結婚への不安家庭環境の違い

レス18

（トピ主 1 ）

みるきー

2015年02月08日 09:52

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こんにちは、見て下さってありがとうございます。
30代前半、初婚同士のお付き合いで、結納と入籍を4月に控え、彼と話し合いをしていく中で少し不安を感じてきております。
私は、田舎の多少裕福な家庭で育ち、親族同士のお付き合いもそれなりにあります。(正月や盆、法事など)
どちらかというと、古風な考えで、母方の親族は特にそうです。
彼は、あまり裕福ではない家庭ですが、自分で努力しバイトや奨学金を受けながら大学院まで出てちゃんとした所にお勤めしてます。
優しく、大らかで喧嘩もあまりなく、熱烈な恋愛感情はないものの穏やかに愛情を持て尊敬出来る方です。
ただ、彼の家庭環境が、私や親族の有り様より少し複雑で、不安に感じる事もあります。具体的には、
○彼の父が離婚経験あり、別れはしたけど籍は抜かないままで彼の母とお付き合いし、内縁状態であること。(彼は母の名字)
○彼がその環境をたいした事ないと思っていて、結婚の報告が済んで、我が家に挨拶に来る直前まで話してくれなかったこと。
○彼の親族に離婚されてる方が多い…かも。
○結納はして頂けることはとても嬉しいですが、ご両親を頼らず彼が全て用意してくれること。
ご両親が私をよく思ってない訳ではないですが、私の感覚では親が用意するものと思ってました…甘えでしょうか。
○私の方は、行事や法事や墓の事は割と煩い方ですが、彼の家はあまりそういう事はしていないだろうということ。
瑣末な事ですが、きになってしまいます。私が甘やかされて育ったからかもしれませんが…
結婚を取りやめるとは考えていませんが、こういった家庭環境の認識の違いで後々困ったとか大変だったとか、
皆様のお話を聞いてみたいなと思いました。両家の感覚の違いに、どうやって対応しましたか？

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彼とだけ結婚する！

💍

オニキス

2015年02月08日 17:29

彼は天涯孤独だった設定にしましょう。この場合、彼がそれに賛同しないと始まりませんが・・・どうでしょう？本気になれば簡単です。

トピ内ID：9835082331

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少し考えてみたら

🐧

ペン子

2015年02月08日 17:29

私はアラフィフで結婚２０年の主婦です。率直な感想ですが、この結婚はしばらく考えてみてからの方がいいかもしれません。と申しますのは、文面から伝わってくることですが、あなたは彼の家族、身内に対してどうも信頼できないようなところがあるようにお見受けします。彼自身はとてもしっかりとした優秀な方だと思います。家庭環境がどうであれ、それなりに努力と我慢をしてきたかただと思います。でも、あなたにはもしかすると合わないのかもしれない。結婚は恋愛とは違い、ただの生活が延々と続きます。でも　現段階であなたが疑問に思っていること、不安に思っていることは必ず大きな問題になります。好きだけでは成り立たないのが結婚です。綺麗事ではありません。あなたは、彼の家庭環境に不安を感じているのです。その状態での結婚はおすすめしません。彼には彼に合うお相手、あなたにはあなたに合うお相手が必ずいます。あなたはもしかするとものすごく保守的な方なのかもしれません。それであれば、同じような保守的な似たような家庭環境で育った方がいいかと思います。似たような例を知っていますが、結婚１４年で離婚しました。次に続く

トピ内ID：4040647287

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今の続きです。

🐧

ペン子

2015年02月08日 17:29

続きを書きます。もう一つ文面から読み取れることに、あなたは彼のことを好きであることは間違いないと思いました。でも　いざ結婚を考えたときに、彼のバックグラウンドがものすごく気になる（それは当たり前です）、それから、ちょっと彼の家族、身内を見下しているようにも受け取れます。このケースはうまくいきません。おつきあいだけならばいいのですが、結婚となるとうまくいかない可能性の方が高いのです。まだ３０前半ならば若いです。あなたのようにきちんとした身元の方を求めるならば、お見合いの方がいいかもしれません。悪いことは言いません、少し結納を先延ばしにすべきです。即決は危険です。どうか良い方向に進まれますように。

トピ内ID：4040647287

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あのね

🎶

3bird

2015年02月08日 17:29

まずはご婚約おめでとうございます。まるで違った価値観の2人が結婚するわけですから、違和感はあって当然なんです。どちらかが家の価値観を背負ってくると衝突の原因になるんです。それは、裕福云々ではなく、背負っているかいないか。背負っているとは、自分の家族の価値観が世の中で1番正しいと信じて疑わない人の事です。こういう人と結婚すると大変です。そうならない為には、柔軟性でしょうね。お互いの家庭の良い所を入れていくみたいなね。主さんのご両親は主さんが対応し、彼の家庭は彼が対応する。結納なんかも、今の時代なくてもいい制度ですが、彼が用意してくれるなんて懐の大きい彼で素敵ですね。幸せは結婚した所に咲いているわけじゃないの。お互いの努力で育てるものです。お幸せに

トピ内ID：2745523135

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よくある話

くま

2015年02月08日 17:29

結婚する二人の家柄やいわゆる「育ち」、習慣に差が出ることはよくあるよ。トピ主さんたちみたいに顕著な違いがあることもあるにはあるね。このような二人が直面することは価値観の違い。どちらが良い悪いじゃないんだよ。人の価値観や習慣、「育ち」については本人ではどうしようもないものもある。その違いを埋めようとして自分の価値観を主張すると必ず衝突が起こる。で、文面からだけどトピ主さんは既にその価値観の違いを感じていて、自分の価値観が正しくて彼の価値観がおかしいと感じていないかな？自分の実家が正しくて彼の実家がおかしい。こんな風に考えていないかな？結婚後の生活を円滑にするためにアドバイスをするなら、トピ主さんの実家が特殊だということを肝に銘じること。自分の価値観が正しいのではなく、彼の価値観と考えに寄り従う必要がある。結婚ってね、実家を離れて二人で新しい価値観や習慣、リズムなどを作っていくんだよ。トピ主さんが幸せな結婚をしたいなら、今までのものを全部捨てる覚悟が必要だよ。だってその彼と結婚するんでしょ。

トピ内ID：2468245551

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彼と同じ立場です

ゆり

2015年02月09日 10:25

私の親や親せきは裕福でないし常識もなく悪いと思います。しかし夫に迷惑かけたことはないです。結婚式をしなかったのが申し訳ないですが、夫も夫のご両親も気にする方ではなかったので大丈夫でした。彼の場合も彼がしっかりしてそうなので大丈夫ではないかと思いますが、トピ主さん側が自分たちと同じように出来ないと不満に思わなければ問題ないです。ご両親がしっかりしていても本人が頼りなければもっとダメです。彼は親に頼らず自分でできるのだから立派ですよ。逆にトピ主さんの考え方の方が心配です。普通なら親が用意するものとか、普通ならこうするはずとかこだわりがあるのなら彼と結婚しないで下さい。子供は親を選べないんです。でもトピ主さんは夫を選べますから、不満なら結婚は止めてください。トピ主さんよりも彼の方が立派です。トピ主さんは親が色々やってくれないと自分では出来なさそうだから。

トピ内ID：5215030045

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うーん。

🙂

お天気あめ

2015年02月09日 11:38

彼の親族の離婚率とか、内縁関係は心配ですね。将来色々ともめる可能性は高そうですよね。でも、ちゃんと結納をご自分でしてくれる彼氏さんなら、しっかりとトピ主さんを守ってくれるのでは? トピ主さんの感覚の方が心配かも。 1自分の方を彼より上に見ている →本人のがんばりでなく、生まれで見下している。 2新しい家庭を築く意識が低い →自分の母方の方が古風で、その影響を受けてきたのを当然と思っている。 2そもそも古風な家なら、嫁の実家の方が古風で・・・っておかしい。嫁ぎ先の家風が最優先だし、嫁実家も遠慮して付き合うもの。つまり、トピ主さんの実家は、裕福な「由緒正しい」家ではなく、嫁と嫁実家や親戚が余計な口出しする田舎の変な親戚がいる家庭では。

トピ内ID：5515334579

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自立できていない

ももぞう

2015年02月09日 12:55

簡単なことです。トピ主さんが精神的にも自立すればいいだけ。実家、特にお母様の価値観ではなくて、自身の価値観を持てばいいだけのこと。婚約者さんは大人としてきちんとされています。確かに多少複雑な家庭環境かも知れませんが、結納や親族のお付き合いなどはそれと関係ありません。そう考えられないのは、トピ主さんの甘えです。30歳過ぎてもそれでは幼稚としか言いようがないですね。自分の親戚関係のお付き合いは自分でする。婚約者さんに求めない。婚約者さん側の事は、相手に任せて口出ししない。自分と同じにしようと考えない。こうじゃなければいけない、という考えを捨てる。自分の親の意見を「正しい」と思い込まない。結婚は他人同士がするのだから、どこの家庭にも多少なりとも価値観の相違はあります。私は都会の裕福な家庭に育って、真逆の環境だったので、結婚当初は驚く事もいっぱいありました。でも田舎の習慣は自分達とは違う。それは私の実家の習慣とも違って二人で作っていく、とやってきました。「こうしたい」はあっていいですが、「こうしなきゃ」とは思わないことですよ。常に話し合えば大丈夫。

トピ内ID：4831536683

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皆様ご意見

みるきートピ主

2015年02月09日 15:26

ありがとうございました。自分の家族の価値観を信じて疑わない、自分が正しい、彼の家族を見下してる。その言葉にハッとしました。彼や家族の方が、本来ならしなくていい結納をしたり、式も自由に2人で決めていいと言って下さった事は、こちらを尊重してくれている事であって、私達がするのが当たり前だと思ってたらいけないんですよね。確かに、とても保守的で田舎の人間なので、親族の目や評判を気にしすぎていたかもしれません。以前、経歴も家族も全く理想的な方とお付き合いしてましたが、その方のキツい性格が合わず鬱気味になりお別れした事があります。バックグラウンドが理想的でも結婚は無理な事もある訳で、いまの彼より穏やかにお付き合いできる人も居ませんし、もっと彼の家族も尊重したいと思います。ただ、ちゃんと両家の価値観について4月までに納得出来るように話し合いしたいと思います。

トピ内ID：4214412273

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私は大変だと思うよ。

もうハッキリ言おうよ

2015年02月09日 15:26

結婚って価値観の違う者同士がすり合わせしていくもの。ハッキリ言うと両家の感覚が同じ家なんて無いでしょう。しかし主さんの場合、結婚する前からアレ？って思ってますよね。この感覚は大事です。直感を信じましょう。お墓や親戚付き合いを普通にやってきた人にとってお盆にお墓参りに行かないのは、ん？って思うのは当然。新年のみならず親戚一同で食事なんてのも普通に行ってりゃ普通です。だけど彼氏さんは恐らく、これら一切、行わないでしょうね。だって言い方悪いけど愛人の子供なんだもの・・。結構これは衝撃だと思うよ、やっぱし。私は親戚付き合いやお墓参りとかそういうのは大事にしたい。それが良いのか悪いのかは、ホント、価値観の違いとしか言いようがない。私は既婚で夫は私と同じような感じの親戚構成になってますが、例えば私側は全員大卒で普通、向こうは高卒が普通、みたいな、こんな些細な事でさえ、あれれ？って思っちゃうんですよ。この部分を二人ですり合わせていくのか？それともどちらか一方に合わすのか？それが問題なのです。主さんもお互いうまい具合にすり合わせできるといいけど。

トピ内ID：0012456072

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彼には、隠していることが一杯あるような気がする。

その不安が的中かも

2015年02月09日 16:31

私は（おばさんですが）その結婚は止めた方がいいと思う。理由は結婚報告が済むまで母親が内縁であることを言わなかった～という点です。それは故意に隠していた。つまり、それであなた（やあなたの家族）に結婚を断わられるかもしれないと踏んでいたから。日の当たる結婚ができない～という気持ちが彼にある。それはつまり母親が内縁の女性なので、今まで日陰で生きてきたということ。一方、あなたは田舎の裕福な家のお嬢さん～全てがきちんと整っていた人生～さんさんと日の当たる人生～二人が一緒に生活するには確かに＜どこか不安＞を感じる。彼には自分の実家の生活のことで、あなたに隠したいことが一杯ある気がする。内縁の妻なら、男性からお手当てをもらって暮らしているのかな？　男性が亡くなっても遺産相続は無いから、家などはどうなるのかな？お母さんの経済はどうなる？まさかトピさん夫婦が養う？きっと、いろいろ問題があると思う。母親にはお金がないので結納は彼がする。どこにも属さないので墓は無い。あなたには、あなたの環境に似合う男性がいると思う。先のレスの＜ペン子様＞と同じような意見です。

トピ内ID：1262149283

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難しそう

まき

2015年02月10日 12:13

>両家の価値観について4月までに納得出来るように話し合いしたい話し合うってどういうことですか？離婚が多いのは、どうしようもないですよね。ご両親が内縁関係なのもしかたないですよね。法事や親戚づきあいって、内縁なんだからないかも。しかたないのでは？話し合うって、彼側の親族が普通じゃないよ、わかってよってことですか？法事等は墓守りをしている人が積極的かそうじゃないかでも違うのでは。あなたが納得できるまで話し合うんじゃなくて、教えてもらうってことならわかります。相手側にあわせるしかないと思います。逆に考えると、うるさくなさそうだから、トピ主さん側の法事も彼に出てもらうことに彼側から文句はなさそうだし、お正月等の帰省もうるさくないかも。今までのことは教えてもらって、これからのことを話し合ったら？

トピ内ID：1859112066

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ぎりぎりで言うのは嫌い

♨

2015年02月10日 16:42

うちの両親は籍は入っていましたが、別居していました。トピ主さんの彼のご両親と事情がちがうけど一般的な家庭ではなかったです。このようなときは、つきあって最初に（結婚意識する前）に正直に言うのがマナーだと私は思っています。それで、相手の方が家のことが原因で去っていってもそれは縁がなかったということ。それを大丈夫だと思ってくれる相手もいます。ぎりぎりでって、結局思いやりがない気がしますね。なので、すべてのことでなんかぐずぐずしそうな。うちの場合は、弟も結婚していますが、結局は老後のお金がしっかりあり、ほとんどのことは解決しています。

トピ内ID：6896640031

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あんまり判っていないみたい

くま

2015年02月12日 21:23

ゴメンあまり伝わっていないのかな？価値観を合わせろとは言っていないよ。だってさ、違う家なんだから無理だよ。言いたいのは自分の価値観を捨てる覚悟をしろということだよ。結婚する彼の家の考えをトピ主さんの実家に納得させるということ。理想論はおいておいて多分これをしないと駄目かもしれない。郷に入っては郷にしたがえということ。トピ主さん、無理かも。

トピ内ID：2468245551

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めんどくさい人だなあ

匿名

2015年02月13日 12:07

＞両家の価値観について4月までに納得出来るように話し合いしたい両家の価値観について話し合う？納得できるように？無理でしょ… 個人の価値観だって合わないのに、家同士の価値観を合わせるなんて無理。違う家なんだから違ってあたりまえと思わないと。結婚しない方が良いんじゃない？何か無理そう。

トピ内ID：4337268439

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主様は彼とご実家の間のクッションになれますか？

🐱

neko

2015年02月13日 19:31

これが当てはまるかわかりませんが、もし主様側の親戚の法事に彼のご両親も出席して欲しいと言われたらどうなさいますか？この時ご仏前の名前、彼のお父様の姓になりますよね？それともお母様の名前で出すのでしょうか？そもそも出席してもらえるのでしょうか？えっ？どうやって説得しようかとか悩まれませんでしたか？そんなときの為に彼の家庭事情を親戚に言っておくべきかそもそも彼のご両親に出席してもらわないのと出席してもらうのはどちらがリスキーなのかお考えになられたのでは？この問いに彼と相談して、もし親戚の意向ににそぐわなくても二人の出した結論を貫き通すと返事が出来なければ結婚しても破綻が待っていると思います。結婚は二人だけの問題ではありません。特に主様の場合はかなりご実家の干渉が付きまとうと思います。彼はご自身で結納も用意なさるそうで彼は彼なりに主様に『主様の描く結婚』をかなえてあげたいとお思いでしょう。でもこれから主様は当たり前でも彼は考えてもみない事をご実家から要求されるでしょう。主様は彼とご実家の間のクッションになれますか？

トピ内ID：8026875134

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全部合う人っていないと思う

みちこ

2015年02月14日 13:00

まあ彼とは育ちが違うのでしょうお見合いで別の人にした方がよいという意見もありますが田舎の古風な家でどうして今までお見合い結婚しなかったのでしょうか普通20代でお見合いがきて結婚してしまうものじゃないですか今って、結局家柄がよくて彼のように高学歴、堅いところにお勤めで穏やかな性格の男性なんて見合いをしなくても学校や職場であっという間に相手を見つけて結婚してしまうのですよですから３０すぎた女性のところにくるのは家柄はよいが本人の能力や性格はいまいち、か、彼の様に本人はレベルが高いが家柄は決してよくないという男性しかいないです彼はいい人だと私は思うけれどな自分で大学院までいって結納金も自分で用意するなんて立派でしょ３０すぎてなんでも親に用意してもらって自分じゃ何もできないような男性よりずっといいと思いますが。だいたい現代は結納なし結婚式も仲人もなし、披露宴も簡単なものになってきている。法事とか墓参りってそんなに大切？実家でそれが大切なら実家だけちゃんとやっていればいいだけでしょ。楽だと思いますが。

トピ内ID：3218484084

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親を反面教師にしていない、後だしのずるい彼

あかさたなは

2015年02月26日 12:02

＞彼がその環境をたいした事ないと思っていて、結婚の報告が済んで、我が家に挨拶に来る直前まで話してくれなかったこと家庭環境の違いもありますが、こんな大事なことを結婚の報告が済んでから伝える彼に尋常でないものを感じます。又親を反面教師にしてきちんとした生活を送っている人も多いですが、本当に彼がたいした事無いと思っているなら問題です。異性関係にゆるい人と結婚するとたいへんですよ。娘の結婚相手の母親が愛人生活をずっと送っている事を知ったらまともな親は絶対結婚を反対するでしょう。もう少し彼とはこの件について話し合い、しばらく結婚はのばしたら。

トピ内ID：9017658236

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