これってモラハラ？

レス22

（トピ主 1 ）

☀

未来

2015年01月27日 10:34

恋愛

社会人の未来です。現在４歳年下の彼氏と交際しもうすぐ３年になります。付き合う前はとても優しい彼だったのですが最近不自然なことが多くなりました。小町の皆さま、モラハラかどうか教えて頂けませんか？私は元劇団員で声が大きいのですが、彼の家では小声で上品に喋るよう教育されており、私の話し方が気に入らないのだそうです。私が一定量以上の声を出したり、テンションが上がり過ぎた時は必ず冷たい目で睨みます。他にも、次の様なことがありました・「○○君の彼女は年下だって」「何で年上なの？」が口癖・女友達と２人で遊園地に行くと言い出したので、せめて他の友人も誘って行くように注意したら「価値観が違う」と言いだす・違う意見を言うとすぐに「価値観が違う」「別れよう」・謝る時の論点がずれている（例：デート中３０分以上スマホをいじる「いつまでいじってるの？」→彼「ごめんねじゃあ今日のデートはここでやめよう」）・その癖に私にはデート中にスマホを触って欲しくないらしい・彼が何かをしている時は電話をかけてもガチャ切り。仕事ではなく、せいぜい友人と遊んでいる程度なのですが、状況説明のメール等もない。わがままなだけかと思っていましたが、モラルハラスメントという言葉を知ってハッとさせられました。しかし、モラハラの特徴である束縛はなく、私自身他の男性と２人でお酒の付き合い等はできます。怒鳴ったこともありません、嫌な時は無視をするか冷めた口調で睨んだり坦々と話します。これはモラハラの一種なのでしょうか？悪い部分だけを抜粋してしまいましたが、親切な時は本当に良い彼氏で気が利きます。結婚も考えている仲なので切実に困っています。

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モラハラです

🐧

さくらんぼ

2015年01月27日 17:27

お別れが正解でしょう。相性も悪そうですし。コミュニケーションのとれない男はアウトです。

トピ内ID：1385390895

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いや

黒旋風

2015年01月27日 17:27

単にトピ主に冷めてるだけでしょう。まぁ、声の大きさに関しては私もウルサイのは苦手です。それ以外の事については、既に愛情のかけらもないのでモラハラには該当しないような気がします。それ以前の問題？彼が本当に結婚を考えているか…の方が切実な問題だと思うんですけどね。

トピ内ID：6052360524

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たぶん…

ケイ

2015年01月27日 17:27

彼は、トピ主さんに冷めてきているのかもしれないですね… モラハラではない気がします。

トピ内ID：8674219859

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別れ時

おばさん

2015年01月27日 17:27

あなたとの付き合いをやめたいだけだと思いますトピ主さんから別れを切り出すようにしむけているだけだと思います

トピ内ID：4023069502

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モラハラでしょうね。

sakura

2015年01月27日 17:27

常に上から目線で、あなたを彼女うんぬんよりも、１人の人間として大事にしていないのが、文章からよくわかります。年齢差を承知でお付き合いを始めたくせに、しつこく言って来るのはイヤミですね。あなたが傷つくことを知っていても、平気で言える冷たい人です。自分の思い通りにならないと、価値観の違いを持ち出して「別れよう」と言う事も、自分勝手の極みです。何か問題が起きて話し合おうとしても、その話し合いが出来ない人と結婚してもストレスばかりですよ？たまに良く見えるのは、自分の思い通りになっている気分がいい時だけなはずです。社会人として未熟な男性で、まして結婚相手には到底無理なレベルです。何よりも、結婚相手には愛されて、大事にしてもらいたくないですか？(お互いに・・・）その男性と結婚しても、絶対に幸せになれません。

トピ内ID：1540245393

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う～ん

たか

2015年01月27日 17:27

モラハラに当て嵌めようと思えば、お互いの価値観、考え方の違いはすべて当て嵌まります。気に入らなければ、言い返せばいいじゃない？それで妥協点がみつからないなら合わないってことです。我慢してモラハラかもなんて悩んでたら誰とも付き合えないと思います。

トピ内ID：5338543032

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う～～～ん

まに

2015年01月27日 17:27

モラハラというか、もうあなたにあまり関心がないのではないでしょうかぶっちゃけ別れていいから自分の好きなようにしている、と感じました３年も付き合っていれば愛情もわくでしょうがそんな対応されてまで一緒にいたいですか？一緒にいて楽しいですか？幸せを感じられますか？今度「別れよう」といわれたら「そうだね、さよなら」ときっぱり別れたほうがよいと思いますだって付き合ってもらっているわけではないんでしょ追伸ですが彼が女友達と２人で遊園地に行くのに反対するならあなたも他の男性と２人でお酒の付き合いは避けるべきですダブルスタンダードになってますよ

トピ内ID：6372958709

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結婚を考える仲？

🐤

魑魅魍魎

2015年01月27日 20:07

トピ文を読むかぎり、トピ主と別れたくて嫌な思いをさせてトピ主から別れを切り出すよう仕向けているようにしか思えません。あと、劇団員だかなんだかしりませんが、 TPOをわきまえず大声なのは無神経以外の何物でもありません。

トピ内ID：8277845430

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じゃあ

🙂

ささ

2015年01月28日 10:05

じゃあ一部、彼氏側に都合が良い想像をしてみますね。＞声が大きい大きい声はびっくりするので止めてほしいのでは？＞彼が何かをしている時は電話をかけてもガチャ切り。メールじゃ駄目ですか？電話に出られない場合、鳴り続けるって結構嫌なものですし。一緒じゃない時に反応しろ、状況説明ありきってのは束縛の気がありませんか？何となく、モラハラと言うよりはお互い様感も感じるというか。普段の調子が良い時のお互いの立ち位置を教えてもらえます？どちらが主導権をもって動きます？そこ次第かな。何となく貴女が突っ込んでる所に対して彼も貴女に突っ込み所があるだろって事で切れてる気もする。貴女がもう少し彼の特性を受け入れれば、彼も貴女の特性を受け入れるかもしれ無いし。どちらも自分の方は動かさずに相手を変えようとしすぎじゃないですか？もし彼が普段は文句言いつつ貴女の駄目な点を流しているなら、貴女が突っ込むのは勝手すぎる印象をもつかもね。お前色々うるさく突っ込むけど、俺が突っ込んだこと少しでも直したか？と。なんかお互い様感が臭ってくる。

トピ内ID：9745285595

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それは

まり

2015年01月28日 14:21

価値観の違いでも、モラハラでもありません。彼はもうあなたに対して冷めてしまってると思われます。年下男と付き合って、同じ様な感じで終わったので、良くわかります。認めたくないかもしれませんが、楽しくない付き合いをしてても時間の無駄です。さっさと見切りをつけて、次に行きましょう。

トピ内ID：4151055779

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モラハラというより、トピ主さんの存在なんてどうでもいい

落ち着け

2015年01月28日 12:58

何か気に入らない事があれば、別れるといえばおとなしくなる。便利で都合が良い女。後、彼氏の中身が幼すぎます。なんでも自分の様にいかないと気に入らない。根本的に相性も価値観もあってないのでは。

トピ内ID：6733473484

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モラハラというよりも

あいこ

2015年01月28日 15:03

もうあなたの事が好きではなくなっちゃったみたいですね。そんな扱いされてまで、彼にしがみつくのはやめましょう。もっとあなたをきちんと大切にしてくれる男性がいますよ、きっと。

トピ内ID：9927280437

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好きじゃないだけ

kokko

2015年01月28日 16:41

モラハラではなく、もうトピ主さんのことがあまり好きじゃないんだと思いました。

トピ内ID：3823976691

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広く言えばモラハラですが、、、

ももか

2015年01月29日 10:01

相手の嫌がるようなことを言ってコントロールしようとするあたりは、モラハラですが、典型的なモラハラでなく、単にトピ様に冷めてきてきて、大事にする気がないだけに見えます。＞「価値観が違う」「別れよう」これを言う人と結婚なんてどうして考えられますか？「別れよう」って言われて、何と返事していますか？　相当にナメられています。子育てとか、何か意見が合わないと、すぐ「離婚しよう」って脅されるってことですよね。　ずっとトピ様が相手の顔色を見て、対等じゃない関係でも文句言わないで下手に出てなんとか成り立つ関係ですよね？３年つきあって、かなり彼氏は冷めてきているように思いますが、彼氏は本当に結婚する気あるのですか？　大事にしてくれない、愛されてないみたいな人と結婚を考えるのって、惨めじゃないでしょうか？　ガチャ切りされて許すのって、プライドないのですか？

トピ内ID：3068405879

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昔読んだ本で

めぐみ

2015年01月29日 13:00

人の脳というのは、恋愛状態に耐えられないので、平均４年で冷めるのだと発表した学者が居ました。平均４年ですから、付き合って３年で彼氏さんの愛情が冷めた可能性は高いです。親切な時も有るという事ですから、完全に冷めた訳ではないというだけの話で、このまま行けば、完全に冷めるでしょう。トピ主さんが結婚したいと思っていても、相手はちょうど冷めて行く時期なので、難しいと思います。 >・違う意見を言うとすぐに「価値観が違う」「別れよう」もし、付き合い当初から態度(↑)が同じなのだとしたら、モラハラの気質は持っている男性だと思います。そういう人は、支配しやすい相手を探すのも得意です。結婚したら、一生支配されるでしょう。

トピ内ID：9749717177

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モラハラ

くま

2015年01月29日 14:55

仮にモラハラだとして、どうするつもり？彼にモラハラだから止めろとでも言うのかな？彼にそれを告げたところで意味が無いことはトピ主さんも判っているよね。同じ男性として感じることは、今すぐトピ主さんとお別れしたいわけではないということ。そして、残念だけどトピ主さんとの仲を継続するための頑張りを諦めたということ。自分から積極的にお別れを切り出したりはしないけど、トピ主さんがお別れしたいという気持ちになっても止めないんじゃないかな。今仮に彼が別れ話をすればトピ主さんは受け入れずに大騒ぎをするでしょう？だから向こうから別れ話をしないと思う。でも、だからといって仲良くしようとは既に思っていない。同じ男性として感じることは、そのような扱いの女性を結婚相手に選ぶのかな？と。トピ主さんにすれば交際3年で彼に費やした時間も長いかもしれない。でもそろそろ見極め時かもしれないよ。無理くり結婚自体は出来るけど結婚生活続かないでしょ。

トピ内ID：2970668929

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なんだかなあ

やさぐれパンダ

2015年01月29日 15:33

＞私は元劇団員で声が大きいのですが、彼の家では小声で上品に喋るよう教育されており、私の話し方が気に入らないのだそうです。大きい声をだせるのと、大きい声しかだせないのは意味が違います。元劇団員だと四六時中うるさい人ばかりですかね。＞私が一定量以上の声を出したり、テンションが上がり過ぎた時は必ず冷たい目で睨みます。うるさいし、指摘してもなおならない（治す気がない）からあきれているのでしょう。トピ主さんは何歳児ですか？モラハラのわけがありません。・「○○君の彼女は年下だって」「何で年上なの？」が口癖前半は別にいいじゃないですか？事実の情報を言ってるだけです。後半はわかりきった話なので、嫌なら「もう言うな」と指摘してください。これはモラハラとされる可能性はあります。・女友達と２人で遊園地に行くと言い出したので、せめて他の友人も誘って行くように注意したら「価値観が違う」と言いだす確かに価値観が違います。それが許容できないなら別れれば良いです。モラハラではありません。

トピ内ID：2453964118

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つづきです

やさぐれパンダ

2015年01月29日 15:33

・違う意見を言うとすぐに「価値観が違う」「別れよう」これ、モラハラですか？価値観の違いで離婚を言い出したら、「モラハラ」認定されるのであれば、価値観が違いで離婚の場合は、言われた方はモラハラの慰謝料がもらえちゃうことになりますね。・謝る時の論点がずれている（例：デート中３０分以上スマホをいじる「いつまでいじってるの？」→彼「ごめんねじゃあ今日のデートはここでやめよう」）デートするよりスマホをいじりたいだけです。・その癖に私にはデート中にスマホを触って欲しくないらしいじゃあここでデートやめようって言えばいいです。・彼が何かをしている時は電話をかけてもガチャ切り。仕事ではなく、せいぜい友人と遊んでいる程度なのですが、状況説明のメール等もない。友人より彼女を優先しなければならないなんて法律はないですし、優先しなかったらモラハラになるなんて話も聞いたことないです。総合して考えると、「価値観が違う」ことが多々あって「飽きた」「たいして好きではなくなった」、あるいは「飽きた」から「価値観の違い」を理由に別れたい、のどちらかです。

トピ内ID：2453964118

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たくさんのレスありがとうございます。

☀

未来トピ主

2015年01月30日 10:53

小町の皆様、様々なご意見ありがとうございます。モラハラではなく、私にも非があるとの意見が多く、安心（？）しました。私自身にも反省すべき点がありますね。声が大きいことについても、苦手な方が多いようで今後の私のあり方を改めたいと思います。彼が冷めてきている、という意見が多いようですが、実際にそうは思えないのです。デートの頻度や相手からの連絡はほとんど変わっていませんし、優しい時は普段の彼です。ただ、３回に１回くらいの電話、デートが不自然な彼なのです。「別れよう」の口癖については直すように指摘しましたが、「俺は冗談で言っているよ？真に受けていたの？」と流されています。＞さきさん調子が良い時のお互いの立ち位置は、私が提案して彼が動くことが多いです。勿論、彼の行きたい場所、好きな物を考慮した上での提案ですが、趣味や好みの価値観は近いです。ただ、焼肉の予定が「ラーメン食べたい」と言いだす等で時々スケジュールを変更されることもあります。＞めぐみさん彼の口癖は付き合い始めからそうでした。最近は特に目立つ、という感じです。

トピ内ID：6090171873

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え？

うま

2015年01月30日 14:40

>彼が冷めてきている、という意見が多いようですが、実際にそうは思えないのです。そりゃ悟られないようにするでしょう。お付き合いをしている相手に冷めていることが解るくらいにあからさまな態度や言葉が出てくるなら末期です。今多分下り坂ということだと思います。

トピ内ID：6531488132

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どんなに優しくても

🐱

アイルー

2015年01月30日 14:40

口癖だけでもうウンザリですが、さらに無視したり冷たい目で睨む…ですか。よく結婚を考えられますね。優しい彼がどんなだか知りませんが、そのエピソードだけで全然大事にされてない感じがするんですけど。今は会ってる時だけだけど、結婚したら毎日声の大きさに気を使いテンションが上がらないよう注意して生活するんだよ？子供が産まれたら？子供なんて大声出すし、はしゃいでテンション上がるけど？子供にも無視したり睨んだりするのかしら？どちらが彼の本性なんでしょう？悪い方が彼の本性だとしても結婚したいですか？

トピ内ID：1386659560

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2回目

🙂

ささ

2015年01月30日 15:39

＞調子が良い時のお互いの立ち位置は、私が提案して彼が動くことが多いです。つまり、普段の貴女方の関係は貴女が主体的に動き、彼はどちらかと言うとそれに合わせて動く。ベースは価値観が似てるのでお互いそのやり方で取り立てて文句なし。なので、周りの人から見ればモラハラで、何もしない男性とも言えるかもしれないですが、普段から貴女が主体的に動くのが多く、そこがとても嫌だとならずに付き合えてる以上は、貴女にとってはそこはモラハラではなく普通なんです。受け止められている事なので。他の方が冷めているのでは？と言っているのは、その方たちのベースが男性から能動的にあれこれしてくれる経験がある方でそれを求めるから。貴女の中でのその点の優先順が絶対ではなく、出来れば位のものであれば、仮にこの場でモラハラ認定されようが関係ないです。そういうすり合わせはシラフの時にした方が良いよ。問題行動→突っ込む→申し訳ないとも思うが怒られた手前不機嫌という流れになりやすいので。普段聞いたら、スマホいじらない方が良かったかなと理解してるかもしれない。あまのじゃくとか、甘え体質とかあるかもしれない。

トピ内ID：9745285595

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