友人との仲をもとに戻したいです

レス49

（トピ主 1 ）

のの

2015年01月22日 11:10

ひと

40代女性です。
子どもの頃からの友人Aと40年来のお付き合いを続けてきました。
家は車で30分ほど離れていたので学区は違いましたがお互いの子どもが同じ年という事もあり子どもの成長や悩み事なども話し仲良くやってきました。

Aの息子は幼い頃から頭が良く運動神経も抜群だという話をAから聞かされていました。
決して自慢ではなくそれなりの悩みがあるようで小学高学年の頃から将来の進路について相談される事が多くなりました。
「野球でプロを目指すなら○○校だけど勉強で極めるなら△△校だし(どちらも中高一貫の私立校)どう思う？」といった感じです。
私の息子は平凡な子でAの息子のような悩みは全くなくいつも「たいへんだねえ」と答えて相談にのっていたのですが・・。
結局Aの息子は○○校に入り、しばらくすると突然Aと連絡が取れなくなったのです。
メールをしても返信はなく、電話しても留守電。
年賀状を出してもAからは来なくなりました。

何か気に障る事でもしてしまったのかと気にしながらしばらく過ぎ、たまたまAの近所の人に会ったのでそれとなく様子を聞くと・・。
Aの息子は中学に入ってすぐに人が変わったようになり、授業はまともに受けず野球部は入ってすぐに退部し2年生になると不登校になってしまったそうです。
家の中でも荒れているようだとの事でした。
Aはげっそりとやつれているという事なのですが、聞いてみると近所の人には息子の事を話していて普通にお付き合いもしているようなのです。
なのに幼い頃から一緒に過ごしてきた私には連絡も取らないのはなぜなのでしょうか。

連絡が取れなくなってもうすぐ3年がたちます。
私の息子は高校生になりました。
もう一度Aと話がしたいです。
もう無理なのでしょうか。

トピ内ID：6585832116

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そっとしておいてあげて下さい

🙂

鳩ぽっぽ

2015年01月23日 11:55

分かりませんか？Aさんの気持ちが。昔からの友達には弱みを見せたくないのでしょう。それまでさんざん優秀なことを自慢ではなくてもトピ主さんに話していた手前バツが悪いのです。大切な友人と疎遠になるのは悲しいですが、よくあることです。よほど年月が経ち、あの時はごめんねと連絡が来るまで待ってあげて下さい。

トピ内ID：8792935953

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相手がアクション起こすまで。

🐷

りりあん

2015年01月23日 12:59

ずっと親しかったからこそ言えないことってあります。でも、それはＡさんの勝手な気持ちなのでトピ主さんも疎遠にしてもそのままじっと待つでもどっちでもいいことだと思います。

トピ内ID：2313455288

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本当にわからないの？

🐤

魑魅魍魎

2015年01月23日 12:59

不登校になった友人の子どもに対し、自分の息子は高校生になりました、と記述するトピ主。ご友人はバツが悪いから連絡してこないだけなのに、わかりませんか？立場が逆転してよかったねとでも言ってもらいたいのでしょうか。

トピ内ID：5495124555

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Ａの自慢だと思っていなかったなら…

☀

ヒーター

2015年01月23日 12:59

散々『息子自慢』をしてきたから、今は不登校なんて状況を知られたくないんですよ。トピ主さんはＡの発言は自慢ととらえてなかったのかもしれません。しかしＡはトピ主さんよりも上に立ちたい、それか上に立っているんだと思って発言してるから自慢をしていたんですよ。だからバツが悪くトピ主さんと連絡をとりたくないんですよ。近所には、言い方悪いけど、上手く立ち回れる人、でもそのストレスの発散をトピ主さんにしていたとは感じませんでしたか？トピ主さんがＡの発言を自慢ととらえてないなら、そっとしてあげればいいし、自慢されてザマミロと思ったならしつこく連絡取り続ければいいし、心の中で笑ってやればいいし。嫌な見方をしてますが、第三者の意見と言うことで。

トピ内ID：2157119971

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今は会えるわけないと思うけど

わからないといい

2015年01月23日 12:59

何だか高見の見物でもしているような印象を受けました。大事な友達に会えなくて寂しいというより、プライドが許さないみたいな。ご近所さんとのお付き合いは避けて通れない。なのに、ご近所さんとは付き合えて私とは無理なのかという考え方をしているなら、今はお付き合いできる状況じゃないかと思いますよ。不登校になった経緯とか家が荒れてるみたいとか、読む人が読んだらわかりそう。ここでくわしく書かずにぼかしてたらまた印象が違うんだけど。考えすぎでしょうか。本人が読んでないといいんだけど。トピ主さんには今子育ての重い悩みがなさそう。子供が高校生になったから・・・・・何が言いたいんでしょうか？友達の子供が不登校なのに？昔からの友達だからこそ会いにくいんじゃないですか？自分に会ってくれないことが嫌なだけで心配しているようには思えませんでした。何年会わなくても友達は友達でしょう。縁があったらまた会えると思うので、待ってたらいいと思います。

トピ内ID：8987741064

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お友達なら察してあげて

めんどくさがり

2015年01月23日 12:59

その話が本当なら、同じ年のお子さんのいるトピ主さまとは、気軽に会って話などしたくない気持ちもわかるでしょう。ご近所とのお付き合いは簡単に止めることはできませんが、離れているトピ主さまはそうでありません。比べる方が間違っています。本当にお友達なら、今はそっとしておいてさしあげましょう。本当にお友達なら、何年後か何十年後か、きっとご縁は戻ってきます。

トピ内ID：9447303986

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ふうん・・・

💔

コーラル

2015年01月23日 12:59

Ａの単なる見栄ですよ。あなたも大人なら、充分理解できる感情でしょう。ずうっとあなたに「良い子の親」として認知されてたわけで、それが急落したわけでしょ。普通に考えて、合わす顔がないよね。体裁が悪いのさ。トピ主さんもさ、こういうこと、本当にわからないものですかね。「どうして？」というほど、無垢な年齢でもないでしょう。それを踏まえて、どうするか自分で決めたらどうですか？

トピ内ID：7653925341

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性格が悪い人の心理

匿名希望

2015年01月23日 12:59

私は性格が悪い側なので、予想がつきます。あなたは性格が良いので不満には感じていなかったのかもしれませんが、ご友人はあなたに自慢し、優越感を感じ、そしてその行為に対して自覚があったのだと思います。その状況が一変した今、ご友人は『こんなはずでは』『普通に育っているあなたの息子の話を聞きたくない』『あなたが内心「ざまぁみろ」と思っているに違いない』と感じているのだと思います。要はあなたをあなどって下に見ていたのです。彼女からの連絡が復活するとしたら、彼女の息子さんがエリートコースへ復帰し彼女が自信を取り戻した時だけです。あなたには何も落ち度はありませんが、今はそっとしておいてあげるのが優しさです。

トピ内ID：2384106217

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想像つきませんか？

マフラー

2015年01月23日 12:59

彼女は今不幸のどん底にいるんです。わが子が不登校になって荒れているんですもの。どれだけ大変でしょう。幸せなあなたと会ってあなたに色々聞かれるのがしんどいんですよ。あなたから好奇の目で見られるのが嫌なんですよ。あなたは友人の立場になった事が無いのですね。そっとしておいてあげて下さい。少し落ち着いたら彼女から連絡があるかもしれません。決してしつこく連絡することの無いように。

トピ内ID：5931887004

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本当に友達だったら

小心者

2015年01月23日 12:59

放っておいて上げたらどうですか？もう3年も前のことでしょ？執念深いわねえ。友人に、「貴方は幸せねえ」って言わせたいだけじゃないの？子供の問題って、貴方が思っている何百倍も辛いんですよ。

トピ内ID：5918071101

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何が話したいのか？

hipi

2015年01月23日 12:59

あなたは、会って何を言うつもり？彼女があなたを避けているのは、聞かれるのも答えるのもつらいからだってわかっていますか？あなたがそうは思わなくても、その時期ではないのでしょう。あなたと会えば、あなたがそう言わなくても、私の息子は順調に育ってるよ、あなたは違うね、と言われるような気分になるのです。追いかけないでいてあげて。

トピ内ID：3556949124

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しばらくは無理

ましゅまろ

2015年01月23日 12:59

おそらくAさんにとって自慢の息子さんだったのでしょう。それが中学へ進学後に変貌し、受け止めきれない現実。そんな状況をトピ主さんに言えず、絶縁状態にされたのだと思います。ご近所の方は状況をご存じですし、距離を置くことはできません。 Aさんにとって同い年の子供がいるトピ主さんと話をするのは特に辛いかも。まだ息子さんは荒れているみたいですし。もっと月日が流れて、状況が変わったら、また付き合いが出来るかもしれません。今はただ見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：3160543338

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何がしたい？

男

2015年01月23日 12:59

Ａさんのご近所にＡさんの家庭事情をかぎまわって、息子さんが荒れてしまったというのを聞いて、これ以上、トピ主は何をしたいのですかね？トピ主さんが、荒れた息子を更生させた経験でもあるのならわかりますが、不幸になったＡさんを見てニンマリしたいのでしょうか？Ａさんがご近所さんと相談しているのなら、それでいいのではないでしょうか？他人の家の事情を探るようなことをしているぐらいだから、Ａさんから疎遠にされるのもわかりますけどね。ご自身で書いた内容を見て、理解できないのが不思議です。

トピ内ID：2312560477

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今は連絡しないほうがいい。

😠

マジマジーネ

2015年01月23日 12:59

「幼い頃から一緒に過ごしてきた私には連絡も取らないのはなぜなのでしょうか」彼女はご自分の惨めさを貴女に見せたくない、同情されたくないからでしょう。彼女、見栄っ張りな性格ですか？レスを読むとAさんの息子さんは失敗と挫折を味わったのだなと思うのです。進学した学校で部活や学業についていけなくて、家の中でも荒れてしまい、不登校になるほど自暴自棄になってしまったかもしれません。息子さんに合った学校に転校してやり直せばいいのですが、Aさんは現実を認めたくないのでしょうね。ご近所の人には有名進学校に通う息子さんの事を自慢したいのでしょう。そっとしておいたほうがいいです。貴女が直接連絡すると返って、親友関係に溝ができてしまうこともあります。Aさんから「会いたい」と連絡があった時に会ってはどうでしょうか？

トピ内ID：1763493277

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向こうからのアクションを待つ

💋

サンタナ

2015年01月23日 14:25

多分Aさんは息子さんの事とご近所付き合いだけでいっぱいいっぱいなんでしょう。トピ主さんに連絡をする気力も時間もないんだと思います。少し余裕が出来ればきっとまたAさんから連絡が来ると思いますよ。その時に愚痴でも悩みでも聞いてあげればいいと思います。（なんとなくAさんはちょっとプライドが高そうなので、アドバイスはしない方が良いと思います。聞き役に徹してあげてくださいね）

トピ内ID：3778966396

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そっと

はなえ

2015年01月23日 14:25

静かに放っておいてあげましょう。彼女は辛いのです。今の状態をあなたに見られたくない、知られたくないのですよ。それに、あなたどころではないのです。そっとしておいてあげましょう。決して近づいてはいけません。

トピ内ID：0062440868

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近いから言えないこともある

ミソラ

2015年01月23日 15:32

残念だけど、彼女からアクションがあるまで待っていてあげることが、一番の優しさだと思いますよ。仲が良いから、長い付き合いだからこそ、言えないこともあると思うんですよね。何の問題もなかった我が子、あるのはむしろ人様からしたら贅沢な悩みという感じで、そこまではあなたに何でも話せたのでしょう。でも、その我が子が高校入学と同時に躓いてしまった。それが恥ずかしいこととは思いませんが、彼女にとってはそれまであなたに何でも話せた分、そんなことを話すのが恥ずかしいというか、話す気持ちにもなれず、また、話すきっかけも失ったまま、時間が過ぎているのだと思います。あなたが、彼女の相談に乗ったり、話を聞きたい・したいという気持ちは分かりますが、彼女のことを大切な友人だと思うなら、すでに３年が過ぎてしまっていたとしても、待ってあげることが大切だと思いますよ。返信がなくても時折メールを送ったり、誕生日にちょっとした物を送るなどをして、直接的に言わずに、自分はここにいるから、心配しているんだよという気持ちを示すという形で、彼女があなたを必要とする時まで、待っていてあげてください。

トピ内ID：2831368249

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今は無理だし、今後もどうだろう・・・

レイガ

2015年01月23日 15:32

あなたが長年の友人が好きで、寂しく思っているのもわかります。しかし、その友人はどうでしょうか・・・？あなたには今こそ「本当の」相談は出来ないんでしょう。今までは、相談という形の「息子自慢」だったんだと思います。心の底であなたを下に見ていたけど、今の状況ではそれがひっくり返る。長年築いてきたあなたとの位置関係が反転する事は我慢できない。あなたが親身になって相談に乗ってくれ同情してくれても、それが屈辱にしかならないのかも。寂しいでしょうが、音信不通＝あなたには何も言いたくない事だと思います。

トピ内ID：3387310858

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自分の方が上だったのに

🙂

そろそろＨＮ決めよう

2015年01月23日 15:32

気が付いたら格下だと思っていたトピ主様の方が順風満帆なのを見たくないのかもしれません。トピ主さんは上下関係はつけていなかったけど、Ａさんはトピ主さんの事を自分よりも格下で自分はなんて幸せなのだろう～と思っていたような気がします。進路相談とかも、相談という名の“自慢”。そんな風に思うの酷いかもしれませんが、そう考えるとやっぱりしっくりいきます。友人関係は対等じゃないと続かないと思います。Ａさん次第なんでしょうね。

トピ内ID：4968377802

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分からないのなら

ぜんざい

2015年01月23日 15:32

>なのに幼い頃から一緒に過ごしてきた私には連絡も取らないのはなぜなのでしょうか。本気でこう思っているなら、無神経だし、人の気持ちが分からない人だと思いますよ。トピ主さんが、人の気持ちが分からない人だとして、推測しますと「将来有望だったわが子の荒れ果てた現状を、幼いころから知っているトピ主には話したくない、話せない」ということでしょう。

トピ内ID：5627754118

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本当に友人ですか？

🎁

消しゴム

2015年01月23日 15:32

連絡が取れない相手の事を偶然とはいえ、探偵みたいにあれこれ詮索する人と一緒に話したがるのでしょうか？連絡がしてこない理由がわかったなら、良い友人の一人としてそっとしてあげるたほうがいいと思います。ご近所には、生活音で家庭内が上手くいってない事はバレてるので、最低限のお付き合いでお話になっただけと思いますよ。カウンセラーや教育相談員でもない友人に、「息子が家で荒れている」って、相談する母親がいたら怖いです。あなたに話して何か解決方法があるのでしょうか？意地悪な書き方承知で書きますが、少しは状況を理解してあげてはいかがと思います。

トピ内ID：3494283217

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そっとしておいてあげる事が優しさでは？

🐷

かっちゃん

2015年01月23日 16:30

Ａさん、きっと今つらいんでしょうね。出来が良く自慢だった息子さんが、不登校になり家の中でも荒れている。高２でその状態だと、将来だってどうなるか・・。心労でやつれてしまったんだと想像出来ます。そんな状態の時に「同じ年頃の息子を持つトピ主さんに会うのが辛い」という気持ち、わかりますよね？交流を持てばイヤでも子供の話になるだろうし。トピ主さんを嫌いになったわけじゃない。会うのも、話すのも辛いから今は付き合えないのでしょう。色んな意味で余裕がないんだと思いますよ。近所の人には事情を話して、お付き合いも普通にしているのは「御近所だから付き合わないわけにもいかず」っていう事じゃないでしょうか？あいさつして、ちょっと立ち話する程度の付き合いじゃないのかしら。今はそっとしておいてあげるのが一番だと思います。いつかまたＡさんから連絡が来るかも知れません。

トピ内ID：6357718930

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そっとしておいてください

娘の母

2015年01月23日 16:30

本当にAさんのことを思っているのなら、今はそっとしておきましょう。 Aさんは優秀だった子どもがかわってしまって昔を知る人には会いたくないのですよ。あなたが嫌いだからではなくて自分が惨めになるから疎遠にしているだけですよ。寂しいかもしれませんが、受け入れてください。 Aさんもその息子さんもしあわせになるように祈ってください。

トピ内ID：2430249808

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今は無理でしょうね。

クラランス

2015年01月23日 16:30

トピ主さんは、友人子供の話を自慢とはとっていなかった様ですが、ご友人は自慢していたのだと思いますよ。ご友人の思い通りに子供が育たなくて、今まで散々自慢しまくってきたのに、バツが悪くて音信不通なんですよ。今は、そっとしてあげましょう。息子さんが落ち着いて、ご友人が自分から話を出来るまでは、寂しいでしょうが関わらない方がよいと思いますよ。トピ主さんから話をきくよ、相談に乗るよは、ご友人からしたら辛いのだと思います。友達でも話せない事、話したくない事はあります。ご友人から助けを求めてきたら力になってあげて下さい。

トピ内ID：1824301594

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それは

なな

2015年01月23日 16:30

待つしかないと思います。また以前のようにＡさんと会うことができるかもしれませんし、このまま疎遠になってしまうかもしれません。どちらになるかはＡさん次第でしょうね。Ａさんのお子さんも高校生くらいの年齢ですよね？このくらいのお子さんというのは何かに付け悩みが多いものなんです。まだまだ親の保護下にある場合がほとんどですし、進学にしても就職にしてもまだまだで中途半端な存在ですからね。そのうちにお子さんも落ち着いて状況も変わるかもしれませんし、Ａさんも吹っ切れるかもしれません。今のところは待つしかないですよ。＞なのに幼い頃から一緒に過ごしてきた私には連絡も取らないのはなぜなのでしょうかこれ、本当にわかりませんか？私にはとぴ主さんの思考の方がわかりません。近所の人は所詮は全くの他人です。Ａさんにとっては関係ない存在です。それに対して、トピ主さんは他人ではあっても親しい間柄です。親しい間柄であるからこそ言難いという面もありますよ。トピ主さんに気持ちがあるなら、また会えるかも知れない日を待ってみましょう。

トピ内ID：7400164655

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去る者は追わず。

😉

慶子

2015年01月23日 16:30

私も、先日、似たような思いをしました。女性って、自分が気に入らないと、連絡を絶ったり面倒な生き物なんです。別に、年賀状なんて、くれなくていいや！それまでの縁だった。そんなに、気にする事ですか？

トピ内ID：0192944679

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何故連絡を取りたいのですか？

青空

2015年01月23日 16:30

心底から、Ａさんを支えたいという気持ちからだとしても。子供が優等生で、嬉しい悩みを打ち明けていたトピ主さんに、今の自分たち親子の様子を知られたくないのでは？近所の人とお付き合いしているのは、近所相手に引き籠りも出来ないからでしょう。顔を合わせたら、挨拶や世間話もしなきゃならないし、息子が荒れている様子だって、知られているわけだし。Ａさんから連絡来るまで、待って居てあげては？

トピ内ID：9030578391

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そっとしておくしかない

🐱

しまねこ

2015年01月23日 17:29

あまり深読みせずに考えれば、自分の息子は、中学から荒れ不登校になってしまった。トピ主の息子は普通に育ってる。自分の所はその普通が望めない。トピ主になんて話したら良いかわからない。だから会えない。話せない。・・・ってことかな。少し深読みすれば、ずっと心の中で、彼女はトピ主の息子と自分の息子を比べていたのでしょうね。頭も良くて運動神経抜群、っていうのはほんとだったかもしれないけど、自慢だったのかもしれない。あなたのとこよりは出来がいいのよ、良かった、勝ってると心で思ってたのかも。だって別の学校だから、事実は知らなかったでしょう？ところが中学に入って、それどころでなくなってしまった。くやしい。でもどうにもならない。悔しいし恥ずかしいから今更会わせる顔もないし、トピ主息子の話なんか聞きたくない。・・・時間が経つのを待つしか無いでしょうね。そのうち話せる日が来るかも位の気持ちでそっとしておくしかない。子供が絡むと、競争心の強い人は友達も友達でなくなりますからね。

トピ内ID：9471746831

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きっと

あらほ

2015年01月23日 17:29

自慢の息子を自慢できなくなったので、主さんと会いたくないのでしょう。本当にその友達のことが好きならむこうから連絡があるまでそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：8234089854

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今はそっとしておいてあげよう

ごるちえ

2015年01月23日 17:29

たぶんAさんも、時々「ののちゃんに会いたいな～」と思う事があるかもしれない。でも、もし会っても優秀だった息子が、今は荒れているなんて知られたくないし、かといって今も変わらず優秀な息子のふりも出来ないし… ののさんに会っても、なんて言ったらいいかわからないんだと思うよ。「水くさいな、昔からの友達なんだから、悩んでいるならなんでも言ってくれればいいのに。」って思うかもしれないけど、昔からの友達だからこそ言い辛い事があるんだと思うよ。いつかAさんの息子さんが立ち直ったら、「実はあの頃うちの子は大変だったのよ～」って笑って話してくれるかもよ。その時に、気兼ねなく連絡して来られるように、年賀状くらいは返事がなくても出しておくといいかもね。でも、トピ主さんの息子さんの近況は書いちゃダメよ。

トピ内ID：3339556005

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