母親の対人関係がこどもに影響しないか心配です

レス17

（トピ主 1 ）

2015年01月27日 12:11

ひと

小2と幼稚園児の2人の息子がいて、ふだんの子どものサポートはほとんど妻にまかせていますが、妻は人と会うのが苦手で外出を避けています。子どもたちを公園に連れていくこともしないので、土日に私ができるだけ外遊びに連れていくかんじです。ただ、これでは子どもの教育上よくないのではと心配です。遊びだけでなく、もっと外の世界を経験させてあげてほしいです。上の子の習い事も保護者どうしの接触がないものばかりで、子どもがやりたいと言っても母親が顔を合わせる機会が多いものは諦めさせているようです。子どものためにもう苦手なことも我慢してがんばってほしいのですが、妻のようなタイプには難しいのでしょうか。世の中のお母さん方、ご意見をください。

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心配いらないんじゃないでしょうか

奥さん派

2015年01月27日 17:27

子供どうしのつきあいに親は関係ないと思います。ただ、親の出番が多い習い事に無理に嫌がる奥さんを出させると、今度は奥さんの心の方の心配が出てきますよ。私は、そういう付き合いがしたくないので、奥さんと同じような感じでやってきましたが、子供は子供なりに付き合いは広いです。トピ主さんがそう思うなら、あなたができる範囲で奥さんの代わりをしたらいかがですか？女性どうしのつきあいって、ほんと面倒ですよ。心の弱い女性にとったら、残酷かも。うちの母は逆で、どこでも連れていかれていました。同学年でない子どもたちともつきあわされて、私はほんっと嫌でした。それで社交的になったかと言えばそうでもない。１人でも言うことは言えるタイプですが、あえて、そういう中に入ろうとは思いませんので。小学校に入ったら、お子さんの行動範囲はお子さんたちで広げられると思いますよ。

トピ内ID：7040173877

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子供と親は別な人間

はるちゃん

2015年01月27日 17:27

大丈夫では。幼稚園や小学校に登校や登園しているなら心配はいらないと。影響心配するなら地域の祭りやイベントなどにアナタが子供達と参加はいかがですか！地域に顔見知りも出来ますし子供達にも父親と参加は母親と違う意味でプラスになると思います。男同士の…思春期になると難しいですが小さい頃から関わりをもてば将来プラスに。

トピ内ID：9186897006

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大丈夫よ！！

2015年01月27日 17:27

私、引き籠りですけど子供は社交的に３人育ってます子供の教育上は何のトラブルもないでしょうむしろ、ヘンなママを引き寄せて母子で被害にあうよりも避けたほうがいいですよヘンなの多いですよ・・・ただ。役員だけは別。さすがに私も引き籠れないので（クジだし）頑張るしかないのですねお子さんが「あきらめる」これはいけませんねま。今後は「パパに相談」してもらいましょう　そして強引突破です！！子もそのうちわかってきます　そして「あきらめない　やりたいんだ」その気持ちで母を打ち負かしましょう

トピ内ID：4758170955

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心配ご無用

2015年01月27日 17:27

だと私は思います。私自身の周りをみていると、男の子は、母親より父親の影響を強く受けています。娘はなりふりが母親に似ますが、息子は違う。主さんのご家庭はある意味バランスが取れていると思いますよ。普段、子供達は母親と一緒で家にいることが多くても、週末に父親が公園などに連れ出してくれて、一緒にスポーツしてくれるなんて素晴らしいですよ！母親には母親の役割→美味しいご飯提供、優しさ、甘えさせたり、歯磨きと手洗いの習慣をつけさせるなど、父親には父親の役割→普段は優し父親でも本当に悪いことした時にガッんと怒る。レスリングを一緒にやり男の身体の強さをおしえる、又、外で一緒にスポーツすることでダイナミックさを教える。など。主さんが十分カバー出来ると思います。息子さんは優しい母親を求めていると思います。母親が内向的でも大丈夫！

トピ内ID：4051064446

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あなたがすればいい

なみ

2015年01月27日 18:57

どうして奥様が子供のために、苦手なことも我慢して頑張らないといけないんですか？子供の為というなら、例えば上の子の習い事は土日にやっている所を探してあなたが連れて行けばいいと思います。また小２なら親は関係なく、どんどんお友達と勝手に遊びに行きますよ。そして確かに未就学児は、一番親同士の関係が重要です。しかし人付き合いの苦手というなら不自然な振舞いが無用なトラブルを引き起こし、かえって子供同士にも悪影響が出たりします。積極的に人と交流させたり、公園で遊ぶことはいい事ですが、母親に甘えてべったり過ごせるのは未就学のうちだけです。幼稚園や小学校で十分元気に過ごしているなら、放課後はのんびり過ごしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0358723100

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だいじょうぶですよ

poipoi

2015年01月27日 20:07

親が引きこもりでも子供を監禁しているのでないのならそれなりに育ちます。それに息子さんでしょう? 比較的母親のサポートは少なくても大丈夫です。これが女の子だったらかなり痛いですが…。小学校も中学年を超えてきたら男の子なんて勝手に遊びますしね。中学校になったら親との付き合いはその気になれば皆無でも何とかなります。高校になったら殆ど学校にも顔を出さなくても良いし。ただ、まあ確かにママさんネットワークは重要ではあります。同じトラブルが起こっても顔見知りが相手なのとそうでないのとでは丸く収まるものも炎上したりします。特に子供が小さい頃は。ここ数年だけ乗り切って下さい。そうすれば何とかなりますよ。

トピ内ID：9924945493

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大丈夫ですよ

ちるちる

2015年01月27日 20:07

反面教師って言葉もありますから、子供自身が嫌だと思えば大きくなったら自分で活動を始めますよ。私はアンチ母親派だったので、どちらかといえば父の影響を色濃く受けています。母といる時間が長ければみんなが母べったりになるわけではないです。休日や、平日帰ってきてからの時間を子供と有意義に過ごしてあげてください。無理に人心を動かそうとしたって無駄。奥さんがどうしても嫌なことを押し付けたって上手くいきませんよ。無理やりやらせたところでぎくしゃくするんじゃないですか？そして、そんな奥さんを好きになって選んだんでしょ。その奥さんはママ付き合いが苦手なのかもしれないけど、別のいい所があるはずですよね？そっちに重きを置きましょうよ。奥さんの出来ない部分はあなたが埋め合わせる。それが夫婦では？私は夫にある不満がありますが、そればかり言ってたら夫婦仲にも亀裂が入りますから、別の所で手伝ってもらったりして帳尻合わせるようにしています。無理なことを押し付けるのは、お互いにとって良くないので。奥さんの良いところも、あなたの良いところも、子供たちにそれぞれ受けつげればいいと思いますよ。

トピ内ID：9139030156

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そんなに気にしなくても大丈夫

🙂

kazu

2015年01月27日 20:07

　中高生2人の母です。ここまで子育てをしてきた経験だけですが、感じたことは、もって生まれた性格が大きく影響するので、親があまり神経質にならなくても大丈夫だという事。私の例で。＜幼少期＞・働きながらほとんど毎日児童館に連れて行ってお友達と遊ばせた・お友達との楽しいイベント盛りだくさんで週末のたびに遊びに連れて行った・スキー、スケート、山登り、海水浴など毎年季節ごとのあそびを体験させた＜小学生＞・子供がやりたい習い事はやらせてやり、親子で週末は試合に明け暮れた・子供の興味があればミュージカル、史跡めぐりなど国内外問わず連れて行った・海外のホームステイなどにも参加させてた。＜中学生＞・部活に明け暮れ、親のサポートが大変な部活に入った。・中学になってもホームステイに参加したざっと大まかに書いたけど本当に子供の為（？）に色々やりましたよ・・・・でも、現在のわが子、消極的、お友達も少なく、自分の意見もあまり言いません。もう、性格かなと思っています。

トピ内ID：7557480993

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連れて行ってくれるだけありがたいのではないですか

🙂

二児の母になりました

2015年01月27日 21:47

>習い事も保護者どうしの接触がない接触が仮にあったとしたら、どういったメリットがあるのでしょうか？その後に遊びに行くなどしてほしいのですか？習い事に連れて行ってるだけも頑張ってくれていると思うのですが。子供が小学校や幼稚園で楽しく遊べてないのですか？子供達だけの世界で楽しく遊べていれば何も問題ないように感じるのですが。ただ、子供がやりたいという習い事は習わせてあげたいですね。例えばサッカーや野球などですか？探せば送って、迎えに行くだけの場所ありますよ。トピ主さんの奥さまみたいに、人と交わるのが苦手か、ボーっと見ているのが時間がもったいないなと思う人が連れてきます。例えば私の子供はテニスをしているのですが、その横のサッカーでは生徒は25人くらいいますが、見ている保護者は数人です。しかもつるんでません。ほとんどの親御さんは終わりの時間に外で車で縦列して待っていますよ。連れて行くだけでも評価してあげてください。

トピ内ID：3311738439

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情けない話ですが聞いてください

😀

みかん

2015年01月28日 12:58

ご心配分かります…確かにそうお感じになるでしょうね。実は私自身がトピ主さんの奥様のような母親です。私も子供の習い事での親同士の付き合いが大変な苦痛でしたが、逃げるわけにはいかないと、送り迎えを続けてきました。そして情けない話ですが、心のバランスを崩しました。日々の生活にも影響を与えるくらい気持ちが病んでしまって、そこから抜け出せません。子供の前でも夫の前でも笑顔でいられずふさぎ込んでばかり、本当に駄目な母親です。習い事をする前までは、内向的ではあるものの家の中では明るくふざけたりして、ここまで暗い母親ではなかったのです。女親同士の付き合いはけっこう残酷です。どうか奥様の心労とならないような軽いお付き合いの、そしてお子さんも満足できる習い事がありますように願ってます。いろいろ探してみてください。私も、どこまで頑張れば良かったのか、いっそ早いうちに逃げた方が良かったのか、今も良く分かりません。一度心を病むと、そう簡単には抜け出せず今は家族に迷惑をかけてばかりです。

トピ内ID：8720548684

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みなさん、ありがとうございました

L トピ主

2015年01月28日 16:41

今のままで問題ないというご意見ばかりで、少しほっとしました。大人はある程度自分の意志で環境を選べますが、子どもの場合は親の価値観が大きく影響するので、こんな小さいうちから狭い世界で育てては…という気持ちがありました。土日の習い事はすでに入れてあり、あとは平日しかないものばかりで、妻は「会話がなくてもその場に居合わせるだけでしんどい」と。最後に読ませていただいたみかんさんのレス、考えさせられました。妻も似たようなことを警戒しているのでしょうか。ただ、妻の性格から人とトラブルになることは考えにくく、私も問題ありそうな母親たちに会ったことはないですし、今後を考えると、もっと自信を持って外に出てほしいと思ってしまいます。母親どうしの付き合いは、そんなに過酷なものですか？皆さんはどう乗り切っているのですか？コツや注意点があったら教えてください。機会があればこのトピックを妻にも見せたいと思います。

トピ内ID：8594375525

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そういうことこそ

🎶

ばんび

2015年01月28日 17:02

ご主人がサポートしてあげてほしいです。私はもともとあまり社交的でないうえ、高齢出産だったためいわゆるママ友というものにも気後れしていました。子供が保育園に入り、同じクラスのママ達に園外活動に誘ってもらってもやはり馴染めず、複雑な女性同士の関係がどんどん辛くなりました。そのうち保育園に送迎するだけでもストレスを感じるようになり、避けられないイベントの後などは疲れ切って夫に泣いて愚痴ったりするようになり、園ママとの付き合いは一切やめました。あのままだったら、私のメンタルがどうなっていたかわかりません。習い事もいろいろ始めましたが、ママ同士の関係が密なものは、土曜日のクラスを選んで夫が付き添いを買って出てくれました。でも子供は園でも習い事先でも、楽しそうに過ごしています。園のない日は確かに可哀相な気もしますが、親子の大事な時間と割り切っています。こんなに親子べったりで大丈夫だろうか、保育士さんに相談したこともありますが、園児のうちはそれで十分、小学校にあがれば、いやでも自分で友達を作って人間関係を築きますから、と言っていただき、安心しています。

トピ内ID：4476873626

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そんなに難しくもないですよ

🐱

ねこ

2015年01月28日 19:45

トピ主さん、こんにちは。私には、二人の娘がいます。ママ友とランチしたり、出かけたりもしていますよ。私の場合は、習い事とか役員で仲良くなった人とだけ、行く感じですね。必ず気の合う人っていますから。ママ友って、育って来た環境も違ったり、年齢、家族構成、収入も様々なので、学生時代の友達とはまた違うところもありますが、いた方が楽しいですね。基本的に仕事をしていない奥様は暇ですから、確かに面倒くさい人はいます。でも、気持ちよく挨拶できれば、まず嫌われることはないですよ。あとは、同じ人と毎日会ったりべたべたと関わりすぎない。あまり目立たないようにする。(服装、発言とか) を、気を付けるくらいでいいかと。私自身が子供の頃は、母は、看護師で多忙だったため、休日は父親と兄とプールに連れて行ってもらったり、で父親と遊んだ記憶の方が多いです。以前、テレビで見たことがありますが、父親が育児に積極的に参加した子供の方が、非行に走ったりしないとか。一番良くないのは、父親が子供に無関心ってことみたいなので、大丈夫、心配いらないですよ。

トピ内ID：9250910688

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自然体でいこうよ

むすめ

2015年01月29日 11:07

親が子供の為に苦手な事をして苦しむ、これね、子供が一番嫌な事なんですよ。親が自分の為にしなくてもいい苦労をして喜ぶ子供はいません。引きこもりでも良いんです。母親が幸せそうに笑っていてくれれば。又母親がどこかの母親と交友関係を持ててもそれが何なんですか？子供は子供で自分の相性の良いお友達を選び遊びます。｢親が仲が良いから｣という理由で仲良くも無い友達と遊んだり出かけたり… 苦痛ですよ。私の例で恐縮ですが小学校で音楽系クラブに所属していた頃コンクールの会場に行くのに、私は特に誰とも約束していませんでした。たまたまそのクラブに長時間の仲の良い友達が居なかったのです。私は母と二人で気楽に楽しく会場に行ければ良かった。でも何を心配したのか母が｢うちの子も一緒に行かせて｣と、ある女子グループの女の子の母親に電話して私は好きでも無い人達と行動を共にした。迷惑でしたよ。私にだって友達の好みは有るんだって事ですよ。主さんが子供を外に連れ出す心がけは立派ですが奥様に無理強いしない事です。子供の為にね。

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みなさん大丈夫と言ってますが…

う～ん

2015年01月29日 11:07

不安にさせて申し訳ないのですが、やはり親の態度が子供の友人関係に影響することは、多少あります。子供が小さければ特に。対人関係が苦手な奥さまが、母親達との会話で、緊張で上手く対応できなかったり、挙動不審だったり、不適切な態度を取ってしまったり等があれば、大丈夫！とは言い切れません。不安感やストレスで心を病んでしまう可能性もあります。ご主人に苦手意識がないのであれば、ご主人が手伝って差し上げたらどうですか？苦手な人間がやって万が一取り返しのつかない事態になるよりは、ご自分で率先してやられた方が、お子さん達の為にもなると思いますよ。

トピ内ID：7744682988

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影響しますよ

rami

2015年01月29日 11:07

機能不全家族とか崩壊家庭って言葉は聞いたことありますよね？ちょっと調べると虐待だのＤＶだの恐ろしい言葉が並んでますが家族内に一人でも、いやもっと言えば親の片方がコミュニケーション障害で友人が少ないってだけで似たような家庭になりえます。なぜならその一人が家庭内の空気を常時悪化させるからまだ未熟な子供たちはその影響を受けざるを得ないのです。トピ主の家庭は如何いう状況なんでしょうか？＞子どものためにもう苦手なことも我慢してがんばってほしいのですが、妻のようなタイプには難しいのでしょうか大人は基本的に変われませんよ。

トピ内ID：5346767212

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奥様の苦手さは確定ですからね・・・。

🐶

ジャッキー

2015年01月29日 11:07

そこまで要求するなら、妻を変えるべきだったんじゃないかな～と思います。そこまで覚悟して結婚しないといけませんよね。奥様は、ずーっと同じ性格のはずです。奥様を母親として自分の子供を持つ選択は、御自身でされたことだと思いますのでこれ以上の事は求めないであげて欲しいです。私は社交的ですが、それでもストレスは付きまといますよここで色々なトピが立ちますが、ママ友は友達じゃない、が合言葉のように使われてますそういう人間関係を維持させて、深く付き合い過ぎず、浅くなり過ぎず、モヤモヤした不満も気づかないふりでそうやって関係を作っていく世界に、奥様を送り込みたいかどうかです。私がトピ主さんなら、そこまで求めませんね。息子さんは現在、問題なく育っている。将来狭い世界・・・と言ってるが、さすがに将来は子供が勝手に動けるでも、奥様の苦手さは確定している子育てを奥様にして欲しいなら、奥様の方針を尊重してあげて下さい不満ばかり注目しないで、感謝してあげて下さいこのトピを奥様に見せるのは止めて欲しい。夫の考えに傷つきます。

トピ内ID：0712766528

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