恨み・憎しみ・後悔でいっぱいの母の心中

レス46

（トピ主 4 ）

😭

みかん

2015年02月08日 11:00

ひと

　８０代の母と同居する５０代の独身長女です。近年、母との会話のことで悩んでいます。内容は、タイトルどおりです。　たとえば、 1兄は、父母の遺産を一人じめした。あの時、ハンコを押さなければ良かった。 2姉夫婦は何度も入院し、その都度お見舞い(主にお金)を渡しているのに、自分にだけお返しをよこさないことがあり、理由を聞いたところ、「あなたの家には、洗剤(その時のお返しの品物)くらい買うお金はいくらでもあるでしょう。」とのこと。あそこの家と付き合っていると、こっちだけ出費する(私の家族は、短期の入院等の際は、内緒にしているので、どこからも御見舞いをもらっていない。)ことになる。今後、自分の死後も何があっても、あそこの家と付き合ってはならない。でも、自分が、そう言ったと言ってはダメ。 3弟は、(母が)時々車に便乗させてもらうからか、いばった態度をとる。その嫁も人をバカにしたようなモノの言い方(実際、高慢な言動で、ご近所にも嫌われている。)をする。あんな会社(弟は会社経営)は、今にツブレル。 4みかんをあそこ(県外)の大学に行かせなければ良かった。県内の大学の方が就職に有利(実際は、スムーズに就職できた。)だし、我儘させているみたいだから… 　　このような話を毎日のようにくりかえす母にウンザリです。高齢女性は、このような人が多いのでしょうか。高齢女性と同居されている方に実態をお知らせいただきたいです。　また、こんな母と上手く付き合っていくコツや心のもち方なども教えていただければ、ありがたいです。

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私の母も同じ

わかる～

2015年02月08日 17:29

82の実母がいます。まあ～よくこれだけ出るというくらい愚痴ばかり。昔された姑の仕打ちとかね。もう亡くなった20年経つ人のですよ。後は友人や義理の兄弟姉妹の悪口。もう聞き飽きました。暗記してるのかと思うくらいですから。知人に言われてハタっと気がつきました。それね、老化現象の1つなんですって。何か腑に落ちた思いがしました。それから「ああ、そうね、大変だったもんね。お疲れ様」ってねぎらいの言葉嘘でもいいから言うようにしたら満足そうです。

トピ内ID：2426728721

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正面から受け止めない

hana

2015年02月08日 17:29

愚痴というのもは言う方は吐き出してある程度すっきりしますが、聞き役になる方は吐き出す場がないのでストレスもたまる一方です。私の母も80代に入り今ではどうしようもない愚痴をこぼすようになりました。元々愚痴の追い人ではありましたが。私も最初は正面から受け止めていたためとてもストレスでしたが、母の言葉を正面から受け止めない事にしたらとても楽になりました。言い方は良くありませんがあくまで「他人事」として聞くようにしました。ただ「ふ～ん、そうの」と相槌を打ち聞き流す。愚痴を言う方も解決して欲しい訳ではなくただ聞いて共感して欲しいだけなので。心理的にも「～が大変だった」と言われたら「そうなの、大変だったんだね」と返すと相手は心が満足するのだそうです。今思い返せば母の言葉を正面から受け止めてしまったのは恐らく精神的に母との距離が近過ぎていたのだと感じています。あなたもマイナスな言葉を正面から受け止めずあくまでお母様の回顧録か懺悔だと思って「ふ～ん、そうなの」と聞き流せるようになれば楽になるかなと思われます。

トピ内ID：3945904595

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認知症の始まりでは？

yasuko

2015年02月08日 17:29

どうにもならない過去の事を繰り返し話すのは認知症が始まっているせいではないですか？私の母親は今85才で認知症の診断を受けていますが 70代中頃からその兆候がありました。とにかく同じ事を繰り返し話したり、私に通帳を盗まれたと近所や親戚中に触れ回ったり。この頃は家族や周りの人達は誰も母親が認知症だと疑いもせず私が通帳泥棒だと思い込んでいました。一度、専門の病院で検査を受ける事をお勧めします。

トピ内ID：0826221802

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問題を間違えてますよ。

さらしな

2015年02月08日 17:29

>>高齢女性は、このような人が多いのでしょうか。まあ、確かに「自分だけじゃない。みんな同じ目にあってるんだ」と思えたほうが耐えやすくはなりますが。「高齢女性」とひとくくりで聞かれても困る内容ばかりですよ。みかんさんが挙げられた話は個人的なことばかりです。個人例を出して、全体的にはどうかと聞かれても答えようがないです。とにかく一般的な話をします。通常、愚痴に必要なのは相槌だけです。「そうか。大変だったね」といった共感と同意があれば「気が済んで」昇華されてしまいます。お母さんは昇華できないでいらっしゃる。逆に何度も同じ話を繰り返すことによって、その感情がより強く記憶されてしまっているのではないでしょうか？一度「その話は何度も聞いたけど、それでどうしたいの？」と聞いてみてはいかがですか？「言いたいだけで、どうにもしたくない」のであれば、相槌ロボットでも渡して「この子に愚痴って」と言えばいいと思います。何か解決方法を考えたいのであれば、相談にのってあげればいいでしょう。「初めて言ったでしょ？」とか言い出したら、認知症の可能性があるので病院に連れて行きましょう。

トピ内ID：7864655598

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残念ですが・・・・

小心者

2015年02月08日 17:29

年寄りのたわごとと思って付き合ったげてください。

トピ内ID：8766766248

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親子で、ひきこもり

ハキハキ

2015年02月09日 10:25

アナタには、何か趣味有りませんか？無いなら興味あるのからされては！週に何回か趣味の教室なりサークルに行く事により少しは高齢の母親の話しも適当に聞き流されるようになると思います。母親から離れる時間を作る事が必要かなと…年寄りは、毎回同じ事を言います。いちいち真に受けていたら、おかしくなります。仕事はしてますか？今のままだと親子ひきこもりですね。笑えません。

トピ内ID：7944204143

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うちも同じです。

😨

匿名主婦

2015年02月09日 10:25

私の母は７０代です。トピ主さんの母と同じような状態で、常に人の悪口や恨み（それも何十年も前のこと！もあります）ばかり口にしています。もうその負のオーラに飲み込まれるのが嫌なので、私は極力接触しません。トピ主さんもお母様と接する時間を短くしてはどうですか？恨みごとばかり言っている母を気の毒な人だな・・とは思いますが、その母と接していると私の幸せまで吸い取られてしまうような気がするのです。

トピ内ID：8851435149

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そういうものです。

どやさ

2015年02月09日 10:25

私もほぼ同じ状況です。母の頭は恨みと憎しみで一杯。時々母に「もう言わないで。それを聞かされる娘の私が辛いから」というと、「お前は黙って聞いていればいい」とか、「あの世まで持っていけないからここで全部喋っていく」と言います。この愚痴をあるとき、人に打ち明けたら、（その時までは信頼出来る人だったので）是非このことを人前で公表すべき、苦労した親の言葉はどんな言葉も珠玉だとか言われ、もっと気分的に追い詰められました。この「わかってなさ」、独善性、安全圏からのモノ言う無神経さに絶望して、信頼できるはずの人だったのですが、疎遠になったくらいです。つぶやくにも、人を選ばないといけないですね。私は全面的にトピ主さんにエールです。

トピ内ID：6085055271

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高齢だから

❤

さくらこ

2015年02月09日 11:38

じゃないでしょうか。頭が比較的クリアでも認知症でも同じこと繰り返す方多いと思います。いい思い出ばかり繰り返し話されているといいんでしょうけどね。若いころの楽しかったことやよかったことを聞いてみてはいかがでしょうか。そんなもんないわ！なんていわれるかもしれませんが、機嫌がいいときは話してくださるかもね。とっかかりはそんなんで。楽しかったことやよかったことの話すことを積み重ねていくとそれがある意味現在になっていくので少しは違うかもしれません。

トピ内ID：1918711867

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年寄り

☀

mallarme

2015年02月09日 11:38

私も５０代独身で、ずっと両親と同居してきました。最近わかったのは、年寄りって、みんなこうだと言うことです。いちいち年寄りの言うことを真に受けて聞いていたら、体がもちません。私が心掛けていることは、見ない！しゃべらない！一緒にいない！です。そうじゃないと、ストレスが貯まります。私も同居で、なかなかこの心掛け通りと言うのは、難しいですが、とにかく、そういう風にしないと、病気になりますよ。見ない！しゃべらない！一緒にいない！見ない！しゃべらない！一緒にいない！見ない！しゃべらない！一緒にいない！頑張って下さい。

トピ内ID：1114923965

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楽しいことを計画させてあげたら？

❤

Kitten

2015年02月09日 11:38

他に考えることがないから、暗～い話題ばっかりなんじゃないですか？ちょっと外食とか、お金に余裕があるなら温泉とか、連れて行ってあげると約束して近場のレストランが一杯乗ったガイドブックとか温泉のパンフとか、ひと束渡してあげたらいかがですか？

トピ内ID：1487325714

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まるでうちの母と同じです

匿名

2015年02月09日 11:38

私の母もみかんさん母と同じ思考なので、うんざりする胸中はお察しします。「自分だけ損してる」「自分は悪くない」的な思考を持つ人は愚痴を絶え間なく垂れ流し、かつ他人からは良い人に見られたい外面良し子なのではっきりした態度をとりたくないんです。ずるいんですよね。なので愚痴を聞かされ続ける身内はイライラしますよね。そもそも、入院のお見舞金なんていちいち差し上げなきゃいいんです。「お金あるんだからお返し不要でしょ？と退院の内祝いどころか嫌味を返されているのに何であげるの？無意味だよ、やめたら？」と私なら母に言いますよ。いえ、実際によくそういう忠告をします。自分が損だと思うならしなきゃいいのに、しないと悪く思われるという思考から逃れられないのでしょうね。まぁたいてい「でも、だって」と反論してきますが、主様も言いたいことを言えばイライラが少しでも解消すると思いますよ。ちなみにうちは高齢になってこうなったわけじゃないです。昔から他人を批判することで自分を保つという人ですから。お互いに苦労しますね。

トピ内ID：7959524042

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我慢するしかないのでは？

🐤

ねんねこ

2015年02月09日 15:26

自分やお母さんの状況、説明する気はないんですか？あなたは生まれてからずっと親と一緒に住んでるの？仕事は？健康状態は？家計と家事の負担は？お父さんは？そういうの全部すっ飛ばして愚痴だけ言われてもねぇ。我慢すれば？としか言えないですよ。

トピ内ID：2551654742

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愚痴聞きは精神をやられる

よーこ

2015年02月09日 15:26

愚痴でも、その場愚痴って、励ましたら前向きに変わる人ならまだ愚痴られても我慢はできます。ただ永遠に愚痴るばかりの人って、聞く方の精神がやられます。永遠に終わらないし、励ましても効果ないため励ましてる意味もないから、無駄に疲れるだけです。トピ主さんが愚痴聴きするから、母親は一時的なストレス発散して楽になるだけで、ネガティブな気分はトピ主さんにうつるだけ。母親は不満に根本的に改善しないから、永遠に愚痴たまるけど目の前に吐け口があるから、楽になれる。正直、トピ主さんが聞き役するから、ダメなんです。愚痴を聞かない。本人に改善させるしか方法はないんです。愚痴ばかりネガティブだと人は離れて行き相手されないと教え込むしかないんです。人に好かれたければ我慢も必要。努力しなければ孤独しかないと。愚痴きくほうが精神病みますよ。私は親と距離を置きました。嫌われるほうが楽ですね。

トピ内ID：1987649612

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老いの繰り言

ココネコ

2015年02月09日 16:31

ちょいと辞書でも引いてみると、 ○老いの繰り言　「繰り言」は、同じことを繰り返し言う、愚痴を言い続けること。　年老いて言ってもどうなるものでもないことを、くどくど繰り返し言うこと。　高齢者特有の愚痴のこと。という項目がありまして。まあそいう言葉が確立するほどですから、高齢者とはそういうものだということですね。対処法は、脊髄反射のオウム返しかな。「あの時はんこを押さなければ良かった」…「ああ、押さなければ良かったんだねえ」「付き合ってはならない」…「ああ、付き合ってはいけないんだねえ」「私が言ったと言ってはいけない」…「ああ、言ってはいけないんだねえ」「今に潰れる」…「ああ、潰れるんだねえ」 … と、語末をを全部リピートして「聞いてるよ」と相手を安心させること。ただし、自分の脳みそまでその言葉をしっかり届かせ続けると自分の神経がやられるので、言葉の意味などあまり考えず、脊髄反射の感じで語尾オウム返しすること。９４歳でなくなった祖母への対処法（うちの母伝授）です。

トピ内ID：3302938177

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歳とってからの繰り事なら

はな

2015年02月09日 16:31

私の母は80代半ばです。歳とってからの繰り言なら、私は右から左へスルー出来ます。おそらく、脳の衰えなのだろうと。でも母の場合は、50年近く同じ話ですので進歩がない、というのかアホらしいのでうんざりです。他人と思って接したら良いと思いますよ。この人が母親だ等と思うと、体の力が抜けてしまう言動もありますもの。私は母親が大嫌いなので、それでも子どもの義務として付き合わなきゃ行けないのなら『他人』に徹する事にしてます。

トピ内ID：0345860901

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お年寄りは、そうした傾向が強くなる

🐱

鼻曲がりの象

2015年02月09日 16:31

ご年配の方で何時もニコニコされている方は珍しいです。殆どの方が過去の人生を呪い、周囲の方を巻き込みます。第一線を退くと現役の方が憎らしくなるのでしょうかね。他人であれば放置しておけば良いのですが、身内だと知らぬ顔をすることが難しくなります。できる事と言えば、「話し相手になること」位でしょう。ネガティブな話になったら、反応しない様にされる事です。また今日も「お経」を唱え始めたなと、軽く往すことです。可能であれば、お母さんを誉めて上げては如何でしょうか。誉める種は、何でも好いのです。人は、誉められて嬉しくない人はいません。母親であれば、本読み、園芸、喫茶などにお誘いになっては如何ですか。

トピ内ID：2500195723

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お年寄りってそんなもんでしょう

🙂

おっちゃん

2015年02月10日 04:30

一々、真面目に聞かないで「ハイハイ」って言って上げれば、お母様も安心されますよ～

トピ内ID：9651212392

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同士がたくさんいて嬉しいです

こう

2015年02月10日 10:46

実母72歳、若い頃からそうでした。父がなくなり独居になってからも憎々しげに言いまくる負のオーラに耐えられず、足が向きません… 今願うことは、自分はあーなりたくない、姉もあーならんでほしい… 程度の差こそあれ,隣の伯母さん(父の姉)や義母もそれなりです。

トピ内ID：0326763427

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どうか我慢しないで下さい

こうせつ

2015年02月10日 12:13

レスの中には「我慢しろ」だなんて仰っているからもおりますが、どうか無理をなさらないで下さい。私の母も（まだ？）還暦ですが、愚痴の域を超え恨みごとを容赦なく言うようになりました。一応会話のキャッチボールは出来ていますが相手の心情を一切考える事がありません。トピ主さんのお母様や我が母のような人は「他人には言えないからお前に言うんだよ」という甘言を口にしますが、決して相手を頼りにしているのではありません。自分の思い通りに動く人間としてしか見られていないのです。厳しい事を申し上げるようですが、もし私やトピ主さんの身に何かあったとしても彼らは私達を顧みることはないでしょう。どうか我慢をなさらないで下さい、普通の感性を持つ人間なら絶対に耐えきる事なんてできません。ひたすら我慢をしていたらトピ主さんがお母様に対して恨み・憎しみを募らせることになります。それだけはいけません。その様な感情のうねりのはけ口我が子であるべきではありません。己の中で昇華させなければなりません。どうか無理をなさらず逃げて下さい。それが難しいならば距離をとって下さい。我慢し続ける事だけは絶対にいけませんよ。

トピ内ID：0798664766

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高齢になってからの愚痴ですか？

私は家をでた

2015年02月10日 12:13

心の持ち方としては「母の愚痴を受け止める」とけど「母の愚痴を受け入れない」という感覚でしょうか？心にバリアを張ってそこに受け止めるけどバリアから下の心の部分には入れないイメージで。いちいち受け入れていたらトピ主さんの心が壊れちゃいますよ。私の母は私が幼いころから愚痴ばかり言っていました。もう大人になってほとほと聞くのがいやになって、現在私は母と極力関わらないようにしています。私の心は「傾聴してやさしく受け止める」ほど強い器ではなかったので、私自身すごく悩んでカウンセリングを受けるほど疲弊していました。カウンセリングを受けた方が良いのは母の方なんですけどね。トピ主さんの心がどれだけの強度があるのか私にはわかりません。たぶん愚痴に反応することで愚痴を言う相手に心の報酬を与えることになるので、トピ主さんのことだけを考えると全く反応しないほうが良いと思う面もあるのですが、報酬を与えないことでトピ主さんのお母上の脳がより悪い方向にいっても良くないし・・・だからどの程度どう愚痴に反応するかはトピ主さんが選んでください。自分で選んでこの状況！と納得できれば少しはストレス減るかも？

トピ内ID：4386857441

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母は母、貴方は貴方

嫁Ａ

2015年02月11日 10:21

みかんさんは、心の優しい方ですね。しかし、お母さんの人生は、貴方とは違うのです。同居することで、その線引きが曖昧になっていませんか？かつて、私も同じでした。姑の愚痴を我が事のように捉えてしまい、一緒に落ち込んでいました。あるとき、みかんさん同様に、ネットで相談したところ、『母は母。貴方は貴方。』とアドバイス頂き、その時から、ふっきれたのです。高齢のお母様のお世話をされるのは、尊いことです。貴方が一緒に落ち込む必要はないのです。

トピ内ID：3958796527

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人生を振り返る

😉

yama

2015年02月11日 11:07

80代の女性、人生的にはもうそろそろターミナル。自分の人生を振り返る時期です。うちの祖母は今90歳ですが、私の子供を見て自分が子育てに奮闘した時代の話を延々と何回もします。あの時はあんなことがあった、このときはあんなことがあった。楽しそうに話すから私も聞いてあげます。人生の復習に付き合うつもりで。主さんのお母さまはネガティブなことばっかり話すみたいだからきっと聞いている方は疲れちゃいますね。そんなことばっかりじゃなく、たまにはアルバムでも開いて、おかあさんが女性として輝いた時代、お父さんとのなれ初めとか、どこが好きだったのかとか、子供時代の話とかポジティブな話題を提供したらどうでしょう？としても延々と同じこと話しますけどね。それが80代です。人生を思い返して天に帰る準備をしているだけのことです。

トピ内ID：5681836608

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レスありがとうございます

😭

みかんトピ主

2015年02月11日 14:56

　自分だけではないとわかって、平常心で高齢者と生活している皆様に対してリスペクトの気持ちでいっぱいです。　私には、以前からいくつかの趣味があるので、それらに励んで、なるべく母とは距離をとるようにしています。でも、御稽古や予習をしていると、お金にならないことに価値を認めない彼女は、「そんなことやって何になるの!?」と言います。　また、仕事は認知症気味の母の世話と仕事の区切りのタイミングが重なったので、昨年、早期退職しました。この早期退職も大いに不満らしく、しばしば説教をします。これらも、私のストレスの元です。　結局、一緒に住まなければ一番良いと思い、老人ホームの見学をしていますが、果たして行ってくれるかどうか、先が見えない状況です。

トピ内ID：2823225976

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本当にそう思いました

和

2015年02月11日 16:09

<人生を思い返して天に帰る準備をしているだけのこと yama様、琴線に触れました。私に中で名言になりそうです。これから降りかかってくるであろう80の両親の介護に少し明るい光がさした気がします。高齢の両親も大昔の愚痴ばかりになりました。もうすっかり新しいことが入っていかない年齢でもあるわけですね。

トピ内ID：6014317208

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仕事辞めました。

😣

匿名希望

2015年02月12日 12:03

私はお年寄りの愚痴で体調も精神的にも　不調になり仕事を辞めました。介護職ではないのですが、７０～８０代のお年寄りと接する事の多い仕事をしていました。接客業ですので、お年寄りと話す機会が多く、毎日何人ものお年寄りと会話していましたが恨み言や悪口や愚痴が多かったです、常連のお客様が多く、毎回毎回同じことの繰り返し憎まれ口も言われました。歳を重ねると、相手の気持ちや立場を考えられなくなるのでしょうね。自分の愚痴や不平不満、（自慢もあった）を聞く相手の立場など考えもしない、聞く相手を自分の中の汚物（愚痴、恨み言など）を投げ捨てるゴミ箱くらいにしか思ってないのでしょう。仕事だと思い、聞き流すようにしたり、適当に相槌を打つようにしたり努力しましたが、不眠になり食事が美味しくなく毎日が憂鬱でつまらないように思えてきました、常に疲労感とイライラもあり休日は、誰にも会いたくなくなり、引きこもる事が多かったです。免疫力が弱ってきたようで、病気にもなりやすくなりました。お年寄りの愚痴話には思ってる以上に負のパワーがありますよ。

トピ内ID：9649504988

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離れるしかない

朦朧

2015年02月12日 16:36

別家庭で、親にたかってるわけでもないのに早期退職について責められる。大きなお世話だし、親でも踏み越えちゃいけないライン超えてるという感じ。トピ主さんが受け入れて相手した結果、助長させたのでは。親だからといって全て本音で話すほうが悪いです。早期退職に文句言われたら、「再雇用先探して忙しい」と嘘の報告して相手しないことです。アイドルかTVドラマにでもはまらせたほうがボケ防止にはなりそうですね。

トピ内ID：7224044897

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愚痴は聞いてあげよう！

❤

愛子

2015年02月12日 19:54

主様の辛さも充分に分かるのですが、できたら？もうあなた様も５０代なのですから、愚痴ぐらい聞いてあげましょう。それだけ、辛かったんじゃないですかね？娘の貴女が唯一の存在で、あなたのお母様は語っている。亡くなった後、必ず、こんな文句も言っていたときが、愛おしくなります。人生って、やはり愛。縁あって側にいる人へ、そして周囲や環境に尽くすことできますか？

トピ内ID：5528297278

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あなたが、優しいから・・・

ぴんぽんぱん

2015年02月13日 12:07

お母様も、ついつい愚痴を言われるのでしょうね。うんざりですよね。でもね、いつか、あなたも、そういうふうに、我が子に愚痴るような年齢になること身体だって、頭だって、ずっと、若いままじゃないんです。そのことは、頭に置いておいた方がいいかも。わたしも、うんざりでした。物を投げつけたこともあります。いいかげんにしてほしい！そう思うことばかりでした。でも・・・・まもなく、自分もそういう風になるかもしれないという年齢になってきて自分じゃ、どうしようもないんだ！ってこともあるかもしれない。未知の世界なんですよね。かわすことを覚えて、するりと避けてみたりうんうん・・・と、答えるだけでもいいと思います。どんなに尽くしても、親孝行しておけばよかった！そう思いますから・・・。順送りのできごとなんですよね。世の常ですね。

トピ内ID：7670896018

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親の愚痴の掃き溜めは、生きる力が奪われる

星空

2015年02月13日 15:33

親の愚痴を聞いてあげることが愛などと、とても思えません。親の愚痴聞きを、親孝行と錯覚して我慢し心を病んでる人がたくさんいます。親の愚痴や攻撃が、子どもの生きる気力を奪うことすらわからず自分の気分がいい事だけが大事なのです。我が子を愚痴の掃き溜めにするような親からは離れる必要があります。高齢を理由に何でも許されるものじゃありません。このトピを読む人の中には、娘の苦しみも知らずを愚痴の掃き溜めにさせて平気な人も当然います。そういうレスはスルーして。親だから、高齢だから、娘だからと嫌なことすべて親のために我慢することなどないんです。嫌われることを恐れておそらく今まで本音を言っていないでしょう。「ホームなら、愚痴言いあえる人がいっぱいだし、私はもう限界だ。」と言えばいいと思う。親とのぶつかりを恐れてると、あなたが苦しいだけです。ぶつからないと解消できない事は多々あります。

トピ内ID：8982951475

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