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自分はモラハラなのでしょうか？男です。

レス211
（トピ主 11 ）
🙂
トピ主
恋愛
自分はモラハラなのでしょうか？男です。何がモラハラなんか分かりません 30代自分、20代彼女の話しです。 彼女と喧嘩して「モラハラだと思う」と言われました 事の発端は、事前に彼女と決めて計画していた年末年始の予定を、彼女が「やっぱ家族の予定を優先したいから無理」と言われたことです 年末年始の予定は、彼女にうちの家族と会ってもらうという話しでした。 彼女は行きたい！と言ってくれたのでその形で進めていました。 ですが彼女曰く、両親から「年末は親族が集まるものだから辞めろ」と言われてそうすると決めたから行けないと言われました。 彼女側の気持ちを理解してあげる度量を持つべきでした。 ですが何も相談も無く、ただ親の言うことに従う彼女に疑問を持ちました こちらは家族と話して話しを進めていたのですから その言い合いの時に、自分はいろいろ言ってしまいました。 「先に予定を決めていたのはこちらなのに、何も相談もなく予定を変えるのはどういうこと？」と。 決して罵詈雑言や怒鳴ってはいません。 ただその中の一言で「何も相談しないのはコミュニケーション不足で、コミュニケーションが下手だと思う」という発言を自分がしてしまいました。 それが彼女の琴線に触れたらしく、次の日に「あれはモラハラだと思う」と言われました。 確かに強い口調で言ってしまっていました。 それは反省しています。 でもこちらからすれば事前にOKを貰っていた予定を、後から「親に言われたから」といった形でやめた彼女の判断にはあまり納得ができないです。 NGなら事前に相談してもらえれば、何も思わないです。 こんなことで怒ってしまう自分がいけないのでしょうか。 自分が言ったことはモラハラなのでしょうか。

トピ内ID：339eb94a73005509

#２０代
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レスします

🐶
岡崎
別にモラハラではないと思うよ。 貴方と彼女の約束なのだから、彼女はまず貴方にやめたい旨を相談するべきでしたね。 でもさ、貴方のご両親に「年末に彼女連れてくるのはやっぱやめにする」って一言伝えれば終わる話でしょ？ そりゃ、残念がる両親の顔は出来れば見たくないかもしれないけど、彼女のコミュニケーション能力を詰る程の喧嘩が勃発する理由がわかりません。 「そっか。今回は残念だけど了解」で終わりで良くない？ 嫌な気持ちで無理矢理実家に来てもらっても意味無いでしょう？

トピ内ID：81e4bd9fa2c0728a

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似たような経験ありです

🙂
ゆきみ大福
はっきり言いますが 親との距離感の価値が違う異性とは交際までで留めておくのが吉です ろくな事になりませんので 自分対相手家族の構図は最悪ですよ

トピ内ID：26b0dda88cf6839b

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えー？

🙂
ばんび
反論できない正論をぶつけられたらなんでもかんでも「モラハラ」にしてしまう女性なんでしょうね。 読んだかぎり、どこにモラハラ要素があるのかわかりませんでした。 彼女はいつもそんなにマイペースなんでしょうか？ 家族を巻き込んだ約束を、そんな簡単に反故にしてしまう。 問題アリなのは彼女の方でしょう。 主さんの言う通り、コミュニケーションに難があると思います。 まあ、言い過ぎたかもしれませんが喧嘩のうえでのことですから。 それくらい言いたくなる案件ですしね。 自分に非があっても相手をモラハラ扱いすることで正当化する。 よくない癖です。 そして治るものという気もしません。 お付き合いをよくお考えになったら。 ちなみに、触れるのは琴線ではなく逆鱗ですね。

トピ内ID：0fa951a250056b84

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内容よりも

🙂
5ｗ
言った内容よりも語気の強さだったんじゃないでしょうか？ 強く言われたら圧力感じます。 そうなんじゃない？ 主様の言ってることは間違ってはいませんから。

トピ内ID：b04720f021a47e77

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モラハラとは思わないけど

🙂
元妻
モラハラ夫と離婚経験のある者です。 モラハラの大きな特徴は、話し合いができないことです。 一方的に物事を決めて進めてしまうことが多いです。 極端に言えば、自分の考え・言うことが絶対だ、という感じ。 それに異を唱えても聞く耳を持ちません。 モラハラは「だと思う」なんて言い方はまずしませんね。 モラハラだったら「お前はコミュニケーションが下手だ」という言い切りでしょう。 ということで、トピ主の問題となっている発言自体は別にモラハラとは思いません。 他の場面や背景についてはわかりませんが。 トピの内容だけを見ると彼女の ＞「やっぱ家族の予定を優先したいから無理」 ＞両親から「年末は親族が集まるものだから辞めろ」と言われてそうすると決めたから行けない このあたりの言い方の方がよっぽどモラハラっぽいと感じます。

トピ内ID：75bd70bc262479ca

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モラハラでは無い

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、その彼女止めた方がいいですよ。 まかり間違って結婚して、夫婦喧嘩した時に、モラハラやDVをでっち上げられる可能性大です。 まだ、世の中男女平等まで程遠く、女性がモラハラ、DVを主張した時点で、事実は関係無く、男性の負けです。 その彼女は、 家族の言いなりですから、結婚した後も実家依存になる可能性が高いです。 そもそも、トピ主さんの家族と会う＜親戚が集まる？親の言いなり の時点で、駄目です。 結婚する前に分かって良かったと考え、お別れをお勧めします。

トピ内ID：69e5b07e29bf78dd

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親族が集まる時は遠慮しなさいという進言に

🙂
モカ
彼女の御両親はトピ主さんの御家族に気遣ったのですよ。 お正月は親族が皆集まる時ですし、そういう時にお邪魔するのは迷惑だろうから遠慮しなさい、と諭されたのだろうと思いますよ。 彼女もその言葉に納得して、予定を変更したいと言ったまでかと。 常識ある彼女の御両親だと思いますし、きちんと従う彼女も好感が持てます。 御両親への紹介は後日、日を改めて行かれてはどうですか。

トピ内ID：0942b7b1c72e5f75

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トピ主さんから彼女親にご挨拶に伺わないんですか？

🙂
pen
彼女の親が警戒したのかも。 私ならですが、自分が親に合わせて挨拶させたいと思った場合、まず相手の親に自分からご挨拶に行きます。その後に自分の家族です。 何故ならその彼女を大切に育ててくれた親が自分と同様にいるからです。 トピ主さんのご家族に自分の娘を取り込もうとしていると警戒されたのかも、トピ主さんが悪手だったのだと思います。 トピ主さんが思う以上に、まだまだ日本は結婚とは女性が男性側の家に入るもの、そう言う感覚が全体的に残っています。結婚したらトピ主さんだって彼女に苗字変えてもらうつもりでいるでしょう？ 日本て男女平等の世界じゃないんですよ。 トピ主さん家族に先に挨拶行くって、単なる順番の問題ではあるのですが、彼女の家を下に見ている、彼女が結婚したらぞんざいに扱われるのではないか？そうとられる事だってあります。 もう一度いいます、日本は男女平等社会じゃないんです、特に結婚に関しては顕著です。義理の親の介護を血の繋がりがない妻に押し付けたり、それに従わざる得ない女性がいたりね。 モラハラではないと思いますが、彼女のご両親はお会いしていない、トピ主さんがどのような方かしらないのでこちらがお会いしてないのに娘を向こう側のご両親に合わせて大丈夫なのかなと不安になっていて、彼女にその不安を伝えている可能性がありますよ。 何でも男性が決めて勝手に進めていくタイプなのではないか？男性が優先度高い家庭なのではないか？結婚したら娘に発言権がないのでは？辛い思いする相手なのでは？ 普通の親なら特に女の子の親は心配で心配で仕方ないです。 誤解をされたくなかったら、先に彼女のお家に挨拶に行かせて欲しいって言ってみてもいいかもしれません。 こんな感じで彼女の親がトピ主さんに警戒している可能性もありますから。先に彼女親に会って落ち着いてもらう方がいいかもしれません。

トピ内ID：95fbf94faafd781b

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感想

🙂
gon
＞自分が言ったことはモラハラなのでしょうか。 　モラハラではないです。 　約束を勝手に反故にし、反故にしたことを責められたら、モラハラと罵るような人とのお付き合いは、よく考えた方がよいと思います。

トピ内ID：f3fdb8a2a4776b40

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結婚するの？

🙂
らん
親が言ったからやめるって事に怒ってるのであって、モラハラではないと思います。 でも、何故怒ったんですか？年末年始に義理の親にあうのは 結婚前提でありかなり慎重に考えなければいけないと思います。 彼女の行きたいと言ったからよりも、トピ主は彼女と結婚の話とかしてますか？ 逆にトピ主が彼女の家族親戚集まりに行くとなったら、気軽ではないですよね？ 彼女も親に相談したら事の重大さに気がついて行きたいと思わなくなったんでしょう。 モラハラではないですが、親がらみの喧嘩はやっかいです。

トピ内ID：5ccbe38d88822a73

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この先を考えた方がいいかもね。

🙂
かおりん
＞＞年末年始の予定は、彼女にうちの家族と会ってもらうという話しでした。 どういう経緯でこの話になったのかによるのかなと思いました。 主さんのご両親発信か、主さんの企画か。 どっちにしても主さんご両親を振り回している事に変わりはないのですが、個人的には、 ＞＞でもこちらからすれば事前にOKを貰っていた予定を、後から「親に言われたから」といった形でやめた彼女の判断にはあまり納得ができないです。 は理解できます。 『親に言われた』という理由は、正直どっちでもいいですが、 ＞＞「先に予定を決めていたのはこちらなのに、何も相談もなく予定を変えるのはどういうこと？」 というのはごもっともです。 思うんですけど、主さんは今回なぜ彼女とご両親を会わせる流れになったのでしょうか？ この先（結婚）を見据えての事ではないかと思います。 今回、主さんのご両親からの彼女のイメージは悪くなりませんか？ 私が彼女の立場ならどんな理由でキャンセルになったとしても、主さんのご両親を振り回す事になるのだから、主さんに対しての対応とか発言とか気にします。 だって主さんとの結婚を意識しているのだとすれば、自分のイメージが悪くなる事は避けたいので。 そうやって考えると今回の主さんの実家に帰る話を、彼女はそんなに大げさに捉えてなかったのかもしれない。 主さんがご両親に彼女を会わせる事の意味と彼女の認識は違うのかもよ。 ＞＞こんなことで怒ってしまう自分がいけないのでしょうか。 自分が言ったことはモラハラなのでしょうか。 捉え方1つなので彼女がモラハラと思えばモラハラでしょう。 逆に言えばこれをモラハラという認識の彼女とのこの先を考えた方がいいと思いました。 私が主さんの立場なら、彼女の行動に一抹の不安を覚えるかもしれません。

トピ内ID：9b33cdb55bfcd7ab

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モラハラとまでは思わない

🙂
やほー
実際には口調や、喧嘩してる流れや時間経過などもあるので一概には言えませんが、モラハラとまでは思いません。 トピ主さんが絶対何があっても来いと強制してるならモラハラかもしれませんが。 強いて言うなら「何も相談しないのはコミュニケーション不足」で留めて置けば良かったでしょう。「コミュニケーションが下手だと思う」は若干言い過ぎたかもしれません。 ただそれはそれとして、彼女は万事実家優先で、実家依存の可能性もあります。 彼氏、夫の実家への訪問というのは気が重いものです。やらないといけないと分かってるけど、出来れば行きたくない。その気持ちは分かります。 が、それと、何の相談も無くキャンセル決定はまた別の話ですよね。そこは「ここまで話を詰めたけれど、申し訳ないけどキャンセルさせてくれないか。今度別の日に改めて仕切り直させて欲しい」とお詫びする場面です。 結婚してもその実家との距離感や、トピ主さんの実家への態度との落差に悩むことになるだろうし、何かあれば「うちの親がこう言っていた」と言い出す事や、意見の相違をハラスメントと言い出すことは目に見えています。

トピ内ID：cefaa08a24b485f0

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対等ではなさそうなカップル

🙂
事前ｘ３
＞NGなら事前に相談してもらえれば、何も思わないです。 この「事前」というのは、いったいどの時点を指しているのでしょう。まあトピ主の文には「事前」が３回も出てくるんですけどね。 ・トピ主と彼女でトピ主家族と会う計画を考えた ・彼女が親の意見で計画を変更したいと言った ここ以外のどこで言えと？ 「計画変更したい」と彼女が相談しても、トピ主は自分の親に会うという最初の計画を変更するつもりはなかったのではありませんか。 彼女の相談に対して「いや、最初の案でいかないと自分の親が」と説得したのでは？ 「何も思わない」なんてあとから言えること、どんなタイミングで相談しても最初の案を変更される時点でトピ主は機嫌が悪くなっていたと思います。 最初から聞く耳持たないのと同じですよね。 挙句彼女のコミュニケーション力を「下手」と上から目線でけなした。あなた彼女の上司ですか？ 対等なコミュニケーションが取れていないのはトピ主も彼女もお互い様じゃないですか。 一方的に彼女が責められて、彼女がそれを人格否定としてとらえても無理ないですよ。 そういう意味ではモラハラに該当すると思います。 トピ主に譲る気が1ミリも無いのがひしひし伝わってきます。 彼女はトピ主と彼女の家族との間で板挟み、トピ主は彼女と自分の家族の間で板挟み。 お互いに最良の手を探るために譲歩し合わないといけない場面だったと思います。

トピ内ID：1040fb4c55a0d424

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相談、ねえ

🙂
posuyumi
うーん。 予定1ヶ月前の今「行くという話は一回は承諾したけれど無しにしてください」は、その決意が固いとダメなの？ 行くという話をやめたいんだけど…いい？という言い方でないと相談も無しに！と怒る感じ？ コミュニケーション力でいえば、あなたに問題あると思います。 まず彼女が招待の話しを前向きに受け取った段階であなたは彼女の家族も賛成なのを確認しましたか？年末年始は今や年唯一ともいえる伝統的価値観が残るイベント。単なる友人どうしの２年参りとかでなく、交際男性実家宅に女性が滞在する意味を重く考える親が多いとは予想できませんでしたか？ 自分の親に話しを進めるにしても「彼女は前向き。彼女の家族に話しをしてるところ」と段階をもって伝えておけば途中で家族反対を理由に中止になってもなんの混乱もありません。 彼女がやっぱり…と言ったところでこの招待話はおわりですよね？ 本人が後ろ向きになれば強いて招いても居心地いいわけないですから。 彼女が彼女の家族にも応援される形で楽しくあなたの実家に年末年始を過ごすにはそれまでにおける彼女とあなたの家族とで気安く関われるだけの関係性が必要だし、彼女の親からあなたのことを将来も含めて娘を任せられると信頼される必要もあったわけです。 今回は違ったかー。じゃあ、また別の機会に紹介するよ、遊びに来て。 そう彼女の気持ちに寄り添った返しがどうして出来なかったのか。 もしや「俺との約束やうちの親よりそっちの親が大事ってこと？！」という怒りが混ざらなかったですか？ コミュニケーション不足を指摘したようにみせて、実は自分と自分の身内を軽んじられたことに怒りを感じたのかもしれないと、ちょっと省みる余地あるんじゃないですかね？

トピ内ID：8cb65770b5b74c4a

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思いやりのない勝気な女性だと思います

041
まー
彼女は自分の意見を受け入れてくれない主に腹を立てモラハラという言葉で 主の意見を断ち切ろうとしたのでしょ 主との約束は主の両親の都合のあってのことなのに、彼女は主に対しても主の親に対しても失礼とも思わず、彼女と彼女の親の行動を黙って優先しろというようなことを 平気で言える女性だと思いますが 結婚なんてしたら主のことも主親のことも大事になんてしないで 逆に彼女と彼女の親をだいじにしろという言動をとるのでは そんな女性と結婚などしてしまったら不幸まっしぐら、主の親も悲しむと思います 結婚前に彼女の本質が暴露して主さんが彼女と結婚すると難があるということを、見えない力に教えてもらえたことをありがたく思って、結婚はしないほうがいいと思います 彼女のような言動をする女性を主さん以外の男性も選ばないと思います 彼女に、君の気にいるような人生は与えられないから、君の望む人生を与えてくれる人と結婚したほうがいい思うから別れようと言ってもいいのでは

トピ内ID：e5a66efc21a937db

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ちょっと難しいかも

🙂
桃
私なら結婚する相手の両親なら、正月だろうが何だろうが 最優先にしますね。 私の娘にも、 うちの親族や正月なんて放って 彼のご両親に会いに行けと言います。 そこにズレがあるなら、 夫婦になるのは考え直した方が良いと思いますが。

トピ内ID：6f72acccc4fead1e

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むしろ彼女の方が

🙂
ゴータム
相手の意思や事情を考慮することもなく、自分の価値観や都合を一方的に強いるのがモラハラの特徴でしょう。 まさに彼女がやっているのがそうですよ。 本来、 訪問する約束をしたのだから、相手はその予定を入れていたはずだし、何か準備をしていたかもしれない。約束を反故にすることによって、何か迷惑を掛ける結果にならないだろうかと心配するのが、普通の反応です。 彼女の主張は、 自分（彼女）の親がダメだって言ったんだから、ダメなモノはダメ。 貴方（トピ主）の親の都合なんて知ったこっちゃない。 ってことです。 それについてトピ主が「一方的にキャンセルは無いんじゃない？」と伝えたら、「モラハラ」だと。 つまり彼女にとっては、 「私の都合に合わないことを要求するのはモラハラ」 ってことでしょうね。

トピ内ID：68fc7bf66ed0ee45

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各方面に了承を得る前にあなたが決定したからこうなった話

🙂
泡沫の夢
これは単にお友達の家に年末年始にお邪魔する話ではありませんよね？ 彼女が親から年末は止めておけと言われて「やっぱり止める」と告げたのが事前なのでは？ 前日のドタキャンでもないですし。 あなたが親に了解を取ったように彼女の親の了解を取って始めて成立する話で、 「もう決まった事」とあなたが頑なだから彼女は「モラハラ」と言ったと思います。 あなたが「うちの親はそれで良いという返事だが君の親の了解は？」と確認を取ることが 当たり前だと思います。双方の了解を持って成立です。 「君は行きたいと言ったよね？」を強引に通すべきでもありません。 追記：すでに指摘がありますが「琴線に触れる」の誤用が多いと指摘さています。 一度、ご自分の目で調べて下さい。

トピ内ID：162cf3a2b7b2c5c4

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ん？

🙂
HN
＞NGなら事前に相談してもらえれば、何も思わないです。 だから今がその事前なんじゃないの？ 直前になってからじゃ申し訳ないから一ヶ月前の今ならとトピ主に伝えたんじゃないの？ トピ主が親に伝えた時点でもう取り消しは出来ないってこと？コミュニケーションが下手だなんて、彼女はハッキリと「行かない」と事前に伝えてるじゃない。 コミュニケーションが下手っていうのはここでズルズル迷って挙げ句の果てに直前になって「やっぱ行かない」なんて言う人間のことだよ。 たしかに残念な気持ちは分かるよ。 彼女も最初は乗り気だったんだから、トピ主が残念がる気持ちも理解した上で渋々伝えたんだと思う。 でも伝えてるのにコミュニケーション不足だの下手だのと語気強く言われたら意味分からなくない？ ハラスメントってね、やってる側は「そんなつもりはなかった」って皆言うの。でも言われたんでしょ。だったらモラハラだよ。

トピ内ID：77196b92f4b18336

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一か月前ですから、

🙂
るう
ドタキャンした訳じゃないしね。 「話しを進めていたのですから」とは？ いつもは頼まない高級お節を注文してしまった、とかですか？ 婚約してないですし、彼女母の「年末は親族が集まるものだから」という理由もわかりますけどね。 主さんは２０代の彼女を家族親戚にお披露目したかったのかな？ それを断られたのでガッカリして言い方がきつくなった・・・とか？ 年明け、落ち着いてから招待してもいいですよね。 ちなみに、主さんは彼女の御両親に挨拶は済んでるんでしょうか？

トピ内ID：c16ca15f8850dd9d

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彼女の親が反対されてるのでは？

🙂
やる気を探してます！
あの〜 そもそも結婚が決まってるのかな？ お正月は確かに、親族で集まるところ と私も思いますね〜 古いかもしれませんが、、、。 婚約なり、相手のご両親に了解がもらえてるのかな？ その辺りが良くわからない。 彼女の両親には、あまりお付き合いは、賛成されてない感じですね。 言われたことよりも、自分の彼女と どのような気持ちで付き合っているのか 信頼関係がないのかも〜 想像ですが。 あなたが彼女のこと結婚相手として見てるなら、いまどき、そんな親族だらけのところ、連れて行かれるって、思ったら、彼女の両親は、先のこと考えて反対したのかも〜 いまどきは、核家族の考え方主流ですよ！ もう少し歳上なら、彼女と話せば？ ファイト！

トピ内ID：0cd0b664aa4036c5

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ん～、

🙂
果実の森の住民
彼女さんが”モラハラと思う”のならモラハラなんじゃないかな？ まぁ、モラルに反してるとは思いませんけど、 声を荒げて ”俺と親とどっちが大事なんだ！？” って言うのはどうかと思いますよ。 更に主様の中では ”俺の親と、お前の親とどっちが大事なんだ！？” って言うおまけまでついてますよね（苦笑 とは言え、 ＞何も相談しないのはコミュニケーション不足で、コミュニケーションが下手だと思う ↑ たぶん、彼女さんはこの言葉に反応してるんだと思うけどね。 ＞NGなら事前に相談してもらえれば、何も思わないです。 ↑ ん？ 事前っていつの事？ それに相談したらどうなるの？ 年末年始の計画は無しって事は決定事項なんですけど～？ けっきょくはケンカになってたことには変わりないと思いますが…？？ だって、 ＞でもこちらからすれば事前にOKを貰っていた予定を、後から「親に言われたから」といった形でやめた彼女の判断にはあまり納得ができないです。 ↑ 自分でも言ってるじゃないですか。 まぁ、他にも色々言っちゃったみたいだしね～ ＞自分が言ったことはモラハラなのでしょうか。 ↑ まぁ、モラハラ気質であるとは思いますよ。 さらに”俺様は絶対”って人ですからね～。 ま、彼女さんとはこのままお別れになっちゃうのでは？ 彼女さんも今回の件で主様の”人となり”が分かっちゃったと思うので…。

トピ内ID：0fb27cb0564ef8b2

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最終的に、彼女を好きかどうかですね。

🙂
状況を冷静に思い出す
結局は、許容範囲の問題なんですよ。 ドタキャンじゃないとはいえ、約束を勝手にキャンセルされれば誰でもモヤモヤします。 だけど、すぐに許せる人もいる。 もっと理不尽な内容でも「いいよ。気にしないで。」と言える人もいる。 相手に対する許容範囲の違いです。 優しいとか以前に、その人を好きであればあるほど、許容範囲は広くなります。失いたくないから、我慢強くなれるんです。 今気にしてるってことは、一時的にカッとなってしまったものの、トピ主は彼女が好きなんだと思います。 言い過ぎたと思っているのなら、ここは謝って仲直りしたらどうですか？ 失って後悔するよりは、今はまだ様子見で良い気がします。 彼女が実家依存が酷いようなら、結婚に関してはよく考えて結論を出したら良いだけのこと。モラハラ云々とその程度で言ってくる性格も、ちょっと問題ありかもしれません。 あくまでもこのトピ文からの推察です。 もし、彼女や彼女の家族に対してもっと酷い言葉や罵声等があった場合は、トピ主がモラハラと言われても仕方なかったかもしれませんので、そこはご自身で改めて考えてみたら宜しいかと思います。

トピ内ID：5c672fc36fc6f993

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今時そうなの？驚愕です

🙂
家の価値観も彼女寄り
娘、息子を持つ母親世代です ただの恋人紹介だったら 年末年始に「初めまして！　お付き合いしています」は 時期的に遠慮する様に娘を諌めます ちなみに今回一番ビックリしたのは (結婚するかも)くらいお話しが子供同士で進んでるなら 息子(男性側)を初めに「お相手の女性のお宅に」挨拶に行かせます 「娘(女性の側)から先に、お相手のご両親に挨拶」　は正直ビックリです オマケに年末年始に！となると、二重に驚きます (年末年始に娘を呼び付けられ、結婚相手として軽んじられてるという意味で) 特別地方でもなく都会で、私たち親の世代では　当たり前だったので このトピを読んでビックリしました

トピ内ID：206f10b5408ddb5e

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どちらもモラハラですね

🙂
普段は節約家
勝手に予定を決める、変更するのはトピ主も彼女も同じようなことをしていますので、お互いがモラハラというか、思いやりがないですね。 もう少し柔軟に対応できないのでしょうか。 彼女だけでなく、トピ主もコミュニケーション不足だと思いますよ。 ただ、私は彼女のほうがひどいと思いますが。

トピ内ID：83ad846bf027cd37

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他人のジャッジは意味がない。

🙂
みかんさん
〉ですが彼女曰く、両親から「年末は親族が集まるものだから辞めろ」と言われてそうすると決めたから行けないと言われました。 ぱっと読んだ時は、 「どこのお宅も年末は親族が集まったりして忙しく、トピ主家のご迷惑になるから伺うのはやめなさい」と、彼女の両親が諭したのかと思いましたが、違うのかな？ よく読むと、「彼女の家の親族が集まるから、彼女は自分の親族の集まりに行くことになった」のかなとも読める。 どちらでしょう？ トピ主家への初めての訪問なのか、これまでに何度かお邪魔をしているのかによっても、印象が変わるのでは？ やはり、交際相手の実家に伺うというのは、かなりの覚悟がいることだし、普段のデートの約束と同じように「こちらが先約だぞ」という正論は通じないこともあります。 この内容だけでは、背景が不十分です。 だけど1つだけ確かなことは、彼女がトピ主さんを「モラハラだ」と感じたこと。 他人が「モラハラだ」「モラハラでない」とジャッジしたところで、彼女がモラハラだと感じている限り、なんの意味もないなと感じました。

トピ内ID：493120a800f25a61

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そこじゃない

🙂
沙羅双樹
トピ主さんの視野が狭いと思います。 モラハラかそうでないかの決着を付ける話じゃない。 要は、彼女のご両親からトピ主さんがあまり信頼されていないのだと思いました。 トピ主さん家の親族の一員に、まだうちの娘を入れてくれるなよという事なんじゃないでしょうか。 これが結婚話が出ている二人で、トピ主さんは彼女の両親に挨拶済みならば、トピ主さんの怒りも分かります。 自分の側の両親や親族のみが蔑ろにされているわけですから。 そのあたり、どうなんでしょう。 彼女は彼女の親と相談して、その結果の一か月前のお断りです。 だって、子供が友達の家にホイホイ誘われてウカウカ遊びに行くようなシチュエーションじゃないもん、妙齢の女性がお正月に彼氏の家に行くって事は。 トピ主さんが30代なら、もうちょっと彼女の親の発言の真意を確かめた方がいいのに……。 誰と結婚するにしても、相手側の言った事の背景や心理を知ろうとするのは大切ですよ。 それを 「先に予定を決めていたのはこちらなのに、何も相談もなく予定を変えるのはどういうこと？」 「何も相談しないのはコミュニケーション不足で、コミュニケーションが下手だと思う」 って方向で言われたら、私だったら、この先無いなと思いますね。 だから、「モラハラ」と評した彼女もずれてると思うけど、トピ主さんが気にすべき事はそこじゃない！です。

トピ内ID：1625eea2b7ac9e97

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彼女はまだ娘さんです。

🙂
おかしい。
親に反対されたから行くのをやめた。至極真っ当な理由です。 彼の親に挨拶に行く、これを重要な事柄と考えるのか、もっとカジュアルに考えるのか。これはそれぞれの価値観です。トピ主に正解を決める権利はありません。 年末年始、普通で考えて一年で一番忙しく走り回る期間です。お金もたくさん使います。 わざわざその時期に彼の親に会うなんて、私ならやめろと言います。非常識です。 いくらトピ主とその親がいいと言っても、娘の親側からするとそんな非常識な行為を娘にさせるわけにはいきません。 理由が彼女側の親族に会うからだとしても、同じです。彼女はまだ親の娘であり何を優先するかと言えば親です。 トピ主と結婚したなら籍を抜き家族でなくなるので夫優先です。 そもそもなぜ挨拶を年末年始に設定したのか。もっと落ち着いた日程にしたらよかったのに。 計画を承諾したんだから俺の言うことを聞け。すでにスケジューリングしてるんだ、俺に恥をかかせる気か。 モラハラかどうかは微妙ですけど、彼女は多分、有無を言わさない命令だと受け取ったんですね。

トピ内ID：b99d31b501bccba0

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モラハラではないですね

🙂
花子
トピ主さんのご家族と彼女さんを会わせるということは、結婚を視野に入れてのことでしょうし、それは彼女さんも分かってたのではないですかね？ なのに、一言の相談も無く、「やっぱり無理」はないですね。 「何も相談しないのはコミュニケーション不足で、コミュニケーションが下手だと思う」は、その通りだと思います。 言われて彼女さんは傷ついたんでしょうけど、その前に自分がトピ主さんを傷つけていますよね？そんなことも分からないのでしょうか？ 彼女さんは勝手に無理だと結論付ける前に、トピ主さんに「親がダメだって言っている、どうしよう。」くらい相談すべきでしたね。 トピ主さんの親に会うということの重要度が分からなかったんでしょうか。 トピ主さんがイラつくのは当然だと思いますし、モラハラではありません。 彼女さんとの結婚を考えているなら、少し考えた方がいいかも知れませんね。 こういうことって、必ず後々同じようなことが起きます。

トピ内ID：b845e546bdf4a64d

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モラハラではないけど自己中

🙂
nanano
そもそも、彼女の家にはすでにご挨拶に伺っているのですか？ 伺っていないのに、年末年始に自分の実家へ連れていこうとしたのですか？ 「年末は親族が集まるものだから辞めろ」という彼女の両親の言葉は、トピ主さん一家を気づかってのことでしょう。普通は親族で過ごします。 だからこそ、裏を返せば「うちの娘を年末年始によその家へ連れていくなんて非常識だ」と責める言葉でもあります。 だって彼女の家は、彼女ナシの年末年始を過ごすことになりますから。 まあ過ごすといっても、日帰りですよね？ 泊まりでもせいぜい一泊二日辺りでしょうか。 それでもやはりただの週末ではないのですから、二人で「俺の実家へ行く？」「行きたい！」という話をする前に、彼女の家にきちんと筋を通しておくべきでした。 トピ主さんの家が歓迎ムードだからといって、それでいいわけじゃない。 結婚前提の紹介ならなおさらです。 逆に結婚前提ではない、単に紹介したいだけなら、年末年始は外すべきでしょう。 二人の考えが甘かったのではないですか？ 自分の実家へ彼女を連れていきたかったのなら、彼女の気持ちと同じくらい、彼女の両親の気持ちに配慮しないと。 特に彼女の両親へまだ挨拶をしていないのなら、連れていくのはだめでしょう。 いやいやすでに挨拶は済ましているということなら、一度彼女のご両親に連絡してみては？ 非礼を詫びて、自分の実家は歓迎ムードだということを伝えれば、ご両親の対応も変わると思います。

トピ内ID：54e239b80ced9daf

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