トピを開いて下さりありがとうございます。私は田舎で義父母と同居の長男嫁です。タイトルのようなことをいつも思っておりそのためにお金を貯めたいのですがなかなか思うようにいきません。理由ははっきりしています。私が同居のストレスの発散で買い物依存になっているせいと思います。主に自分の服が多いです。一つ一つは安いのですが後で考えると必要のない物、一度も袖を通してない服も多いです。働くことも考えたのですが子供がまだ小さく保育園に入れたとしてもすぐ病気をもらって休むことも多くなる→義父母に子供をみてもらうのが嫌で躊躇してしまいます。（義父母には子供に指一本触らせたくないので）この悪循環から抜け出すにはどうしたら良いものでしょうか？

早く別居したいのに | 家族・友人・人間関係

理由がわかっているなら大丈夫

めんどくさがり

2015年01月26日 20:56

次に服を買おうとしたときに、思い出してください。別居したい気持ちと、今その服を買いたい気持ちと、どちらが大きいか。比べてみて、やっぱり買ってしまうなら、別居したい気持ちはその程度ということです。諦めて、幸せに同居していく方向で、考えを変えていきましょう。

トピ内ID：7448668687

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簡単なこと

✨

星の白金

2015年01月26日 20:56

買い物をやめれば良いだけ。あまり難しく考えなくて大丈夫。

トピ内ID：6701179203

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努力してますか？

さとー

2015年01月27日 10:34

今トピ主さんが認識している「買い物依存」等を全て直す・改善する努力されてますか？また、今後する気ありますか？できないなら諦めるしかありません。できる・やる気があるなら直ぐに実行してください。トピ主さんのようなタイプはこのまま文句だけ言って行動しないように思うのでさっさと家を出てどこかのマンションで生活を開始してやるしかない状態にした方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0695182075

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働けば全部解決

通行人

2015年01月27日 10:34

義父母との同居は、経済的理由のようですね。別居したいなら、経済力をつける以外に無いと思います。小手先の貯金程度ではマイホーム購入は出来ませんし継続的に家賃を払っていくことも出来ないでしょう。経済的困窮から同居しているのに浪費していることは問題外ですけど、どうしても別居したいならトピ主さんが働きに出て夫婦の収入を増やす外ないと思います。子供が発熱したら休むことになるし～義父母に子供を触らせたくないし～なんて、「住むところ」という援助を受けているにも関わらず我儘が過ぎますよ。まして買い物依存になっちゃって～なんて、甘えすぎかと。同居によってストレスがたまるのなら、なおさら外に働きに出ればいいと思います。同居していて義父母に子供の世話を一切させないは物理的に困難でしょう。子供だって大きくなるにつれ、「一緒に住んでるのにどうして遊んじゃいけないの」と思うと思います。自分が働きたくない、でも別居はしたい、で今は我儘が過ぎる状態。あなたが働くだけで、「別居」と「ストレス解消」の二つが一気に解消されると思います。

トピ内ID：4821993211

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全部嫌は通用しません

sapo

2015年01月27日 11:01

同居も嫌、義父母が子供に触れるのも嫌。ストレス解消になるから、買い物を我慢するのも嫌。気持ちは分からなくもありませんが、もう大人なのですから、あれもこれも全部嫌！は通用しないのですよ。本当に別居したいのなら、今我慢すべき所は我慢しなければならないのではありませんか。それに、働いていない、お金が貯まらないということは、ご主人の収入でストレス解消をしているのですよね。ご主人も多少のことには目をつぶってくれるかも知れませんが、別居を希望しているあなたが散財していたら、その希望を叶えようという気持ちもうせるのではありませんか。それでも、あれも嫌、これも嫌、我慢したくないと言うなら、義両親ではなくご主人との別居を考えた方がいいと思います。もしかしたら、ご主人もそう思うかも知れないのですよ。親とは上手くやれない、でも、散財だけはする妻なんて、愛想尽かされても仕方ありません。

トピ内ID：2872675139

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貴方が家の雰囲気

😑

おばば

2015年01月27日 11:01

壊してるんですよ。義父母に指1本触らせないとは。　反対にね　子を義父母に渡すようにするんですよ　婆ちゃんちょっとこれ食べさせてやって　この服きせたってとかいって　子はね爺婆の潤滑油になるんですよ。私も嫁ぐ前の日40年前です　父から子が生まれたら　姑に渡すようにするんだよ　それが1番仲良く行く方法やと　取り上げるから揉めると。。。悪く言えば利用するんですよ。もっと賢く回んなさい。私も貴方みたいな嫁いやだなあ　わkれて一人で育てたら？？？　

トピ内ID：6443895618

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お金さえあれば片付くことでしょうか

うさ

2015年01月27日 13:00

旦那さんも別居に賛成だけど、お金がなくて仕方なく同居ですか？トピを読んだ印象ですが、とぴ主さんだけが別居別居と空回りしているような感じです。夫婦で別居に向けて話し合い、いつまでにいくら貯めると目標を立てて　お給料が入ったら別居支度金口座に毎月入金して、残りで生活するようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：2347819715

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トピ主です。

😨

シュシュトピ主

2015年01月27日 13:00

めんどくさがりさん、星の白金さん、レスをありがとうございます。私の考えでは考えるよりまず行動をと思いすぐにでも家賃の安い市営住宅に入居したい（もちろん抽選に外れるかも知れませんが）旨、夫に話しましたが「今のシュシュの浪費癖がある限り別居してやっていけるはずがない。」と一蹴されました。「別居したらストレスがなくなるから買い物依存もなくなるはず」と言っても信じてくれません。もう１つ問題があります。婚家は専業農家。つまり夫も義父母と一緒に農業をしています。これから親にいろいろ教わり農業を継ぐためには同居の方が都合がいいとのこと。（夫は大学農学部卒）私は農業を続けるのは構わないけどサラリーマンのように義父母から毎月決まった分のお給料をもらって近くに住めばいいのでは？と聞いたのですが夫曰く「農業はその年の気候で収入が左右される。会社員とは訳が違う。」と答えました。「それならば農業をやめて会社員になってよ！」と迫ったのですが夫にその気はなく…何か八方塞がりです。

トピ内ID：6658172306

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トピ主です。

😨

シュシュトピ主

2015年01月27日 13:00

結婚当初は別居で夫も会社員でした。もちろんその時は私も買い物依存はありませんでした。しかし三年前夫が突然「親も年だし今のうちに農業を継いで親にいろいろ教わっておきたい。その為には家に戻らなきゃならない。」と言い出したのです。私は「農業を継ぐのはともかく同居だけは絶対に嫌！それならば離婚する。」と一旦決めたのですがちょうどその時に妊娠がわかって…。特別な資格や職歴もない私が一人で子供を育てられるわけもなく嫌々ながらも同居生活に入りました。

トピ内ID：6658172306

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トピ主です。

😨

シュシュトピ主

2015年01月27日 15:11

因みに洋服代は私が働いていた時の貯金から出しています。元々の金額も多くはありませんでしたが（３００万弱）私の無駄遣いの為今は残高は半分以下になってます。

トピ内ID：6658172306

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離婚する

おっさん3号

2015年01月27日 21:47

>（義父母には子供に指一本触らせたくないので）この考えを持っているだけで、ご主人にしてみたら捨てたいと思うほどの妻でしょう。元々農業を継ぐことを了承していたのなら単なる貴女の我が儘ですね。我が儘じゃ無いとしたら、想像力の欠如ってところでしょうか >残高は半分以下になってます。その半分も無くなれば、買い物できないから大丈夫ですね。家計はご主人が管理してますよね。ならなお安心。借金したらホントに捨てられちゃいますよ。親権はご主人でね。何故なら借金癖がある人にはさすがに母親でも親権取れないでしょうから。

トピ内ID：0167247713

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夫は別居する気がないです

もも

2015年01月28日 11:16

農家なんですか？夫は別居する気がないので、買い物依存症は関係ないです。どうせ貯金は半分になっているようだし、お金がなくなれば買い物もできなくなります。　そのとき、夫が別居する気がないというのがはっきりすると思います。農家の長男が親を捨てるということは、まずないので、今は別居できない言い訳に買い物依存症を上げられているだけでしょう。ちょっと農家を甘く見すぎです。　農家嫁は夫の両親の介護も含まれて当然という考えです。貯金もつきて買い物できなくなって、同居が続いて追い詰められるよりは、今の貯金を持って実家に帰るとか考えた方がいいですよ。貯金がつきた農家嫁は、どこにも逃げられず、悲惨ですよ。交通費さえもらえず、どうにもならなくなった人もいます。別居していても夫は養育費も婚費も払う義務があるので、貯金があるうちに実家か他の場所に移った方が早いです。

トピ内ID：2331811944

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経済力が無いんだから・・

匿名

2015年01月28日 15:45

農家の長男と知ってて結婚したのに今さら何言ってんだかですけど。ハッキリ言って、＞特別な資格や職歴もない私が一人で子供を育てられるわけもなくこれが全てだと思いますよ。別居したくたって離婚したくたって、自分に経済力が無いから何も出来ない。ご主人の意向に従うしかないですよね。同居してるって言ったって、トピ主さんは家業の農家を手伝っているわけではないのでしょ？その上同居していながら義両親に孫に触れさせもしないで浪費三昧、それじゃ最悪離婚されちゃいますよ。ご主人に愛想を尽かされた時に一番困るのはトピ主さんではないですか？＞別居したらストレスがなくなるから買い物依存もなくなるはずこれは信じてもらえなくて当然です。あなたなら夫がパチンコ依存症だとして、100万円くれたら辞められると思うと言われて素直に信じて100万渡せますか？どうしても夫に別居を前向きに考えてもらいたいなら、まずは働くか、買い物依存だけでも辞めること。暇なんですよ、買い物する時間があるんだから。働きなさい。

トピ内ID：5508198454

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トピ主です。

😨

シュシュトピ主

2015年01月29日 11:07

結婚する前、夫は一生同居するつもりもないし農業を継ぐつもりもないと言ったんです。なのに結婚して妊娠のその時（つまり逃げられなくなってから）それまでの約束をあっさりと破ったのです。詐欺と同じです。同居さえしなければ私も１００万円以上の浪費もなかったのですからそれも自分の貯金から出したのですからもし離婚となったら本来なら使わなかったはずの１００数十万円＋α、慰謝料として夫と義父母から貰えるはずです。私の浪費は１００％同居を強要させてる夫と義父母のせいなのですから！私は騙されたんです！被害者です。いずれは同居、農業を継ぐことがわかっていれば結婚しなかったんですから。とにかく百歩譲って農業を続けることは認めますが別居だけは譲れません。

トピ内ID：6658172306

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一生言ってなさい

そうそう

2015年01月29日 13:00

専業農家の長男で農学部卒なら、いくら継がないと言っていても、その可能性は皆無ではなかったはずですし、会社員として働くうちに心境が変化するということもあり得るのです。農業経験のないサラリーマンも、農業に転身する時代ですからね。人生に絶対なんてないのです。その絶対を貫きたかったのなら、少しでもリスク回避する術を身につけなければならなかったのですよ。そうです。そんなに農業や同居が嫌なのに、最も可能性の高いであろう相手を選んであなたは結婚してしまったのです。自分の中の絶対的なものを貫くことも出来ず、リスク回避能力もなく、かといってその環境の中で少しでも上手くやろうという姿勢も見えず、さらに離婚して子供を一人で育てようという気概も気持ちもないあなたは、決して被害者などではありません。そうやって、一生騙されただの、誰々のせいだと言ってればいいでしょう。どんな方向にせよ、自分の人生を自分で変える気持ちも力もなく、悪いのはみんな周りのせいとしか思えないのなら、そう言ってお金を使っているしかありませんよ。あとは、ご主人に呆れられるのを待ってみますか。

トピ内ID：6959074606

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では、専門家に相談に行っては？

通行人

2015年01月29日 13:00

4つ目のレス見ました。すごいですね・・では妊娠した時に、夫が農家を継ぐことと同居を言い出した時に断固拒否してその時に離婚していればよかったのでは？それか、絶対に同居はしないと頑なに動ないか。結局は前に住んでいたアパートを出て、トピ主さんは今義実家に世話になっているわけだから最終的に同居に合意したってことですよ。嫌々ながらでもね。トピ主さんに言い分があるように、夫や義両親にも言い分があるでしょう。生活費は入れていますか？家庭内でのトピ主さんの役割は何ですか？いずれにしても、今の状況での別居は難しいでしょう。だってお金が無いんでしょ？それに、トピ主さんの言う慰謝料は、断言しますが認められません。買い物依存と同居によるストレスの因果関係の証明が出来ないし同居の中身だって、日々義両親にいじめられていたなら別ですが普通だったなら同居＝ストレスはアナタ側にも原因があることになる。まあ、専門家に相談に行ったらどうですか？自分が甘いってことを論理的に教えてくださると思うので。

トピ内ID：9788623510

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働こう！

働き虫

2015年01月29日 14:55

その状況なら、子どもが病気の時はご主人に預けられそうだから、義理の両親に迷惑かけなくてすみそうですよ。言い訳ばかりしてないで、働きましょう！

トピ内ID：2871182435

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騙されましたね

🐤

よそのおばはん

2015年01月29日 15:33

離婚でええんちゃう。だまされたようなもんだから。きっとそのだんなには、これからも煮え湯を飲まされるよ。同居をがまんできるなら、図太くがんばる。どうしてもいやなら、弁護士立てて離婚する。どちらにしても厳しい道だと思いますがね。一時の感情に流されずに、冷静に戦略立てて行動しましょう。

トピ内ID：1798787929

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パートでも探しましょう

落ち着いて

2015年01月29日 16:36

お子さん、3歳ですか？大きくなるにつれ、病気のリスクは減ります。義理の両親を頼りたくないなら、休みやすい、主婦層が多い仕事を探しましょう。レジや品出しでも、探せば何かあるでしょう。行きつけのお店なら、店主に頼んでみては？どうしても休めない時は、ご主人に子供を任せましょう。ご主人は父親ですから子供に関する権利もありますし、農家なら融通が利きますよね。仕事を始めれば、忙しくなりますから、買い物する時間を減らせます。同時に、お店に入らないよう、自らを戒めましょう。貯金残高、無駄遣いの金額を財布の目に付くところにメモしてでも、服を買うのを止めましょう。慰謝料云々は専門家に相談を。トピ主は、とにかく、働きに出ましょう。家で悶々としてても、ストレスは解消されません。別居するにしても、離婚するにしても、お金が必要です。働きましょう。

トピ内ID：5378305814

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じゃあ離婚しなよ！

🐷

ねずみ

2015年01月29日 16:36

やだやだ、何もかも人のせい自分は何の努力もしようとせず、こんなハズじゃ無かったって。完全に被害者ですか？しかーし、そんな男性を選んだのも間違いなくトピ主。だったら離婚なさったら？こんな根性なしの女性では農家のお嫁さんは務まりませんよ。ご主人様もさっさと次の人みつけたいでしょうし離婚して上げて下さい。何の努力もしようとせずはなから同居は無理と決め付けている人間には進歩はないです。自分の意志の弱さを人のせいにして…。甘えないで下さいよ。子供も被害者意識の強い人間に育ちますよ!! しっかりして下さい！お母さん!!

トピ内ID：6517987875

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すごいですね・・・

しましま猫

2015年01月29日 17:28

わぁ・・・4つ目のレスまで見ましたが、トピ主さん、大丈夫ですか？あなたが浪費したお金+αを慰謝料としてもらえる？そんな都合のいい話なんてありませんよ。お金の使途が浪費ではなく、生活費のために、とかならわかりますが。あなたは義両親と夫が100％悪い！と息巻いていますが、生活費とかは全部面倒見てもらっているんでしょ？しかもあなたは働いてもいないし、文章からすると家業も手伝ってない。もともと労働意欲が薄く、浪費癖があったと言われたらそれまでです。だまされた！と騒ぐ前に、まずは働いたら？そして浪費をやめたら、少なくとも「今のシュシュの浪費癖がある限り別居してやっていけるはずがない。」なんて言われなくなりますよ。＞結婚する前、夫は一生同居するつもりもないし農業を継ぐつもりもないと言った証拠もないし、言った言わないの水かけ論になるだけです。個人的には、農大卒で実家が専業農家で長男の男性なら、今は会社員でもいつかは農家を継ぐんだな～と思いますけどね。なんでその当然ともいえる結果を想像できなかったのか、本当に不思議です。

トピ内ID：8649827833

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離婚しかないとわかりませんか？

😑

まり

2015年01月29日 18:26

・あなたは別居したいのにご主人はしたくない・会社勤めを辞めてまで実家に戻って専業農家になったご主人は、別居したら収入はどうするの？・専業農家が別居などありえません。どんなに譲っても敷地内同居です。することは山ほどあるのです。働き次第で収入が違ってくるのです。何もしないで買い物依存の嫁など、農家には要りません。・義父母さんにお子さんを指一本触らせたくなかったら、離婚しかないでしょう？余りにも幼稚で我が儘で話になりません。実家の周りが専業農家が多かったので、お嫁さんの暮らしはよく見ていました。みんな同居で日の出から日没まで野良で働き通しでした。その他の家事は全部それ以外の時間にするのです。収入が変動するなど作物の出来がそうなのですから、ちょっと考えてみればわかりませんか？野良で働けなくなると孫の世話や草とりをして働き、いよいよ動けなくなれば嫁が介護するなど当然のことでした。それをしないお嫁さんは夫や親族や近所の冷たい目に耐えられなくて、かなりの年代になってからの離婚も多かったです。あなたのような方は今離婚なさるのが一番、と思います。

トピ内ID：7769498343

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!マークが多いですね

もゆこ

2015年01月29日 23:28

まずは農家以外で働くことからスタートでしょう。すると掲示板に書くこともなくなると思いますから。働かないでネットばかりもしょうがないし。婚姻中の収入は夫婦折半なので補填してもらえば。

トピ内ID：7366427316

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自分を知る事。

🎶

bitter

2015年01月30日 11:26

主さんは不幸ばかりを数える人ですね。全ては人のせい。こうなったのはぜーんぶあの人のせい。人間は自分を知ることで、１つ成長できるんです。主さんの今の現状が嫌ならば、自分の手で変えて行くしかない。でも、変えられる術持っていますか？主さんのスキルはどの程度なのですか？ご主人の年収を超える経済力を持っていないなら、おとなしく子育てを専念するしかないでしょう。現在は女性の地位などと言われて、頭ばかりが大きくなっている人がいます。何も持っていない人間は置かれた場所で一生懸命頑張るしかないんです。それを知る事で、夫からも義父母からも大事にされ、主さんが幸せになると言う事なんです。

トピ内ID：5204266562

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無理ですね

🐧

trx850

2015年01月30日 14:40

トピ主にも悪い部分もありますがご主人も相当問題アリです。結局のところ別居か離婚かの二者択一をご主人に迫るしかありません。期限もきりましょうね、きっちりと。あと公営住宅とかは無理じゃないでしょうか？農業続けるんなら最低でも近居と思います。

トピ内ID：7671397512

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トピ主です。

😨

シュシュトピ主

2015年02月02日 15:58

夫の前職、ぼかして会社員と書きましたが実は公務員です。地方公務員なのでお給料はそんなに高くはありませんがそれでも普通の会社員（大企業は別ですが）に比べたら不祥事を起こさない限り、リストラもなければもちろん倒産もない。出世はわかりませんが一旦採用されれば定年まで身分が保証される存在です。民間勤めなら今のご時世明日はどうなるかわからないというのもわかりますが、いくら家業とはいえ安定を捨てて気候やその他諸々に左右される農業というリスキーな世界に飛び込むのも今でも理解できません。自分一人なら好きにすればいいと思うけど妻子がある身であまりにも無責任です。買い物依存の件ですが私も今年に入ってからは何とか気持ちを押さえていらないものは買わないようショッピングサイトも見ないよう、お店にも行かないように自分なりに努力しています。

トピ内ID：6658172306

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追い出されないだけ・・

😑

ゆきこ

2015年02月02日 17:28

ご主人や義両親に感謝しないとね。このあたりも専業農家も兼業農家も多いので、よく見てますが、専業農家で別居なんてあり得ないですよ。農業が収入の全てならすることはいくらでもあります。猫の手も借りたい、というのは農家や商家の暮らしを言うのではないかと思うくらい、みなさん働き通しです。働き次第で収入が格段に違ってくるのです。農家で役立たないお嫁さんはだいたい離婚になりますが、公務員や会社等で働いて収入を得てくれば良い場合もあります。パートなんかしてるお嫁さんはいませんよ、全部フルタイムです。勤務以外の時間や休日は農業の手伝いをして、家事はもちろん全部してます。とにかく働かない嫁などいらないのです。まして買い物依存症など。。嫁を追い出しても、ちゃんと新しい働く嫁が来ます。よっぽど辺鄙な土地でない限り、農地を資産と考えてそのためなら頑張ろうと思う人も結構いると言うことです。あなたがそこでちゃんと働く気もないのなら、さっさと別れた方が良いです。お子さんが大きくなってからでは不憫だと思います。

トピ内ID：3448706397

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なんで離婚しないの？

アマゾネス

2015年02月03日 11:32

話と違うって弁護士たてて訴えればいいだけだと思いますが。そうすれば慰謝料から何まで司法が決めてくれますよ。もしその「話」とやらに、トピ主が専業主婦にならずに働くという約束があったならお互い様になってしまいますが大丈夫ですか？子供の養育に関して義理実家に指一本触れられたくないのはトピ主の都合なので考慮されることはありません。情状酌量の余地と我儘の折り合い点で有利に働くかどうかはあちらの出方次第でしょうね。本来なら浪費しなかったであろう金額を慰謝料として貰うことがまかり通るなら、本来なら孫がいて幸せであった時間や嫁が手伝う事で得られたはずの利益も慰謝料として支払う事も認めてくださいね。と言うように、トピ主の主張は全て人のせいにして、自分には何の落ち度も無いと言った内容です。人の好き嫌いも人のせい。浪費も人のせい。離婚したらきっと国のせいに変わるんでしょうね。戦ってください。あちらも跡継ぎ欲しさに全力で戦ってくると思いますので。甘ったれな無責任女と封建農家の戦い。非常識と非常識で普通なら想像もつかない戦いになるのでしょう

トピ内ID：3039622491

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今年に入ってからって…まだ一月ですよ

🐱

そら

2015年02月03日 13:00

田舎なんでしょ？腐るほど前例見たんでしょ！農家の長男で大学も農学部なのに騙されたって…。誰も信用しないって。腹を括って夫婦2人で農業継ぐか、保育園に子供預けて離婚資金貯めるかすれば？農業部でてるなら、それなりに農業で稼ぐノーハウはあるのでは？とりあえず今は現状維持から入っているだけで。農学部なら嫌でも現在の農業のデメリットは分かっているはず。その上で公務員の職を辞して親を継ぐなら、それなりの勝算が彼にはあるのでは？公務員の職もその布石かも。農業でも稼いでいる所は何千万と稼いでいるのよ？今は無理でも可能性はあるんだから。あなたが妻なのに足を引っ張ってどうするの？だいたい、県営住宅に入るなら今の残高でも数年は暮らせるでしょ？子供と2人で入れは？ブー垂れてないで早く決めたら？夫について行くか、離婚するか。

トピ内ID：1365833493

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トピ主です。

🙂

シュシュトピ主

2015年02月10日 17:29

お久し振りです。実は４月から働くことになりました。車で一時間近くかかる場所ですが私の父方の伯父が院長をしている病院の事務です。妊娠時まで医療事務と調剤薬局で事務を計五年程していたのでブランクはありますが大丈夫かと…。現在のパートさんが三月末で退職されるので私が経験者ということでお声をかけて頂きました。身内なのでパートには本来出ない交通費や子供の病気や幼稚園（４月から入園です。）行事の休みにも融通を効かせて下さるそうでありがたい話です。私の両親が通うのに大変だろうからと軽自動車を買ってくれるそうです。ただし「親に買ってもらったとは絶対あちらの親や〇〇さん（夫）には言わないように。自分の貯金で買ったと言いなさい。」と忠告されました。仕事をするようになったらこれまで買った服も活躍してくれそうです。ただ夫と義父母にはパートに行くことになった旨は伝えましたがそれが私の身内の病院であることは伝えてません。三人とも古い考えの持ち主なので嫁が自分の実家関係で働くと聞いたら最悪阻止される懸念があるからです。とにかく少し前進しました。収入は貯金に回すつもりです。

トピ内ID：6658172306

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早く別居したいのに

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