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嫁たるもの！！嫁ぐとは！！

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（トピ主 0 ）
041
かおる子
恋愛
三年程お付き合いしている彼と結婚予定です。 彼は、三十代後半、義母は六十代。 私は二十代前半の、言わば現代っ子です。 田舎に嫁ぐ訳ではありませんが、 考えの古い義母に戸惑うことがあります。 私は、両親から特に厳しい教育はされておりません。 (世間一般に社会に出ても恥ずかしくないようには教育して頂きました。) なので義母の考えに対して理解できず、ついていけず、 疲れてしまうことが多々あります。 普段はとっても優しく、明るい義母で、仲も良いのですが、 「私が嫁に来たときは～～」 「私の時代は～～」 「嫁にくるんだから～～」 「嫁にきたら～～」 「○○家の人間になるんだから～」 等、言われてしまうことがストレスに感じるようになりました。 私が、現代っ子の甘ちゃんなのは承知です。 古い考えについていく努力はしたいので、 嫁たるものこうであれ！！！ 嫁ぐということはこういうことだ！！ を、是非教えてください。 宜しくお願い致します。

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いい嫁するとのちに破綻する

041
すいか
あんまり無理していい嫁すると、のちに限界きますよ 天然装って へぇー戦後ってそんな時代だったんですね！ 昔は、携帯ない時代ってどうだったんですかー！！ 昔は、洗濯機っていつぐらいからあったの？！ 昔は、車はあったんですかーー 「昔の人」は大変だったんですねー 「大昔」「昔」「時代」を乱用し あえて、あなたと私は違うと意識したほうがいいです。 たまにいるんだよね。 自分は苦労したから、楽するな。 時代の進歩を否定する人。 あまり最初から濃い付き合いせず 様子見ながら付き合いの距離を見定めたほうがいいかも ご主人が親の話し相手しろと言われても それはごしゅじんにやらせること。 むかしはーって昔の話するけどわかんない 実の息子のほうがわかるんじゃない？ と必ず間に夫を入れて、自分と義理親は直接やりとりは 控えた方がいいですよ。 最初に、先輩として嫁にアドバイスする姑って立場確立しちゃうと そのうち、孫うめだの、昔の育児はこうだったと育児に口出ししてくるでしょうね。 その時になって逆らっても遅いです。 最初の距離感が肝心ですよ。

トピ内ID：0082558496

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嫁よりも妻

🐷
ハンナ
嫁の立場よりも妻が大切だと思います。 私が偉そうに言うべきではないと思いますが 結婚とは、他人と他人が同じ家で暮らします。 法律にもありますが、男も女もなく平等にしましょうね。 どちらが偉いなんてダメですよ。 最初のうちは価値観が違ったり、慣習が違ったりで戸惑う事が多いです。 そんな時には、どちらの家の価値観や慣習に合わせるかではなく 自分たちは、どうするかを話し合うべきだと思います。 そんな中で、お互いの義両親との関係をどうしていくかが出てくるわけです。 義両親を大切にしたら、お互いに良いと思いませんか？ だから、ご質問のお姑さんの言葉 「私が嫁に来たときは～～」 「私の時代は～～」 「嫁にくるんだから～～」 「嫁にきたら～～」 「○○家の人間になるんだから～」は 全部、間違っていますから聞く必要はありません。 お姑さんは６０歳代なら戦後の生まれです。 古い考えは戦争とともに終わっていますから お姑さんもわかっていますよ。 主さんは夫になる方と話し合って 古い考え方を振りかざすお姑さんと上手く付き合ってくださいね

トピ内ID：2359940967

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それをお望みですか？

041
りょうこ
世代が違うんだから感覚は違ってあたりまえ。 古い感覚でも残すべき良い習慣や知恵が含まれているので、私は姑とよく話をします でも、これは違うな～と思ったら答えは一つ 姑「私が嫁に来たときは～～」 私「それをお望みですか？ご自分がおいやだったのに？」 姑「私の時代は～～」 私「今の時代にそれをお望みですか？」 姑「嫁にきたら～～」 私「それをお望みですか？私はお義母さんのように実権握りますよ？」 姑「○○家の人間になるんだから～」 私「それをお望みですか？長男の嫁として○○家の維持のため、かわいい次男君や長女ちゃんには何かしてあげることを禁じますよ？」 こんな感じになると思う。 私の時代は～しか言われたこと無いですけどね。 我が姑様はカワイイのであまり面倒なことは言わず、いろいろ教えてくれます 教えてくれることを、面倒な要求と受け取るか、知識として吸収するかは人それぞれですね 嫁たるもの、一人の人間として意見を持つべきです 嫁ぐということは夫と新しい家庭を作るということです 幸せにしてねとか受身はだめ 二人で幸せになろうです

トピ内ID：9355914810

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え?嫁ぎーのですか

041
昼飯炒飯
嫁ぐというのは、その義母が言っているニュアンスのことです。 昔は家制度の名残も多かったので、その家の子孫が家長となり全権を持ち家と姓と財産を継ぐものとなり、子孫を残すのに嫁をもらうという慣わしです。お見合いが多く、家柄の釣り合いや結納も相応しい金銭取引と同じでした。特に姓に関しては拘りが強く、自分の代で歴史のある由緒正しい姓を自分の代で絶やしてはならないという思いがあります。 まだ男性優位と法律上の財産相続権により親族第一主義の時代でもあり、極端に言うと嫁はいつまでもよそ者扱いで姑に仕え、子作りと労働の為にあった時代です。その根底には相手の財産に与りご飯が食べれるのだから家事労働は当たり前という考えです。 そういう時代を一代前から義母は経験してきて今があり、年をとると自分の人生の生き方を肯定するから、嫁にその考えを押し付けるわけ。 解った? 結婚することは、単に離籍し新たな戸籍を持つことに他なりません。 相手の習慣に従わないのも、同居拒否も、別姓も、離婚も、全部あなたの自由です。

トピ内ID：6501808173

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ホ・ジュン

041
まか
渡る世間は鬼ばかり 初期の幸楽でのピン子さんでもよいですが、長いので、韓国ドラマのホジュンの嫁を見習ってみてください。あんなかんじで仕えたらいいと思います。

トピ内ID：5348326831

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続きが気になる

☀
akiron
> 「私が嫁に来たときは～～」 > 「私の時代は～～」 > 「嫁にくるんだから～～」 > 「嫁にきたら～～」 > 「○○家の人間になるんだから～」 ～の部分は何と言われたの？ その内容次第じゃない？

トピ内ID：5834174091

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「現代っ子」懐かしい、久しぶりに聞きました。

🐤
魚ハクション
今でも使うのでしょうか？高度成長期、小学・中学・高校と、あっ成人しても言われてたかも。 そうね、その思考ですが、これは使い方が難しいです。もしもこれがですよ、これっぽっちの匙加減おこぼれがそのお宅の娘さんには、全くない家だとしたなら、きっとあなたが相当に苦労するのですよ。 そこら辺りは、あなたの御実家、親にも言えるかもしれません。 露骨に色々言ってしまう姑が、古いちゃ古いのですが、嫁用・娘用、取り扱い説明書あればいいくらいなんだけど、子育ての流れと共通する点はあるかな～。 あー違うわよ、姑があなたを育てるようなイメージじゃないの。あなた方夫婦でお互いで積み重さなれていく…そんな感じかしら。だからって、嫁として私お仕えしてます！ってな感じともまた違うし。これは年数なのかしらね。

トピ内ID：6564653479

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姑教育

041
今は平成
あなたも負けずに、言い返しましょう！ 平成の姑のあるべき姿は、と、、、 息子家族は、別家族 介護は実子 アポなし訪問厳禁 （親しき仲にも礼儀あり） 孫はペットでもおもちゃでもない 何よりも小町を読んで現代事情を勉強 してもらいましょう！ 相手のペースに乗る前に、あなたのペースでいきましょう。 健闘を祈る！！

トピ内ID：7443956891

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意味がわからない

041
おさかな
＞古い考えについていく努力はしたいので 彼のお母さんの言うことだけ聞いてあげれば、嫁姑の仲は大円満だと思います。

トピ内ID：0813001804

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え？やめておきなさい

041
親戚のおばちゃんなら
なぜ20代女性が、膝を折って結婚するの？ 相手側があなたの好みに合わせて、あなたの実家近くに住まいを用意し(同居なんてとんでもない)、 家事育児の分担は当たり前。 若いのだから夫の援助で資格を取るなり趣味に打ち込むなりして 老後を早く迎える夫対策をしないと。 夫の実家の事は夫に任せていればいいの。 義母には、年に一度くらいご挨拶すれば十分。 …自分の市場価値を正しく把握しましょう。 論外ですよ！

トピ内ID：9000286224

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昨年結婚しました。

🙂
こぐま
30歳女です。義母は50代前半。 結婚前、初めて挨拶に行った時に、「長男だから、いずれは地元に帰り家をみてほしい。それでもいい？」と聞かれました。 絶句でした。まぁ嫌とは言えませんよね。笑 普段は優しく若々しく友達のように接してくれる義母です。 お正月の帰省時は、家事を手伝おうとした私に、「台所が狭いから手伝わなくていいよ～」と。 まだ50代だから、トピ主様のお義母様よりはフランクかも…。 ご主人は長男ですか？ お互い頑張りましょう～！何のアドバイスにもなってなくてすみません。笑

トピ内ID：8438139238

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やめておいたほうがいいのでは

041
akireta
黴や苔が生えたような古い価値観で、現代とあまりにマッチしません。 義理の親との不仲で夫婦別れするケースは多いですよ。 今からこうでは思いやられます。 「そういう考えは今は古い、私は受け付けません」と言って戦える女性ならいいし、そして彼もあなたの味方で母親の古い価値観の押し付けを注意できる人ならいいけどね。 そうでないならまだ若いのだから結婚じたいを考え直した方がいい。 二十代前半で一回以上年上？ギリギリの想定で24と37ってとこにしましょうか。それでも一回り以上上か・・・ 歳の差結婚は最初はいいけど、のちのち悔やみますよ。 10年後、20年後をシミュレーションしてごらんなさい。 10年後、34歳はまだ出産も可能、若い人にはオバさんに思えるでしょうが、30前半はまだ瑞々しさが残っています。それに比べて一般の男性で47歳はもう子供をつくるにはリミットが過ぎています、老化による体力精力の低下も著しい。 アラサーになったころ、友達が同級か１つ２つ年下の20代の男と結婚するのを羨望で眺めることになるかもしれません。今一度冷静に。

トピ内ID：9092109253

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そうね、この疑問を、声高々に言ってるより、

💰
魚ハクション
この先なるべく、言わなくて済む夫婦を目指す？片隅に少しおかれていかれた方がいいかも。 だって、お互いにきょうだいは少ないわ、親は長生き君だし。 最近少し感じるのは、よい年齢になっても実親の事が心配ない、おまかせ的な男性は心配かも（こればかりは家庭事情で一概には言えないが） そこで妻の親の心配はと言うと、やっぱりズレてるかな、おいおい、心配はそっちだけかい！みたいな方は別です。

トピ内ID：6564653479

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死語です

😣
みん
今の世の中ありえません。 結婚とは親からの独立です。 どうしても「嫁ぐ」つもりなら、義両親様に養子縁組してもらいましょう。 以上！

トピ内ID：3366480908

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やめた方がいいよ？

😨
yumo
同じレスが付くかと思いますが・・・ とりあえず彼にその悩みを伝えてみてください。 彼が理解を示してくれて、あなたの立場が悪くならないように上手く母を嗜めてくれるのか 「嫁にくるのに今からそんなんでどうする！」という態度なのか。 彼のお母さんも、彼に言われて反省するのか、「何よあの子！！」となるのか。 ＞嫁たるものこうであれ！！！ ＞嫁ぐということはこういうことだ！！ 嫁というか、あなたがこれからなるのは彼の妻ですよね。 ○○家の嫁になる！なんて気負いすぎないで良いと思いますが・・・

トピ内ID：5699031859

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私が親なら

041
Umi
真っ先に反対しますね。 その前に・・・ 結婚って、双方の家を出て新しい家庭を作る、という事です。 どちらの家に吸収されると言うモノではありません。 私は５０才なので、トピ主さんの親の年代に近いですね。 それにしても、相手のお母さん（まだ『義母』ではありません。念のため）は ６０代というのに、80代のような考えをなさるんですね。 この方の言う嫁・嫁ぐというのは、昭和前期（少なくとも終戦まで）の男性優先時代の事を指すのでは？ <私が、現代っ子の甘ちゃんなのは承知です。 <古い考えについていく努力はしたいので、 <嫁たるものこうであれ！！！ おいおい・・・意気込むのはいいですが、 そのお母さん、結婚後も同居される予定？ だとしたら、その結婚はお辞めなさい！

トピ内ID：8271757204

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いやいやいや・・・

041
寒い夜だから
洗脳されすぎですよ。 それじゃあすぐ結婚生活なんて破綻してしまいます。同居予定ですか？ そうでなければ毎日会う必要など無いし、そもそも義両親の戸籍に入るわけでもないので、嫁ぐだの嫁にいくだの・・・ 意味不明なのですが 結婚前なのでハイになっちゃってるのかな お幸せに

トピ内ID：1559867185

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不幸への道

041
あら大変
そんな結婚はおやめなさい。 あなたは若いから、結婚のことも世の中のこともよく分っていないのです。 よりによって２０代前半で３０代後半の男性と結婚～ しかも嫁になるんだから 〇家の人間になるんだから～ なんていわれているの？ あなたそれは ブラック夫 ブラック結婚 ブラック義家 ブラック義母 ですよ。 結婚したらあなたは奴〇化されて、スグに離婚したくなります。 若いから騙されているのよ。 やめた方がいいよ。 あなたの若さなら、これからいくらでもいい相手がいるよ。 ＞古い考えについていく努力はしたいので、 なんて～何言ってるの？　恋愛と結婚で、舞いあがっているのね。 自分からわざわざ 飛んで火に入る夏の虫 にならなくてもいいじゃない？ それは不幸への道ですよ。

トピ内ID：7109116021

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過度に構えないこと

041
しま
良い嫁であろうと、過度に構えないこと。 つまり、絶対服従など必要ないのだ、ということをきちんと理解、認識しておくこと。 相手をたてるべきところはたてるが、自己主張もしっかりすること。 ありがちなのが、ちょっと何か言われたら、 すぐまともに受け止めて、「こんなこと言われた！」って憤慨。 しかも、良い嫁ぶって反論もせず、ストレス貯める。 反論しなかったのは自分だろうに。 聞き流せなかったのは自分だろうに。 何を言われようと、服従する必要なんてないという根本をわかってないから、 そういうことになるんだと思う。 立てるべきところさえ立てておけば、あとは、自由にしていい。 男が良く言う「聞き流せ」とはそういうこと。 私が嫁に来た時／時代は 「そうですか。大変でしたね」で聞き流す。 あなたには関係ないことだから。 嫁に来るんだから／来たら／○○家の人間になるんだから 「そうですね～」と口では返事はするが、要求された行動は“無理してまで”応じない。 言われた通りにしてやっても良いと思うものだけ応じる。 要所さえ押さえておけば、あとは自由にしてて問題ないことの方が多いと思う。

トピ内ID：2547652060

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たぶん

041
悪嫁上等
その姑さんは、言ってるだけで、実際自分は何もしてこなかったと思う。 だから、そうなんですか、大変でしたねえ、いい時代になりましたねえ、とか言ってスルーしましょう。いい嫁を最初から頑張ると後が辛いですよ。 今時そんな時代錯誤の姑がいるなんて失笑ものです。 姑風を吹かせたいだけだと思いますが。取り合わないほうがいですよ。 ここ（小町）では一番嫌われるタイプの姑でしょう。同居しないんでしょ？ 心得も何も、若い二人が新しい家庭を作るのに、姑の心得は要りません。 お互いを尊重し、助け合っていければいいのではないですか。

トピ内ID：0408446679

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現代は嫁ぐのではありません。

041
oh
お互いの親から籍を拭いて独立した家庭を築くのです。 古い考えの姑にいってください。 現代はその考えを引き継ぐようにできていないと。 この姑のせいで離婚になるでしょう。 向きあう相手は、あなたと夫となる人が姑の価値観で押し付けてくるなら、この結婚は前途多難です。 あなたは姑に仕える身ですね。 嫁に言わされてると姑に思われるほうが、夫婦仲は上手くいきます。 姑から身を守るための、夫操縦法を学んだほうがよいですね。

トピ内ID：5357604484

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時代錯誤

041
みー
嫁ぐ…って一体いつの時代の話ですか？ ○○家の｢嫁｣になる訳でも、(義母と)家族になる訳でもありません。 毅然とした態度でね!!

トピ内ID：8500338574

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一緒に世の中を変えていきましょう

041
みにまむ
嫁なんて、とっくの昔になくなりましたよ？ 「花嫁衣裳」 とか、言葉では残っているけど。 婚姻は両性の合意に基づく、だったかな？ 別に女性が男性の家に入ることじゃないし。 いいと思った男女（そのうち男男とか女女も公的に認められるといいね）が人生を共にしていこうね、っていうことです。 夫とは対等だし、夫の両親や親戚はもちろん大事にするけど、それは「夫の親族」だから。自分がその家の人になったわけじゃないと思ってる。 私、もうすぐ50歳だけど、友達もみんなそういう考え。 だから、逆に自分の兄弟の配偶者を「ウチの嫁にきた」なんて思わない。人と人として対等につきあって、「○○家のしきたりを覚えろ」なんて思わない。 私の親の世代、70代後半だとまだ「嫁」とか思ってる人がいるんだよね。 頑張って、そういう過去の価値観を持った人とうまーくすりあわせながら、こんな負の遺産（女だけがよその家に入って、その家の使用人みたいな扱いを受けること）は絶対に次の世代に送らないぞって頑張ってるところだよ。 だから、若い人はそんな考えに染まらないでね。

トピ内ID：2130283276

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そんな物はない

🐶
reiko
姑の世代です。 嫁たる者とは？そんな物はありません！ 私にも息子がいますけど、結婚したら二人仲良く暮らしてくれたら良い。 私は私で夫と二人好きに暮らしていきますから、適当な距離を持っていけたら良いです。 家を継ぐとか、そんなこと何も考えなくていい。 元々家を継ぐとか意味なんてあるのでしょうか？ 財産の事を言うのなら、子供には平等に財産を受け継ぐ権利があります。 お墓や法事の心配もいらない。 子供が幸せに暮らしていく事以上の供養はないと、私は思っています。 どうかお二人に幸がありますように！

トピ内ID：2130676243

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基本的には男性優位の考えです。トピ主が良いのなら

041
midori
２０代前半で、そのような価値観のところに行って、凄いと思いますが、トピ主が働くよりそっちの方が良いってのならいいですが。 それに姑さんが良い人ならそれでもいいのでは。 基本的には嫁ってのは夫とその家族をたててたててたてまくらないといけない価値観です。古い価値観だと。 ただこれは今の日本の法律ではなく、日本女性の義務ではないです。 むしろ男女平等で夫婦平等が日本の法律なので、トピ主の家のようなのは今の日本のスタイルではないです。 ただ、結婚して同居とかなった時に「嫁は一番最初に起きて、一番最後に寝る」「嫁は例えフルタイムで働いてても旦那に家事育児をさせてはならない」「小姑が出戻ってきたら嫁は尽くせ」とかめちゃくちゃなことを結婚後に言ったら、どうぞ逆らってください。離婚も視野にいれるのもいいかも。 ただ同居してみて姑さんが良い人だったら、尽くす生き方もありかと。 要するに姑さん次第です。姑さんが良い人なら尽くす、結婚してみて悪い人だったら逆らう、これが今の嫁です。 悪い人で無理難題押し付けても、わたくしは嫁の身分ですからと従うのは馬鹿です。頑張って

トピ内ID：1223197274

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よほどの資産家ならそれも有りでしょうが、夫の経済力次第

041
マドンナ
玉の輿婚で、夫が専業主婦をさせてくれるのなら、その姑になる人の考えもいいかも。 相手の家の恩恵にあやかるわけですから、「姑なんかに孫見せない」とか言ってる人はそれだと我儘です。 でも、最近の嫁姑同居は、共働きなのに、トピ主の姑になる人のような考え方の人は、息子には家事育児をさせず、嫁と自分とで　しかも自分主導で子育てをしようとする人もいます。 もっと酷いのになると、小姑が独身だろうと既婚だろうと休日家にいりびたったり。 姑さんが娘にも　嫁にでたら家に帰ってくるなの人ならまだいいでしょうが、娘にばかり甘くて嫁に来た人ばかりに、嫁に来たんだから実家に帰るなって言う人なら、どうでしょうね。 玉の輿婚なら、いいでしょうが、共働き必須婚なら、そのような古い価値観で仕事しながら子育て姑となんてことになればおそらくキレるかも。しかもそのような人は実家にも帰らせてくれません。 玉の輿専業コースなら　頑張っていい嫁になってください。っていいますが、後者の共働き同居ならいい嫁にならない方が幸せだと思います。 はっきりいって後者でいい嫁の人はどこかで破綻して　離婚者も多いです。

トピ内ID：1740386464

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古い嫁とは籠の鳥のようなものです。三船みか

041
未来
はっきりいって若いのに物すきなトピ主だと思いましたし、この男女平等ご時世に何いってるんだって思います。 ま、ざっと古い考えの嫁はこれだけです。 １、誰よりも早く起きて家事をし、誰よりも遅く寝る ２、テレビは当然我慢、お風呂も一番最後。 ３、下手すれば独身小舅小姑の面倒も （自分の子供にも嫁同様厳しい姑ならいいが、自分の子供だけ自由にして、嫁ばかり厳しいってのも） ４、食べたいものは姑と旦那中心にあわせる ５、玉の輿ならいいが、経済力のない旦那だと嫁もフルタイムで働かせ、酷いと稼いだ給料を姑か旦那が管理。 フルタイムで働いても家事育児の手抜きは許されない。 旦那は自由　仕事から帰っても寝てても良い（げー） ６、産むのは当然男の子。不妊などダメ。旦那側が原因でも嫁のせい（旦那は検査うけない） ７、実家に帰るのはご法度　実家と縁をきるの覚悟で。（実家嫌いならいいのでは？）

トピ内ID：5709932602

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古い考えについていく努力

041
くりすてぃーん
それって必要？あなたM体質なの？ めんどくさいお姑に当たっちゃったね。御愁傷様。 対策は聞き流す、ですね。 だってさぁ、時代が違うもん。 昔はお風呂は薪でたいてたと言われたら、薪のお風呂にするの？出来ないでしょ？ 洗濯は洗濯板でやれとか…。言われたらやるの？ 自分が甘ちゃんだと言ってるけど、 その義母にストレスを感じるのは甘ちゃんだからじゃない。 どうにもならない昔話、自慢話。 あ～、めんどくさ！マジついていけないんですけど！ そんなん言われたら、誰でもそう思うわよ。 だから、聞き流すとこ、抑えるべきとこをちゃんと見極めて 大人な対応ができるように努力するのがよいとおもいますよ。 あと、小町には嫁姑のトピたくさんあるけど、みんな言ってるよ。 姑の嫁じゃないって。 なんだか、彼とうまくやるより姑さんに気に入られる事の方が大事みたいね。 貴女を求めているのは、義母じゃなくて彼なんだから、彼に聞くのが一番じゃないの？ 変わろうとするのもいいけど、自分を相手に合わせてばかりいたら結婚生活なんて続かないよ。

トピ内ID：8399342267

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真の敵は義両親ではない

041
くま
彼は母親にそんな事を言わせ放題なの？まさか「母も悪気はない」「母は君のために言っている」とか抜かしてたりする？ もしそうなら、嫁さんよりママが大事な旦那になる恐れが極めて高いよ。 彼が母親を窘められていないなら、正直考え直した方が良いよ。

トピ内ID：9655361880

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うーん

🎶
菫子
第三者からみたら、結婚自体パスかなぁ・・・。 ２０代前半の若さでなぜ３０代後半？ 姑もうるさそうだし・・・。 若いお嫁さんなら言うこと聞くと思っているのかしら？ 今時「嫁たるもの」なんていう姑聞いたことありません。 お節介かもしれませんが良く考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3123051288

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