とってもいい人なのですが、いかにせん、義妹はお見合い結婚・私は大恋愛義妹専業主婦・私キャリアウーマン義妹３人の子持ち・私は子供なし義妹は同居で義親の介護にあけくれ・私は別居義妹は大人しめ・私はウルサメ趣味も人生観も全く違うので、話が全く合いません。でも、お互い、嫌いではないので意地悪したり、疎外したり、ネガティブな事は一切ありません。ただ、友達のように仲良くなれないだけです。

トピ内ID：3576931251

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そもそも

アイアンマン

2015年01月21日 19:21

仲良くしようと思うのが間違い。家族？親戚でしょ。何歳だかわからないけどまるで同居強要姑みたい。というか、トピ主さんが義妹と仲良くしたいと思っていることを姑さんからトピ主さんに強要されても好意的に受け入れられますか？他にも理由があるのか単に義妹さんの性格がよくないのか判断がつかないけどご主人の言うように放っておけが正解だと思います。結婚だろうが恋愛だろうが友人だろうが一方からだけの思い出は成立しないのだから仕方がないですよ。

トピ内ID：3448387295

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切ないですね

ブレスケア

2015年01月21日 19:21

私なら核心につかず、普段から付き合いがあるわけでもなく、盆暮れ正月の数時間しか合わないのならこちらもあえて自分から「話しかける」こともしませんね。私も人間なので「何もしてないのに嫌われているとわかっている人」に自分から歩み寄って嫌な思いをしたくないですからね。きっと手のひら返したように「おねぇさん」とくるか、被害者ぶって「無視されてるんです、グスン」とかされそうですね。

トピ内ID：4684974049

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その義妹さんには気を遣わずに事務的な応対でいいと思います。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2015年01月21日 19:21

義妹さんはあまりいい人ではないですね。トピ主さんは何も悪いことをしていないのにその意地悪な態度。感じの悪い人です。きっと他の場所でも気に入らない人には同じことをしているのでしょうね。ほうっておけばいいのではないでしょうか? トピ主さんから気を使って話かける必要はないと思います。用事があるときのみの会話でいいと思います。

トピ内ID：3605324700

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無理に合わせることは無い

三次

2015年01月21日 17:29

貴女の旦那さんが言う通りでは有りませんか？放っておけばよい。誰しも自分に合わない人は必ずいると思います。それを無理に合わせようとしたら疲れるだけ。

トピ内ID：2110504658

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最低な女

よしこ

2015年01月21日 19:21

自分中心でないと気が済まない女なんて最低ですね。一番許せないタイプです。義両親まで気を使うなんて。思い通りにさせてはいけませんよ。おっしゃる通り家族は仲良くすべき。それができない人は外れて貰いましょう。将来的に汚れ役をあなたに押し付けていいとこ取りばかりして牛耳ろうとするでしょうね。私なら介護などはその女にやらせて相続はその女が絶対得をしないように画策します。これ、まさにその女が考えていることですよ。その女が折れない限りは家族は仲良くできません。話しかけて適当に流されるなら、「まじめに聞いてるんだからきちんと答えて貰える？」などとまっすぐ目を見て強く指示しましょう。こういう正当な主張は義両親など皆がいる前がいいです。仲良くする為には面倒だけど仕方ないですよね。舐めた女を放置すると損な役回りを押し付けられますよ。

トピ内ID：3372677413

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私ならあたり障りなく

はるちゃん

2015年01月21日 19:21

まあ、はっきりしている人みたいですね。わかりやすい単純な性格。旦那さんの言う通りと思います。話すのは最低限のでいいと…逆にあれこれ気を使うのは逆効果。貴女が指摘した通り下に見られます。堂々としていた方がいいです。この手のタイプは、何かきっかけがあればいくらでも気持ち変わるような気がします。

トピ内ID：2863489243

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無駄な労力は使わないほうが…

❤

Kitten

2015年01月21日 19:21

理由はわからなくても、人間って第一印象とか、相性で決まる部分もあるしとにかく自分と付き合う気持ちがない人と、なんとか付き合おうと思うほど、無駄な労力はないと思います。義妹なんて、毎週会っちゃうわけでもないでしょう？無理せず、挨拶さえキチッとしとけば、それで良くないですか？

トピ内ID：4303481665

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必要ある？

😑

julia13

2015年01月21日 19:21

夫の言い方もかなりキツイですね。まあ的を得ていますが、嫌われるような覚えもないのに悩んでる妻に言う言葉ではない。でも、もう努力やめてはどうでしょうか、あちらが喋ってきたら答える・・・同じ対応してはどうでしょう？こちらから気を遣ったり顔色伺うと余計図に乗りますからもうほっておきましょう、喋ってくるまで存在無視で。気を使いすぎて体調崩したら損。

トピ内ID：2802717991

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うん

まか

2015年01月21日 21:11

はなしかけなきゃいいのに。征服欲強いんですね。だから嫌われてるのかも。

トピ内ID：9056264466

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近づかない方がいいです

🐤

伊達巻

2015年01月21日 21:11

距離があるって、ある意味すばらしい事ですよ。＞会話も自分中心でないとという感じが伝わります。 ↑こういうタイプの人と本当に仲良くなりたいですか？常におだてなければならず、見下された発言をされ続けると思いますよ。「そういう態度をやめてほしいのですが、どうしたらいいですか？」というトピをまた立てるのですか？話そうとしない相手にはこちらも近づかない。ベタベタしなくても何の支障もないでしょう？彼女がトピ主さんにそういう態度を取っていること、周りはちゃんと見ていますよ。よほど裏表がない限り。暗黙のうちに「扱いにくい人」認定されていると思います。＞やはり家族なので仲良くしないと ↑この思い込みを捨てましょう。義家族はヘタをすると赤の他人より厄介な敵になりうるのです。働きかけたり、話しかける必要はないですが、表面上は穏やかに、大人のふるまいをしていればOK。悪口も絶対に言わない。そのうち、彼女が自分で墓穴を掘ることでしょう。それも放っておけばいいのです。無理に「仲良くしよう」と動けば、今よりもっと嫌な目に遭いますよ。

トピ内ID：5454503245

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嫁姑と同じです。

😀

前期高齢者

2015年01月21日 21:11

好きで家族になった人では無く、たまたま連れ合いの配偶者だったと言うことです。主様も仲良くしようと思わず、通り一遍の返事で良いと思いますよ。相性もあるんだと思います。主様一人で気を使うこともありません。ご主人の言う通りほっておけば良いと思います。その方が義兄弟が何かあったとき助け合いの精神も無いでしょうから、頼んでも来なくて良いですよ。姑だけでも面倒なのに、義兄弟の連れ合いまで気にしないといけないなんて主様もお気の毒です。遠方に居るなら疎遠で良い方です。

トピ内ID：7340827013

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深入りしない

uma

2015年01月21日 21:11

この手の人とは深入りしない。「義理」だけの事務的な付き合いにとどめ「仲良くしたい」と思わないことです。義理兄弟って、揉めない程度に「義理」だけで愛想よくするが、深入りしたくない、プライベートでは関わりあいたくない、ある程度一線を置いた関係のほうが、長く楽に付き合えます。近すぎると、揉めるもとですから。義理兄弟にかかわらず、ご近所さんでもそうですけどね。「仲良くする気はないが愛想だけはふりまく関係」というのが憎まれず、ベッタリされず程よい関係なんだと思います。でも一定数で、、身近な人を敵視するタイプも存在します。義妹にとって、あなたは競争相手で、義理親からあなたより、義妹のほうが優位でなければ気が済まないというタイプなのかもしれません。自分が、話題の中心でなければいけない。自分が一番大事にされるべきであると考えてれば、同じ嫁という立場なら、あなたを一番敵視し、孤立させ、自分は話の中心に陣取ることで、優位にたちたいと思ってるのかもしれません。この手の人は非常に競争心が強く、子供の数、性別、ご主人の収入、マイホームなど勝手に張り合ってきます。

トピ内ID：3985297399

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