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相手への不満を伝えて、良好な関係を維持したい

レス12
(トピ主 6
041
よれよれ
ひと
私は趣味サークルの雑用係です。本音をしばしば言う実力NO1のサークルの仲間がおります。私は、意気地なしなので本音が言えません。私は3番手ぐらいです。 彼女の本音メールは、サークルの運営・自身の近況・私の言動に対する意見です。 その都度私は、指摘をありがとう、気がつかずごめんなさい、あなたを尊敬します、などと返信しましたが、もう少しマイルドにいってほしいな、とモヤモヤが徐々にたまってきました。 ついに、彼女の何気ないメールに対し、痛いメールを返してしまいました。 しかも、彼女への不満を訴えるのではなく、内容にかこつけ、自分の宇宙観世界観などを延々と語るという、まずいやり方です。 だめ押しに翌日補足に加え「ごめんなさい。私のこと嫌いになりましたよね」などと、ストーカーじみたメールを送ってしまいました。 当然返信はなく、何もやりとりしていません。やばい人認定されたでしょう。 モヤモヤするのは自分の器が小さいからですが、器を広げるより、溜め込まないほうが現実的と考え直しました。 取り敢えず、彼女には、格好のネタがあるので、趣味関係の明るいメールを送ってみます。 スルーされればそれまでですが、やりとりが復活した場合、相手を尊重しつつ、要望を伝えるようにしてみたいのです。 そういう交流のポイントってなんでしょうか? 冗談っぽく、顔文字を交え、 相手自身を批評しない 相手の言動に、寂しく思った、悲しく思ったと、自分を主語にする 事実を主体に述べる なるべく手短に、言い訳は控えめ といったところでしょうか? 相手に気持ちを伝えて良好な関係を維持する方法、実践している方、いらっしゃいますか? 彼女とはもうダメでも、今後のために参考にさせていただきます。

トピ内ID:7831078916

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トピ主です。何か、元通りです

041
よれよれ トピ主
今日、集まりがあり、彼女もいました。 自分的には、すごーく気まずかったのですが、普通にフレンドリーに話しかけてくれて、こっちも、「じゃあ、いつでも家に遊びに来ていいよ」なーんて、答えて、すごくホッとしました。 私は危なっかしいところがあるのですが、周りの人が優しく許してくれるので、その辺に甘えているところがあります。 ともかく、モヤモヤためない方がいいし、自己完結して悪い方に考えるのって、恥ずかしいなあと、反省してます。

トピ内ID:7831078916

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上品な優しい「吐き出し方」だったと思います

😀
らくーん
何か言いたくなって、世界観を述べてしまったというのは、逆に言えば相手を個人的に批判攻撃するようなことをしなかった、ということですものね。 顔文字は、ほどほどに……。 不要なまでの媚びを示すことにもなるし、多用すると、特に関係が変わった時、後読に堪えないこともあります。 あと、返信のとき、相手の言うことには誠実に耳を傾けるけれど、ご自分だって考えはちゃんとあるのだという感じが出せませんか。 極端に言えば、「おっしゃるとおり」「尊敬します」ばかりだと、トピ主さんがご自分の人格や考え方を大事にしてない人と思われて、そのように扱われてしまうかもしれません。 自分に完全に非がある場合は素直に認めるにせよ、どうでもいいことなら「そういう可能性もありましたね、今度覚えておきます」とか、「おっしゃるとおりかも」とか、「いつもご意見を聞かせてもらって感謝しています」ぐらいにして、必要な時には堂々と自分の意見を主張できるようにしておいた方が良いようなしますがどうでしょう。

トピ内ID:8597230830

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ありがとうございます。まだモヤモヤしてます

041
よれよれ
らくーんさん、ありがとうございます。 必要以上に相手に媚びる姿勢は、よくないですね。 また何かやり取りがあったら、相手を尊重して自分を主張するように、やってみたいと思います。 その後、直接色々お話ししました。私も「正直言うと、いい気持ちはしなかった」と冷静に伝え自分の悪い点を認めました。 相手は「仕事があって忙しいのに時間を取らせてごめんね」と何度も言ってくれました。 直後は、会ってよかったと思ったのですが、またモヤモヤ中。 向こうは私を「友達」と言ってくれたのに、私はどうしても「仲間」ではあっても「友達」と書くことができない。非常識なことはされてないのに。 一例です。彼女は、私の趣味の発表会に美容院の予約があるからと来られなかった。その後、彼女は自分の発表会に私を呼び、迷うことなく行きました。 最近また、私は自分の発表会の話をしたのですが「友達と相談して決めるね」と保留されてます。片思いみたいで寂しい。 趣味と無縁の知り合いだったら、何とも思いません。 同好の志で自分の発表会に思い入れがあることはわかってるはず、私は見に行ったのに、、、と、見返りを求める自分が嫌です。

トピ内ID:8767914445

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よくわかります

😀
らくーん
トピ主さんの発表会に来るかどうかを、美容院と天秤にかけたり他人と相談したりして決めるという人に「友達」と呼ばれるのは、変なものです。 百歩譲っても「同じ趣味を愛する(大切な)仲間」だろうと、私も思います。 これまでどおり波風を立てずにサークル活動を楽しむとすれば、屈辱感と片想い感を抱えて彼女を立てるという関係からさりげなく脱皮すると気が楽になるかもしれません。 思いやりがなく、トピ主さんを軽んじる癖がついてしまっているらしい彼女ですが、悪気はないらしいからです。 とにかく敵意だけは持たせずに済ませられれば。 ただ、そういう人だと見極めることで、もう少し独立した精神状態になれるかもしれません。 お仕事とご家族の他、ご趣味の活動が一番大事なことと思いますが、そこで十分にご自分の精神をはばたかせ技術を発揮できるなら、彼女に発表会のお返し参りなんかしてもらわなくても構わない、という心境になってみませんか。 無条件で行ってあげた件は、トピ主さんの心の大きさと優しさを示しますが、 同じような状況で彼女が来てくれないなら、これ以上は期待しないと決めればいいことです。

トピ内ID:8597230830

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また書き込みしてもらって嬉しいです

041
よれよれ トピ主
らくーん 様 このモヤモヤを理解してくれて、嬉しいです。 まだ完全に「片想いからの独立」は難しいのですが、レスを拝見して自分なりに考え、来てくれれば嬉しいし、来なくても、まあいいかなって思えるようになりました。 彼女は私の出演時間を確認してきました。はっきりYESとは言ってませんが、来る気はあるんでしょう。まあ流れに任せてみます。 私は、彼女が強い主張をする人なので強い人と思い尊敬してました。だから嫌な気持ちが溜まって辛かったのです。 でも、単純に、一人で決断できないタイプなのかな? って思い直しました。まあ、私も小町で相談しているのですが、、。 彼女が自分のプライベートをこと細かく相談するのも、一種の弱さかも? と思うと気が楽になりました。 意地悪な考えかもしれませんが、弱い人じゃ仕方ないって、とりあえず思うことにします。 らくーん様のアドバイスと外れてしまいますが、もちろん、趣味を楽しみ腕に磨きをかけることが大事ですよね。 でも現状は、趣味以外では彼女とあまり関わりたくないし、彼女の発表会に仮に呼ばれても断っちゃうかも。時間が必要です。

トピ内ID:7831078916

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一目おいている相手にいろいろ相談されたら……

😀
らくーん
たしかに、自尊心をくすぐられます。ただ、先日古い友達に電話で「いつもゴミ箱みたいにいろんな話を聞いてもらってもらって、ごめんね」と言われてむっとした、と私の友人が言っていたのを思い出します。両面ありますね。 いま、渡辺和子先生の『人間としてどう生きるか』を読んでいるのですが、トピ主さんのことを考えさせられることが出てきます。 例えば、友情において、相手を100%信頼すると気の毒ですよと言うのです。相手も所詮人間、それなりの性格があり、事情があり、こちらの期待に沿えなくて、失望させてくることもあるはず。こちらはそれを不満に思ったり、不信感を抱いたりしてしまうかもしれない。でもそれはこちらが勝手に相手に描いているイメージからくる問題です。 人のあり方やその技能に敬意を抱くのは大切なことですが、自分の人生においては、自分が一番重要な人間だという自尊心があってのことなのでしょうね。 たとえその方が趣味でそのサークルでは一番技能が優れていたとしても、全く同じことをしたいとは思わないでしょう? トピ主さんにはトピ主さんのあり方があるのですから。

トピ内ID:8597230830

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ごめんなさい。後出しです

041
よれよれ トピ主
ラクーン様 いつも、温かいレスをありがとうございます。相手に期待を寄せすぎて、それが裏切られたからといって相手を責めるのは違う、というのはわかる気がします。 が、実は、これから後出しの懺悔告白ですが、私の行動を振り返ると、ちっとも彼女のことを尊敬していなかった、うるさい人だなと煙たがってただけなんです。 トピの本文の前のこと。サークルの忘年会に彼女は止むを得ず欠席。私は酔いが回り彼女のことを忘れ、前から考えてたこと、講師がいない時も練習をしたいと、自主トレを提案。思った以上にウケがよく、あっという間に決定。 それを知った彼女から感じの悪いメールが来てもめ始めたのが、トピ本文につながります。 レスで彼女と直接会って話したのは、この件です。全員がいないのに重要なことを決めるのはおかしい、と言われ、お詫びしました。 でも自分は傲慢で、サークルのために提案をしたのに、何で感じ悪いんだろう、と不満がくすぶってました。 不在時に大事なことを決められれば腹たつのは当たり前。酔っ払って彼女を忘れた時点で、私、全然気遣いしてないし尊敬もしてないってことです。

トピ内ID:7831078916

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後出しの理由

041
よれよれ トピ主
自分には被害者気取りだったので、相手を傷つけていたなんて、思いもよりませんでした。 本当に尊敬し気を使ってたら、酔っ払ったぐらいじゃ、相手のこと忘れないはず。 直接会って話してもモヤモヤが晴れなかったのですが、いろいろレスをいただいたこともあり、気持ちを落ち着け振り返ってみたら、自分の間違いが見えました。 たかだか趣味サークルなのに、雑用係やってるうちに傲慢になってました。雑用だって好きでやってることなのに。 気持ちがまた戻ってますが、今は彼女に負い目を感じてます。自分の発表会にきてくれなくても、仕方ないです。 話し合った時、彼女は、自主トレ自体はいいことだと思うが自分は気が乗らない、というところで落ち着いてくれてるので、ホッとしてます。

トピ内ID:7831078916

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それはうっかりしていましたね

😀
らくーん
このトピを拝見して、渡辺先生の本で習ったことをいろいろ考える機会をいただきました。ありがとうございました。    月ゆれずにあらず    心ゆれるなり つまり、こちらの心が被害者として波立ったり、「加害者」として波立ったりしても、その方の感じている忘年会についてのもやもやは常にそこにあるのだから、ありのままを見てあげましょうということでしょうか。 あるお坊さんによれば、トピ主さんの心も刻々変化成長しているので、いつまでも「加害者」意識に目を曇らせることなく、これから彼女とどういう関係を続けていきたいのか、改めて考えていけるでしょう。 一度は「あなたのいない所で決めちゃって悪かったけど、当然来るだろうと思って提案したんだ」とか言って、何度か「あなたがいると自主トレの質も良くなるから、たまに来てよ」と言っているうちにわだかまりが解ける、かな。

トピ内ID:8597230830

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色々な面で反省しています

041
よれよれ トピ主
トピ主です。らくーん様、引き続きありがとうございます。 色々な面で、彼女不在時に大事なことを決めてしまったことは、問題でした。 飲み会なので、色々提案してみんなの意見を聞くことはよかったのですが、決定する前に保留して、一旦持ち帰るべきでした。 直接話し合った時、聞かされたのですが、彼女がある別のメンバーに自主トレに出てるかどうか聞いたら「出てない」と言われたそうです。また私に「自主トレにどれぐらい参加者ががいるか」聞いてきましたが、私ははっきり答えませんでした。 その時は、大体の人は出てるよって言いづらかった。彼女が参加しなくていい理由を探してる気がして。 彼女が、自分に自主トレは必要ないし誰が出ようが関係ない、と割り切ってるならいいんです。 でも意地で参加しないのなら、身勝手は承知ですが、一度は自主トレの様子を知ってほしいと思うようになりました。 蒸し返す気はないのですが、機会があったら、改めて自分が悪かったことと、らくーん様の言うように、最近は、みんな出ているし、一度でも参加して助けてもらえると嬉しい、いつでもいいから待ってる、という感じで、言ってみようと思います。

トピ内ID:7831078916

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みんなも○○してるから

😀
らくーん
私は日本を出て長いので、「みんなも○○してるからどう?」という誘いの仕方には圧力を感じ、反発を感じすぎるのかもしれません。 自分のいないところで決められたプロジェクトに、みんなも出ているからおいでよと誘われたら、うれしくは思いません。 あなた個人の実力は自主トレを必要としていないのだから、来たくなければそれでいいんだけど、 あなたの存在があるだけで、みんなの励みにもなるし自主トレの目的にかなうし、来てくれるとサークルのためにいいと思う。 と逃げ道を開けておいてあげれば、数カ月後で気が変わったとき、来やすいのでは? トピ主さんは、おそらく実力もあり、人望もある事務局長のような存在でもおられるのでしょう。 長い目で見て、その彼女が居心地よく自主トレにも普通の活動にも来られるような大きいゆるい輪を作ってあげるのが、今のトピ主さんの課題なのではないかなと思いました。 だんだん生意気なことを言い始めたと自覚しますので、これでおしまいにしますね。 読んでくださって、本当にありがとうございました。どうぞ末永く、楽しいサークルであり続けますように。

トピ内ID:8597230830

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こちらこそ、ありがとうございます

041
よれよれ トピ主
らくーん様何度もありがとうございます。 やっぱり私はわかっていません。「みんなもしているから」って、余計に火に油を注ぐだけなのに、単に自分が楽になりたいからです。 ずっと、一種の意地で行かないようだと、何ヶ月もたつと、ますます行きづらくなるのかな? むしろ、一度なんとか来てもらって、それで、判断してもらえればって、思ってました。 色々安易に考えていました。ただ、どれぐらい参加しているか聞かれた時、何か嘘ついてるみたいな気分から逃れたいだけでした。 まずは、もう一度、ちゃんとお詫びしてからですね。そして、身勝手は承知ですが助けてくれると嬉しい、と、お願いしてみます。 私も、まだまだわかっていませんが、一区切りつけようと思います。

トピ内ID:7831078916

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