実の子には老後の面倒をかけたくない

レス38

（トピ主 1 ）

のん

2015年02月10日 12:13

ひと

４０代前半、週2日パートで働いてます。同年代の夫、小学生と幼稚園児の子がいます。
義実家は車で25分。義母80歳が一人暮らし(義父は数年前他界)。
隣市に義姉一家、海外在住(永住予定)の独身の義弟がいます。

夫の子供の頃から不仲な家族だそうで、夫も義姉も義実家へ行くのは正月のみ。
義弟は、義父の葬式にも帰国しませんでした。
夫には、義母が大嫌いで顔も見たくない、でも放っておくわけにもいかないので、
「たまには話を聞いてやって」と頼まれてます。
なので、月1回子連れで訪問、週1回の安否確認の電話を続けてきました。
大黒柱として働いている夫への感謝、子供たちには私の両親同様に義母と交流を持って欲しいという気持ちからでした。
また、縁あって身内となった方を孤独死等させて後悔したくなかったので、私の出来る範囲で出来ることをしようと思ってました。

先週末の訪問時、義母が「何かあっても絶対病院にはいれないでね。食べれなくなってもそのまま、死ぬまでこの家にいたい」と言うので、
「そういう事はお子さんたちへ言ってください」と答えたところ、タイトルの通りの返事。
義母が義父の在宅介護を拒み、いくつもの施設を経て病院で義父を看取ったことを、夫は今でもひどく恨んでいるので、
義母の言葉を伝えたら理性的に対処できないと思います。
義姉も義弟も全くあてになりません。
義母も含め、今後どうするか具体的に考えている人はいないと思います。

私としては、予想出来るパターンごとに介護施設、サービスについて粛々と情報収集を行い、
「その時」が来たら夫らへ呈示、選択してもらうしかないかな、と思ってます。
また、私たちの訪問時、義母がお金を出したがるので（外食や子供のおもちゃなど）、
食事時を外す等工夫したいです。

私のような立場にあったら、どのように行動されますか？
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

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何もしません

🐱

minon

2015年02月10日 17:29

気が回ったり心配をする人が大変なめに会うんですよね。「実子じゃなくて実子の嫁なら迷惑をかけてもいいということですか？私にはあなたを介護する義務はないので、あなたのお子さん、私の夫が何か頼んでこない限り何もするつもりは在りませんよ？介護だとか医療措置に対しての決定権もないし」とお返事しておきます。ごちゃごちゃいうようなら夫君に「お義母さんこういってるからあとよろしく」です。

トピ内ID：4872137490

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何もしない

💄

2015年02月10日 17:29

もうお年だし、具合が悪くなっても長期の入院とか介護施設の可能性も少ないのでは？（ごめんね）私ならほっておく。倒れた時に、実子たちが考えればいいよ。もし意識がなかったりしたら「お母さんは家で死にたいって言ってたよ」とだけ伝えるかな。そのうえで入院させるかどうかは実子の判断でしょ。家で見るって大変だもの。実際無理でしょ？一応、伝言だけはするけど判断は実子で。それで十分だと思うけど。

トピ内ID：8190971345

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すごいセリフ・・

シナモンベーグル

2015年02月10日 17:29

お義母さん、よくもトピ主さんにそんな事言えますね。トピ主さんは腹立たないのですか？私だったら「へ～私には面倒かけていいって事ですか？」って聞いちゃいそう。そしてそのまま夫に言います。ついでに「なんで私なら迷惑かけていいわけ？」って不快に思ったことも言います。だって言っておかないと後で自分の首締めることになりかねないんだもの。ご主人もずるいよね。自分は親が嫌いで会いたくないけど代わりにトピ主さん使って親孝行するなんて。なんか違う気がします。トピ主さんはとっても優しい方だと思うけど。トピ主さんが一生懸命考えても一番口出しにくい立場にいる事はおわかりですよね。口出しにくいのに一番あてにされそうです。親の事を考えなければならないのは実子３人です。だって育ててもらったんだから。トピ主さんはあくまでもご主人のサポートでいたほうがいいと思います。自ら動くとメインで色々しなきゃいけなくなりません？

トピ内ID：6149731943

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レスします

ここみちゃん

2015年02月10日 17:29

貴女のその方針でいいと思いますよ。それにしても義母と彼女の子供達仲が悪いのですね。本当に。それに比べ貴女は今どき珍しいシッカリした人ですね。案外義母は貴女が何とかしてくれるのではと内心思っていそうですが、現実はそうもいきませんので、やはり最後は施設に入居してもらう外ありません。貴女が一人で全て出来ない事だけは、夫や夫の兄弟にも強く主張した方がいいですよ。今ぐらいの手助けは出来ますが。

トピ内ID：1346162293

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義母さんは・・

レイン

2015年02月10日 17:29

旦那さんが子供の頃から不仲な家族、と言うことは、義父さん（舅）義母さん（姑）の夫婦仲が悪かったのがそもそもの不仲の原因ということかしら。もし義父さんと義母さんが不仲だったのなら、必ずしも義父さんを施設を転々とさせて送り出した義母さんばかりが悪い訳じゃないような気がしますね。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんでしょうから。義母さんも、もう８０歳で、あなた方と外食をすれば、おもちゃなど、お金を出したがる、決して悪い義母さんではないのでは・・増して実子に迷惑をかけたくないと言うのなら尚更悪い人じゃないと思います。何やかんやと子供に要求したり無心したりはしないんですよね。確かに嫁さんのあなたにとっては実子（夫、義姉、義弟）である夫が根性曲げて無視しているんですから、重荷ですね。旦那さんに「息子や娘（義姉）であるあなた方がソッポ向いているのなら私だって・・」っとあなたの思いを言ってやってもいいと思います。その上であなたの出来る範囲内で無理のないようにしてあげれば充分です。

トピ内ID：6243158698

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ご主人が何故恨むの？

nana

2015年02月10日 17:29

ご主人は在宅介護の大変さを分かってるんでしょうかね。義母が80歳なら10年前としても70歳ですよね。二人で住んでいる老夫婦に在宅介護なんて無理と思いますが… それともご主人は自分が引き取るつもりだったのでしょうか。義理の家族になにがあったかは分かりませんが少なくとも義母の主張は親として普通の感情だし、夫を在宅介護できなかったことも子供達に批判されるいわれはないと思いました。トピ主さんは今まで通り時々訪問して相手になってあげればいいんじゃないでしょうか。なにか問題が起きたらそれは実子達に任せるしかありません。

トピ内ID：2087686859

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夫を改心させる方が先です

白桃

2015年02月10日 17:29

不仲だからと自分は動かずに家族に訪問させる夫。→甘えてますね。夫も義理姉弟も全くあてにならない状況。→義理姉弟もトピさんに甘えてますね。不仲な家族というより、自分を優先する家系。トピさんが義母さんの介護を拒んで施設にいれ病院で看取ったら夫さんに恨まれそう。夫含む義理兄弟さんは既に義母の老後問題から手を引いてます。義母がお金をだすのは相手をしてくれてうれしいからです。頼りにしたいからです。介護をするにも覚悟が要りますが、介護をしたくないと拒否するにも覚悟が要ります。後悔したくないと思うその優しい心は、どちらにしても別の意味で後悔はするでしょう。ぶれないことです。自分には何が大切で、何を守りたいか。譲れないものはどれなのか。それらを知れば、どうしたらいいのかがわかると思います。あてにできないからといってなにもさせないのは、現状では自分の首を絞めてるようなものだと思います。気合を入れなおしてください。小学生の頃の子どもの姿が思い出せないということにならないように。

トピ内ID：8661027965

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母子でそっくり

🎶

月花

2015年02月10日 17:29

まずはご自身が「何を悩んでいるのか」をはっきりさせることじゃないでしょうか。私だったら、ダンナに一番腹が立ちます。自分は母親が嫌いだから年に1回しか会いたくないけど、嫁と子供は月一で訪問、毎週ご機嫌伺いしてくれ、って事ですよね。で、義母さんは「自分の夫は在宅で世話をするのは嫌だったから施設に入れた」「自分の子供に介護させるのは忍びない」でも施設に入るのは嫌だから、嫁の世話になりたい、って言ってる。この家族が仲が悪かったのは当然です。全員自分勝手でよく似てるよ。ご主人に、「あなたには申し訳ないけど、義母さんと接するのは苦痛でたまらない。あなたが嫌うのもよく解る。私には無理なので、実子3名で義母さんの今後をよく相談してください。私はもう訪問しません、って言ってみたら？ごねるようなら、「嫌なことは全部他人に丸投げで、逃げ出すところはやっぱり親子ね。そっくりだわ。」って言ってやれば？

トピ内ID：0867013613

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夫にそのまま伝えます。

ぴんくおに

2015年02月10日 17:29

あなたには本来介護義務はないはずです。善意でやってあげていたあなた1人が悩んで背負う問題ではありません。「お義母さんからこんな相談を受けたんだけどどうしたらいいと思う？」と旦那に話し、後は兄弟3人＋当人で話し合わせて下さい。

トピ内ID：3571478845

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そんな言い方されたら

🎶

おばば

2015年02月10日 18:45

ガツンと言いなさい。看るつもりでしたが　我が子には苦労させたくない　嫁ならいいのですか　はっきり言いますけどね　今の法律　実子が見ると決まってるんですよ!と言いなさい　。せめてお前さんにも世話なら泣きや死んで行かれないというなら　看て上げてもと思うのにね。。。いうんですよ～～がつんと

トピ内ID：7677012650

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優しい方ですね

やわらか

2015年02月10日 17:29

私も長男の嫁なのでトピ主さんの気持ちよーくわかります。義両親も複雑な気持ちがあるのだろうと理解は出来ているつもりですが、簡単な事は実の子にしんどい事は嫁に、という親心？そのくせ自分の恥ずかしい所は嫁にはもちろん実の子にも見せたくない、ヘルパーさんにたくさん世話になるのも嫌。解るんだけど、自分が老人になったのをもう少し納得して欲しい。まして実の親子間が不仲だと辛いですね。でも結局、実の親子でないとどうにもならない事が出て来ます。色んな書類へのサインなどは嫁がしたのでは角がたつし、ケアマネさんも困るでしょう、第三者に間に入ってもらってごもっともな解決案を提案してもらうのが一番だと思います。施設に一時期入所して案外と気に入ったという人もいます。トピ主さんと結婚して旦那さんも姑さんも幸せですね。トピ主さんも頑張り過ぎないで下さいね。

トピ内ID：7990233537

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私の想像ですが

はるちゃん

2015年02月10日 18:45

もしかしたら、義理の両親は、不仲だったのでは？それで介護等を施設や病院で！それとも認知症ですか？旦那さんが、姑を恨んでいる？介護を施設に委ねたのを…筋違いと思います。実の父親なら何故？母親が…なら旦那さんは、その時どう対応しましたか？何も介護等で関わりをもとうとしなかったなら恨むのは、おかしいかなと！なるたけ会いにお願いします。介護発生したら考えませんか？第三者であるアナタの方が、姑も気持ちなど素直に話せると思います。このままで。家族はこじれるとなかなかうまくいきません。アナタのような優しい人が、良かったと思います。

トピ内ID：0855533813

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嫌な姑と言うか、バカ正直と言うか・・

💔

鬼嫁

2015年02月10日 18:45

まず、ご主人に反感。自分は母親を嫌っているくせに、その母親の相手を妻に押し付けること。大嫌いでも、自分で安否確認をしてもらいたいです。そして、お姑さんにタイトルの言葉を言われた・・。「私には決められません」「では、私の両親の面倒は実子ではない○○さん（ご主人）に面倒かけますね」「病院に行かずに放置した結果、亡くなると私の罪になります」上記のような言葉を返したくなりますね。でも、親の「その時」を迎えるのは実子の役目ですよね。お姑さんには実子が３人居られる。嫁に出来ることは、夫のサポートだけです。

トピ内ID：3129533706

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公正証書書いてもらいます

🐧

おばはん

2015年02月10日 20:06

ようするに貴女は余計なお世話をして、勝手に疲れているのですね？＞私のような立場にあったら、どのように行動されますか？質問に答えます。世話をする貴女に遺産を全部譲る公正証書を書いてもらいます。当然の権利だからです。書かないのなら、もう放っておきます。自分の子供には迷惑をかけたくはないけど、他人の娘さんには迷惑をかけても良いという・・・そういうことを言う人間との付き合いはドライに行くべきです。

トピ内ID：6126030097

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あなたに賛成！

🙂

おっちゃん

2015年02月10日 22:24

そりゃ、実の子供達は離れて行くでしょうね。あなたのアイディアに賛成です。

トピ内ID：4173409649

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それでいいと思う

うーん

2015年02月11日 10:21

旦那さんが恨んでいるのは、義母さんが義父さんの在宅介護を拒んだから？家ではなく病院で死なせたから？ 70代の義母さんがとても在宅介護は手に負えないから、病院または施設で、というのは理にかなった話ですよね。あと、家で亡くなると、とりあえず事件性がないか警察が確認しないといけないらしいので、病院で息を引き取ったほうが、後々迷惑にならないんですけど、旦那さんはご存知ですか？・・・なんて、まともな話をしても、こじれた肉親関係の修復は難しいですよね。今は旦那さんには何も言わないほうが良さそうです。トピ主さんの考え通り、「その時」が来たら選択肢を提示できるように、黙って準備しておくのが最善だと思います。

トピ内ID：9247493050

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ずるいご主人

のーとる

2015年02月11日 10:21

自分は知らん顔で嫁と子供に負担ありえません。最終的に罪悪感抱くにはトピ主さんで責められるのもトピ主さんになります。自分なら何もしません。今後義理親と会う時は、ご主人を同席させます。親孝行したいなら自分でしろと。正直中途半端に関わってればトピ主さんが介護しなかったから義母は死んだと皆から責められるしホームなど調べたら、負担したくない、遺産の取り分が減るからと揉める原因になります。よくあるのが毒親で、配偶者は本質を知らない。身内しか分からない(外ズラがすごくい)場合などあります。そこまで子供から見放される理由って何でしょうね。うちの母は異様な過干渉とコントロールで子供を自死に追い込みました。でも世間では悲劇の母親を演じてます。親戚も私が冷たいというけれど関わると私が追い込まれます(実際家に残ってたら自分が死んでたと思う) そんな親ですが、夫には絶対にかかわらせないよう接触させてません。身内しか分からないことってあります他人が偽善主義で深入りすると痛い思いしますよ

トピ内ID：8141373970

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たいへんですね

🐤

tokuko

2015年02月11日 10:21

御主人が母親の事嫌なのに話を聞いてやってくれと言うなら少しは気にしていると思うので言われた事は伝えます義母さんにも夫○○さんに伝えますね私は決められないので・・など実際そうですよ何かあれば御主人が動くのでしょう出来る事だけするしかないと思う

トピ内ID：1282564413

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長寿がめでたくない時代

ジュリエット

2015年02月11日 10:21

介護のトピが立てられる度にいつもタイトル↑の言葉を思います。実際に要介護となった老親（含義親）に対し、レスはどれもこれも「迷惑」「困る」「お荷物」という感じの存在自体を否定的するものばかり。新聞やニュースでも報道者は非情に深刻且つ険しい表情で要介護者の人数や介護要員の不足問題などを取り上げていますね。私はそれを非難するつもりは毛頭ありません。事実だからです。実際、心身共に追い詰められ、あるいは経済的にも逼迫する事が懸念される事柄です。これだけ『問題視』されている高齢化及び介護問題。流石に要介護者や、今は自立でもいつ要介護になってもおかしくない高齢の方達は自分の立場を理解せざるを得ないでしょう。そして今は遠い将来と思っていても老いは平等にやってくる。私もいずれ「お荷物」の仲間入り。子供にも、その配偶者にも負担は掛けたくありません。そして考えます。負担ってなんだろう、と。存在自体の事なのか、と。日本は長寿国ですが長生きしづらい国になりましたね。横気味な愚痴で失礼しました。

トピ内ID：3399851571

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あまいと思います。

とくめい

2015年02月11日 10:21

その時がきたら………は、あまいと思います。今まであなたが一番かかわったのですからその時は、あなたに丸投げされると思います。今まだ少し時間があるときにキチンと話し合いをするべきです。あなたの考えを少なくともご主人には理解しておいてもらうべきです。あなた方が行ったときにお金をだすのはどなたかが優しいからだと表現されてましたが、あなたに老後をみてもらうためで、今からそのためにお金をだしているのですよいよいよの時にあんなに良くしたのにと言われたら逃げられませんよね嫌な言い方してすみません。ただトピ主さんが結局だれも面倒みないなら仕方がないと、思えるのならいいのですが

トピ内ID：5450613376

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具体的に情報を集める

rigir

2015年02月11日 10:21

訪問時に義母さんから頂いたお金は、頂いたとしたら記帳して、とっておいた方がいいと思います。介護施設という選択をした場合に多少なりとも役に立つでしょう。トピ主さんのなさっていることは、子供さんにとっても良いことだと思います。親を訪問して話を聞いてあげたり、電話をかけてあげたりしているトピ主さんの後ろ姿を見て育っている子供は思いやりのある人に育っていくことでしょう。大変ながらも、無駄なことははいはずです。将来、病気で入院を余儀なくされればやはり病院で過ごすようになることは言うまでもないことだと思います。実際に親を看てきた私からすれば自宅での介護は、並大抵のものではなく、やはり施設でお世話になることになりました。義父さんが、在宅介護を拒まれて・・とのことですが、自宅で看ることの大変さは、実際に看ている人にしかわからないと思います。トピ主さんのような立場でしたらいつかくるかもしれない要介護時に備えて、介護サービスの申請手続きを始め、施設情報を収集しておきます。

トピ内ID：5883498695

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それはありがたい申し出です

黒

2015年02月11日 11:07

70，80になっても毎年健診を受けたい、とか毎年欠かさず予防接種受けたいとかいう方が厄介ですよ。子供に迷惑をかけない老後のためにはなるべく病院に近寄らない方がいいんです。高齢者にとって病院って言うのは頭(認知症)は治せないくせに体の不具合は治しちゃってね、頭が治せないのなら体もそのままなるに任せた方が要介護にならずに済みます。

トピ内ID：0141636016

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その親にしてこの子あり

🙂

ベッテル

2015年02月11日 11:07

そんな感じです。「人の好い」トピ主さん、ここはきちんとけじめをつけましょう。私なら義母が言った事、一字一句兄弟全員に伝えます。義母にも伝えたと言いますその上でご主人一家で今後どうするのか話し合ってほしいと伝えます。距離をはっきり分けます。

トピ内ID：2515429223

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勘違いしてない？

🐱

空

2015年02月11日 11:07

義母が言う「実の子に迷惑かけたく無い」は、イコール「嫁なんだから迷惑かけるよ」じゃないと思うよ。あなたは実の子が誰一人近寄らない中で唯一に話せる身内なんだよ。だから話し相手。もし何かあっても自分の死期に今さら実子に捨てられたく無いから、伝えないでくれってこと。だって自分自身が一番辛い時に苦しみを増やしたく無いからだけ。義母はもう覚悟してるんだよ。自分の実子が誰一人寄り付きもしないのに、あなたを頼れる？あなたに文句があっても誰に言えと？誰も聞かないし、唯一の頼みの綱のあなたさえ失うだけ。認知症が無い限り老人だからって馬鹿じゃ無いし愚かでも無い。性格が悪かろうが愚かでは無い。彼女のあなたへの唯一の頼みは自分の家で死なせてくれってだけ。彼女はあなたに遺言を託してるんだよ。あなたを信じて。今のままが彼女の望みなんだよ。週一の生存確認が取れなかったら、夫に行かせな！実子なら自ら受け止めろ。結果を。

トピ内ID：6188252742

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ホントに悪いのが誰なのか分からない人ばっかりですね

いつか

2015年02月11日 13:01

　トピ主は嫁姑問題と思ってるかもしれないけど、世の中の嫁姑問題のほとんどは夫婦問題だし、トピ主も完全にそうです。　もともとトピ主は結婚してなければ姑とは何の関係もなく、大変失礼ですが、夫と別れてもやっぱり姑は関係なくなります。孫を会わせるのかというのはありますけど。　問題は夫です。　夫が大嫌いな姑に、なんでトピ主が会いに行く必要があるのか、まるっきり謎です。放っておくわけにもいかない　→　なんでですか。放っておくわけにいかない理由があるのなら夫がコンタクトすればいいだけでしょ。　姑と相性が悪いと夫が怒るのが嫁姑問題ですが、トピ主が姑との接触を拒否したら、夫はどうなるのですか。自分は大嫌いなのにトピ主にはコンタクトを押し付けるの？　世間体とか介護とか孤独死とか、それ全部、夫きょうだいが背負う話です。それをトピ主が先回りするから夫とそのきょうだいが図に乗り、姑までトピ主なら迷惑かけてもいいみたいなことを平気で言う。　自分がどんなに傷ついても身内の不幸を見たくないならご自由に、と思いますが、放っておいていいんです。他にやることいっぱいあるでしょ。

トピ内ID：9006786317

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その義母あやしい。

れいママ

2015年02月11日 13:01

3人も産んで育てたのに3人共から拒絶される義母っておかしいです。義父の件うんぬんじゃないはず。

トピ内ID：5151326449

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夫に伝える

2015年02月11日 16:09

＞夫には、義母が大嫌いで顔も見たくない、でも放っておくわけにもいかないので、「たまには話を聞いてやって」と頼まれてます頼まれたから行くのなら義母の言葉を夫に報告すべきです。聞いていないから知らないと夫に言われたらどうしますか？とぴ主一人が今後のことに責任を負えますか？夫に伝えておくべき事柄です。とぴ主一人があれこれ考えても仕方ないです。義母の今後の保護責任義務は実子の方々にあります。

トピ内ID：1172470779

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そういう姑は少なくないと思う

嫁

2015年02月11日 17:02

意味を勘違いしてるのでは？という意見もありますが、そのまんまの意味だと思いますね。「ヨメは我が家がもらったもん、舅姑に尽くして当然」 80代の姑はそんな時代に嫁入った人ですから。法律はもう70年も前に変わったのに、実子介護が当然といわれるようになった（そういう意見が主流派を占める）のは近年でしょう。私も小町をのぞくようになって「それでいいんだ…」と救われたクチ。戦後生まれの、男女雇用均等法ができて社会人になった私世代でもそんなもんです。私より10才若い女性が義親の介護のことで悩んでいたので、そのことを話すと「え～～～～そうなんですか」と驚いていました。私の世代でも夫のほうは（義弟、義妹も含め）親の教育の賜物で「嫁がみて当然」と思っているみたいですが。。テレビで政府広報をしてほしいですよね。お上に言っていただかないと年寄は納得しないんですから。義家族は自分に関係ないとまでは思いませんが、女性が働きながら子育てをするのがあたりまえ、政府がそれを後押しする時代に「義親の介護もヨロシク」って、芯からがっくりきます。

トピ内ID：7247128914

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私なら。

今回は匿名で。

2015年02月11日 17:02

　ご主人がどう受け取られるかはわかりませんが。義母さまから言われたことは伝えておきます。それに関しての自分の考えは言いません。　我が家の姑さんも、義母さまと同世代です。主人には妹さんがおり、姑さんと近居です。　基本妹さんが主体で動いてくださいます。　主人はおおむね人任せで。　SOSが来た時には、できる範囲でお手伝いしてますけど。　主人が結構勝手なことを言うときがありまして。 ”お気楽なこと言うな”と怒ります。私は。＞私としては、予想出来るパターンごとに介護施設、サービスについて粛々と情報収集を行い、＞「その時」が来たら夫らへ呈示、選択してもらうしかないかな、と思ってます。＞また、私たちの訪問時、義母がお金を出したがるので（外食や子供のおもちゃなど）、＞食事時を外す等工夫したいです。　これでいいのではないでしょうか？　金銭的なことはできる限り、義母さん自身で賄ってもらって。　後はご主人と娘である義姉様と相談して事を進めてもらえばいいのでは？

トピ内ID：4876449798

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なるようになる

良妻賢母

2015年02月12日 12:03

＞私たちの訪問時、義母がお金を出したがるので（外食や子供のおもちゃなど）、食事時を外す等工夫したいです。いえいえ、姑様のせめてもの気持ちだと思うので受け取ってあげて下さい。実の子供達より、よく気遣ってくれるとぴ主さんに感謝してるのだと思います。＞月1回子連れで訪問、週1回の安否確認の電話を続けてきました。中々できないことです。優しいお嫁さんですね。お姑様はとぴ主さんのことを頼りにしてるのでしょうね。＞「何かあっても絶対病院にはいれないでね。食べれなくなってもそのまま、死ぬまでこの家にいたい」そういう覚悟でいるということでしょう。病院で余計な治療してまで長生きしたくないのだと思います。訪問介護をお願いすれば、結構長く家にいられるかもしれません。いよいよとなったら施設なり、病院へ入って貰ったらいいのでは。将来、万一、姑様が孤独死するようなことがあったとしても、それは姑様が望んでいたことだから、それはそれでいいのだと思います。

トピ内ID：7957208927

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