よそ様に迷惑をかけない子育てに迷いが出てきました。

レス62

（トピ主 3 ）

こぱんだ

2015年01月27日 10:34

子供

小学生の男の子を育てている母です。出来るだけ他人様に迷惑にならないように育てています。例えば電車で興奮して喋ろうとしたら静かにするように言い聞かせ、外食先で迷惑になるような落ち着きのない動きをし始めたら叱りつけます。同年代の他のお子さんたちと一緒に出掛ければ当然よその子も似たような行動をします。今まで、そのような場合でも自分の子供には厳しく言って聞かせてきました。「ご迷惑になるからやめなさい！」と。しかし、中には見過ごす親御さんもいます。価値観の違いなので私が全員のお子さんを注意するわけにもいかず、つい息子だけに注意してしまいます。そんな中、息子自身理不尽さを覚え始めたようなのです。なんで僕だけ注意されるの？他の子はいいの？と。確かに子供の世界のノリを邪魔しているのは分かります。実際にあまり叱られない子供はこちらを冷ややかな目で見ていますし。私自身、このことに関して間違ったことはしていないと自負しています。ただ、「よそ様に迷惑でしょ！」という言葉が子供を追いつめているような気もします。実際、放任されている子供の方が子供の中の力関係も上になってきます。言い方を変えれば、大人の目を気にせず子供の世界でたくましく生きています。これからの時代に欠かせない要領の良さもあります。よその家に行っても、「テーブルで食べなさい！」「汚い手であちこち触らないで手を洗わせてもらいなさい！」「帰る前にきちんと片付けなさい」などなど。私が注意すれば注意するほど、息子の友達は「またお前怒られてる！」という目で見てきます。中には同じように口うるさい親御さんもいますが、そうじゃない人と一緒の場合に迷いが出ます。アドバイスいただけたらと思います。

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う～ん

ちび

2015年01月27日 17:27

３歳くらいの子かと思えば、小学生？もう他の子供はど～でもいい、我が子だから注意すると言う事、分かるでしょう？私もかなり厳しく注意もしました。でも子供には「他人には言わない、我が子だから言う」と言う事を教えていましたし、注意する方もとてもエネルギーがいる、放任する方が楽なんだよともいいました。何より、躾けに関しては「よそはよそ、うちはうち」を貫かなきゃ無理です。あと、これからの時代に欠かせない要領の良さって、別に放任されているから培われるもんじゃありません。うちの下の子はめっちゃ厳しく躾けましたけど、要領いいですよ。だって、親にビシバシ言われる事を知っているから、要領よくさささっとこなしてしまいます。それは生活でも勉強でも同じ感じ。ストレス発散は体育会系部活で全部済ませるそうです。色んな意味で要領いいなあ～と思うし、先生からもそう言われますね。上の子は要領よくはありません。でも、たくましく生きてます。あとは、その子の個性や持っているものだと思います。上手く引き出すのが親や指導者で、躾ける事と子供の可能性を奪う事は別物です。

トピ内ID：0100511570

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事前に言う

こう

2015年01月27日 17:27

学年かわかりませんが、事前に注意しておいて、その場では母の目力でビームを送る…そしてお友だちの前では叱らず、お片付けなら、さ～やりましょう(にっこりみんなに言う) ガミガミおこられてやんの。って注意は外ではいけません。関わりがない他人が見ていても、気分がよいもんじゃないですから。もう小学生だから、その場→後でゆっくり話ながらやってはいけないことを諭しても良いんじゃないかな。度を越してることはダメだけどね。

トピ内ID：9753742666

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間違いではないけど

なみ

2015年01月27日 17:27

子育ての方針として放任であっても、密着であっても人それぞれだと思います。そして注意するのは間違いでは無いと思いますが、私でしたら、まず子供にもプライドがあるので、子供の友達の前ではよほど危険な事でもしない限り叱りません。家路で叱ります（笑）また「よそに迷惑かける」などよそがどうこうとは言わず「うちはうち、よそはよそ」を貫いています。ですから「何で僕だけ」と言われても、うちはうち、よそはよそでしょ、と言うと、子供も納得しています。しかし「テーブルで・・」等お書きになっている事は、躾け以前の話なので、怒鳴るのは論外ですがその場で注意して当たり前ではないでしょうか？注意しない方がどうかと思います。あまりそういう子といると子供は影響されるので、放課後だけならいざしらず、私なら休日などその家とはちょっとお付き合いを考えると思います。

トピ内ID：8028360824

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必要なしつけ

🐤

ドラセナ

2015年01月27日 17:27

必要なしつけ、、、とレスが多くなるかもしれませんが、あえてレスします。他の子の前で注意・叱るのはやめた方がいいです。娘に全く同じ注意をしてきて、失敗しました。子供は、周囲の大人をよく見ています。他の子供たちに、次第に娘は軽んじられるようになり、最終的にはイジメられるようになりました。私は、娘が一番大事！と、その子供たちの前で大袈裟に娘を可愛がるようにしたら、だんだんとイジメは減りました。が、ある男の子だけは執拗にイジメてきて、ついには木製のキッズチェアまで投げつけてくるようになりました。ママには申し訳ないけど、疎遠にしました。以来、注意の仕方に気をつけ、人前ではこっそりと耳打ちして注意するようにしています。

トピ内ID：8227605067

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もう大丈夫

よかよか

2015年01月27日 17:27

注意の言葉は出尽くしたのでは？子どもさんに、お母さんは口うるさいのを少し反省してるの。これからは、あまり言わないようにするわね。と宣言してはどうですか？初めはお母さんの顔色を見たりするでしょうが、ニコニコとＯＫサインを出してあげてください。お友だちとのおふざけは見て見ぬ振りも必要です。お母さん自身が他者からの評価を気にしたり、不安感があるのではないですか？他のお母さんに話を聞いてもらいながら、ほどほどのラインを探していってください。

トピ内ID：8264050829

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家庭内で躾ける

３児の母

2015年01月27日 17:27

小学生になったら　それなりにプライドがありますからお友達の前では叱らないほうがいいと思います。＞叱りつけます。なんか子供を萎縮させる叱り方のような感じがします。＞よそ様に迷惑でしょ！この注意の仕方も嫌です。他人に迷惑を掛けないのは当たり前ですが、他人の目ばかりを気にしている感じですね。主さんが上げてる例は、小さい時から自宅で躾ける事ばかりです。小学生なら、よそに行ったら特に注意してね。と教えれば出来るはずです。＞つい息子だけに注意してしまいます。なぜでしょう？「はい。みんな～、ちょっと声が大きすぎて他の人の迷惑になってるよ。静かにしようね～」「は～い。みんな◯◯しようね～」って言っちゃえばいいだけです。私の周りは　そんな感じでみんなで注意しあっていましたけどね・・・・でもこれって、幼稚園児の間に躾終わってる事だと思いますよ。小学生になって　こんな事で注意しなきゃいけない方々とお友達になりたくないです。価値観の会う方とだけお付き合いされた方がいいと思います。朱に交われば赤くなる。

トピ内ID：0634728482

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叱り方が悪いんじゃない？

こまじろう

2015年01月27日 17:27

小1で、迷惑になるほど電車の中でしゃべりますか？しかも繰り返して。外食で立ち歩くなんて、幼稚園児でもきちんとできて当たり前なレベル。叱る一方で、きちんとできた時に褒めてます？何故静かにしなければいけないのか、お片付けをしなければいけないのか、何故食事中に立ってはいけないのか、理解させる努力を怠っているように思えます。お子さんは、ママがガミガミ言うから親の前では仕方なく我慢しているだけでは。そうじゃなくて、社会に適応するために必要な行動だ、と理解させるのが親の努めです。うちの息子は、外食時に立ち歩く同級生がいたら注意していますし、それでも止めない様な子とはお付きあいを控えるようになりました。あの子と遊んでも、楽しくない、と。ちなみに、小２です。私は、他の子でも電車で騒いだり食事中に歩いている場合は諭します。もしそれで親が逆ギレするなら速攻疎遠です。

トピ内ID：7046364886

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子供時代が一生続くわけじゃないから

昭和の子

2015年01月27日 17:27

私は、明治生まれの両親を持つ、年齢より古い価値観のある両親に育てられました。昔の子育てですから「うちはうち、よそやよそ」です。友達の前でも、悪い事をすればその場で叱られました（体罰もあり）。やっぱり、「怒られてる～」的な冷やかしに合う事はありましたね。その時は「どうして？！」と思いましたが親は主義主張は変えませんでした。大人になって、「うちの親は、厳しすぎたな」という気持ちと「厳しく躾けてくれて良かった」と思う割合は後者の方が大きいです。ほら、○○宮家のお姫様も「厳しく躾けてくれて感謝している」とおっしゃっていたではないですか？子供時代が永遠に続くのであれば、放任、のびのびもいいかもしれませんが、大人になると子供の頃の躾が生きてくるということはあると思います。

トピ内ID：0011694493

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もっと先を見通そう

黒旋風

2015年01月27日 17:27

確かにパッと見、のびのび？育てられた子供の方が要領がよく感じられたり逞しい（ずるがしこい）ような気はするでしょう。ですが、子供の時代は長くて20年。残りの人生で大きく違ってくるのですよ… 勿論、育ちが悪い子供の中でも大人になって活躍する人もいるでしょう。ただ、割合は圧倒的に少数です。大人になって、水準以上の仕事、生活を過ごせている人は幼少期にきちんとした躾を受けています。ただ、心配なのはトピ主さんの躾を、子供が全く理解していないような記述です。よその家に行って、毎度小言を言うような状況なのでしょうか？普段からちゃんと躾を受けていて、しかも母親の前であるならばもう少し母の眼を気にして行動すると思うのですが。母親が居ない所で、少し気を抜いちゃうのは子供の良さでもあるのでそれは多少目を瞑ってもよいですが。ま、親も迷う事はありますよね。誰でも同じだと思う。けど、あんまり目先の事だけ考えちゃうと、将来子供が不幸になる事もありますからね…

トピ内ID：6507846663

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結果を見せると納得してくれます。1

あぁちゃんのママ

2015年01月27日 17:27

まだ小１の母親ですが、今のところって事で(笑) 事例は違いますが、うちは挨拶を必ず近所のおじいさんおばあさんにさせます。わりと都会で挨拶がほぼ無い地域です。なので地区活動もこの地区だけ無かったりします。挨拶無しでも普通に暮らせます。でも引っ越して来た当初から、口を酸っぱくして挨拶をさせました。最初は親の目が無くなると挨拶等すぐしなくなりました。けれど、ココは挨拶の希薄な地域。挨拶する子供と、挨拶しない子供をすぐ比較できます。そして丁度その頃、隣町で、子供を狙った事件なんかも発生しました。私が子供に言ったのは、挨拶しない子を、自分と関わりの無い子供をアナタは守ってあげるか？って事でした。『早く帰りなさいよ～！』とか、『アンタんとこの子、怪しい人と一緒におったで～』とか… 普段関わりを持たない人にそんなことは言わないってことです。アナタはあんまり知らない人に『肩にゴミが付いてますよ！』って教えて上げる？と聞くと、めちゃ首を横に振ってました。

トピ内ID：4633464638

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子供は子供集団の中でしか生きられない。

はなこ

2015年01月27日 17:27

子育て終った者ですが子供はその時代に生きている。その時の同年代の人間とうまく生きていくことが全て。親の時代の価値観通りに立派に育てたいが人間の基本は小さい時に教え集団に入ったら、その仲間(学校など）の時代の流れに合わさねば、その子が生きていけない。子供の世界は厳しい。以前は茶髪や、乱れ髪のヤンキー小青年は、不良的に評価されたが、今では、そういう流行センスのある子のほうが、カッコイイと言われたりする。「スゲー」「～テカ？」なんて下品で、「ウマー」なんて、女の子が言うとひどく下品でしたが、時代は変わった。子供は子供の時代の中で生きて行かねばならないので、親が過剰に細かい道徳で律すると、子供は自分で柔軟に集団の中で身を処すことができず、子供集団の中で【落ちこぼれる】。親の時代の道徳・価値観を、あまり徹底的に教え込み、日常で守らせるのはマイナス面が多い。いじめの対象になったり、子供が自分の価値観に縛られて動きが取れず浮く。そこの加減は難しい。子供は子供の集団でしか生きられない。学校時代も、就職しても、その世代と競争して一緒に行動して生き抜かねば～

トピ内ID：2642268483

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小学生でもプライドは有ります

😀

恋次郎

2015年01月27日 17:27

事が起きたその時に「注意」したり、「怒る」のは、遅すぎるのでは。所作振る舞いや言動に対する躾は、何故そうしなければ成らないのか、普段から細かく必要性の関連メカニズムを、繰り返し反復して言い聞かせておけば良いと思います。勿論、「子供の為に」という視点で気長に繰り返すことです。最もいけないことは、自分の対面や見栄の為に、その場で厳しく処することです。この普段の特訓は、例えば住んでいる周囲での、安全教育や危険個所の認識や発見にも有効で、「何故危ないのか」「どうしたら身を守れるのか」関連メカニズムを教えておくと良いと思います。私はこのやり方を、娘夫婦に学びました。彼らは三歳の子に、実に気長に諭して言い聞かせるのです。1歳2歳の時には、感情先行の小野獣でしたが、3歳半とも成った今は、実に高度な判断でも、論理的に諭すと聞き分ける様に成りました。脳が変化するのではないかと思います。どうぞ諦めず、継続し続けてください。

トピ内ID：3571288939

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ヨソはヨソ！

がぶりえる

2015年01月27日 17:27

でも君ははこの家の私の子供なんだからうちのルールに従うべきなのですよ。私はおイタをけして許さない。でいいでしょ。よそがあーだこーだ、ゴネてますが、では、あの子が東大受かったら君も受かることができるのか？

トピ内ID：4172264102

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まあ

🙂

ささ

2015年01月27日 17:27

貴女の場合、身内ですからね。作法としての形式を習わせる習い事等も良いかもしれませんね。貴女の個人的見解ではなく、こういう世界が有ってそれは素晴らしい日本の心だとか。後は、本質を違わない事ですね。「人さまの迷惑でしょ」という文言を使う以上は、そのセリフは相手が使うべきでお目付け役が決める事ではないのが実際です。相手がその息子を受け入れている場合に貴女が怒るのはちょっと違う。迷惑になるからではなく、「ママはそういうの嫌い」の方が筋が通る。相手の迷惑かどうかを貴女が決めるというのは一方で違和感もある事なので。理屈が崩れると子供にとってはただのヒステリーになってしまうので注意しましょう。

トピ内ID：2012217819

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結果を見せると納得してくれます。2

あぁちゃんのママ

2015年01月27日 17:27

それと、人とぶつかりそうになった瞬間、 1・無言 2・舌打ち 3・すみませんの一言自分がされる側に立つ想像をさせて気分が良いのはどれか。選ばせると必ず3をえらびます。それがゆくゆくトラブルを回避し、人によっては感動してくださり(当たり前の事なんですがね) お店によっておまけを頂けたり、褒めちぎってくださったりしたのが子供にとって勉強になったと思います。子供さんに是非聞いてあげてください! 『隣で酒飲んで騒いでる知らない親父がいたら気分良く居られる？お店の人もうわ～！す・て・き！ってなる？』って。私ならそう導くかな…(偉そうにすみません) でも、そもそも本人の落ち着き具合にそぐわなかったら、外食はしません。外食がしたいのは基本大人なので。したいと言い出したら迷惑を掛けない様に出来るか一応確認して行きます。それが社会で生きていくと云う術だから。

トピ内ID：4633464638

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叱り方間違い

midori

2015年01月27日 17:27

よそ様に迷惑でしょ！この言い分が間違いですよね。他人に迷惑かけなければ何しても良いのか？って話になります。・ご飯の時は、座って食べる。大きな声でのお喋りはマナー違反。同じテーブルに居る人が聞こえるくらいのボリュームで十分お話出来る。その方が食事を楽しめる。・汚い手で他の場所を触らないのは、その物を大切にしようとする気持ちが大事だし汚したら、綺麗にするのは当たり前。その方が自分だって気持ちよく生活出来るから。・使った物を片付けるのもまた、物を大事にしようとする気持ちを持てるし、綺麗に片付けておけば次に使う時に、気持ちよく使えるから。誰かの迷惑にならないように、何かをするのではなく。全ては自分(子ども自身）のため。と思ってください。そうした方が、自分自身が気持ちよく生活出来るんだよ。そして、それをしてもらった相手も気持ちよく生活出来るんだよ。と。「迷惑」という否定的な言葉で躾けるのではなく、「皆が気持ちよく過ごすため」という肯定的な言葉で伝えて下さい。

トピ内ID：7663313668

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長い目でみると、どーなんでしょうねぇ

😉

torimomo

2015年01月27日 17:27

できるかどうかは別として世の中のルールを知っているか否かは将来に大きくかかわってくると思うのです。どの程度厳しくされているか分からないのですが放任よりはずっといいと思います。私は。かたづけられるか、いつでもきちんとあいさつできるか、騒がずいられるか今はきっと無理でしょう。できなくても当然な年齢と思います。でも、大人になったとき、そういうしつけはボディーブローのようにきいてくると思うのです。大人になってもできない人はできないですから。礼儀正しい素敵な男性になるような気がしますが・・・・。そうなって欲しいですよね。お子さんに、なぜ厳しく言っているのかきちんと説明されてはどうでしょう。あと、あまりキュウキュウにならず、少しユーモアがあってもいいですよね。

トピ内ID：7829464661

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私もそうでした

nana

2015年01月27日 17:27

うちの両親はとても厳しかったので、友達といても私ばかり叱られていました。何故わたしだけ？みんなはいいのに？小さな頃から理不尽に感じていましたよ。でも、「うちはうち！よそはよそ！」の一言で片付けられるんですね。子供のころは不満でも、成長するうち親の注意は正しかった、親も大変だったと理解できるようになりました。叱られなかった他の子達と比べて良い大人になったかはわかりませんが（地元を離れたので比べようが無い）、良かったと思うことは社会で打たれ強くなったこと。子供の頃から人前で叱られることを経験していたせいか、多少の恥をかいたくらいではへこたれません。現在、学校で先生に叱られ不登校になったり、会社で上手くいかず辞めてしまったりする人が増えていますが、恥をかいたり理不尽に耐える力がなくなっているのだと思います。

トピ内ID：4281261956

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難しいですよね

あきゅ

2015年01月27日 17:27

しなさいを、出来たら立派だねに変えたらいかがかな？人に迷惑をかけないかけてはいけないではなくて、なるべく周りの事も考えてあげれると素敵だね、迷惑かけたらちゃんと謝れたら立派だよでよいのではないでしょうか。出来なかった時はこんな日もあるなと考えて一緒に謝るか代わりに謝る、出来たときには褒める。これだけでも十分周囲や親の周りに対する礼儀や行動が頭に入る教育になるかとは思うのです。一人だけ叱られている状況を一人だけ褒められている状況にもってき方だけでも変えてけれたら、理不尽感も（周りより損してる状況から理不尽だと感じ始めるので）今より少しは同時にへらせるのでわないでしょうか。理不尽だと思うことは実際世の中にいくらでも存在していますよね。例え、今は理不尽だと思っていることも、成人した後にでも自分の中で自然と整理して受け入れられているものも多いと思いますので成長過程の自然な流れだと思って。理不尽だと感じさせてるならごめんね、～君が大人になった時少しでも役に立つといいなぁと思ってママは何時も、教えてるんだけどな位に伝えていればいいのではないかな

トピ内ID：7648974990

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ところどころ違和感があります

イチゴチョコ

2015年01月27日 17:27

まず、やってはいけないことはやってはいけないと根気強く教えていくのは親の役目だと思います。家庭の方針によって、「ここまではＯＫ」のラインにかなりの差があるのは否めませんが、甘いほうに合わせて、その理由を「これからの時代に必要な要領の良さ」なんかで片づけて良いものでしょうか？？大勢の子供が騒ぎ始めたら、自分の子だけでなく「みんな、電車で騒いだらいけないよ」と言えばいいのではないでしょうか？それを聞いて「これくらい良いじゃん」なんて親います？自分の子だけをその場で過剰に怒るのは、また違う話だと思います。子どもにだって体面があります。その場ではビシッと一喝して家で反省会してもいいのではないでしょうか。主さんの、例えばよそのお宅におじゃましたときのお小言は至極当然の内容だと思いますよ。でも「よそ様に迷惑をかけない」というのは、正直具体性がないかな。叱る内容からして低学年だと思いますので、家で叱るときも「手を洗って！」「テーブルについて！」というだけでなく、なんでそれをしたらいけないのか言ったほうが理解できると思うけどな。もし言ってたらごめんなさいね。

トピ内ID：6734589192

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私は離れました

🐧

岬

2015年01月27日 18:57

就学前の女の子を育てています。私も全く同じことで悩み、結局引っ越しました。高い所から物を言うと…やはりそういう人が多く集まる地域ってあると思うんです。今はそうでない場所に住んでいて、安心して子ども同士を遊ばせることができています。うちは女子でしたからお友達と同じように子どもを野放しにする事は考えられませんでした。子どもは周りに染まりやすいと思いますし。 >よその家に行っても、 >「テーブルで食べなさい！」 >「汚い手であちこち触らないで手を洗わせてもらいなさい！」 >「帰る前にきちんと片付けなさい」などなど。この程度のことを注意して、浮いてしまうなんて…心中お察しします。大人になるまでに出来るようになればいいとは思いますが、現代は親に対する周りの目も厳しいですから気になりますよね。

トピ内ID：9837150446

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子供の心も聞いてあげてください

はな

2015年01月27日 20:07

私は『人に迷惑をかけない』子育てをずっと受けてきた40代です。成人近くなるまで、そういうものだと思い聞いていましたが、息子さんの言う通り、周りとのギャップに苦しみ、人を優先するあまり、自分を圧し殺すことが多い大人になりました。どうぞ、『人に迷惑をかけない』と『自分を大事にする』を一緒に教えてあげてください。また、ある期間『人に迷惑をかけない』しつけを受けてきたなら、感覚的に何が迷惑かが染み付いていると思います。ある程度、しつけという水を注いだなら、それを子供自身がどう思うか、そのしつけをどう捉えているか聞いてあげてください。理不尽や不平等は、その時期のお子さんなら感じると思います。私は学生の時に先生に不公平感を持っていました。『人に迷惑をかけない』は、互いにそれが重んじられてこそ成り立つマナーやルールです。時代が変わったからと、それがなしくずしになることは違うと思いますが、ルールを守らない人間に対してまで当てはめて自分が遠慮するのは疑問です。『人に迷惑をかけない』は、『皆がルールを守らなくて社会が成り立つか』ということを問うものだと思います。

トピ内ID：5765864537

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これからは叱る場所を考えたら？

ふむ

2015年01月27日 21:47

小さい頃からちゃんと躾けてこられているのに、友達関係でちょっと言いにくくなってきたんですよね。トピ主さんのことは十分お子さんは理解していると思うので、友達の前ではなく、帰ってから、きょうのこういう行動は良くなかった、でも、○○ちゃんもしていたし、一緒に叱るわけにはいかないから叱らなかった。次からは気を付けて。で、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9621530079

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子どもの目を気にしてどうする

🐤

魑魅魍魎

2015年01月27日 21:47

あなた、親でしょ？他人の子どもの視線に怯えて教育方針を悪い方へ変えるのですか？トピ主がすべきは、叱られる我が子が理不尽だとおもわないように説明することです。

トピ内ID：1629953347

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迷惑かけない育児なんてない

🐤

ぽん田

2015年01月27日 20:07

トピ主さんの悩み、すっごくわかります。外出するたびに同じ事悩んでいます。結局図々しい親の子供が伸び伸び育って明るく社交的な子になり、躾を厳しくした親の子供が内向的で怒られることを怖がるおどおどした魅力の無い人間になってしまうんですよね～・・。叱るのは良くないとわかっているけど迷惑を考えると黙ってもいられないんですよね。私達が開き直って図々しい親になるしかないのでは。今は迷惑掛けても、将来は社会に貢献できる立派な大人になる確率がグンと上がりますもんね。

トピ内ID：4099423919

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なんか、威圧感を感じますね

たろすけ

2015年01月28日 10:05

よそ様の迷惑になる、というのは公共の場での事ですが、電車の中で立ちあるいたり大声でしゃべったりするなら注意は必要だと思います。ただ、叱りつける必要はない。そして、少々価値観の違いはあるでしょうけれど、よその大人に注意されることも必要だと思います。今年、子供会の役員をしていますが、行儀の悪い子はきちんと叱りますよ。ハサミ使ってる時にふざけたり、食べ物で遊んだりするのはよその子でも見逃せませんから。公共の乗り物ではアメ配って口を閉じていただいております。お友達の家にお邪魔した時の話しは、よそ様の迷惑になるというより「行儀が悪い」です。うちに子供の友達がくる時には「手を洗っておいで～」と声かけしてからおやつ出します。おやつ食べてから、一緒に宿題し、それから遊んでいます。帰る時間が近づいたら「支度しようね、忘れ物ない？」と声かけます。いつもいつも「！」がついたような言葉かけしてたら、萎縮するでしょう。傍に行って、自分がかがんで視線を合わせ、みんなに聞こえないように静かに言うこともできるのでは？

トピ内ID：8238727551

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うわー・・・

チナツ

2015年01月28日 11:16

トピ主さん、私の母親にそっくりです。小さい頃は「ひとの迷惑になるからXXしないで！」とか「ひとの迷惑になるからXXしなさい！」とよく言われたものです。しかも感嘆符（！）つき。これもトピ分と一緒。いつもいつも大きい声で怒ってる、そんな思い出。他人に迷惑をかければ集団生活で嫌われていくので、親がヒステリックに叫ばなくても学年があがれば理解しますよ。子供の頃はすごく辛かった。友達の前での叱責。子供ながらに恥ずかしかった。チナツちゃん、いっつもママに怒られてるよねーと笑う友人。友達の前で叱られるのが恥ずかしくて、友人の前と母親の前とでは態度をガラッと変えていた子供時代でした。母親のことも友人にネタにされていたので、それも嫌でした。小学校高学年の頃から、世間体が価値基準になってる母親を軽蔑してました。迷惑にならなかったら何やってもいいわけじゃなかろうに、と。私が自傷行為をして「でも誰にも迷惑かけてないよ」と言ったら母は何て言うんだろう？よそ様にどう思われるか！なーんて言うのかな、と陰鬱なことを考える嫌な小学生でした。

トピ内ID：2846525803

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うわー・・・

チナツ

2015年01月28日 11:16

先ほどのレスですが、私の話だけで終わってしまったので追加します。トピ主のような母親に育てられた者からの意見です。「よそ様の！」という言葉はあまり使わないことをお勧めします。子供でも、世間体や他者の目を気にしすぎる母親に違和感を覚えます。心の中で他人に迷惑をかけない人間に育てると目標を持つことは問題ありませんが、「よそ様に迷惑をかけないこと」を子供に強要すると、子供は母親に不信感を持ちます。不公平で理不尽な状況になぜ追いやるのか？うまく感情の処理ができないです。所詮子供なので親の言うことは聞きます。でもシコリは残りますよ。それよりも、「XXしなさい、その方が楽しく遊べるでしょ」とか「XXしちゃ駄目、自分が同じことされたら嫌でしょ」と言われた方が「納得」できます。他の友達がそういう「注意」を受けないことに、不公平さを感じるかもしれませんが、「よそ様の迷惑」という曖昧で漠然とした基準で語られるよりよっぽど説得力があります。トピ主は、「よそ様」以外の基準で自己主張できるように語彙を増やすべきです。「よそ様」以外で自己主張の根拠を述べるトレーニングをすべきです。

トピ内ID：2846525803

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結局躾が行き届いていないということ

匿名

2015年01月28日 11:16

躾とは子どもが自ら行動できるように教育することですよね？トピ主さんが現在お子さんに仰っていることは当然のことではありますが、別に小学生になって初めて教えたことではありませんよね。お子さんが小さいときからずっと繰り返し教えてきたことだと思います。それなのに小学生になってもまだ同じことを伝えなくてはならず、全く身に付いていない状態。このことが問題です。伝え方、教え方が悪いと考えるべきだと思います。「他人に迷惑を掛けないように」などという教育は、子どもには抽象的すぎて全く伝わりません。自分が気持ちよく過ごす為に、手を洗うこと、食事はテーブルですることを伝えらえれるといいですね。後はとにかく誉めてください。家庭内でも外でも出来たことを見つけて。どんな小さなことでも。

トピ内ID：2158626321

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アドバイスはできないけど

🐤

素肌のももさん

2015年01月28日 12:18

日本って、人様にご迷惑を掛けてはいけない文化があるから。理不尽だとか言われても、言われなきゃできないのを黙認するわけにはいかないだろうし。ガミガミ言わない親もいるだろうけど、特に今は人様にご迷惑を掛けることはどうなんやって注目されてるからさ。将来、日本国民みなさまにご迷惑を掛けるようになるくらいなら、今子どもに何を言われても信念を通したら？とは思います。

トピ内ID：7544866780

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