金銭感覚のあわない友人

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（トピ主 0 ）

そらっこ

2005年12月07日 01:48

ひと

大学に入り仲の良い友人達が出来ました。その中で、一人だけ金銭感覚の違う子がいて困っています。私達は皆、折角皆で出かけるのならあまりお金のことに拘りたくない、という考え方なのですが、彼女はそういう時、ほぼ必ず高いと言うのです。『ちょっといいもの食べよう』『高いから他にしよう！』『皆で温泉旅館に泊まろう』『高いから日帰りで行こう！』といった感じです。金銭的なことは仕方がないですし、友達なら合わせるべきとも思っています。ですが、それがほぼ毎回であるところ、飲みに行くなど軽い付き合いの場合でも絶対に引かず、自分も一緒であることに拘るところに少し疲れてしまいした。皆どうしても都合の悪い時には、残念でも『今回はパス！楽しんできてね。』と明るく諦めているのに、そう思うともやもやしてしまいます。皆で、たまにはいいとこ行きたいね、という話になったりもします。その子の前では絶対に言いませんが…。たまには引いてくれれば、と思ってしまう自分は心が狭いのかもしれません。辛口歓迎です。ご意見御願いします。

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貴方以外のご友人も同意なさるなら

ぱンだ

2005年12月07日 14:15

その子とは友達付き合いするのを辞めれば良いのではないのでしょうか？、一度、皆の気持ちを確認してみては？

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付き合いにくいですね

もと学生

2005年12月07日 14:27

私もお金にはこだわらず、いい物を、おいしい物を、と考えるほうです。だからこういうお友達がいると、ちょっと困っちゃいますよね。こういうことが積もり積もって、そのうちそのお友達とは疎遠になることもあるかもしれません。私の学生時代も、一人倹約家（ケチ）の子がいたのですが、原因はそれだけではないけれど、だんだん疎遠になり卒業した今ではほとんど連絡も取っていません。もしトピ主さんがそれほどそのお友達に執着しないのであれば、行きたいところに行って、食べたいものを食べ、それが嫌と思う人ならそれでいいわ（付き合ってくれなくて結構）くらいの気持ちでいていいんじゃないでしょうか？他のお友達はトピ主さんと同じ感覚なのでしょうから。

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いい子なのかもしれないけどね。

華鴛

2005年12月07日 14:52

　親の仕送りを無駄にしない、とか、切り詰めている、偉い人なのかもしれません。　と、前置きしておいて。　私は逆方向に「合わない」学生でした。周囲；『なにか食べよう』私；『今日はあれがいい！』周囲；『高いよ！』　うちはあまりお金のない人も入れる国公立大学で、中でも再入学してきて仕送り少しor仕送りなしでバイトのみとかの友人が多かった中、私は親の仕送りで遊んでました。（おとうさんおかあさんありがとう…）　で、そのたびに、みんな節約して偉いな～って、合わせていたので、特に摩擦はなかったような。　あと、二人だとたまに私が少し多めに出したりとか。（付き合ってもらったお礼ということで。）　私より高い額に慣れているや私の使いたくないところにお金をかける人もいましたが、安価・高額、どちらにしても自分だけ外れている時は合わせるようにし、付いていけない時は辞退してました。＞たまには引いてくれれば、　私はおんなじこと、考えちゃいます。

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そういうときは

ぎゃぼ

2005年12月07日 14:57

みんなで相談するから話が覆ってしまうのですよ。たまの贅沢をしたいときは、幹事をひとり立てて、「・・・・で中華を食べる会」とか企画（会費形式にする）を決めて、自由参加にすればよいのではないでしょうか。もちろん影でみんなの意見は集めておけばいい（笑）日時以外の変更を認めないようにぎっちり決めておけば、参加か不参加は彼女が決めるでしょう。でも、彼女に合わせてリーズナブルな方でいいんじゃないですか。まだ大学生なんだし。（それともバイトして小遣いをまかなってるの？）

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最初に

花火

2005年12月07日 15:09

「今回はここのランチをするのが目的」とはっきりさせる。「他にしよう」と言われても「今回はこのお店に行くのが目的だから」と言う。温泉も同じで「今回はここの旅館に泊まるのが目的」と明確にする。お友達って何人かのグループなんですよね？誰か一人と話を決めておいてみんなが集まった時に「○○ちゃんとこういう計画立てたんだけど行かれる人いたら参加しない？」と参加者を募る。そこで都合の悪い人は「残念だけどまた次回参加してね♪」と言う。「みんなでどっか行かない？」からスタートすると意見をまとめるのが大変だから先に全部計画をしてしまって、それに賛同してくれる人を募る方が簡単ですよ。

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内緒で行く！

ラミ

2005年12月07日 15:17

辛いものが苦手な人を誘わない韓国料理店や、酒豪を誘わない夜のカフェ飯...などなど私も良くやりますよ。あとは高い店でもネットから割引券持って来るとか。「店の人が遠い知人で、今日絶対行くって言ってある！」と、置いて行く構えで強行突破。そういうのを続けてたら「絶対一緒に行くべき」というこだわりが無くなって来るかもしれません。お友達は高い店の雰囲気や美味しさを知らないのかもしれませんね。私なら一度「雑誌で招待券が当った」とでも嘘ついて、美味しいのをご馳走するかも。そしたら高い店も愉しい、と思ってくれるかも。←これは社会人になり、「量より質」になる年齢からかもしれないですけどね...。味オンチだったら「ふーん」で終わっちゃうかもしれないけど。

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学生さんなら…

Aランチ

2005年12月07日 16:38

「ちょっといい物食べる」にしろ「温泉旅館泊まる」にしろ、アルバイト代か親御さんからのお小遣いの範囲でということになりますよね？社会人より自分の裁量では難しいし、経済的・立場的に捻出が難しい人が絶対いると思います。言いたくないでしょうしね。自分の当たり前が当たり前でない人がいるのは現実です。いわゆる高級志向でない人もいます。その人と友達を続けていきたいならば、グループとしてはある程度合わせてあげるようにできませんか？その瞬間にトピ主さんと志向がぴったり合う人って一人か二人でしょう？個人的にその人たちとさりげなく行けばいいんです。吹聴せずにね。本当は参加すると今月厳しくてもつきあいで流されてしまう無党派層は多いですよ。

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堅実なコなのかもね

ディフディバ

2005年12月07日 20:41

いったいいくらぐらいのお食事で高いと言われるのか、トピ主さんの文面からはわかりませんが、ひょっとしてトピ主さんたちは結構裕福なおうちのお嬢さん方でおこづかいを沢山もらってるんでしょうか。そのお友達はそういうおうちの子ではないのでしょう。一人暮らしをしてるのかご自宅から通われてるのかわかりませんが、自由になるお金は少ないのでしょうね。そうであれば彼女のことも考えてあげる方がいいかな。もしどうしてもみんなで行きたい店があれば先に日時を決めといて「○○ちゃんも行く？」って聞いてみれば？でもその子とお友達でいたいのならそれはちょっと意地悪だからあんまりしない方がいいけど。ちなみに私がむかつく友人は、口では「ケチな人ってやーね」っていつも散々言ってるのに、自分は安物のセンスのない服、激安旅行しか行かない、もちろん土産もなし、の人です。

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そのお友達は

通行人

2005年12月07日 21:36

断ったらトピ主さんたちと友達関係が切れると思っているのではないかという気はしますが…… 引いても友達関係は切れないよ、というところを見せればあまりいつも自分がいることにこだわらなくなるのではないかと思います。何かの度に一人ずつ「急に都合が悪く」なってみるとかはいかがでしょうか。それで気がつかないようでしたら友達でいることを考え直しましょう。

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今の大学生って・・

ひろこ

2005年12月07日 21:49

みなさんお金持ちなんですね。びっくりしました。私の周囲では、みんながそのお友達のような経済感覚でした。学生ですから・・

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わかる

ひな

2005年12月08日 02:03

相談しなければいいんですよ．そらっこさんが，「今度○○でランチしたい！行く人！」って，募れば良いんです．「安いとこがいいなぁ」って言われても，「でも私，前から憧れてたから行きたいの．」で良いんです．彼女とはまた別の日に別の所に行けばいいんだし．グループは「みんなでご飯食べる会」じゃないんだし，彼女を入れなきゃ気の毒と思う必要も無いです．それで壊れる関係なら，それまでです．幸い他のお友達も同じ意見のようですし．自分の都合だけ毎回とおると思わせちゃダメですよ．がんばれ！

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辛口いきます

阿吽

2005年12月08日 05:15

まずトピ主さんの「私達は」「皆も」という表現に引っかかります。「一人だけ」金銭感覚の違うその友人ははっきりと自分の考えを述べています。どうして「自分の」考えをその友人に言わないのですか。話し合って解決せずに、ひとりのせいで皆が不幸、みたいな不満に同調を求めるのは卑怯です。話合いが成立しないのは「親の金で遊ぶvs学生の本分」では勝ち目がないからでしょうか。きっとその友人は「場の空気が読めない」と言われているのでしょうね。しかし世の中、場の空気を読んで言いたいことを我慢している人が多過ぎです。ここはひとつ、議論の訓練と思ってじっくり話合い、折衷案を出すか、それができないのであれば、気の合う人とさっさと好きなとこに遊びに行くことですね。

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ぎゃぼさんに賛成です。

主婦暦２３年

2005年12月08日 07:22

大学生の子供が２人いますが、金銭感覚って人それぞれ育った環境、事情によって違いますから、まず自分の考え、自分の家庭の感覚が当たり前だと思わないことです。無理にその子を外すプランでなくても、「今回はこういう企画だから行ける人は？」って募ればいいと思います。逆に、自分よりリッチな人ばかりだったら、どうします？学生でも社会人でも、分相応、その時の事情にあった生活をしないと、最後に損をするのは自分です。

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幹事になるに一票

かつての貧乏学生

2005年12月08日 08:35

温泉旅館なら最低１万３千円以上出さないと、ぱっとしませんね。交通費を入れて一泊二日で最低３万は掛かるのではないでしょうか？私は貧乏学生でしたが旅行は好きでしただから”折角行くんだから日帰りではなくてユックリしたい！”の気持は良く分かります毎度ショボイ企画にされストレスが溜まるなら ”お一人３万ポッキリ”の一泊温泉ツアーの企画を立てませんか？最寄の旅行社に行き日程と人数と予算を言えば手頃なパンフレットでいくつかの行き先を試算してもらえます ”その子のせいでストレス溜まっている”のがトピ主さんだけでないなら、皆喜ぶでしょう。でも”彼女も一緒じゃないとかわいそうー！！”とブーイングの嵐になればキツイ立場になる事だけが心配ですね。

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分けちゃうわけには…

局

2005年12月08日 10:07

私の友人にもいますよ、大学生ならともかく３０歳間際のシングルで食事は安ければ安い方がいいって１０００円以内じゃないといけないとか言われるんですよ（ファミレスとか吉野家でいいって）なので高い店(実際は普通）に行きたい時は誘いません。「え？みんなで行って来たの？」と言われても「だって３０００円もするところ行かないでしょ？もし３０００円でも行く気があるなら今度は誘うよ。」って言いました。私も「今回の予算は○○円。」って言うの正解です。「高いよ」と言われたら「じゃ、今回は残念ね。また安い企画を立てたときに誘うわ。」と言ってはどうでしょう。友達もある程度使い分けしたほうが上手く行くこともあるんじゃないんでしょうか。

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言いづらいけど

さな

2005年12月08日 10:08

>『ちょっといいもの食べよう』『高いから他にしよう！』『皆で温泉旅館に泊まろう』『高いから日帰りで行こう！』これを引き合いに出してその友達に言ってみたらいかがでしょう。要は折り合いをつけると言うか。「毎回あなたに合わせて行動してるよね。あなたに合わせてばかりでは私たちも何だし・・・。無理はさせたくないから厳しい時はパスしてくれていいんだけどな」って。傲慢に聞こえるかも知れません。でもそれぞれ経済事情が違う事も事実です。学生らしく慎ましやかにという意見もあるかと思いますが、私は遊ぶ時に毎回その友達が基準では辛い気持ちも分かります。

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私も嫌

凛

2005年12月08日 10:27

私もそういうタイプの友人は嫌ですね。せっかく楽しみたいのに、「高い」「もっと安いとこに」なんて毎回言われたら、もう一緒には行動しないと思います。学生だってバイトしたりして稼いでるわけでしょう？たまには贅沢していい物食べたり、学生のうちだからこそ、みんなで旅行したりしたいですよね。そんなみんなのテンションを一言で下げてしまう友達… 自分がお金がないなら、「今回は私は遠慮する」って言えばいいのにね。自分にみんなを強制的に合わせようとする。という所が彼女の問題点なんだと思います。私だったら、そんな自己中な友達はいらないです…

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集団じゃなくて

りす

2005年12月08日 10:54

集団で行動するからイライラするのでは？私ならそういうお友達は個人的におつきあいしますね。私もどちらかというと贅沢したい時は贅沢したいんですが、どうしてもピンチな時ってあるんですよね。そういう時は節約家の友達の話を聞くのはとってもためになります。集団で付き合うのではなく、個人的につきあってみたら？

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続かない

mai

2005年12月08日 11:15

私はどちらかというと、そのお友達のタイプです。子どもが３人いるので、いろいろな種類の友達（というかグループ）とお付き合いしているのですが、金銭感覚が同じグループのみんなと出かけるのは気楽で楽しい。逆に少し経済的に余裕のある生活をしているママさんたちともお付き合いしているんですが、一緒に出かけたりするのは最小限にしています。我が家はけっこう切り詰めて生活しているので、1500円のランチに参加するのは数ヶ月に一回程度。お金持ちの友達だとランチに平気で2500円ぐらい使ったりするので、用事があるからなどの理由でお断りしています。何回かに一回は行きますけど。そのときはもちろん「たまにはいいか」って心から楽しむようにはしています。ですが最初のころは多少無理していたかもしれません。自分だけ断るのは嫌だったし、その人たちとの関係も大切にしたかったので。でも長くは続きませんでした。そのお友達もそのうち「この人たちとは合わないわ」と思うと思います。無理して付き合ってもお互いストレスがたまるだけです。トピ主さんたちは今まで通りでいいと思います。いつか彼女も気づくと思います。

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提案

うむむ

2005年12月08日 11:22

ちょっと贅沢なもの食べに行こうとかの場合、同意してくれそうな子と二人ないし三人とかで企画して「●●を食べに■■へ行く！」って決めて、そこは譲れない・譲らないで、その友人にも「●●を食べに■■へ行くけど行く？」って聞いてみるのはどう？「●●は高いから違うのにしようよ」とか言うなら「今回は■■の●●が食べたいから、それじゃ意味がないよ～、私らだけで行ってくるわ！」ってことにしては？一度やってみてはいかがでしょうか？

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金銭感覚の違う人は「知人」どまり

ホメロス

2005年12月08日 11:24

私の場合、金銭感覚の違う人は、真の友人に成り得ません。金銭感覚というのは、実は非常に大切な要素で、そこの違いは、いろんな感覚の違いへと発展していきます。それは、相手がこちらより「金持ち過ぎ」てもダメだし「お金がなさ過ぎ」ても、行動に限界が出来て楽しめません。

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それは大変だね。

普通のOL

2005年12月08日 14:16

そのお友達は食べ物や旅行にお金をかけたくない人ではないですか？私の学生時代からの付き合いの友達にも同じ事を言う人がいます。彼女曰く、「ご飯や旅行にお金はかけられない」と。そのくせ、自分の趣味（彼女、アニメおたくなんです）には１ヶ月に何万円もつぎ込んでいます。私には理解不可能なのですが･･･。私が、彼女を含めた友達数人と食べに行く時には、お互いに譲り合いますね。例えば、前回は彼女の意見を聞いて安いお店に行ったとしたら、今回は私も含めて他の友達の意見を彼女に聞いてもらいます。そこで彼女から、「今はお金がないから安いお店にしてよ」と言われれば、「じゃあ私たちだけで行ってくるわ」と、サクッと言って彼女抜きで食べに行きます。それで文句を言ってくるのであれば、私も付き合いを控えると思うのですが、そんな事は一度も言われた事はないので、彼女とは仲が良い（もう１５年の付き合いになりますが）ですよ。トピ主さんもサクッと「たまには私たちの意見も聞いてよ～」と明るく言ってみられては？それでもブツブツ言ってくるような子なら、相手の方から離れていくような気が･･･。トピ主さんの心は狭くないですよ。

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行く場所を決める人をもちまわりにする

2005年12月08日 16:22

仲間内で行きたい場所のリクエストを出す人を持ち回りにしては？｢今日は○○ちゃん、行きたいところある？｣と。｢えー、高いよ！｣といわれたら、｢今日は○○ちゃんリクエストの日だから、アナタが行きたい場所は、次回ね｣と。手始めにメンバーの誕生日があったら、そこからはじめたらいいんじゃないかと思います。

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思い切ってみんなで言う

2005年12月08日 17:31

（複数）対１なら意見をあわせて、そのケチ友達に言ってみる？「今度○○（ケチ友達からしたら高級店）にご飯行きたいと思ってるんだけど」と、話題を出して、『高いよ！』と言われたら、そこで「でも一度は食べてみたいし」など、その場でみんなで意見を合わせてみたらどうでしょう？もしかしたら、ケチ友達は自分の金銭感覚が他の人とずれてることに気が付いてないかもしれないし。たんに、安く行けた方がお得でしょ？♪みたいなノリだったりね。私が学生の頃は、金銭感覚が合わない子＝気が合わない子だったので、途中からその子抜きで（話も振らず）行くようにしちゃいましたけどね。

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疎遠になった

ゆう

2005年12月08日 17:50

学生時代にそういう人いたなあ。私立でお嬢様大学と言われている大学だったから、そんなにお金に困っているなら入学しなければいいのにとみんな影で言っていましたね～。最後は、卒業旅行でも「お金が」とか言い出したので、彼女にはだまって海外旅行言っちゃいました！もちろん卒業後は疎遠です。トピさんのお友達も遅かれ早かれそうなるかも。

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トピ主です

そらっこ

2005年12月08日 23:30

皆様たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。どのご意見もとても参考になります。共感してくださった方もいて、心のもやもやも少し薄まった気がします。幹事を立てるという案、なるほどと思いました。いつも皆で相談するために、なあなあになってしまっていたのかもしれません。私も含め、何人かが押し切ろうとしたこともあるのですが、悲しそうな顔をされると何も言えなくなってしまっていました。一度私が幹事になって、もう決まっちゃったからごめんね、次は絶対一緒に行こうね、と言ってみようかと思います。 >断ったらトピ主さんたちと友達関係が切れると思っているのではもしかするとそうかもなのかもしれません。来られない子がいた場合には、次の機会にその子を優先に考えるようにしていたのですが、彼女は（来なかったことがないので）それを知らないのかも…。決して彼女を外したい訳ではないので、それをうまく伝えられればいいのですが。

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トピ主です２

そらっこ

2005年12月08日 23:31

話し合わずに決め付けるのは卑怯というご意見、確かにその通りだったかもしれません。彼女を悲しませたくないというよりは、自分が悪者になりたくなかっただけなのかも…。耳が痛いです。ただ、『親の金で遊んでいるから何も言えないのでは』というご意見には、少し誤解があるようなので訂正させてください。勉強には十分しっかり取り組んでいますし、レポートや実習などで忙しくても家庭教師位のアルバイトはできます。勿論親には負担をかけてしまっていますし、それに対し心から感謝もしていますが、家庭による事情もありますし、そこは御理解頂ければと思います。（忙しいなら何故遊べるのかというご意見もあるかもしれませんが、実習も深夜までかかることはまれですし、レポートの期限明け、試験明けなど、たまには息抜きもしたいので。）

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トピ主です３

そらっこ

2005年12月08日 23:32

皆様のご意見を受けて私も色々考えて見ました。自分からは何もせずに相手に察して欲しい、なんて都合が良すぎますよね。これからは皆で行きたい時には彼女に合わせ、自分が行きたい店がある場合には幹事になって会費制にすることにしようと思います。話し合いはどうしてもカドが立ってしまう気がするので…。自分だけでは悶々と悩むだけだったかもしれません。小町に書き込んでよかったです。皆様本当にありがとうございました。

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金銭面ではないのですが・・・

冷たい同期

2005年12月09日 15:27

かなりトピからずれますが、「引いてくれればいいのに」で思い出した友人のことです。同期入社で仲良くなったグループがあるのですが、A子だけ土日休みではない部署に配属なんです。旅行の予定などを組む時に、A子以外のみんなは土日で行きたいと思っているのに、A子は自分の休みの曜日で行こうというんです。まぁ旅行など年に数回しか行かないようなものだったらまだいいのですが、食事会や飲み会、日帰りの予定なども自分の都合に合わせようとしていました。「みんな土日がいいのね。A子が休み取ってくれたらすんなり通るんだけど」というと、「私は土日休みが取れたら他の友達と出かけたいって思うから」と言われ、みんな激怒。それ以来、最低催行人数を決めた状態で日程を幹事が決め、それに合わない人は参加しないということにしました。…とは言ってもA子だけが合わなくなるのですが。疲れると思った時点でもう知人になっているのだなぁと、思います。もし、あの時に多少、A子がこちらに合わせてくれていたらもっと違う付き合いになっていたのでしょうけど。

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