結婚恐怖症疑惑の彼氏と結婚するには

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ゆっこ

2015年02月08日 16:00

恋愛

彼氏50歳、私35歳、付き合って１年半たちました。

彼は今までずっと独身です。かなりの仕事人間です。また一人暮らしをずっとしてきて自分のしたいときにしたいことを即する生活をしてきている人なので、私の存在に疑問を感じたことも度々あったりで、いい風に言えば自由な人、悪く言えば自己中心な人です。

お付き合いしてから何度も悩んで涙もしてきました。

ここ最近は相変らず自由人ですが私の度重なるお願いがようやく功を奏してきたのか、私の気持ちを以前と比べてとても考えてくれるようになりました。

少しずつゆっくりですが彼も妥協してくれるようになってきて、いい関係に向かっているなと思います。

大好きな彼とこの先ずっと一緒にいたい、できたら結婚したいと最近強く思うようになりました。

ただ彼は結婚恐怖症ではないかと疑っています。付き合って１年弱の頃に軽くお互いの結婚観を話したのですが、例えば婚約破棄になったり、私の一つ前に付き合った彼女には音信普通にされたりと色々傷ついた経験もあるそうで「傷つくのが怖い」と言っていたのと、過去お付き合いをした人達と「この人で本当にいいいのか」決められなかったという旨の発言を聞いたことがあるからです。

私に関してもその時は「まだわからない」と言っていましたが、最近変化があるとしたら彼が以前だとほとんど言わなかった「愛している」という言葉を時折ですが言ってくれる機会が増えました。

先日お酒が入って酔っ払った彼が「ゆっくり関係を進めていきたい、傷つくのが怖い」と言ったので、私は「あなたはとても大切な人だから絶対に傷つけたりしない、信じて欲しい、大丈夫だから」と伝えたばかりです。

50歳で結婚暦がない彼のようなタイプの場合、それでも彼に結婚を意識してもらうにはどうしたらいいでしょうか？

ちなみに子供は全く考えていません。よろしくお願いします。

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彼が言う

2015年02月09日 12:55

ゆっくり関係を進めて・・・ってそんなことしてたら彼６０歳になっちゃうよね。いったいあなたたち何考えてるの？やはり籍は入れても入れなくても、人生のパートナーが向いてるんじゃ？正式な夫婦になるには、彼は癖あり過ぎ。子供は、彼の老後は？それを考えるのが結婚ですよ。トピから受ける印象は恋愛があって結婚観は余りにも未熟。

トピ内ID：2479992122

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彼にばかり

ぴこ

2015年02月09日 12:55

世は男女平等の時代です、男性にばかり妥協を求めてるから駄目なんでしょう。相手に妥協を求めるなら自分も妥協をしてますか？今の時代、結婚は男性にとって何のメリットもなくてデメリットしか存在しない為に男性の非婚化が深刻化してます、あなたが彼といることによって彼がメリットを感じれば結婚をするでしょう。現状の結婚・離婚制度は男性一方損ですからね。

トピ内ID：0241895970

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結婚恐怖症？

山茶花

2015年02月09日 12:55

彼氏50歳ですか？確かに子作りは駄目ですね。傷つくのが怖いって50歳の男が言うせりふじゃないですよね？本心で言ってるなら幼児性あり？本当は結婚が面倒臭いから、傷つくのが怖いなんて女の子みたいな事言って、誤魔化して居るのでは？結婚したら、彼氏の自己中もしくは自由人？でトピ主を振り回すのでは？トピ主さん、まだ35歳だから、もっと若い同年代の方と一緒になった方が…何だか勿体ないような。

トピ内ID：0401503231

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その気になるまで待つ

ななこ

2015年02月09日 15:26

しかないのでは？お子さんを考えていないのであれば、結婚を急ぐ必要はないでしょう。結婚なんて所詮、紙切れ一枚のものです。事故にあった時などは他人扱いされてしまうので、場面によっては重要ですが…。でも紙切れ一枚より一緒に生活している事実の方が重要なんですよね。同棲はされていますか？ 50過ぎたいい大人が紙切れ一枚に怯えるとは考えにくい。人と暮らして自由を奪われたり傷つけられることが嫌なんでしょう。だったらまず何年か一緒に暮らしてみて、恐怖を取り去ってあげる事です。 10年ぐらい穏やかに暮らせれば入籍してもいいかなと思えるのではないでしょうか。口で説得するより、実行あるのみ。

トピ内ID：9070921314

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あまりお勧めしませんが

コロン

2015年02月09日 15:26

どうも女性側の粘り勝ちの様な結婚は結婚後にご主人が浮気してたりするのを見る事が多かったのであまりお勧めしたくないのですが、お子さんを望んでいらっしゃらないなら入籍せずに内縁関係で続けていくのもアリじゃないでしょうか？

トピ内ID：7707989937

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どんなタイプだろうと関係ないですよ

ぼつ

2015年02月09日 16:31

結婚を意識「してもらう」んじゃない、「させる」の。どうやって？そんなの簡単すぎる。結婚しなければ、この女とはこの先一緒にはいられない。それを彼に思い知らせればいい。そうすれば、結婚するかしないか真剣に考えるでしょう。あなたが今のままのスタンスでいる限り、彼との結婚はないです。断言します。だって結婚しなくても今のお付き合い続けるでしょ？それじゃあ彼に「決断」させることはできないの。「お願い」してるようじゃダメなのよ。「お願い」とか意識「してもらう」とか、、、あなたがそんな下手に出てるから彼は決断しないし、する必要がない。「結婚しなければこの女を失う」ということを彼に理解させた時初めて彼は考えると思いますよ。その答えが、どう出るかは今はわかりませんけどね。でも、あなたも早く「答え」を知った方がいいと思うけど。

トピ内ID：9259844384

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第三者からの視点です

とおりすがりのオヤジ

2015年02月09日 16:31

＞先日お酒が入って酔っ払った彼が「ゆっくり関係を進めていきたい、傷つくのが怖い」と言ったので、を＞私は「あなたはとても大切な人だから絶対に傷つけたりしない、信じて欲しい、大丈夫だから」と伝えたばかりです。恋愛関係について海千山千の彼氏に予防線を張られたのみならず言質まで取られたという可能性はありませんか？＞50歳で結婚暦がない彼のようなタイプの場合、それでも彼に結婚を意識してもらうにはどうしたらいいでしょうか？「結婚を意識してもらう」だけで良いなら辛抱強く、彼が介護を必要とするまでお付き合いを続ければ良いと思います。

トピ内ID：1406175124

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あなたは彼の看護師みたいですね

匿名

2015年02月09日 16:31

あなたはまだ若いもっといい人がいるはずですよ。とにかく、この人との結婚ではあなたは幸せになれないでしょう。それにあなたは彼を変えたいと思っているようだけど、それは無理です。その年の男をどうして変えることができるのでしょう？あなたも少し甘過ぎます。そして、あなたは結婚についても甘く夢のように考えすぎです。貧乏くじを引かないようにね。

トピ内ID：8748455292

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レスします

紋次郎

2015年02月09日 17:19

15歳も年上のおじさんの心を掴むのは大変ですね。私の亡くなった妻の一番下の弟が、去年七月に55歳で亡くなりましたがずっと独身でした。 35歳ぐらいまでは、結婚する意思はあったみたいですが縁がなく、すると40歳を過ぎたあたりから（もう結婚なんて、どうでもいいや）って、気持ちが変わってきたそうです。好きな釣り三昧の人生でした。貴女の願いが届くといいですね。こればっかりは、縁のものだからねいつも傍にいて欲しいって、思われる様なそんな女性になってくださいよ。願い（想い）は届く事を信じて頑張ってください応援してま～す。

トピ内ID：2460575502

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ふう・・

mina

2015年02月09日 17:19

結婚恐怖症？ポジティブに考えすぎですよ。その歳まで独身、結婚する価値をあまり感じてないだけでしょうよ。婚約破棄になったり音信不通にされて嫌な思いはしたのかもしれない。それで女はこりごりとなっただけじゃないですか。そこで女にあまり期待しなくなったのでは？「この人で本当に良いのか」と決めきれなかったのも、怖かったんじゃなくて「そうまでして結婚する意味はあるのか？」と考えた時に「結婚する」という答えにたどりつかなかったって事でしょ。結婚したらいろいろ我慢しなきゃいけなくなるので、５０歳まで独身で自由気ままにやってきた人にそうまでして結婚する意味が解らないだけでしょう。無理だよ思いますよ。彼結婚が怖いんじゃなくて、結婚願望自体がない人かと。彼の「ゆっくり進めていきたい」なんて言葉を真に受けていたら、曖昧なまま数年伸ばされて気づけば４０歳に・・でも彼は結婚してくれず・・ってオチだと思いますが・・

トピ内ID：1015500553

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結婚ねぇ・・・・・・・？

永遠の女心

2015年02月09日 17:19

婚約破棄になったり、相手の女性に音信不通にされる男と将来を考えるのはどうなんでしょうね。いや、婚約破棄とか音信不通にされた事をとやかく言っているのではありません。そういう自分の過去を簡単に貴女に話す「男」について言っているのです。しかも「傷つくのが怖い」なんて聞いて呆れます。女子高校生じゃあるまいし。逆に言うと50歳にもなって「女で傷つくのが怖い」なんて言う男を結婚させる気にするのは無理だと思いますよ。貴女が彼を好きならその気持ちのままで付き合ったらいいのじゃないでしょうか。別に結婚に拘らなくても。人類の結婚とは本質的には子孫を残す行為です。特定の男の。どの男の子供かをハッキリさせるために結婚制度があるのですよ。子供を産むつもりがないのなら結婚しなくても、いい関係であればそれで十分だと思いますよ。

トピ内ID：0122166394

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いい年して…

🐤

よりこ

2015年02月10日 04:30

結婚恐怖症って…笑もしそうだとしてもそんな彼と結婚したいですか？私には彼が何だかんだ、のらりくらりしている間に女性に愛想を尽かされた… こんな感じにしか思えません。今だってそう。煮え切らないっていうか、頑固で自分を変えたくないだけ。５０にもなった男性の思考を変えるって…出来ないと思います。

トピ内ID：8782017101

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一生そのままでいいんじゃない？

ねじ

2015年02月10日 04:30

傷つきやすく臆病な彼なら、結婚とか、浮気とか、そういう人生に旗をたてるような派手なことへの興味はないんじゃないかなあ？絶対に傷つけない、子どもはいらない、という気持ちを強くもっているなら、もうずっとこのまま、つかづ離れず、お互い自立しながら、ゆっくりゆっくり年をとっていけばいいのかも。入院したらお見舞いにいき、介護などが必要になったら寄り添って、別に公的な契約である結婚に縛られずに、ただ好きという気持ちだけで、経済も墓守や親とのしがらみものしかからず、ただ、お互い、そばにいる。それはそれで、楽だし純粋だし、良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5247078740

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たいへんですね

ブラザー

2015年02月10日 04:30

こういう病的な男性にほれ込む理由が分かりません。私の周囲にもチラホラ聞くような話です。もちろん詳細はそれぞれ異なりますが、当然のように不幸に陥るケースが多いです。不思議に思います。トピ主さんは普通の男性とのお付き合いや結婚を考えないのですか。

トピ内ID：1244926668

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結婚する気無いよ

🐱

黒猫

2015年02月10日 10:46

その自由人は。

トピ内ID：6330896225

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恐怖症じゃない

くま

2015年02月10日 12:13

ただ結婚して縛られるのが嫌なのでは？トピ主さんは何で結婚したいの？彼は結婚することで今までの生活が乱されることが嫌なんだとおもう。結婚することで彼の自由を奪うことになるんだけど、それでもトピ主さんは結婚したいという自分の欲求を優先する？

トピ内ID：9844645329

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結婚にこだわる必要なんてなさそうですけど..

amedama

2015年02月10日 13:00

文面からは、主さんは彼が好きであるが故に彼に甘い評価を付けている、彼側に立った一方向からだけの物の見方しかできていない、自分に都合のいいように解釈しがちである、ように感じられます。彼からすれば、50歳まで独身できたんだし、結婚を急く必要もなければ必須でもないわけです。結婚への価値は低下し願望もほとんどないでしょう。恐怖症なんて言い方は主さんの希望的解釈であって、単に結婚に対しては今となっては積極的でもないし諦め半分なだけだろうと思いますよ。彼が入籍を考えるとしたら、、衰えを感じて人のお世話(介護含む)が必要だと考え始めたり大病したりした時じゃないかなあ。或いは、結婚しないとあなたを繋ぎ止められない事態になった時。ただこれらもあくまで意識する場面であって、考えた結果やっぱり結婚しなくてもいっか～ってなる可能性もありますけどね。。主さんはどうしても入籍したいんですか？「一緒にいたい」という言葉が出ていますが、要は簡単には別れられない状態にしたい、妻の座であれば安心～ってことですか？でも、彼が希望していない、2人ともに子どもを望んでいないのなら、今のままでいいのでは？

トピ内ID：2206143696

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意識はしているはずですよ。

もやし

2015年02月10日 16:42

２０代なら応援しますが、３５歳でするにはリスキ－な恋愛してますね。結婚の意識は間違いなくしています。トピ主さんの度重なるお願いの効果でしょう。このまま続けていけば良いと思います。ただ忘れないでもらいたいのはトピ主さんの良い関係が彼の望む良い関係とは限らないのです。彼が５０歳まで独身だったのは過去に傷ついたからではありません。誰にも縛られない今の状態が好きなんです。自由人、自己中なのが好きなんです。「過去に傷ついた」、「俺は結婚には向いていな男」等を言っておけば結婚しないで済むし、別れた時の理由にもなる。トピ主さんが彼の生き方を変えられる可能性もありますが、彼の言葉を鵜呑みにしすぎると人生を無駄にします。

トピ内ID：9579025426

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ママになってあげること

ももか

2015年02月11日 11:07

５０歳で結婚恐怖症って、大変ポジティブな考え方ですね。結婚願望もなく、結婚に向いていない男性だと思います。５０歳で「傷つくのが怖い」って相当難アリですよ。彼の母親の話を聞いたことがありますか？　こういう病気な彼でも母親への愛着があるなら、母親の真似をするのが確実です。逆に母親嫌いで結婚願望がないなら、彼の理想の母親になって、僕ちゃんを甘やかしてあげることです。彼の好きな料理を、彼好みの味付けを研究して、ひざまくらしてヨシヨシ、何を言われても怒らず、「愛してる」「大好き」「ずっと一緒にいる」これで洗脳でしょう。　６０歳とか、向こうが体力が弱って気弱になる頃には、すっかり頼りっきりになると思います。私の両親も６０代になって、急速に老けて、老人っぽくなりました。１０年後の４５歳から、トピ様は介護のような生活になると思いますが、そんなに介護したいですか？　１５歳年上が悪いとは言いませんが、５０歳の介護したいトピ様の趣味が分かりません。　対等に付き合える人には興味ないのですか？　トピ様もあまり幸福な家庭じゃなかったのでしょうか。

トピ内ID：8204655842

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要は都合のいい女

モカ

2015年02月12日 11:02

彼にとっては15も年下で、結婚もあれこれ理由を付けて避けても離れていきもしない、格好の都合のいい女ですよ。トピ主さんは彼に惚れ込んでらっしゃるから、第三者の視点から見たあなたが、どれだけ哀れな存在として映っているかなど、意にも介さないのかもしれませんけれど、人生をそんな男のために台無しにするなんて、もったいない、と思われている現実を少しは直視してみましょう。

トピ内ID：9685559992

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同じ経験をしました。

♨

桜子

2015年02月16日 15:22

同タイプの彼氏とお付き合いしていました。元彼は夢見る夢男さんで４０台半ば独身貴族。（私も同世代）人生計画皆無で年収が２千万円以上あるのに貯金が殆ど無し。高級独スポーツ車やスピードボート数台を所有、趣味に収入の殆どをつぎ込んでいました。お互いこの年まで婚歴がなく激務の中を気ままに過ごしてきましたので、自分の収入から支出するのであればと放置していました。（もう一台欲しいと相談された時はスルーしましたが）私はその時点で１億円ほどの資産がありましたので、切り詰めれば２人の引退後もなんとかなると鷹揚に構えていたところもあります。ゆっこさん彼と同じく昔の恋愛経験から「傷つくのが怖い」人だったのですが、自分が傷つくのが怖いゆえに私を傷つけるようになった時、彼との関係を見直すようになりました。決定的だったのは別れ話を切り出した際、元彼女に１千万近くのお金を貸していることが判明したこと。彼の優柔不断さと良い格好しは人生計画、女性付合いにも共通していたのです。好きで別れた人でしたので暫くは辛い思いをしましたが、今では別れを切出せた自分を褒めてあげたいです。人生は一度しか無いのですから。

トピ内ID：1883969336

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介護は任せてとアピールする

51歳

2015年02月17日 16:29

トピ主さんは家庭的じゃないんでしょうね。気が強くて男っぽい感じがします。 50歳は初老です。優しい母性の有る女性となら結婚したい。近い将来の介護もして貰えそうな女性なら。トピ主さんは逆プロポーズする女性。真逆なんじゃないでしょうか。自分からグイグイ行く女性はダメです。もっと女らしく可愛く家庭的になればどうですか。介護は任せてねって。奥ゆかしく言ってみて。

トピ内ID：5131317174

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