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結婚とは、いったい何なのでしょうか。

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
トムトム
恋愛
現在35歳、実家暮らしの私は、同い年の彼がいて、結婚を考えています。 私はOLですが、彼は、パーソナルトレーナーをしています、 彼から、結婚を前提にということで、お付き合いを始めたのですが、 最近、母から彼の職業の不安定さ、彼の実家が地方ということもあり、 彼との付き合いを反対されています。 母のいうのは、パーソナルトレーナーという職業が収入が不安定で、保証がないということ、ローンをくめるのか？、いつまで働けるのか?、そういう相手をいいとするなら、 育て方が悪かったのでしょう。と、そして、彼と結婚するなら、親も兄弟もいないとおもいなさいと言われています。 私はそんなに常識はずれな相手を好きになっているのでしょうか？ パーソナルトレーナーはそんなに不安定な職業なのでしょうか？ この年齢になってまで、親を心配させているのは、申し訳ないとはおもいます。 彼と一緒になるというのは、縁を切られるほど、親不孝なのでしょうか？ 結婚というものに、確かに焦っている気持ちもないわけではないです。 でも、彼と一緒にいたいと思う気持ちよりも、そういった経済的な面を 重視するというのが、常識なのでしょうか。 日々顔を合わせるたびに、責め立てられるので、苦しいです。。 彼は、一度挨拶に行かせてと言ってくれてるのですが、 彼と話す気も、会う気もないといわれています。。

トピ内ID：2241630928

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決断すること。

🐴
チューリップ
確かに、お母さんの言う所は、正しいと思います。 結婚して苦労するのが目に見えていて、 それを賛成するわけにはいかないのでしょうね。 貧乏してでも一緒にいたいと思うなら、 結婚してはいかがでしょうか。 もちろん、親からは勘当されると思いますが。 その覚悟で、お母さんもおっしゃってるはずですしね。 行くも地獄、下がるも地獄だとは思いますが、 トピ主さんの決断次第です。

トピ内ID：9690565620

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騙されてないなら、いいんじゃないの？

041
ねじ
多分、ご両親は、主様がきちんと幸せになって、子どもを生んで家庭を普通に円満に成立させたら、縁切り宣言など簡単に撤回してくると思う。 20歳そこそこのお嬢さんだったら、反対する親に一理あると思うのだけど、35歳の娘にそこまで強硬に反対してくる親というのは、ちょっとやりすぎだと思う。 パーソナルトレーナーという職業が不安定だとここの掲示板でわかったとして、そのことだけを持って、その人を好きな気持ちがゆらぐなら、主様もたいがい子どもだけど。

トピ内ID：1550208864

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逆に不安定じゃないとナゼ言えない？

🐱
チワワ
＞パーソナルトレーナーはそんなに不安定な職業なのでしょうか？ それを、人に聞いてどうするのでしょうか。 自分たちがやっていけるプランを話さないから、心配されるのでは？ ＞保証がないということ、ローンをくめるのか？、いつまで働けるのか? このことがらに、ちゃんと答えていますか？ ３５歳ってもういい大人ですから、反対される年齢じゃないと思います。 説明しても反対されるのなら、その説明に説得力もなくお母さんの言う通りなのだと思います。

トピ内ID：6661893309

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親のエゴ

🐤
ひよこ姫
主さんの価値観と母親の価値観が異なるために 親のエゴを押しつけられている状況ですね。 母親がイメージしている娘（主さん）の結婚の条件に合わないから 反対されているのですよね。 母親の言いなりにならなければ、主さんが罪悪感を抱くように 母親から操縦されているのでは？と思いました。 「自分と母親は別の人間だから、価値観が違って当然」ということを認識して 自分を信じて、自分の人生を歩んでいけばいいと思います。 彼の経済的安定性は、母娘間の問題とは、別次元の問題ですから 別の視点で考えましょう。 「母が娘の人生を支配する」ことに関する本も色々出ているので お母様との関係性を考えるうえで、参考にしてみては？

トピ内ID：7191403926

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結婚とは修行の連続です。

💔
しいぼる
トムトムさん漢字の変換を間違えています。 お母様がおっしゃっているのは、 「縁」を切るではなく、「円」を切るです。 ＜親も兄弟もいないとおもいなさい 親も兄弟も経済的援助はできないが、本当に大丈夫か？ と再確認してくれているのです。 結婚とは修行の連続です。 配偶者の裏切り、経済的困窮、家族の病気や怪我、精神的なケア… 様々な難題がトムトムさんに迫ってきます。 がしかし。 そんな困難の連続の中、先が読めて、なんとかできるものが一つだけあります。 そう。 「円」です。お金です。 お金は予め準備することもできますし、これから増やすこともできます。 お母様はきっとパーソナルトレーナーとがどんな職業か知らないのでしょう。 だからこそ、お金は大丈夫？と聞いてくれているのです。 トムトムさん自らガッチリ稼いで彼を支えるのも一つの方法。 パーソナルトレーナーの経済的状況についてトムトムさんご自身がお母様にきっちり説明するのもありです。 お母様を納得させるのも修行のひとつ。 うまくクリアして新たな結婚という修行に立ち向かってください。

トピ内ID：9017270122

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３８歳の私ですが

041
麦チョコ
もし娘がいて、結婚相手としてパーソナルトレーナーの彼を 連れて来たら卒倒してしまうと思います。 周囲には公務員、サラリーマン、士業はおりますが パーソナルトレーナーを職業としている人はおりません。 私の認識ですが、パーソナルトレーナー＝自由業ですね。 体を壊せばそれまでだし、お母様の言うとおり不安定な 職業ですよね。娘に苦労をさせたくないのが親だもの。 結婚して貧乏でもへっちゃらば人もいるでしょう。でも 大多数がお金がないと離婚になるんです。お金って重要です。 あ、でもトピ主さんの稼ぎが良ければ問題ありませんよ。 妻の稼ぎだけで暮らしている夫婦も少なからずともおりますから。

トピ内ID：9337960106

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結婚以前の問題かと

041
たかこ
一度も実家から出たことがないのでしょうか？ 自分の生きるということへの判断材料が無いために お母さんの指摘に真っ向から自分の意見が言えないのではないですか？ もう３５歳。お相手のことよりトピ主さんのことが心配ですね。 結婚されても、夫かまた母親のいいなりにしか生きれない人生に なりそうですね。お仕事はちゃんとされているようなので 一時的に貯金が出来なくっても実家から出て自分の暮らしを体験されて みてはどうですか？交際相手に関しても見る目が違ってきますよ。 彼氏さんは田舎から出てきて自活してしっかり生活出来ているんでしょう？ 今のままでは彼と母親に挟まれて結婚相手に嫌な思いをさせますよ。 本来ならトピ主さんが母親をしっかり説得する必要があるところです。 今のままでは無理ですよね？

トピ内ID：4094491273

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反対する権利はあるでしょう

041
チーバ
トピ主さんに誰とでも自由に結婚する権利があるのと同様、 ご両親にはそれを祝福するかしないか選ぶ権利があります。 そして、もし私が親だったらやはり心配ではあります。 人気商売的な側面が非常に強くある職業ですから、 50や60になって続けられる仕事ではない。 決して高い給与水準ではない一方で、独立には設備投資が必要ですから なかなか簡単に経営側に回れる商売でもないという認識があります。 娘がそういった職業の方を連れて来たら 20年30年先の将来についてどう考えているのかは厳しく正すでしょう。 また、おそらくお母様がこだわっているのは金銭ではないと思います。 失礼ながら、何十年も先のことをきちんと考えることができる人なら 35歳の時点でなんの腹案もなしに就いている職業ではありません。 今の仕事がどうかというより、今の仕事が示す彼という人間に対して NOと言っているのだと考えた方がいいかと思います。 結局はお金なんでしょ、とカネの話に落とし込もうとすれば、 ますますお母様を失望させるだけでしょう。

トピ内ID：6540855707

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パーソナルトレーナーとは言っても

041
るー
ピンからキリまであるように思うのですが。 例えば、近場のスポーツジムでお客さん相手のトレーナーと、プロの有名選手付き専属トレーナーならば雲泥の差ですよね？ 会社員と違って不安定感はぬぐえませんし、ある程度食いっぱぐれない安定した仕事とも言えないと思います。 共働きでいざとなれば私が夫を養うわ！という気概があれば何の問題もないと思いますが、そうなると子供を持つのが難しくなりそうですね。 親の気持ちとしてはやはり心配なのだと思います。 どうしても説得したいなら、親に心配されている項目についてきっちり説明して理解してもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：7304249847

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妻が言ったこと

😠
おやじじ
　結婚前に妻が言ったことです。私は、起業したばかりの不安定な頃でした。妻は国家資格職でした。「いざとなったら、私が食わしてやる」と言い放ちました。男前でした（笑）義両親は、反対だったらしいですよ。 　それから30年。妻はお金のために働いたことはありません。今では義両親も、私に感謝しています。妻はいつでも実家通って親の世話ができる身分ですので。 　そうです。あなたの覚悟次第ですよ。

トピ内ID：8678689597

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親だからこそ・・。

😡
いらぬお世話
お母様は、パーソナルトレーナーなるものが、どのような職業で生活収入の安定が解らないからこそ心配しているのですよ。 彼との結婚について、親御さんと真剣に向き合ってにお話されたのでしょうか。されていないなら心配はしますよ。 何歳の娘でも、娘の将来の幸福を思えば当然でしょう。 親子の縁を切るほど心配している・・結婚に反対しているということなのではないでしようか・？。 好きで結婚し、あなたも働いて収入を得たとしても、男の世帯主としての経済力は重要な部分です。 彼の人柄と、結婚・・その後について、・・・（彼と逢う気もない）お母様を説得できますか・？ 実家も地方で、・・その彼のいいところは・・・。 レス主も娘の親・・・自分の娘でも・・・反対するかも。。

トピ内ID：7337404564

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自分で決める

041
dugu
生涯を共にしたいと思えるお相手と出会ったのですから 結婚したらいいのです。 反対されても、親や兄弟との縁がきれても 自分の意思を貫き通すべきです。 ただ、責任は自分にあるということだけです。 結婚とは、相手の幸せを考えながら 一生を共にしていくことでしょう。 収入が不足なら、トピ主さんも働いていけば いいだけです。

トピ内ID：9871181307

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トピ主さんが説明して理解を得るしかないと思います。

🐱
なんでもOK
＞パーソナルトレーナーはそんなに不安定な職業なのでしょうか？ こんな事は彼がトレーナーとしてどのような顧客を抱えて、どのような雇用形態で、彼自身の将来性がどうなのか聞いて調べればすぐにわかることでしょう？ なぜそれをしないのでしょうか？すべて先が見通せないとしても、彼はそこらの不安定なパーソナルトレーナーとは違うんだ！と言うことを説明すればよいではないですか。 トピ文を見る限りではトピ主さんの努力不足としか思えません。

トピ内ID：1638272077

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結婚は自由だけど、分るな～お母さんの気持ち

041
haha
あなたは、離婚しても一生自活して生きていける収入と健康はある？ 独り暮らししたことある？ あなたが誰と結婚しても自由でだが、離婚したときはどうするの？ どこかに自分で住むところを借りて一人で生きていける？ 子供が生まれて子供抱えて離婚しても、一人で生きていける？ 親はもうあなたの面倒は見れない。離婚して戻ってきても困る。 結婚するなら、その時点で親からは完全独立、一切頼れないという覚悟で結婚しましょう。 ３５歳まで親の家で暮らし、生活の不安定な男性と結婚し 子供抱えて離婚・バツイチになったあなたの姿が見えるのですよ。 その時、親はもう徐々に老齢。病気で今度は娘に助けて欲しい状況。 だから、将来がある程度安心条件がある、しっかりした男性と結婚して欲しい。 フワフワと好きだからと、経済が不安定で、離婚の可能性が高い男性と結婚するのは見ていられないのよ。 娘を幸せにできそうにない、そんな男性との結婚を笑顔で迎え、義理でも親子付き合いはできない。 お母さんのお気持ち分かる。 実際、そのパーソナルトレーナーという仕事の給料や先の見通しを調べて確かな資料を話してあげられる？

トピ内ID：4904306466

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失礼ですが・・

041
テリン
じゃあお母さんはどのような男性ならお好みなんでしょうねえ。 大変失礼な言い方かも知れませんが、私がお母さんの立場なら３５歳にもなった娘をもらってくれる男の人がいるだけでもありがたいと思いますが。

トピ内ID：3279549445

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お母さんの心配ごもっとも

041
カナブン
すみません、タイトル通りてす。 なぜならパーソナルトレーナーなるものが具体的にどんな仕事なのか全くわからないから。 お給料はどのくらいで、正社員なのか、終身雇用なのか、ローンは組めるのか、って当然の心配だと思います。 私の父は自分が東大卒のエリートということもあり、私の夫となる人は最低限大卒で、出来れば大企業であってほしいということを望んでいたようです。 特に進言されたわけではありませんが、自然と父と同じような人を探して結婚したのだと思います。自営業とかは不安定なイメージがあって恐いです。 安定して生きてこられたからこそそう感じるのだと思います。逆の人も沢山いることも知ってます。 自分の価値観に当てはめて考えてしまう、仕方のないことだと思います。 親を説得できるよう資料などを揃えて安定した生活が送れることを証明して説得してみたらいかがでしょうか？ 本当に不安定ならトピ主さんが養ってくわよ、ぐらいの気概を見せるとか。

トピ内ID：0520043101

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親としての気持ちはわかる気がする

🐤
ウィンドウ
パーソナルトレーナーがどんなお仕事なのかわからないけど 結婚ってしてみてわかると思うけど安定した生活と共に成り立って続いていく… 好きという感情は夫となるとそこに色んな物が付随していくから変わってくんですよ 今「好き」だからっていうのと人生の道を選ぶのと同時に考えたほうがいいです ２０年３０年後を想像して５０歳の自分がどんな生活水準で暮らしているか 相手によって雲泥の差が出るのも結婚の現実なんですよね そういう意味では親御さんの必死な反対姿勢も理解できなくもない… その彼自身を否定してるわけじゃないんでしょうけど、娘の生涯を案じてる最後のあがきみたいな…（言葉違いだったらゴメンナサイ） ただ主様ももう大人ですからそこは自分自身がそれでもいい！って意思があるなら強行すればいいと思います 後で後悔のないよう一生の事だから冷静によく考えてね

トピ内ID：2182254681

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トピ主が甘ったれ

041
おいきなさい
３５でしょ？ 親は居ないと思うぐらいでないと結婚なんてできません。 彼の職業なんか関係ありません。言い訳するな。といいたい。 惚れた相手なんですから １０年後には良い意味で親を見返してあげてください。 いい年をして親の顔色を伺うなんて、「嫁ぐ」意味が受け入れられない。まだまだお子様でいたい、甘ったれているんですよ。 ３５の古びたトピ主と結婚をしてくれるような慈悲深い彼の胸に飛び込んでください。 彼の母(姑)、彼親族にさえ歓迎されてりゃいいじゃないですか。 次は無いよ

トピ内ID：1371183163

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あなた次第

041
しま
あなたが、自分の人生において、何を大事にし、 どんな人生を歩みたいか、それ次第でしょう。 「実家が地方」 あなたがそこへ移っても構わないなら、何の問題もない。 それに、彼が地方に戻る気がないなら問題ない。 「パーソナルトレーナーは収入が不安定で保証がない」 極論、どんな職業だって、本当の意味の保証なんてない。 「ローンを組めるか」 そもそも、組む必要があるのか。 ずっと賃貸という選択だってあるのに。 「いつまで働けるのか？」 何の仕事をしていたって同じことは言える。 大事なのは、どんな生活をしたいのか。 住宅は持ち家か賃貸か、もあるだろうし、 子供は要らないのか、要るのか、要るなら何人か。 それに応じた収入を確保する手立てがあるか。 あなたは、自分が家計を担う1人として働き続ける覚悟があるのか。 彼はどのような状況にあっても前を向いて、事を成すことのできるタイプの人間か。 そういうタイプの人間なら、仮に、トレーナーで生計が立てれなくなっても、 何かしらかの策を講じ、生活していくことができるでしょう。 そして、自分の家族との関係をどうしたいか。

トピ内ID：6460480407

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未来のある仕事

041
ねえ
現在、医師の強力な勧めでパーソナルトレーナーのセッションを受けている者です。 長く病気を患っておりましたが、パーソナルトレーナーのおかげで健康を取り戻しました。 まだまだ知られていない仕事ですが、より健康を保つ為に、 これからより必要とされる職種だと感じています。 なかなか説明が難しいかもしれませんが、 主様の彼は＜未来に向かって、より必要とされ、感謝される職業＞だと、 パーソナルトレーニングを受けている私は思います。 身内の年配者も、パーソナルトレーニングを受けて目から鱗と驚いていました。 どなたか身近な方か、お母様が実際にセッションを受けられるのもいいかもしれません。 金銭面・ローン等は金融機関が審査する事。 真面目に働けば、今から心配する必要はありません。

トピ内ID：1946158104

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解決法はあなたが世帯主になることです

041
紅葉
母が心配しているのは経済面の問題です なのでそれを解消する術を確保すれば大丈夫 要は彼の収入が途絶えても大丈夫なようにあなたが結婚後の家計を支えるのです とはいっても最初から全面ではなく最初はバックアップとして 彼が無職、収入減になったら表に出る、といったふうにです お金は大事です　好きだけでいいと言えるのは最初の内 それで後悔している既婚者はゴマンといますから

トピ内ID：6710556120

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私見

♨
岳飛
親が非常識。 と個人的に思う。 親が子供の幸せを本気で望んでいるのなら本人が良いと思う相手と結婚させるのが筋と思う。 逆にトピ主に聞きたいが、自分が選んでない道を生涯進むのと自分が選んだ道を進むのでは本人にとってどちらがより幸せだと思いますか。 トピ主の親はそこを理解出来ていないと思います。 親バカなのか馬鹿親なのかは分かりませんが。 トピ主の未来の選択権はトピ主にしかありません。 親に言われたから選択を変えるのもトピ主の自由です。 その代わり自分が望んでいない上に不幸に見舞われても親を責めることは出来ませんからね。 結果的に自分が選んだ道なのだから。 その覚悟も持たずにいるから親に言われたくらいで悩むんですよ。 責任逃れしなければ楽なもんですよ。 自己責任で親を説得したらいい。 出来ないなら彼を巻き込め。 彼が嫌がればそこで終了。 彼はその程度の覚悟しか無かっただけのこと。 私から見たらトピ親も責任逃れしかしてない部類ですよ。 彼と会うのを拒否してる時点でね。 さすがに親子は似るよね。 頑張れ、自己責任。 ４０代男性より

トピ内ID：5644213564

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役所に結婚届を出して

041
hipi
特別の事情がない限り一つ屋根の下で生計を共にすること。 じゃない？

トピ内ID：0556153362

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貴方が25歳なら

😑
おばば
考えたら?というかも知れません　だけど後が無いと思うよ　母上にいってごらん　この縁のがしてずーと独身ならどうしてくれるの？と　知り合いに二人親に反対されて　そのあと独身65歳です。哀れですよ。甥姪にも迷惑ですよ。

トピ内ID：8776787836

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あなたの親はやりすぎです

☁
今日は曇り
娘に幸せな結婚をしてほしいという 親の気持ちはわかります。 しかし結婚するのは親でなくあなたなのですから あなたの心に正直に選択してください。 収入が不安定でローンも組めない職業は 世の中にはいっぱいあります。 また会社員でも社長でもリストラ倒産が いつくるかわからないのが人生です。 一生そのまま安泰という人はいません。 家や物がどうしても欲しいなら公務員や 絶対つぶれない企業社員など探すしかありませんが それを気にしてるのが親の見栄ならほっとくしかありません。 お金稼ぐだけが結婚人生ではありません。

トピ内ID：7471422731

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自分の気持ちに素直に

041
drum
お母様は、あなたを誰かに取られること自体が嫌なのでしょう。 どんな立派な職業のお相手でも、いろいろと難癖をつけて反対すると思います。 今の時代、どんな大企業に勤めていようが一生安泰なんて思えないですよ。 たとえ今の仕事で食えなくなっても、お互い協力して支え合っていけば良いじゃないですか。 本当に彼のことが好きなら、絶縁上等でついて行きなさい。 お母様も、あなたのいない生活に慣れれば次第に冷静になりますよ。

トピ内ID：6869628228

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あなたは気にならないの？

041
nanasi
実際の所どうなんですか？ 収入は不安定？不安定ではない？不安定だとしたらそのフォローはどうする予定？ 保証はあるの？ないとしたらそのフォローはどうする予定でいるの？ ローンは組めるの？組めないの？組めるならそういえば良いだけだし、組めないなら一生借家宣言するとか、こういう予定で現金で家を買うつもりとか説明したら？ いつまで働けるの？ずっと働ける職業なの？途中で職を変える予定なの？ 地方に戻る予定なの？ 全部、答えたら良いじゃないですか。答えられないのですか？彼に聞かないの？彼の答え次第で子供が持てるかとか家を持てるかとか、あなたの稼ぎがどれくらい重要かとか全く変わるじゃないですか。 あなたは一生子供も家も持たずフルタイムで共働きでいざとなったら彼を養うつもりです！と宣言できるくらいの気概がないのであれば、事前にお母さんが行ったような事は確認したくなるはずだと思うのですが。 あまりメジャーな職業ではないのでお母さんの心配ももっともな事だと思います。お母さんが危ぶんでいるのは、あなたが満足に返事も出来ない（きちんと考えてもいないということ）のに重要な一生の決断をしようとしている所です。

トピ内ID：7673975913

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じゃあ紹介してもらいなよ

🐧
ゆりねこ
自分の彼氏に文句があるならば、親の眼鏡にかなう人を紹介してもらったら。１人じゃ決められないから１０人くらい、と付け加えてね。 お母さんの言っている気持ちもわかるんですけど、いかんせんあなたはもう３５。お母さんのセリフは２５歳の娘に言うセリフです。この話しがダメになったらあなたは一生独身の覚悟があるんですよね？ そしてお母様も娘が一生独身で、孫を抱け無くても後悔しないという事ですよね。 私も今３５ですけど、私の友達の独身女性…悲惨な状況ですよ。もうこの年になるといい出会いもないし、合コンの誘いなど皆無。合コンや婚活に行ってもみじめな思いをするだけ。 ３５～３９歳女性の結婚確率は１０％です。３５～３９歳の女１０人集めたら、結婚できるのはたったの１人なんですよ。 ３５歳で実家暮らしのトピ主さん、３５歳になった娘の結婚相手に口出しする親。正直どっちもどっちという感じがします。親離れ、子離れしましょう。 といっても、トピ主さんのお母さんは子離れしてくれなさそうですね。 円満スピード解決は親の紹介してくれた人と結婚、しかないでしょうね。 それか、死ぬ気で親を説得するか。

トピ内ID：4163734638

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説明はしないのですか？

041
なこ
経済的に不安定、ローン組めるの？等 親御さんから聞かれて、トピ主さんは何と答えているのですか？ 現在の収入はこの位、雇用形態はこうなっていて、少なくとも◯年は安定する ローンは組める、◯年以降はこういう計画を立てている、等 親御さんを説得し、不安を解消し調整するのが トピ主さんのお役目ではないですか？その彼と結婚したいなら。 細かい部分は彼自身が説明すれば良いですけど、 会ってももらえないなら、先にトピ主さんが概要を伝えるしかありません。 彼の仕事をよく知らないまま、ただただ 「そうなの？私は親不孝なの？」とご自分も一緒に不安に思うなら その方とは結婚せずに、分かりやすい安定職の方を探された方がいいのでは？ 具体的に説明した上で絶縁だなんだ言われるなら 実際に彼が稼げない（将来性がない）方のトレーナーであるか、 彼は稼いでる実績もあるトレーナーだが トピ主さんの親御さんの欲求水準が高いか、どちらかですね。 親が非常識（理想が高すぎる）と思うなら 「彼以上の人はもう居ない、居ても選ばれない」と説得、 自分も甘かった、何も考えてなかったと思うなら仕切り直し、でしょうか。

トピ内ID：9395589462

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トピ主さんも気にした方がいい

🙂
yumo
トピ主さんのお母さん世代だと、結婚＝子育てという価値観なのかもしれませんね。 パーソナルトレーナーは会社員などと比べると絶対数は少ないし、職業としての安定度や将来性、収入、退職時期何もかもがわからないから反対するのでは。トピ主さんも、彼と結婚したいと言うのならお母さんのそれらの質問に即答できるように調べたり、彼と話し合ったりしておいた方が良いですよ。 たぶんお母さんは「パーソナルトレーナー？何それ→聞いたことない人数の少ない職業→不安定→娘が経済的に苦労し、子どもも産めないかもしれない」という心配をしているのでは。 ＞彼と一緒にいたいと思う気持ちよりも、そういった経済的な面を重視するというのが、常識なのでしょうか。 気持ちだけでは食べていけないので。金銭面の心配をしすぎるお母さんに不信感を抱いているのかもしれませんが、子の結婚相手の職業を気にするのは割と一般的な感覚ですよ。

トピ内ID：6216643632

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