娘の旦那様は転勤族結婚する時に覚悟はしたつもりところがいざ、転勤を告げられた瞬間から寂しさが半端なくおしよせて泣娘が幸せなら私は私の人生を転勤先に遊びに旅行気分で夫との時間を楽しんでと一通り頭では納得しようとしています深く考えないようにしています眠れません食欲もありません助けてと叫びたいときがあります自分が情けないです涙を流しながら苦しくてなんとか楽になりたいとすら思ってしまいます今はそんな風に乗り切ったらよいでしょうほんとなさけないです

娘が結婚して遠くへ | 家族・友人・人間関係

娘に先に死なれた人もいる

海賊の妻

2015年01月30日 14:40

私の友達は娘さんに死なれました。血液のがんでした。気の毒な事に、息子さんは小学校を卒業できずに無くなりました。小児がんです。娘さんのたっての願いは「お兄ちゃんと同じお寺でお葬式をして欲しい」と言うものだったそうです。「私たちにはもう何も残されてはいない。何も持っていないのと同じです」と泣いておられました。天国へ行くほど遠くへ行く事はありません。生きて会えないのですから。想像してください。娘さんが余命幾らも無い病気だとしたら。元気になるなら何でもします。と祈るでしょう。貴女の娘さんは元気に旅立つのです。また会いたい時に合えますよ。良い事です。いっそ楽になりたい等と馬鹿な事を言うのは止めなさい。私たちは大人なのです。我慢しても笑顔で見送りましょう。子離れの時です。人間は死ぬまで成長します。これを機会に大きく飛躍してください。泣いたら娘を苦しめる母になりますよ。

トピ内ID：3905745318

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なんで嘆くの？

地球人

2015年02月02日 17:28

一人娘さんなのですか？私は、アメリカに住んでますが、兄弟姉妹が多いせいか、私の親はトピ主さんのように嘆いてはいませんよ。私の周りの日本人女性は、ほとんど日本の親と離れていますから、親御さんは皆さんトピ主さんのような心境で涙流しているんでしょうか？外国に住んでいても一生会えないわけでもなし、トピ主さんと娘さんは日本国内ですし、会いに行こうと思ったら、いつでも２４時間以内でいける距離ですよね。私など、日本から帰国した日に訃報を受け、翌々日、また日本に帰った事が2度あります。（私の友人達も、同じような事してますよ）転勤族とはいえ、日本国内なんですから、娘さんが転勤するたびに、その都市を訪れる絶好のチャンス到来！と、トピ主さんが旅行気分で訪れましょうよ、楽しみじゃないですか？！訪れる事が出来なくても、今はフェイスブックもあるし、ネットからスカイプ、顔みて話せますよ。トピ主さんのトピ読むと、娘さんがもう一生会えないような場所に行ってしまったかのようですー

トピ内ID：0739008849

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息子親に比べればましじゃない

dfi

2015年02月03日 13:00

よく考えてみなさい。娘は出産の里帰りや、旦那さんが出張など時には直食帰ってきます。帰れなくても連絡も頻繁。孫も娘の子だから気楽。転勤族でも、遠くに離れてもつながる。娘が何かあった時に頼るのは母親です。さて、息子は結婚すれば嫁のもの。孫もお嫁さんの産んだ孫だから気を遣い、会いたくても我慢。近くにいても会うのは年に３回ぐらい。息子は結婚すれば、何かあっても親を頼りません。近くてもお嫁さんにとられる。それが息子です。近くにいても寂しい私からすれば、遠くても何かあれば頼ってくれる（関係がよければ）娘がいるのに、何が寂しいのでしょうか。娘でそれだったら、あなた息子親だたらどうなってるでしょうね。娘の旦那さんのご両親は、それでも自分たちの人生を楽しめる人たちだとしたら、あなたも見習わないといけませんね。

トピ内ID：3018729405

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元気だして

🐷

大福

2015年02月03日 13:00

離れてみて、初めて分かる「他人の支え」ってありますよね。精神的な支えとは大きいものです。離れたからこそ、一回一回が密度濃く充実した交流が出来ますよ。良い関係の娘さんがいて幸せですね。これからの人生、娘さんがつまずく事があれば支えてあげて下さいね。娘の存在とは偉大なものです。

トピ内ID：5496923555

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なさけないにもほどがある

jon

2015年02月03日 13:00

ちょっとお母さん勘弁してくださいよ・・・一生会えない場所へ旅立たれたのかと思う嘆きようでビックリです。そりゃ順番から言えば娘さんが先立つ可能性の方が低いですけど何が起こるかわからない世の中です。万一のことがあったらどうするんですか？

トピ内ID：0111761316

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子離れしましょう

千代紙

2015年02月03日 17:30

それと、そのことは娘さんには言わないように。重荷になり嫌われますよ。私も結婚と同時に地元を離れたのですが、隣の県なのにぶーぶー言われました。言葉が悪いですが、この人、人が幸せになるの邪魔する気なのかよ。と本当に嫌になりましたから。

トピ内ID：4755709306

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重い

くりん

2015年02月03日 17:30

一生会えないわけじゃあるまいし私があなたの娘の立場ならその重さに耐えられません

トピ内ID：5674275276

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ないものねだり、

みこ

2015年02月04日 10:15

なんで”助けて”になるのでしょうか？一人娘さんですか？娘さんはきちんと家庭をもって幸せにくらしているのでしょう？娘さんが適齢期をすぎて独身で、心配で夜も眠れないと嘆いている親御さんのほうがいっぱいいると思いますよ。

トピ内ID：3760056619

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娘命も無いと思う、ご主人大事に

😢

幸

2015年02月04日 10:15

子供は何時かは巣立つ物、ましてや結婚すれば別家庭、親が面倒を看る時はすでに通り過ぎました。娘を思うのも娘の為では無く、主様の寂しさの為ですか？何時までも親元にいて主様に面倒掛けられたら、それはそれでお困りでしょう。これからはご主人を大事にして、自由な時間を堪能して下さい。

トピ内ID：3587435968

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勉強になります。

臨月妊婦

2015年02月04日 12:00

子供をずっと自分の近くに置き続けると母親とはこうなるのですね。私も子供には就職か結婚するまで自宅で過ごしてほしいと思っていましたが、もっと早く家から出してお互いに自立した方が良さそうですね。いい勉強になりました。

トピ内ID：6370370622

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娘さんの立場です

かな

2015年02月04日 15:51

私の夫は転勤族ではありませんが、夫の務める会社の本社は実家から飛行機の距離にありたまたま私達の結婚と夫の本社転勤が重なったため結婚してすぐ実家から遠く離れた場所で新生活を送ることになりました。私には弟がおり、既に結婚し実家で両親と同居していますが娘は私だけだったため、母はおおいに落ち込み、もっと近ければもっと頻繁に会えればとおおいに悲しんでいました。母の気持ちは痛い程わかるのですが正直なところ、私だって住んだこともない土地で全く知り合いのいない状態での新生活は不安でした。寂しいのはわかりますが娘さんだって不安だということを解ってください。転勤族なら数年先はまた違う場所での新しい生活があるわけでお子さんでもできればまた苦労もひとしおです。そんなとき、やはり頼りにしたいのは実母です。私の両親もたまにこちらに旅行がてら出てきてくれます。一緒に観光したり食事したりするだけで私はホッとしています。母親としてまだまだできることがありますよ。これからはそういう風に娘さんを支えてください。

トピ内ID：6247254626

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寂しさを見せられないのは辛い

わかります

2015年02月04日 15:51

次男が就職を機に独立したいと言い出しました。夫の単身赴任、両親の病気、愛犬との別れ… その中で、息子の存在は大きなものでした。ほとんど家にいなくて、たまに一緒に夕飯を食べるぐらいなんですけど。子供の前では、寂しさを出さないように気をつけていますが、我慢しているせいか、息苦しくて、深呼吸ばかりしています。ため息っていうのかな？息が体に入っていかない気分で、心療内科に行こうかなと思うほど。それでも、独立をやめてくれとは言いません。トピ主さんも、行かないでとは言いませんよね。言えないから辛いんです。ご主人も寂しい思いをしていると思います。二人で同じ思いを話し合ってみてはいかがですか？ずいぶん救われるものですよ。トピ主さんの思いを共にできるのは、娘さんの父親である、ご主人しかいませんよ。

トピ内ID：0590016203

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私の母のようです

P

2015年02月06日 11:05

一卵性母娘と言われていました。どこいくのもいつも一緒のなかよしでした。私が結婚し、新幹線利用の遠距離に引っ越して周りは「お母さん大丈夫かね～」と心配していましたが…。今や趣味の唄やスポーツと第二の青春を謳歌してます。こちらからメールしないと音沙汰無しですよー。こちらから帰省もしますが、またに遊びに来て貰ってます。

トピ内ID：0207420969

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元気出して下さい

🙂

ノンノン

2015年02月06日 16:29

娘の立場のものです。母とは仕事も一緒で、とても気が合い、友人より彼氏より母との時間が好きでした。３３歳のとき、夫に出会い、初めて母が２番になりました。この人と一緒にいたいと心から思い、大好きな親や兄弟、友人とキャリアを捨て、結婚して関西に来ました。実家とは飛行機で２時間です。母も、主さんと同様、私の幸せを喜び、母にとっても最高と思える婿に満足する一方で、どうしようもない寂しさと心細さを感じていたようです。自分で選びながら、私も寂しかった。でも、実際は、頻回に会っています。もう結婚８年ですが、その中で１番会わなかった期間で２か月半位でしょうか？母も、年に２回は関西に１週間位遊びに来て、夫と３人でドライブしたり旅行に行ったり、英語が話せる夫のおかげで海外個人旅行を楽しめたり・・・と、これまでになかった幸せを感じているようです。寂しい事ばかりではないですよ。

トピ内ID：3935522067

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自分の人生を楽しんで

jhdkv

2015年02月06日 17:53

トピ主さんのように私の娘も遠方にいます。私の夫も転勤族でした。ですから各地を転々とし様々な土地で生活を楽しんできました。遠方の親も、たまに遊びに来てくれ一緒に旅行したこともありました。近くにいないことで、お互いにとても新鮮で楽しい時間を過ごせました。娘も転々としていますが、どこへ行ってもとても充実した時を過ごしているようです。親には苦労話はしないですね・・私は今、自分の人生を楽しみながら２年に１度くらいは娘夫婦のお宅へ遊びに行っています。長居は無用ですので、短めに滞在し帰路についています。まだまだやりたいことが沢山あります。トピ主さん、娘さんが遠くにいても幸せに暮らしていればいいのではありませんか。娘さん家族を温かく見守っていきながら健康に気をつけ、毎日を楽しんでいきましょうよ。

トピ内ID：8176687864

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娘に依存してた事に気づいてしまったんですね

紅葉

2015年02月06日 19:24

まぁ時間が解決・・・でしょうか悲しいかな人は環境の変化に適応出来るんですよ　慣れるんですよ本当の意味です親離れ子離れの時が来たって事でしょうね今は思いっきり落ち込んで下さい　これでもかと言うほどに　いずれ飽きます　他に目が向きます　そして存分に落ち込める環境にいられる自分を幸せだと気づいたら視野も広くなるし客観的に自分を見れるので災い転じて福となるというか新たな境地に気づくんじゃないですか

トピ内ID：4495018835

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本当の愛とは

おはぎ

2015年02月06日 19:52

ニューシネマパラダイスの主人公に町を出るように話すおじさん。「お前と話すのではなくお前のうわさを聞きたい。　ここには決して戻るな。戻っても会わない。」と彼を送り出しました。私もかくありたいと思いますが、難しいですね。

トピ内ID：7793400361

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同じ涙を流すでも

🙂

月

2015年02月06日 22:20

手元から離れてしまった娘を思い流す涙。娘さんとトピさんはお幸せです。娘が離れるのは嫌と、近くに住める相手を希望し続けた母親達の行く末は、夜中に不安で目が覚め、親の死後娘はホームレスかと心配で眠れないそうです。縁談すらない窮状を訴えられても、周囲はスルーするしかない。例え運よく親の側に住めたら、別の心配が発生します。お嫁さんの実家依存（又は嫁母の支配）が原因で不仲、離婚は珍しくないです。うちはお嫁さんの実家が徒歩圏内、喜んだのは束の間で、嫁母から同居を言い出され気まずくなっています。嫁母の強烈な執着を振り切るには、物理的にも距離を置く必要があると痛感しています。

トピ内ID：4140926446

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がんばって

みかん

2015年02月07日 11:28

娘の立場です。子離れできない母に、娘がしてあげられることって、限界があると思うんです。結婚した娘にとって、１番大事にするべきことは、新しい家庭（夫との関係）を大切にし、円満に保つこと。これからは、自分の家庭を円満にしたうえで、他に出来た余力の範囲で、親孝行をする感じになるんじゃないかな。結婚した娘には、独身時代の娘を求めてはいけないと思う。私の母も同じ。母の寂しさを埋めてあげようと、時々、電話したり、メールしたり、夫が出張の時に実家に帰ってあげたりしてますが。会話の端々で、寂しい気持ちは伝わってくる。でも、娘は、どうしてあげることも出来ないんです。母の為に離婚して実家に戻るなんて、できないし。この寂しさは、自分自身で乗り越えていくしかないんじゃないでしょうか。トピ主様、これからは、ご主人を１番大切に。夫婦仲良く、労わりあって暮らして下さい。そんな仲の良い両親を見ると、娘さん夫婦も、幸せな気持ちになり、近づいてきますよ。これからは、トピ主様ご夫婦と、娘さんご夫婦、夫婦単位で楽しく付き合いましょう。

トピ内ID：1397834789

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自分の母かと思うとゾッとする

🎶

hhh

2015年02月07日 10:21

それは思うだけにして絶対、口に出さないで下さい。重いです。娘の人生に片足突っ込まないで欲しい。私も転勤のある夫と結婚して実家から500キロ程離れたところに住んでますが、そこで出会った同年代の気の合う人達、めずらしい食べ物、初めて行く観光地・・・毎日が新鮮でキラキラしてます。そこにかかってくる母のねっとりした重い電話ったらないです。テンションダダ下がりです。母の思い、ひとつもいらないです。私の為を思うかのような言い回しの向こうに母の欲があることに気づいてしまいました。もういい大人なんだから健康なうちは勝手に楽しく遊んでいて欲しいです。夫の転勤（今のところ栄転です）を何か悪いものの様に仕立て上げようとするのもウンザリです。

トピ内ID：7392878522

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残るものの方が寂しいですよね

たろすけ

2015年02月07日 11:28

お母さんがそれでは…娘さんは不安で仕方ないのではないでしょうか？私は高校卒業後上京し、以来親とは離れて暮らし、今は２児の母。既に親と暮らした歳月より、離れてからのほうが長くなりました。里帰り出産もせず、独身の時は盆暮れの帰省、結婚してからは年に一度です。新しい生活に飛び込む本人は、緊張と不安と、期待で、興奮しています。見送り、残される者の方が寂しいでしょう。私の母も、私が上京した時は背中がスースーした、と言っていました。幸い、妹たちがいましたのでトピさんほど嘆きませんでしたが。母の不安が子に伝わったら、と、幼稚園や学校に子どもを送りだす時、笑顔を心がけませんでしたか？進学の時、結婚の時、離れていたら良かったかもしれませんね。傍におきすぎました。

トピ内ID：3961253280

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なんとまあ

チョコレート

2015年02月07日 11:28

子離れ出来てないですね。そんなに寂しいなら娘さん夫婦と一緒に住んだらどうですか？娘さんも誰も知らない場所で心細いだろうし、孫が出来れば毎日お手伝い出来ますよ。娘さんの旦那さんが嫌がるかもしれませんが。私の実母がトピ主さんと同じです。実母が重くて、私も助けてと叫びたいです。

トピ内ID：5689283167

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まあ

フィフティ

2015年02月07日 11:28

なんとも自分勝手な人ですね。私の母親もトピ主さんのように娘に依存する人間でした。同じように遠くに移り住んだ私に不満を持っていました。でも、それは私への愛情ではなかったんですよね。ただひたすら自分のためだけに悲しんでいたのです。トピ主さんも同じですね。お嬢さんへの愛情ではないです。自分がかわいいから、自分がかわいそうだから悲しんでいるんです。「助けて」ってそういうことなんです。子供にとってはこういう母親はお荷物以外の何者でもないですよ。きついレスごめんなさい。でも、子供は親の所有物ではなく、全くの他人と同じなんですよ。親子の関係であっても気遣いは必要です。

トピ内ID：6495726017

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泣けて来ました・・

🐶

54歳主婦

2015年02月07日 13:00

私は娘の立場です。 30年近く前、ずっと親許にいた私が夫と結婚して。三年程は私の実家近くに居ましたが、転勤で東京やら海外やらに。母も、こうして悲しんだのかな。私の方が悲しくて辛くて号泣したりしていたから、母は慰めたり叱咤激励したりする一方だっだけども。その後、都内にマンションを購入しましたが、もう連休の度に新幹線に飛び乗り、帰省していました。最期の時は、実母を引き取り自宅介護で看取りもしました。同じ都内の舅姑の所には、年に一度しか行きませんが・・大丈夫。離れていても、母と娘の絆は確固たる物ですよ。お嬢さんが帰省された時には、お買いものやお食事、楽しんで。

トピ内ID：4688752695

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遠いと思うからダメなんだよ。。。

😑

なんで？

2015年02月07日 13:00

転勤といっても日本の中でしょ？だったら、そこまで悲しまなくてもいいです。日本は狭いですからね。僻地と僻地でも、１日あれば行けます。私も東京と岡山・・・と離れていますが、飛行機なら１時間で到着です。まあ、空港まで行く時間や待ち時間を入れたらもっとかかりますが。距離ではなく時間で考えたらあっという間じゃないですか？今まで、娘さんに依存していたんですね。これでやっと子離れできるんですから、娘さんにとっては喜ばしいことです。これからは遠くで見守ってあげてください。娘さんも親離れできるってことです。

トピ内ID：6681435588

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ええー

チョコ

2015年02月07日 15:10

大袈裟ですね。ただ遠方に行くだけでしょ。海外に留学したり、海外で仕事したり、海外で結婚したり、国内でも、大学は地方から東京へ、北海道から本州へ、沖縄、九州から東京、北海道へなんて当たり前なのに。転勤族もごまんといるし、皆沖縄から北海道まで転々としてますが、誰も嘆いていないですよ？必要な時は、飛行機や新幹線ですぐ行けるし来れるでしょ。メールや電話もいつでもできるし。皆普通に送り出してますよ。そりゃ多少の寂しさが無いわけではありませんが、そんなこの世の終わりみたいな…。変なの。今までそんなにずっと子供の側にいたなんて珍しいですね。

トピ内ID：7754293875

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しっかりしてください

🙂

あかね

2015年02月07日 15:10

１番不安で寂しいのは娘さんではないでしょうか？ただでさえ“結婚”という新しい一歩を踏み出す時・・・それも転勤族です。結婚生活に対する不安。親元や友達と離れる不安。ご主人以外に知り合いの居ない土地に対する不安。喜びもあるでしょうが、不安もたくさんあると思います。そんな時にお母さんがいつまでもクヨクヨしていてどうしますか！！私も転勤族と結婚しました。やはり不安でいっぱいでしたよ。結婚するまで実家暮らしだったので、引っ越し直後はホームシックでいっぱい。そんな私を励ましてくれたのは母でした。「◯◯さんと生きていくって決めたのはあなたなのだから、しっかりしなさい」「会社のお金で色んな所行って住めるなんて羨ましい！」「帰省の時には名菓を買ってきてね」←こんなことも言われました(笑) 娘さんが遠くに行ってしまう不安もあるかもしれませんが、ずっと家に居たほうが嬉しいですか？本音を言えば地元の人と結婚して欲しかったのかもしれませんが、娘さんの選んだ人です。門出を祝ってあげましょう。

トピ内ID：3729740753

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娘にも娘の人生がある。

プリン

2015年02月07日 16:11

親は、子供に迷惑をかけないように、自らを律しなければなりません！なにを、ぐずぐずしているのですか？？？　最後は施設と割り切って、自分の人生を子供にたよることなく、覚悟を決めて、全うしてください。そんなことでは、娘夫婦をひっかきまわす年寄になりますよ！！！

トピ内ID：4304593530

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若輩者ですが、

りんご

2015年02月08日 13:00

私も「情けない人だなぁ…」と思ってしまいました…すみません。私も子供がいるのでお気持ちわからなくもないですが、でも、私にとって子供は「授かりもので預かりもの」だと、妊娠した時からずっと思っていました。育児本にも、「子育ては、子離れの始まり」とありましたが、本当にそうだな～と納得してます。子供は親の可愛がり用や介護要員ではなく、子供には子供の人生がある。親は、子供が一人前になって巣立つために、育てる。実際に生んで育ててからもその考えは変わらず、「我が子はいつか巣立つもの、また、そうでないといけない」と覚悟ができています。なので、結婚するような年齢の娘さんのいる親御さんなのに、我が子にドップリ依存が、正直情けないです。子供は育ったのに、親は育たなかったのかな～と。もちろん、わが子の巣立ちが寂しいのはとてもよくわかります。が、涙流しながら食欲も無く不眠になるような状況は、やっぱりちょっと行きすぎです。今まで子供に依存しすぎだったんでしょうね。某ＣＭであったように、「よし、楽しい時間の始まりだ」と発想転換されると良いかもしれませんよ！

トピ内ID：3696312002

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娘が結婚して遠くへ

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