居場所がない自分が出した結論

レス22

（トピ主 1 ）

😭

tomo

2015年01月21日 12:58

ひと

もうすぐ30代半ばになります。ずーっと人間関係がうまくいかず、何をやっても続かないという人生でした。そんな私でも、結婚してくれる相手がいて、子供を授かって、となんとかやっています。専業主婦で、子供が小さいため今のつながりはママ友関係がほとんどです。転勤族というのもありますが、関係が長く続かず、利用されるような関係以上は築けないことが多いです。具体的には、幼稚園や集まりなど、大勢集まる場では反応が薄いことが多いのですが、一対一、質問があるとき、1人のときは親しげな方が多いといいますか。そういう方にも親切に対応していましたが、最近はむなしくなるのでやめてみました。そこで気がついたことは、そういったことをする方たちは「依存的」な方が多く、たとえばママ友でいえば、自分の子供が主人公のゲームをしている感覚なのかな？と思いました。そして、もっと言ってしまえば、旦那さまや子供ですらゲームのアイテムの一つなのかな？とすら思えてきました。周りを見るとそんな方が多く・・さみしく思います。振り返ると、親もそのような人生で、私も恐らく彼らにとって「利」にはならないので、見捨てられたような関係です。義親一族も、夫に依存的で、私は敵のような存在です。子供は、どんどん親から独立してくき、明るく優しくてとてもいい子に育っています。私自身は、子供に依存せずに、まだこれからの人生を切り開いて行きたいと思うのですが、なにぶん専業主婦で、今まで何をやっても続かなかったため学歴もなく、職歴も少ないです。結婚してからの7年間は、主婦、親としてやってきたという自負だけはあります。これから、何か自分が変わるきっかけとして、どんなことでもよいので、みなさまのご意見を聞かせていただけたらうれしいです。

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うまくいなかないのは理由がある

はてな

2015年01月22日 18:42

＞結婚してからの7年間は、主婦、親としてやってきたという自負だけはあります自分の親に対しても「利」にはならないので見捨てられたと言い、夫の親族も敵のようと言う人に主婦、親としてやってきた自負と言われてもピンときません。すべて相手のせいにすれば気が楽でしょうね。問題には理由があります。トピ主さんがずーっと人間関係がうまくいかないのはトピ主さんの人づきあいに問題があるからです。主婦や親としての自負があるのなら親や義親一族ともうまくやってください。まずはそこからだと思いました。

トピ内ID：5639114908

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まずは、仕事に出る、社会に出る事だと思います。

ルナ

2015年01月22日 18:42

専業主婦だって必要な存在ですよ。家庭内に誰か一人、仕事を持たず、家事育児を担当てくれる人が必要な場合、必要な時期がありますから。だけど、失礼ながら、ママ友関係はちゃんとした人間関係でもない。子供という存在がなければ関わることのない関係。できれば関わりたくない関係。関わるとすれば、何か利がある時だけです。 (トピ主さんおっしゃる、利用されるような関係) まずは、仕事に出、社会に出ましょう。閉鎖された世界にまっとうな人間関係はありません。まっとうな人間関係は社会にあります。

トピ内ID：3504933634

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楽しいところに人は集まる、重いものからは逃げる

える

2015年01月22日 19:58

ママ友は子供を介してどうしてもお付き合いしなくてはならないから常識としてある程度いい顔するし、協力関係を結ぶと思います。ママ”友”というからややこしくなるけど、本当は、まず子供のお母さん同士という関係でしかなくそこまでは会社の同僚みたいなもので、みな利害関係や社会の秩序にそって集まり、調和するよう努力しているだけです。それ以上親しくなって友達になるには本人の人間力だと思います。一緒にいて楽しい相手でないと友達にはなれません。なので、利害関係や、表面上のお付き合いで止まった相手を恨んでもしかたありません。本当に懐に入れるほど気の合う相手なんて人生で一握りだと思いますよ。そういう深いつながりを、知り合ったからすぐ結べると期待するのは間違っていると思いますし、あまり早くに入れ込むと相手が負担に思って逃げるでしょう。また、人に対しての依存度というか渇望が高いのはトピ主さんで、そういう下心を見抜かれているから利用されたあげく邪険にされるのかなって思います。

トピ内ID：7498904781

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ぜひ読書を

🐱

ちゃい

2015年01月22日 20:42

お金をかけず、移動する手間もなく、どこにいても楽しめるのが読書です。そして、読書とは、（大げさに言えば）魂を磨くようなことだと私は思っています。失礼を承知で言えば、トピ主さんがこれまで出会った「依存的な人」「利害で対人関係を築く人」たちは、とっても心が狭いんだと思います。他者を理解できない、多様性を受け入れられない人たちなんです。そういう人たちが熱心な読書家であるという話は、あまり聞いたことがありません。本は、ひとりの人間では成し得ない数多の人生を短い時間で体験させてくれます。世界中、宇宙のどこまでも旅することができます。本を読むことで、自分ではない人間を追体験できるのです。人間に限らず、動物や植物、海や山にだってなれる。そうやって自分の視野が広がるほど、自分という内面が変化（成長）していくのだと私は思います。良書に親しむということは、自分の魂を磨くことです。ぜひお試しあれ。

トピ内ID：0145017106

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難しく考え過ぎ

🙂

おっちゃん

2015年01月22日 22:05

じゃないですか。ゲームのアイテムだとか。人は知り合いになれば話をするものです。だからと言って、友達という訳でもない。相手に期待し過ぎなんじゃないですかね。

トピ内ID：3517706231

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ゲームのアイテム・・・

💔

コーラル

2015年01月22日 22:05

私はゲームをしないので、「ゲームのアイテム」という表現がわからないのですが、トピ主さんは、ご主人さまと子供さん以外は、好きでないということですかね。子供さんは良い子に育っているとのこと。主婦もできる親業もできる、子育ては成功されたということで、よかったですね。これからどうしたらいいかですけれども、好きなことや成功した面は自信があるはずですから、それを活かしていかれたら。

トピ内ID：6881934579

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で、結論は？

もも

2015年01月22日 22:05

私の居場所をみなさん考えて～ってことでいいのかな？結論がどこにも書いてない気がするけど？？？自分の居場所は自分で作るものだと思います。置かれた場所で咲けないとね。どこにいっても同じ事よ。いろんな自分がいていいんじゃないかな。一つの場所にこだわらなくても。

トピ内ID：3771244900

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自分中心だからでは？

モーリン

2015年01月22日 22:05

具体的には、幼稚園や集まりなど、大勢集まる場では反応が薄いことが多いのですが、一対一、質問があるとき、1人のときは親しげな方が多いといいますかこれのどこがおかしいのでしょうか？自分があなたを必要な時は頼るのに、そうでないときは無視するとか言いたいのですか？それこそ自分が主人公な考え方ですよね。貴方を頼って情報等ほしい時は、あなた個人に話しかけます。でも、あなただけが中心ではないから、大勢の時は大勢に目が向いて、あなたには薄まります。そんなこと当然のことです。常に自分は立派で他者はだめ、そういう目で世の中や人を見ているからあなたは不幸なのです。あなたの事情があるように、あなたの考えがあるように、他者にも人生があり、その立場での正義があります。人の人生や考えを尊重してこそあなたの人生も尊重されるのではないですか？

トピ内ID：4702023993

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皆必死に生きているだけ

世界に愛を

2015年01月22日 22:05

余り人間関係を築いてこられなかったようでで、トピ主さんの分析はどこかアニメやライトノベルの世界観のようなものを感じます。大多数の人は、自分の人生を必死で生きています。なるべく、認められたいし好感を持ってもらいたい。人間のごく当たり前の欲望だと思います。自分がより良く生きていけるような人と関わろうとし、逆に自分が損する（物質面だけではなく)ような相手とはなるべく関わらないようにします。人によっては露骨な人もいますが、多かれ少なかれどの人もそうだと思います。多分、トピ主さんも、ご主人やお子さんには優しく、その他の方にはそれなりの対応なのだと思います。人は自分の鏡です。信仰心はありませんが、相手に対する気持ちの波長が合ったとき相手に心を開けるような気がします。この文から察するトピ主さんはハリネズミのように心を武装して　相手がこちらに好意を持たないとひねくれて悪口を言っているように見えます。

トピ内ID：8712994192

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あはは。

hina

2015年01月22日 23:07

自分が他人と対等に良い関係を築けないことを、「依存的な人が多い」からときましたか・・・。自分の身内も「利益にならないからと切り捨てる人間だった」と言い、義家族も「依存的で私を敵とみなす」ですか。でもって、「自分は依存せず人生を切り開いてきた」「専業主婦として、親としてやってきた自負がある」でも、「いままで何をやっても続かず、学歴もない」一体、何様なんでしょうねぇ・・・。トピ主さんが他人とうまく関係を築けない人だということがよく分かります。原因はトピ主さんにある可能性が非常に高いですよ。

トピ内ID：9483003151

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結論は「周りが悪人だらけ」？

Javas

2015年01月23日 11:08

周りが利己的で、親切にしても利用されるばかりで寂しい。ちょっと自分に甘くないですか？

トピ内ID：4105826589

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ごめんなさいね、ちょっと辛口かも

気になったので

2015年01月23日 11:55

人の顔色を伺って行動をしているのではないですか？＞親もそのような人生で、私も恐らく彼らにとって「利」にはならないの　　で、見捨てられたような関係ですこの文章からの推測ですが。人の顔色を伺う癖がつくと、八方美人になります。八方美人は社会ではどうしても軽く見られます。今の状況はそれが原因だと私は思います。突っ込んで言えば、八方美人のトピ主様がその結果を招いていると思います。人が悪いのではなく自分の態度、性格、物事の捉え方に問題があり現状を作り出していると思います。変わるきっかけは・人の顔色を伺わないで行動できる自分を創る。・事実は良くも悪くも解釈できます。　良く解釈する癖をつける。・人に何かやってやる時、絶対に見返りを求めない。　見返りを求めるならやらない。上記を改善する事が出発点だと私は感じました。一つ付け加えれば現状はトピ主様が悪いのではなく育った環境が悪かったと思われます。少しずつ自分に気づき自分で自分に良い影響を与え生きやすくなれば良いですね。推測違いならスルーして下さい

トピ内ID：3980286813

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「人脈」への接し方としては普通です

人脈それぞれ

2015年01月23日 12:59

私も身近に友人を持たない専業主婦の一人です。ママ関係でも、役員の仕事の間だけ協力しあって、終われば他人という感じです。そんな私からこのトピを見ると、＞大勢集まる場では反応が薄いことが多い（中略）1人のときは親しげこれはごく普通のことと思います。特に親しくはないけど敵でもない、よく知らない同士の行動として、私が観察してきた結果と一致します。大勢集まる場では、親しい人がいる人同士は固まりますから、そういう相手がいない人は自然に疎外されますが、そこに敵意はありません。よく知らない相手と話さなければならない時は、とにかく間がもつように、雰囲気が悪くならないようにと気を遣う人がほとんどですから、親しくなくてもフレンドリーな態度をとります。そこに偽善や欲得はありません。依存的な人もそうでない人も、連絡先を知っている相手は「人脈」として多少の利益を引き出そうとすることがあります。たとえば、ちょっとした情報なら人脈から無償で得られることがあります。そこにゲームのアイテム感覚はありません。生きた人間とつながっている感覚があります。なお、人脈と友人は別物です。

トピ内ID：2123160424

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人は皆、頼り頼られて生きていく

☀

オババ

2015年01月23日 12:59

トピ主様のおっしゃる依存的？がわかりづらいのですが。トピ主様は、家族や他人に何を求めているのでしょうか。人は合わせ鏡、相手の態度は自分の心を映す鏡だったりします。ご主人の身内が敵なんて、貴女がそう思うから相手も思うのでは？もっと、素直に優しい気持ちで肩の力を抜いてみませんか？何の結論を出しているの？私には貴女が、夫や子供を自分が自信をつけることに利用しているように見えます。（実際、そのことしか自信がないみたい）人は独りでは生きられません。お互い様、頼り頼られて生きて行くの。厳しいことを言うと、今のままでは、いつまで経っても居場所がないままです。問題は、周りではなく、自分自身ではないでしょうか。そして、自分の欠点を、親や周りのせいにするのは止めましょう。自分は自分で変えられると思います。頑張って。

トピ内ID：4488600858

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依存的な人が許せない。周囲はそんな人だけ、ということですか？

バンコ

2015年01月23日 15:32

何をやっても続かない、とありますが、結婚７年、家庭生活はきちんと送っていらっしゃる。不思議なのは、あなたの周りだけ、「依存的」で「家族をコマのように見る」「敵」ばかりが集まってくるとのこと。それってホントに？＞何をやっても続かないとあると、私の幼馴染を思い出します。国立大学卒後、どこに就職しても１年もちません。活動的で魅力的なので、誘われて転職するのですが、実務になると折り合わなくなり、喧嘩して辞めるパターンのようです。最初は「いい仲間で（上司で）最高！」と聞かされていても、ちょっと粗が見えると（「粗」って言っても、私から見れば問題ないレベルですが）上から目線で指摘し、そこからギクシャクしてくる。トピ主さんは実の親御さんとの間に温かさが不足されているようですね。親の生き方、人との付き合い方を無意識に模倣してしまっているのかなと思いました。「他人は自分を映す鏡」「他人は変えられないが自分は変えられる」と言います。「利用されるのでは」とばかり思うのは、考え方のクセでは？「我慢する」のではなくて、視点を変えて「許せる」ようになればいいですね。

トピ内ID：4010947617

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ありがとうございます！

🙂

tomo トピ主

2015年01月23日 16:30

ルナさままで拝見しました。義理両親、自分の両親との具体的な関係です。義理両親は、子連れで帰っていらした義理妹さん一家とべったりで、私と結婚するまで夫は甥っこ達の父親代わりをしていました。私についても、そのような役割だと考えているようで、あちら側のいいなりにならないと機嫌が悪くなります。こちらに子供が生まれても変わらず、うちの子供に対しても、思い通りにならないと機嫌が悪くなります。実両親も、仕事のことで色々と苦労があり、あまり関心を持ってもらえませんでした。ネグレクトのようなものでしたが、妹が立派な職業についた途端、妹には関心を持ち、それでない私に対して比較したりののしるようになりました。結婚するときも、出て行くのか！と怒り（妹は夫実家が遠方の方と結婚して婿養子状態）その後連絡はありませんし、孫にも興味はないようです。ママさん関係が流動的なのもわかります。普通の方はどうかわからないのですが、うちの両親や義両親も、友達や信頼できる相手は皆無で、「利」のない親戚関係とはママさん関係のような付き合いをしています。

トピ内ID：2943909026

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自分ばかり正しい・自分中心に世界が回っている

ふうん

2015年01月23日 17:29

人間関係はともかく、何をやっても続かないとは、失礼ながら、ダメ人間ですね。どんなダメ人間でも結婚して家庭に収まれば一生生活が保障される、女性は得ですね。恵まれてます。男性にはそんな逃げ道ありません。うらやましい限り。自分は立派。自分は正しい。自分は被害者。周りがおかしい。傲慢で独りよがりな思考がビンビン伝わってくる。申し訳ないけど、人間関係がうまくいかない理由がよくわかる。まずは謙虚になってみてはいかがですか？そして相手の立場に立って考えること。あなたの目には“家族はゲームのアイテムなの？”と思える人たちだって、実はあなた以上に、妻として母として自負があるかもしれませんよ。

トピ内ID：4902248778

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ちょっと尽くしちゃうタイプですか？

たぶん・・

2015年01月24日 12:56

自分の意見を通さず、最終的に人のいう事聞いてあげる人は、他人を利用するタイプにすぐ狙われます。特におとなしいくて言い返せないのにプライドが高くて体面を気にして断れない人はすぐ狙われます。たぶんトピ主さんは自分の意見がなくて、感じよく見られるのが第一な人なのではないでしょうか。そういう人は反論したり文句いったりしないので、利用されやすいです。

トピ内ID：8086956287

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距離感がつかめない人ですか？

☀

消しゴム

2015年01月26日 12:27

他人との距離感をつかめてないように感じます。私は、両親、義両親、親族、友人、知人、それぞれ距離感が違います。世渡り術ってほどでもないけど、この人にはこの距離で行くというセンサーが働くのです。トピさんは、人との距離を保つセンターの働きに不具合があるだけ。これには経験がたくさん必要ですから、避けていては不具合のままです。家庭環境も関係してくるので、すぐに上手くいくとは限らない。自分の無理ない範囲でやればよいと思います。役員活動の参加や行事での薄い付き合いの仲で、ちょっとずつ前進すれば良いのです。主婦として、母として自負があるなら、次のステップに進む時期がきただと思って前向きに考えるべきです。ネガティブに考えるのは良い事がやってきませんよ。孫に興味ない人なんてたくさんいます。わざわざ、「うちの親、孫に興味ないんだ」って言わないし、親世代も「孫なんて面倒くさい」と、堂々と言う人はまずいませんから。

トピ内ID：0813221673

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依存ということ

通りすがり

2015年01月26日 19:40

周りが、ゲームをしている駒のように見えるなら…。客観的にみて、あなた自身はどうなんですか？文章だけ見てると、あなたは自分がどう思ってるかどうかに関わらず、あなた自身が依存してるけど。

トピ内ID：8766126789

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ごちゃごちゃだらだらと言い訳三昧だけど

周りを不幸にする人

2015年01月27日 13:00

要は「被害者なアタシ」ってことね。まぁ被害者根性丸出しな人が身近にいると周りの人は被害者根性丸出しの人に足を引っ張られて不幸になるだけだからね。本当はあなたは人とともに生きる資格はなかったし子供を作り資格もなかったのよ。

トピ内ID：1504052642

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この手の人達って・・・。

かな

2015年01月27日 13:00

この手のトピをあげる人達ってえてして皆「周囲の人間は獰猛な狼で自分は純粋な羊(天使)」みたいな表現しますよね。周囲の人達だってトピ主さんをそう思ってみてるかもしれない。とか周囲の人達だって必死に生きてるんだ。　なんてまるで思ってない。まわりの人間は皆自分を利用したり騙そうとしたり陥れようとしている悪人としか思ってない。でも少なくともトピ主さんの「何をしても続かない」「続かなかったため学歴もなく職歴も少ない」のは周囲の人のせいではなくトピ主さんに問題があるからじゃないのかな。そしてそんな自分にコンプレックスを持っておられたのでは？そんなトピ主さんが「主婦業＆母親業」を７年続けることができた。こんな自分にも継続してきちんとやれることがある！私だってやればできるんだ！それなのに周囲は・・・とこれまでのコンプレックスの反動で周囲の人間を批判しているようにしかみえません。

トピ内ID：5668915034

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