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42歳独身は欠席裁判されても「仕方ない」？

レス282
（トピ主 4 ）
♨
夏香
話題
42歳独身正社員です。両親と弟夫婦、甥っ子との6人暮らしです。半年に一度ほど、地元の女友達と6人ほどの有志の食事会をアレンジするのですが、甥っ子が熱を出して行けなかった会で、みんなで私のことを槍玉に上げてずいぶんと盛り上がったようで、しかもそれを「聞いとけばためになったのに、いなくて残念～」とわざわざ伝えてきた子までいて、愕然としました。食事会のメンバーは全員私より年下で、私以外みんな既婚者ですが、私は気にしていませんでした。むしろ結婚子育てで忙しいみんなに楽しい時間を過ごしてもらおうと、一番身軽な私が調整等をするのは当たり前だと思ってきたし、私が動くことでつながりが保てていると自負もありました。みんな口ではありがとうと立ててくれていたのに、 跡取り娘でもキャリア志向でもないのに、転勤族は不可とか意味不明 地元にこだわるなら地元で探すべき、転勤の可能性が１００%ないエリートなんてありえない あれもこれも譲れないとか言って結果が出せてるならいけど、現状は違うし～ 揃いも揃ってこんな上からの言われように、愕然としています。メンバーの中には15年も付き合っているAちゃんもいたのに。私の職場は徒歩圏内、家族とも仲が良く、生まれ育った家を出て行く理由がないことを少なくともAちゃんは理解しているはずなのに。私と二人のときには、老いていく親や可愛い甥っ子と離れたくないから地元にいたいと思うのは自然なことだよねと、Aちゃんは言ってくれていました。それにAちゃんは実際、転勤のないエリートの旦那様と結婚しています。なのに私は希望することすら許されない？Aちゃんは35歳で私は42歳だから？それだけで…？ なんか色々悲し過ぎて、力が出ません。

トピ内ID：7817939295

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それとこれとは話が別

041
mimi
いない人の悪口で盛り上がるのはとても品のないことです。 ですが、トピ主さんの結婚の条件がどうかということや 年齢がどうかというのは欠席裁判と関係ありません。 分けて考えましょう。

トピ内ID：9366895016

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小姑ですからね

😑
おっちゃん
いろいろ言われても仕方ないですよ

トピ内ID：0304513971

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わざわざ伝えてくるなんて意地悪ですね

🐱
はな
とぴ主様以外で盛り上がったとして、いちばん仲良しの友達が賛同しているとは限りませんよ。それこそ欠席裁判をしないでと思います。 ただ、そのメンバーの中に、毒舌を吐く人がいるのは確かなのでしょう。でもそれはその人自身が、家庭のことや子供のことのストレスで、毒舌を吐かないといられないからかも。 また、わざわざ伝えてきたのは無神経もありますが、反面、それを笑ってもらえると軽く考えているところがあるのかも。 彼女たちの突っ込み部分の「相手に対する条件」ですが、とぴ主様自身、ぼけて笑いを誘うような言い方をしたりはしていませんでしたか。 もしそうでないのなら、やっぱり意地悪かな～。 仲間を続けていく前提で、抗議するのも手ですが、うまくできそうですか。

トピ内ID：4020195114

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それが本音なんでしょう

🙂
りすこ
それが一般的な年齢で結婚出産した人たちの本音なのでは？ 言われている言葉はかなり失礼だけど、それを敢えて伝えてきたことを考えると 皆さん、実はあなたのことを疎ましく思っているのかもしれませんね >生まれ育った家を出て行く理由がない 1人暮らしの人は理由があるから出て行くわけでは無いのです 世間も「理由があるから1人暮らしなのね」とは見ないのです あなたはそれを理解できていないようなので、全てにおいて42歳の言動とは思えないようなズレがあるのでは？ そして同世代の友達がいらっしゃらないのではないですか？ どちらにしても、今の状況が現実なのでしょう

トピ内ID：2000264004

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希望してもいいけどね

041
あまなつ
最初は、欠席裁判だなんて酷いわね、なんて思いながら読んでいたのですが、途中から？？？？ってなりました。 別に、結婚相手に色々条件を希望してもいいんですよ。 ただ、希望が多ければ多い程、叶う確率が低いってだけ。 これは現実なので受け止めて下さい。 で、ご友人達には、そういった希望を言う必要はないんです。 小町でもよく見かけますでしょ？ 現実が見えてないアラフォー独女が、誰からも相手にされずどうして？って聞くけど、よーく読んだら自分の事は遥か上空の棚の上に上げちゃって、相手にアレコレ条件をつけてるってやつ。 トピ主さんは、そういった方達と同じ状況にあるんです。 その手のトピにレスされている内容はご存知？とても辛辣ですよ。 だから、言わない方がいい。 何度も言いますが、色んな条件を希望してもいいんですよ。 その結果、結婚する事が出来なくなったとしてもいいと思えるのなら。 あと、少し年上の私からアドバイス。 弟さん夫婦がご両親と同居なら、トピ主さんは一人暮らしをした方がいいです。 近居でも構いません。 悪い事は言いません、絶対にその方が、末長くご家族の関係が上手くいきます。

トピ内ID：7719525969

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それは女の性です

041
おばさん
居ない人の悪口で盛り上がるなんて　よくあることです。 貴女に非があってもなくてもね。 残念な人たちだったと思って　離れませんか？

トピ内ID：8749642140

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レスします

041
小心者
42歳で弟夫婦と同居？？？？ 普通、兄か弟が結婚して同居する場合、お局は別居するのが普通ですよ。 自分より年下のそれも全員既婚の中にお局が混じること自体みんなに気を使わせますよ。

トピ内ID：2476917189

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専業既婚女性は陰口が多い。

041
冬子
希望するのは自由ですよね。 でも、実現できる希望、実現は難しいであろう希望、に分かれます。 もしもご自分のＤＮＡを残すべく子供を欲しがる男性なら、 パートナーは健康な子供を出産できる女性を望まれるでしょう。 それは健康的な体格を保ち（痩身でも肥満でもない）、健康な子供を出産できるであろう出産適齢期の女性のことですね。 更に地元に住みたいのなら、地元で探す方が出会いの確率も大きい気がします。 お友達の言う事ももっともだと思いますよ。 でも、本人不在時にあれこれ言うのはただの陰口にしかなりませんね。 決め付けてはいけないのかもしれませんが、 既婚で働いていない女性は一見おとなしげですが、実は陰口が旺盛という特徴があるように感じます。 「思うところがあるなら、陰日なた無く直接話そうよ！それが友達でしょ」と、私も思います。

トピ内ID：2175441110

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う～ん

041
匿名
まぁ、普通の人はそう思いますよ。 口に出して、盛り上がったりはしませんけどね。 私にも４０歳独身の友達がいますが、 高望みだからその年まで独身なのですが、 それが自覚できないようで… 自分からは結婚の話は振らないようにしています。 本音を我慢するのが辛いので…

トピ内ID：6856393007

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生まれ育った家を出ていく理由

❤
ｇｒａｃｅ
十分ありますよ。 弟さんご夫婦が同居した時点でもうあなたの家ではないのです。 貴女はもう立派な大人なのですから家を出て自活しましょう。 42歳の小姑さんを受け入れてくれている弟さん夫婦は素晴らしいですね。 貴女の文章を読んでいると大人としての自覚もないし、全く困った人としか言いようがありません。かといってお友達の言うようにキャリアに生きてるという感じでもなさそうだし。 私なら、やむを得ない事情のない限り、あなたの様に大人としての「自覚」のない人と少なくともお友達にはなりたくありません。もしかしたらそのグループの方達もあなたが会を仕切るから嫌々付き合っていただけのこととか?仲の良いお友達というのは貴女の思い込みか勘違いかもしれませんよ。 少なくとも貴女が仲がいいと思っていた人たちから嫌われていたという事実。確かに悲しいですが、事実を受け止め、自立した大人になることが大切だと思います。酷いわ～と言っているだけでは人生何も変わりません。もう42歳なのですよ。

トピ内ID：0620214099

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年齢、既婚かどうかは関係ない

💍
群れるとロクな事ない
女性だけで集まる時って 話のネタは何でもいい。 所詮は他人だから、人の事は好き勝手に言う。 そこにいない人の事だと尚更。 今回は、 たまたまそのメンバーの中で一人だけ独身のトピ主さんで、 それがちょうど話題にしやすかっただけ。 まあ、言ってる事は一理ある事もあるけど、 言われた方はショックですよね。 上からなんて言われたくはないし。 でも、向こうはただの話題に過ぎず。 あまり気にしなくてもいいですよ。 きっと、日常のストレス発散をしたのでしょう。

トピ内ID：5410029711

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無理してお付き合いを続けることはないと思うけど

041
えっと
　むしろ、15年もよくもったね…と申し上げたい。 　普通は結婚して、子育て期ともなると、子どもや家族を優先させることが増えるので、必然的に疎遠になるものなんです。で、子育てが終わってある程度落ち着いたころに復活することもある…といった感じです。 　そのつながり、苦痛な人もいたかもねということ。じゃなきゃ、影で悪口みたいなものが発生するはずもなく…なのです。トピ主さんはそのつながりを大事と思っているようですが、家族を持つと価値観も大分変わるということです。 　それに、子育てとんとん拍子でうまくいく人もいれば、そうじゃない人もいる。そこでまた諍いの種が発生することもある。人は変化するのでつながりとは実に難しいものです。トピ主さんが必死で守ろうとしたものは、他の人にとっては苦痛そのものだったのかもしれません。 　それと結婚される希望がなければいいのですが、希望されている様子ですので一言。 　実家暮らしされている独身女性は男性からは敬遠されやすいです。「転勤族は不可とか意味不明地元にこだわるなら地元で探すべき、転勤の可能性が１００%ないエリートなんてありえない」も正論です。

トピ内ID：6834429376

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レスします

041
食事会より問題だわ
健康で独身なら正社員で働くのは当たり前。 職場に近いし、両親・弟夫婦と仲良しだから実家暮らし？？ 自分がどんなに邪魔で重い存在か分からないんですか…(呆)。 マンションやアパート借りて自立してください。

トピ内ID：7746716222

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42歳独身(女性?)

⛄
まりる
「聞いとけばためになったのに、いなくて残念～」とは、贅沢言わずに条件を下げないと結婚=幸せにはなれない。　と思っている人達だからだと思います。 敢えて申せば、トピ主のお友達の彼女たちは全員既婚者であれば、結婚=幸せだと 自分を理解しているからこその一言だと、前向きに受け取る事は出来ませんか? この程度の事で、「揃いも揃ってこんな上からの言われように、愕然としています。」と 怒るようでは、結婚の二文字には本当に遠いのかなと思います。 勿論、トピ主に結婚願望が無いのに、勝手に言われたなら、怒って当然だと思います。 ただ、トピを読むと、普段から「結婚は地元で転勤のないエリートとしたい。」 と条件を言っているようなので多分結婚はしたいんだと思います。 まあ、４０代で妥協する気が無いなら、結婚は難しいと思った方が正解だと思います。

トピ内ID：9462634124

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ごめんなさい。

041
komekoem
４２歳は条件が厳しすぎます。 たくさん譲歩しなければ難しいです。 エリート？というのはどの範囲を希望されているのか存じませんが、私の知る限りエリートとされる人たちはさっさと売れていきますので、よっぽどのことがなければ４２歳の女性と結婚してくれる人はいないと思います。 別に貴女個人を非難していませんが、本当に己を知らねば今後幸せはありません。 弟家族と両親と同居ということですが、「居候」の間違いです。 弟のお嫁さんが気の毒すぎます。結婚しなくても、出て行くべきです。

トピ内ID：8421766016

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そんなものですよ

🐴
ヤックル
小町のトピでもあるように既婚者って義家庭とのストレスが強いでしょう だから、そのはけ口に独身者がなってしまうことはよくありますよ お気楽な独身者に何がわかるか、なんて事を思われていることもあるでしょう あなたが信頼していたAさんは心では思っていても口先で合わせただけではないでしょうか 私は基本的に既婚者とはあまり遊びません　呼ばれれば参加しますが… 世の中そんなものかな　と思っています

トピ内ID：3150539665

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出ていく理由がない？

🐱
みかん
ごめんなさい、傷つくことを言うかもしれないですが、まず、家を出ていく理由がないって、42にもなって親に甘えすぎではないですか？両親がいなくなったら兄弟と一緒に住むのですか？恐らくご兄弟が一番冗談じゃない！と思っていると思いますよ。その現実を分かっていないから、お友達は厳しくも言いづらいことを言ってくれているのでは？トピ主のせいで弟夫婦が離婚したらどうするんですか？もし、いや、弟夫婦は優しいから大丈夫と思っていたら大間違いですよ。だとしたら相当可哀想だと思って我満していると思います。結婚を希望しているなら、具体的に行動はしているのでしょうか？希望と言えば言葉はいいですが、42なら我が儘だと思います。現実が分かっていない。私も主人は転勤族ですが、転勤族は嫌だとか甘いこと言っていたら一生独身です。そしてそんなトピ主が重荷で、弟夫婦が離婚するのが目に見えます。両親や甥っ子と離れられないとか甘えたこと言ってないで、すぐ結婚するか自立して家は出ましょう！そもそも後数年で両親は他界し、甥っ子も独立していきます。その時本当に惨めですよ。友達のつながりを大切にする前に、言われないように行動しましょう。

トピ内ID：3184649498

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ピンチはチャンス

041
とうがらし
ショックなのは分かります。確かに上からの物言いですよね。 でも、お友達の言ってることはほぼ当たってます。むしろこれを機に、これまでの自分の言動を振り返り、今後のことについてじっくり考えてみたらどうですか？ もし本当に結婚したいならば、家を出てアパートを借り、自立した女性として婚活しましょう。結婚しないならば、もう二度と友人の前で結婚の話はしないこと。 既婚者から見れば、甥っ子が可愛いから地元を離れられないとか、職場が近いから実家から離れられないとか、結婚できないことへの言い訳にしか聞こえないし、４０過ぎの女性が結婚相手にエリートを希望すると言ってのけるのは、さすがに現実を知らなさ過ぎて痛々しいです。お友達はお酒が入った勢いで、つい本音が出たんでしょうね。 悔しいとか惨めという気持ちは、何かを変える原動力になります。今の気持ちを胸に刻んで、自分の生き方を変えるチャンスととらえてはいかが？

トピ内ID：6336049818

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家を出ていく理由はあるじゃないですか。

041
よしか
あなたが、小姑という存在になっていることで、心の中で負担に感じている人がいるのでは？ 普通に考えたらそうですよね。 可愛い甥っ子といっても、それはあなたの子供ではない。 甥っ子にとっては、ママとパパとおばあちゃんと、そしてなぜかおばさんがいるという感じなのでは？ あなたも早く自立して、自分の幸せをつかみましょう。 お友達のいったことは確かにひどいと思いますけど それをきっかけに羽ばたけばいいんですよ。 応援しています。

トピ内ID：7412215302

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離れたら？

041
ronron
本当に仲の良い友人ならその人がいないところで悪口大会にはならないと思います。 まあ、わざわざ「聞いておけばためになった」と知らせてくるくらいですから その女友達たちは「悪口」とはとらえてないのかもですが… 本当に、転勤族不可なんて意味不明…とか、結果出せてるならいいけど現状違うし～とか そういう風に話してたんだよ、って言われたんですか？ だったら相手に悪気はないとしても言われた方は傷つくので女友達たちに非があると思います。 結局はその程度の仲だったのでは？全員年下という事ですし、 トピ主さんだけちょっとみんなより浮いた存在であったのかもしれませんね。 Aちゃんもみんなと一緒にトピ主さんの話で盛り上がってた？ もしかしたらトピ主さんを庇いたいけど多勢に無勢で声をあげられなかった…のかもしれませんがどう？ Aちゃんもトピ主さんを貶める発言をしてたなら残念ですが、 トピ主さんを下に見てたかどうかは、その食事会に参加してただけでそうだとは言い切れません。 Aちゃんにだけでも「ショックだった」と伝えてみては？ それで大袈裟だのなんだのと言われたらもう離れるべきかも。

トピ内ID：0849512752

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欠席裁判は嫌だけど…

041
そらまめ
いくつであれどんな環境であれ、欠席裁判なんて嫌ですよ。 ただし、女同士なんて多少そんなことはあるでしょうし、Ａさんはその場にいただけで言っていたとは限らないし、場の流れや雰囲気もあると思いますよ。 でも、悲しみ力を落とす前に、言われたことを少し考えてもいいのではありませんか。 地元にこだわることと実家にいることは違うと思いますし、あなたが実家を出る理由がないと思っていることは、あくまでもあなたにとっての都合や理由付けだけであって、家族も同じ気持ちでいるかと言ったら、それも違うと思います。 40過ぎて結婚の気配のない娘を両親が心配していない訳がないと思いますし、弟夫婦にとっては、この先あなたが厄介な存在にもなる可能性があるのです。 実家にい続ける独身の姉を、確実に持て余す日が来るのです。 今の楽しい生活は、親が健在でいるから成り立っているものだと、それを忘れずにいた方がいいですよ。 自分のことはもちろん、親や弟夫婦のことを考えたら、結婚という形ではなくても、実家から離れて自立した方がいいと思います。

トピ内ID：6893535908

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辛いとは思いますが

041
drum
女なんてそんなもんでしょ。 普段は仲良くても、自分のいないところでは何を言っているか分からない。 Aちゃんも他の人たちも、ベタすぎるくらいの「女」だったってだけです。

トピ内ID：2089488932

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もしもし。最後は￥お金ですよ￥お金。

😑
あのー
くどいようですが、やはり先立つものはお金。 いま幸せハッピーな奥様でも、そこから先はわからない。 人の心は常に変化してゆきますから。 まだまだわかりませんよ。

トピ内ID：4972507953

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諦めてないなら、私でも直言すると思う

041
rose tea
Aさんも、15年前なら、その思った通りの意見だったのでしょう。 ですが、歳月も立ちました。友人なら心配もしてるのでは。 結婚を進めるわけではないですが、 結婚したいなら、もっと視野を広げないと。というような意見に変わってきたのではないですか。 別話ですが、ご両親はお体が弱いとかないのでしょう。 仲が良いのはけっこうですが、42歳なら、一度、家を出て自立も必要かな。

トピ内ID：4490484508

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あの～

041
さらさら
42年も女やってるんですから解るでしょ。 その場にいない人の影口が一番楽しくて自分の番が来るのが怖くて参加せざるを得ないという女のあるある。 それと甥っ子の病気でどうして叔母さんが外出出来なくなるのですか？ インフルエンザがうつってる可能性があるからですか？ 今から自立するのは大変かもしれませんが既婚者からしたらトピ主さんの考えが甘いと感じるのは仕方がないと思います。 弟嫁さんを大切に程々の距離感や遠慮が今後のトピ主さんの生活を左右すると思います。 もう女子と言える年ではないので恋ばなをするような女子会は出来ないでしょうね、個々の愚痴大会、井戸端会議ですから綺麗なお話だけではつまらなかったんでしょう。

トピ内ID：8910024496

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幼いっていうか、浮世離れした感覚だよね？

❤
Kitten
主さんの年齢って、普通は小中学生くらいの子供に、どうやって人間関係を構築するかみたいなものを教え導く立場なんだから 現実の周りの人間の心理とか集団行動原理みたいなものをもう少しわかってて良い年齢でしょう？ だいたい、女同士で喋ってて、会話のネタが、そこにいない人の悪口大会…なんて、そんなもんでしょ？ はっきり言って、中学生レベルの悩みじゃない？ 今回も、「主さんが独身だから」でも、「42歳で夢子ちゃんだから」でもなくて 「そこにいなかった主さんを、口撃しやすいネタが、独身で夢子」だっただけじゃん？ なんか、そうやって、自分の周りで上手くいかない時や、嫌なことがあった時、 すーぐに「私が独身だからなの？独身だから、イジメられるの？」 みたいに、思うの、良くないよ。 今回の場合だったら、主さんが独身なのがわるいんじゃなくて、 ぬが、そこにいない人の悪口大会しちゃうような人を選んで友人としてることが悪いんじゃない？ 友人はえらばないとね。

トピ内ID：3403227648

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それは欠席裁判ではない

041
無常の風
あなたの事実を、 皆が思う通りに述べただけでしょう。 裁判しているようには思えませんが・・・。

トピ内ID：1469221734

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婚活についての意見なら妥当

041
ゆう
ご友人はトピ主さん自身の生き方を全否定したわけではなく、 単に「婚活での高望み」を批判したのですよね。 なら、結果が出せないのだから条件を削れというのは適切なアドバイスと思います。 35歳と42歳は大違いです。

トピ内ID：5375429353

...本文を表示

あなたの子供ではなく「甥っ子」の看病をなぜあなたがするの？

041
どっちが変？
熱を出した甥っ子の面倒を見られる祖母や弟夫婦が同居しているのに、なぜあなたが会合を休んでまで甥っ子の面倒を見たのか、理解に苦しみます。 断る理由になっていません。 まるで独身だから行きたくないあなたが断る理由を探していた、と思われても仕方ないです。

トピ内ID：7257648156

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文句を言われたのは、

🐶
ソラ
トピ主さんが主催している飲み会なのに、 「甥っ子」が熱を出したからって、ドタキャンしたからでしょう。

トピ内ID：5096320046

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