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（トピ主 3 ）

トマト

2015年02月04日 15:51

ひと

元彼に言われた言葉を引きずっています。私20代後半、彼30代後半です。『好き嫌いはっきり言い過ぎ、キツイ、みんな思っているよ、そんなことも分かんないの！？だからみんなに怖いっていわれるんじゃない？』です。決して、人に対して好き嫌いをはっきりしているわけではなく、食べ物・ブランドなどに対してです。例えば、ブランド…　彼『女の子ってみんな○○が好きなんでしょ？』私『そんなことないんじゃない？私は甘過ぎて嫌いだよ』とか、食べ物だと…彼『俺、△△好きなんだ～』私『そうなんだ～、私は嫌いなんだ～』という具合です。彼からこの例を挙げて、5カ月以上たってからこの話を聞きました。『人が好きだというものを過剰に否定されると馬鹿にされたような感じる』『“もう二度と○○の話をしないで!!怒”と言われているように聞こえる。』とも言われました。私自身、怒る内容でもないので怒った記憶はありません。否定するつもりもなく、好みを言っただけでした。自分を客観的に見ると、確かに思ったことは言うタイプだと思っています。それでも人並みに思いやりがあると思っていました…。私の言葉は“過剰に否定される”と言われるほど、相手を傷つける言い方なのでしょうか？みんな思ってる、と言われたので、私が非常識な人なんだと思うと自分に自信がなくなります。今後の人間関係の為にも、直す努力も理解する努力もするつもりです。皆さんは相手(恋人・友達・家族)が好きだということに対して、もし自分が逆であればどう言えば傷つかない言い方なのかアドバイスを頂ければ幸いです。 ※上記の“みんなに怖いって言われる”ことに関しては、字数が足りない為、後ほど補足します。 ※その彼とは他にも色々あり、考え方が合わないと判断して私から先日別れました。彼からはひどいことを言ったと謝罪されましたが、それが本音なんだと思います。

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言い方を変える。

😢

しいぼる

2015年02月04日 18:07

「アドバイスをくださいって、20代後半にもなってそんなこともわかんないんですか？　少しは自分で考えなさい！」といきなり書かれたらトマトさんもびっくりしますよね？「確かに難しいですよね。一緒に考えてみましょう。」だと、安心して話せますよね。ええ。別に一緒に考えなくてもいいんですが、共感するってのは大事なことです。あと、相手を否定しないこと。『女の子ってみんな○○が好きなんでしょ？』 →確かに好きな子が多いけど、私は□□が好きだな。『俺、△△好きなんだ～』 →△△もいいけど私はＸＸの方が好きだな。どうです？だいぶ印象がかわりましたよね！？上の回答例、相手の期待してる答えではないし、実は話を別の方向に持って行っちゃってるのです。でも相手に不快な思いはさせませんし、怖がられることも傷つけることもありません。もちろん嘘もついてません。共感すること、否定しないこと。これだけでだいぶ違いますよ。

トピ内ID：0644907708

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嫌いって言葉はきついです

おばさん

2015年02月04日 18:07

苦手好みじゃないちょっとだめかなぁタイプじゃない自分にはあわないといった言葉は使いませんか？幼稚園児ならともかく２０代後半で好きと嫌いとしか表現できないのはちょっと情けないと思います嫌いという言葉自体が否定する言葉ですから、［否定するつもりはなく］といわれても、誰にも響かないと思いますそれに、嫌いという言葉を使うのは、好みを言うこととは違いますたとえばブランドの話だったら別のブランドの名前を挙げることが好みを言うことそこから話が広がるでしょう? でも、［嫌い」と言ってしまったらそこで会話は途切れます嫌いということで、誰かの意見を否定してその先の会話まで否定してては相手の気に触るのはしかたかがないと思いませんか？

トピ内ID：6380423586

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簡単に「嫌い」って言わない事

ぶった切りますね～

2015年02月04日 18:07

取り敢えず「嫌い」と言う言葉は使わない。人に対して当然ですが、嫌いな食べ物が出てきても黙っている事。それが好きで食べている人なら「馬鹿にしてんのか」と思いますよ。マイナスのイメージを持つ言葉を使う時はよくよく注意する事です。それと気になったのは相手の話にいちいち反論する事ですよね。彼「女の子は○○が好きでしょ？」あなた「そうだね、人気あるよね」彼「俺、△△好きなんだ～」あなた「覚えとくね」って言えば彼だって楽しくなるし「可愛いな」ってなりますよ。それを「嫌い」でぶった切るから話も続かないし会っても「また嫌な思いさせられるんだろうな」とげんなりしちゃう。それどころか「ケンカ売ってんのか」と思われても仕方ありません。まずは相手の話をいったん受け止める。会話は弾ませるもの、即終了にさせては勿体無いですよ。

トピ内ID：6726945134

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主様はきっとご自分というものがハッキリ決まっているのでしょう

🐱

neko

2015年02月04日 23:34

主様よりキツイのは元彼さんですね。もっと言い方があると思いますよね。主様はきっとご自分というものがハッキリ決まっているのでしょう。そして自分がハッキリ決まっている人たちの中で生きてこられたのでしょうね。世の中には自分に自信がない人が沢山います。自分が好きなものを否定されると自分まで否定される気分になるのです。特に『嫌い』という言葉は全てを通り越して『自分を嫌い』だと感じてしまうのですね。だからこういう時は否定形を使います。『好きではない』その上それをぼやかす言葉を使うともっとぼんやりします。『あまり好きではない』『どちらかというと好きでない』あと『苦手』も相手に否定感を与えません。「生理的にダメなのだな」と思ってもらえます。こういう感覚の人は女性に多いのですが今までの友人知人は何も仰いませんでしたか？自分がハッキリ決まっている人は「結局『嫌い』ってことなのでしょ？」と仰いますから共感するのはちょっと難しいかもしれません。兎に角そういうものなのだとお考えください。

トピ内ID：7753196904

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すぐに逆のことを早口で言わない

hfiu

2015年02月04日 23:34

会話で心地よいのは、相手の考えていること思っていること、感じたことなどが自分と違うことを相手に伝えたい場合間に「あ～そういうこともあるのかな～そういう人もいるかもしれないね～私は、これこれこうだよ～」といった具合にまずは相手の話を聞き入れ、受け入れそして自分はこうだよ～」とゆっくり優しく返事をするとよいのではないかと思います。はっきりしていることは悪いことではないと思いますし、むしろ自己主張できて良い面もありますが、即座に否定されるような返答になり、それがたびたび続くと会話していても苦痛になってしまいます。結婚生活３０年ですが、それは避けていますよ。

トピ内ID：5092903078

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今度からはこう言いましょう

nanasi

2015年02月04日 23:34

ブランド「そうね、◯◯が好きな人も沢山いるね（そうね、◯◯は人気あるね）。私にはちょっと甘すぎるから××みたいな感じの方が好みだな～」食べ物「そうなんだ～、私は苦手だから私の分あげるね」または「そうなんだ～、私は苦手だから出た時は私の分も食べてくれるといいな」相手の事を否定しなくても自分の好みを伝える事は出来ますよ。トピ主さんの言い方をされていい気分になる人はあまりいないと思いますよ。ばっさり一刀両断！って感じです。

トピ内ID：4157326667

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「も」を使いましょう。

ウォークマン

2015年02月04日 23:34

Aさん「カレーが美味しい」私「ラーメンも美味しいよ」 Bさん「赤色が好き」私「青色も好き」…この方が、角は立たないと思います。

トピ内ID：0472351788

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それは

ケイ

2015年02月04日 23:34

やはり、当人と話さないと解らないので何とも言えません。まぁ、柔らかな物言い、楽しげな会話をする人が人気あるとは思います。ですが、男女間ではハッキリした女性が好きな男性もいると思いますよ。でも、ずっと前に読んだ本によると自分に寄り添った会話をしてくれる女性が男性には必要みたいですね。モテモテの女性がそ～なんだぁと、つけてから私は○○の方が好き～と言ってましたよ。嫌いと否定系は止めた方がよいかもしれませんね。

トピ内ID：2261682202

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不愉快な気分になる言い方

主婦

2015年02月05日 11:02

夫がトピ主と同じです（笑）たまたま言われただけなら気にならないんだけど、こういう話し方をする人って何かにつけて言うから、度重なると「またか！？」とイラッときます。否定的な言い方は嫌われると思います。嫌われない話し方の基本はたったひとつだけ。『否定をしない』これだけです。そんなことない、私はキライ、どちらも否定です。直すのは簡単です。否定語を使わなければいいだけです。言い換えるか、言葉を削ればいいだけ。『そうなんだ～私はキライなんだ～』私はキライと自己主張する必要がある場面でしたか？必要なければ『そうなんだ～』と彼の発言を受け止めるだけで充分です。会話を続けるなら『どういうところが好きなの？』『何がきっかけで好きになったの？』と質問する。自己主張が必要であれば『私は○○が好きなんだ～』と、相手が好きと言うものを否定するのではなく自分が好きなものを言えばいい。『そんなことないんじゃない？私はキライだよ』全否定ですから相手が不愉快になるのも理解できます。『そうなんだ？私は甘いの食べないから知らなかった。そんなに人気なんだね』など否定以外の言葉はあるはず。

トピ内ID：7758483882

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ありがとうございます。

トマトトピ主

2015年02月05日 11:02

早速の回答ありがとうございました。なるほど、共感ですね。確かに、２つの例には共感はないように感じます。反省です。ですが、過剰に否定されたというほどの否定になるんでしょうか… あと、私自身、“好き”と“嫌い”という表現しか使えないわけではありません…この文章だけ読み取って情けないとか少し悲しかったので。。それ以外にも私達には会話はあって、そう言わなかったこともあります

トピ内ID：8819056400

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NOを言わない話し方

はなこ

2015年02月05日 11:02

話し方のコツで、NOを言わない話し方がありますよ。否定の言葉を言わないだけです。例えば彼「女の子って◯◯が好きなんでしょ？」主さん「私は△△の方が好きだよ。◯◯は、ちょっと苦手（嫌いではなく）だなぁ」という感じに、NOの答えをYesに変えて話すのです。「悪い」ではなく「良くない」とかね？実は、天皇の話し方がそうらしいです。否定の言葉は相手に不快感を与えるので、使わないらしいです。少し回りくどい言い回しになると思いますが、徹底的にNOを言わないと言うより、少し変えてみるだけで印象がずいぶん変わります。本当の事を相手にキチンと伝える事は大切ですが、いつでも本音をストレートに伝えるだけだと強い・キツイ印象になるし、それだけで損をする場合もあり、場合によっては言わない方が良いことだってあります。難しいけど、大切なことだと思います。

トピ内ID：4614112579

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そんなこと言われても。

炉切り。

2015年02月05日 11:02

全否定って、その彼氏さんがそう思っただけだから、「みんなが」「みんなが」って言ってるだけじゃないですか？私はタレントの「○○は嫌い」「○○も嫌い」と普段から言います。ファンの多い監督作品も「嫌い。観てて居たたまれないくらい身の置き所がなくなる」と言いますが、それで周囲の友人たちに「キツい」「自分の好みが全否定されている」なんて言われませんよ。たかだか好みの問題ですもの。私も「好きだ」という友人を否定しません。ただ理由は言いますが。「何をやっても同じ演技で、いかにも善良で不器用な役者を気取っているが、実は演技を舐めているとしか思えない」って。でもそれは私の感じ方です。彼らを「心温まる、安心してみていられる俳優さん」と感じる人もいる訳ですから。とにかくその彼氏さんが外れなのは、トピ主さまの言質を取って「みんなが」「みんなが」と言い立てているところです。そんな相手と付き合っていても、またぞろ他の場所で自分が気に入らないたびに「みんながいっている」と出てくるでしょう。トピ主さまの言い方がキツければ聞いたときに「そういう言い方はキツい」で済むことです。

トピ内ID：1847984738

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わかります！！

🐱

はる

2015年02月05日 11:02

私もどちらかと言うとトピ主タイプです。周りからも「サバサバしてる・思った事言ってる・ハッキリしてる」と言われます。質問されたから自分の意見で返しただけ・意見を求めてきたから自分の思った事を言っただけって感覚でした。ただ、周りも（姉妹も）そんな感じなので違和感はありませんでしたが、主人に「言い方がキツイ」と言われてガーンってなりました。それからは、自分なりに気をつけて一呼吸置いて喋ります。嫌いは言いません（笑）同じ意味でも表現が柔らかい言葉を選ぶ努力をしています。主さんも、がんばってください！！

トピ内ID：9073405330

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相手の受け取り方の問題じゃないの

♨

岳飛

2015年02月05日 11:02

それと言葉の強弱なんかも理由にあるけどね。自分の好みを言うのは問題ないかと。元彼だけではなく芸能人なんかも言う台詞だよね。＞女子ってみんな○○が好きなんでしょ？みんなって言葉を軽く使いすぎ。分かりやすく言えば全員だよ。多数ならまだ理解されやすいが、みんなって言うから反発される可能性が高いのに気付けないのかな。＞俺、△△好きなんだ～自分の好みを先に言ったのは元彼。なのにトピ主の好みを聞いて否定された？被害妄想激しい人ですね。俺の言葉は聞いて欲しい。でもトピ主の言葉は聞きたくないと言っているようにも受け取れる。私個人で感じるのはトピ主に不備はないかと。ただ文章なので言葉のキツさは実際に聞かないと伝わりません。反応自体に問題があるようには感じません。受け取り手があまりに幼稚なだけかと思います。食事の好みを知っていれば店選びも楽でしょ。なのに自分がバカにされたと思うってどういう思考回路してるんだろう。私個人ではハッキリ物を言う人が好きなだけかも知れませんがね。４０代男性より

トピ内ID：1940146002

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嫌い＝拒絶

imagine

2015年02月05日 13:01

嫌いと言う言葉がきついのでは？その先に話を継げない拒絶のパワーをもの凄く感じます。食べ物の話なんか「私は苦手だな～」とか「まだ食べたことないんだ」なんてぼかしておけば無難に過ぎると思うよ。もっともそのようなグレーな感じは嫌いで白黒はっきりさせたい性格なら無理することはないでしょう。それでも受け止めてくれる人を探せば良いのです。

トピ内ID：5951610600

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こうすれば絶対に怖い人だと思われません。

コノハナサクヤ

2015年02月05日 13:01

嗜好に関してコメントする場合に、語尾を変えてみるといいですよ。トピにある例であれば、『女の子ってみんな○○が好きなんでござるか？』『そんなことなかろう？私は甘過ぎて嫌いでござる』『そうなんだ～、私は嫌いでござる』絶対に怖い人だとは思われません。ただ、少々変わっている人だと思われるかもしれませんが、トピ主様の望みは叶うからＯＫですよね？語尾は自身のキャラに合わせて好きなように変えてよろしいです。 ○○ざます、○○ナリ～とか。でもあまりに狙いすぎると引かれるから、例にあるように侍言葉あたりが一番無難のようなきがしますね。

トピ内ID：6089191631

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否定語で返すから。ダメよダメダメ

めがね

2015年02月05日 13:01

何でもかんでも「私は嫌いだ。」と返事をされては　その後会話が続かないじゃない？言われた方は「はぁ・・また・・」とげんなりしちゃう。自分は嫌いでも「あぁそうなんだ？　好きなんだ？　こんなところが○○だもんね。（肯定の批評だよ）」と言ってみれば？はっきりしたご性格で　お世辞や嘘が言えない正直なトピ主さんなんだと思いますが、世間って自分の思ったことをハッキリ言うとあんまり上手くいかないのよ。自分の好みをハッキリ言うのは案外ＮＧなんです。　日本ってね。生き辛いなぁと思うでしょ。　ここはひとつ、ちょっと一息してから返事をしてみて。

トピ内ID：0619657006

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率直な感想

甘木なにがし

2015年02月05日 13:01

自分の考えをハッキリ言うことは決して悪いことではありませんが、あまり否定的な返事ばかり返されるとちょっと「キツイ」というか「ヤな感じ」な印象を受けます。トピ主さんの受け答えだと会話のキャッチボールができないでしょう？多分、彼は好きか嫌いかの情報が欲しかったんじゃなくてトピ主さんと会話を楽しみたかったんじゃないのかな。彼の言う >『人が好きだというものを過剰に否定されると馬鹿にされたような感じる』 >『“もう二度と○○の話をしないで!!怒”と言われているように聞こえる。』は、私もそう思います。最初の会話では、彼はトピ主さんが「○○を好きか」とは聞いていませんよね？だったら、「私は甘すぎて嫌いだよ」なんて答えは言う必要なかったんですよ。私だったら、「女の子ってみんな○○が好きなんでしょ？」「そうね。私の周りでも好きな子結構いるよ」って答えるかな。その後、もし彼にトピ主は○○は好きかと聞かれたら正直に答えればいいですけど、その際は「嫌いだよ」とストレートに言わずに「ちょっと苦手かな」ぐらいに留めておけばそんなにキツイ感じはしないでしょう。

トピ内ID：0379982397

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トピ主です。お礼

トマトトピ主

2015年02月05日 15:33

nekoさんからケイさんまで読みました。たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。ものすごく為になります。周りの友達も家族も、自分の意見を言う人が多いので、元彼に言われるまで気が付きませんでした。近い友達2人に相談したところ、『なんで好き嫌いをオブラートに包むの？』『もし逆の立場でも何とも思わない。デリケートな人だね』と言ってました。私も当初は同じ意見でした。周りの環境とか人で、捉え方とか性格って変わるんだなと改めて感じました。何気なく言った言葉で傷つく人がいるということを知れて良かったです。でもできれば、元彼にはその場で言ってほしかった… 『俺がこう言ったら、トマトはこう言ったんだよ!!!』って半年くらい経ってから言われても自分がどんな口調で言ったのか、その会話の前後の内容まで自信を持って言えるほどと覚えていなかったので…でも私の記憶が間違えではなかったら、ブランドの話をしている時に『○○は甘すぎるから好きじゃないな。もっとシンプルなものが好き』と言った記憶がありました。でもそこだけがクローズアップされるほど、彼を否定して傷つけたといういことなんですよね。

トピ内ID：8819056400

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後から言うと、言い訳に聞こえるかもしれませんが、補足です。

トマトトピ主

2015年02月05日 14:32

800字に収まらなかったので…。覚えている限りの当時の様子です。食べ物の話は旅行中、お土産を見ていた時の出来事です。彼『ゆべしがある、これすごい好き』『本当だ。美味しいよね』という感じの会話をしながら、楽しくお土産を見ていました。たくさん見ていたお土産の中で、ある食材を使ったビスケットがあり、本題の会話をした記憶があります。彼の好きなもの全てを否定したり、会話を断ち切ろうとしたわけでもなかったので、少し誤解されていたら嫌だなと思い追加します。 “みんなに怖いって言われる”ことに関して補足します。私が勤めていた会社は女性が活躍する仕事でした。接客業で身だしなみや言葉遣いに厳しい会社でした。私達はお客様への対応に厳しく教育されていました。そのような環境で仕事をしていたことを彼に話したことがきっかけです。その中で、『女性しかいないから、男性がいる職場に慣れて転職してくる人達には最初は怖いって思うかもね。』『新しく入ってくる人に対して、接客に関しては厳しかったから、仕事の面では怖いと思われていたかも』という話をしたのが、“みんなに怖いって言われるんじゃない？”という内容です。

トピ内ID：8819056400

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元彼が幼稚。

ちえ

2015年02月05日 17:31

別れて正解です。でも物にも言い様があって、同じ事を発信するにも感じの良し悪しは変わってきます。貴女の周りや、著名人で、この人素敵だなとか感じが良いなとか、賢い人なんだろうな、と思う人がいたら、観察してみて下さい。これから役に立つかも…。

トピ内ID：6012090655

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う～ん

joho

2015年02月06日 13:00

＞『人が好きだというものを過剰に否定されると馬鹿にされたような感じる』『“もう二度と○○の話をしないで!!怒”と言われているように聞こえる。』この通りなんじゃないですかね。「嫌い」って言葉自体がキツイと思いますよ。食べ物の話とかでも「私は甘すぎて嫌い」より、「甘すぎじゃない？」とか「あまり好きじゃないかも・・」とぼやかした方が優しい言い方ですよね。食べ物の好みならともかく・・例えばサッカーが好きな人や、その人が好きなミュージシャンとかに「私は嫌い」って言ったら不快な気分にはさせると思うよ。「う～ん、あんまり見ないかな」とか「あまり聞かない」とかなら良いけど、「嫌い」って言葉が悪いんじゃないの？彼の言うとおり「嫌い」で切られちゃうと、相手の人はもうその話出来ないですわ。「・・・・あ、そう」って感じですよね、嫌いだと言い切る人にその話題しても退屈でしょうから。そういうところは誰に言ってもキツイと思われるし、協調性ないと思われるんじゃないですかね。「はい、私は受け入れない」って感じします。彼の（過剰に否定される）って言い方みても、あなたもっとバッサリ切ってるんじゃ？

トピ内ID：0548527007

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