義母の面倒をみたくありません

レス53

（トピ主 0 ）

疲れました

2015年06月29日 11:45

ひと

兼業主婦、義理の実家の近くに住んでいます。
３年前に亡くなった義父の介護は一生懸命やりました。（その間、勤務形態を時短にしたりして務め先には迷惑かけました。会社には感謝してもしきれません。）
自分なりに義父母に尽くしたつもりでしたが、お礼の一言もなく文句ばかり言われました。そこまでは我慢できました。本当に腹が立ったのは、義父の葬式の際、香典の一部が紛失するアクシデントがあり、私が盗んだと疑いをかけられたことです。結局、香典は義母のしまい忘れで後から出てきました。義実家の人達は、私が介護しようが尽くそうが、家族と認めてない、だから香典泥棒の疑いもかけられるんだろうと思いました。その時から、義実家との付合いは必要最低限にしております。夫にもその旨伝え、夫は謝罪し了承してくれました。
それ以降は週１回程度、夫のみ義実家を訪問し一人暮らしの義母の様子をみるようにしておりました。
最近、遠方に住む義姉から、義母が寂しがっている、もっと義母を気にかけて欲しいと要請がありました。上記のような理由を夫が説明しましたが納得しません。過去の小さい事をいまだ拘っている私は冷たい、家族なんだからもっと仲良くするべきと言われました。
義母がアポなしでこちらを訪問することも増えました。その度、家に上がるのは夫から断ってもらっています。その件も、快く迎えいれるべきと、義姉から言われます。
夫は出来るだけ防波堤になってくれていますが、母・姉から何度もアレコレ言われて疲弊してきており、私だけではなく夫のストレスもギリギリです。
私個人の感情としては義母のことを許せませんが、激務の仕事をこなしながら義母の対応に追われる夫を見ていると、心苦しい気持ちになり、ここは私が折れ夫を助けるべきなのかとも思います。
今後、どのように義母・義姉に対応すれば良いのか分からなくなってきました。皆様のお知恵拝借できれば幸いです。

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みなくて良いよ

🐶

reiko

2015年06月30日 12:08

義父の介護等、本当にお疲れ様でした。どんな事も気持ちの問題です。自分がしてきたことへの対価など要らない。気持ちがあれば、相手にその意思は通じるものです。義父に対する介護は、トピ主さんにとって義務ではありませんでした。それでも出来る事はした。相続の権利など主張していない。トピ主さんと結婚した夫は、幸せ者です。それを知っているから防波堤になってくれたんですね。夫も疲れているでしょうけれど、今の状態をこれから先も続けてください。義母は、やってはならないことをしたのです。許せない気持ちは当然です。面倒をみて疲れる事より、今の状態を続けることで疲れる選択をしてください。

トピ内ID：5291187144

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義母さまに直接説明する

🐤

goo

2015年06月30日 15:14

お疲れ様でした。大変でしたね。今までの経緯があって今がある、ということを、義母さまは理解できていないのでしょう。直接お話になるしかないと思います。間に入っているご主人がストレスで切れてしまう前に。

トピ内ID：7660979908

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義姉は?

tinowa

2015年06月30日 12:59

介護は実子ですよ。遠方であろうと義姉と夫で相談して何とかしてください。

トピ内ID：6066645864

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ここで折れたら同じことの繰り返しでは？

青空

2015年06月30日 12:59

私だったら「今までの事を流せるほど人間できていないんで」って言います。「冷たい」と言われたら「はい冷たいです。そんな人間にお母さんを見させるつもりですか？」と返します。それから、義姉さんの言葉は直接言われたのですか？もしご主人から伝えられたのだとしたら、気遣いができない人だと思いました。

トピ内ID：6271188739

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なぜあなたに連絡が

😍

minon

2015年06月30日 15:14

「家族なんだからもっと仲良く」向こうが家族と認めなくて人をまっさきに疑うようなことをしたんでしょう？自分の都合のいい時だけ家族面すんじゃない！とあなたが怒ることはしないんですか？私なら怒鳴ってるな～。人を泥棒呼ばわりしておいてそれを小さいことだと？ふざけるな。自分がさみしくなったらかまえかまえと自分勝手なことばかり。人を疑ったことに誠心誠意謝罪してくれ、そして私が介護したことに心からの感謝をしてほしい。何をしても文句を言って要求するような人間に尽くすつもりはない。親の世話をするのは実子の役目あなた（義姉）がもっと気にかけてあげればいいでしょう。泥棒だと疑うような人間にかまってほしいとは思ってないんじゃないですか？くらいいったんなさい。

トピ内ID：5554497396

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だんなさん次第

かく

2015年06月30日 15:14

家にいれない協力してくれているなら離婚もススメられないし。でも義理母は普通の常識ではないですね。介護になったら、離婚か別居でいいと思います。介護する必要なし

トピ内ID：9897227900

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お金をもらう

ミント

2015年06月30日 16:50

やってもらって当たり前と考える人たちには、いくら尽くしたところで感謝はされません。それどころか要求はエスカレートするでしょう。関わるのなら、トピ主がしてあげているという事実を常に突きつけ、自覚させることが必要です。それには、お金をとるのが最も手っ取り早くてわかりやすいです。義母・義姉から、「義母の世話料」をもらいましょう。月々３万とか、前払いで、きちんと支払われたら翌月はお相手して「あげる」のです。支払われなければ相手はしない。重たい要求が追加されたら追加料金。関わるのならそのくらい割りきれないと、また辛い思いをすることになると思います。

トピ内ID：4429885408

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男性です

ひるあんどん

2015年06月30日 15:14

男性です。正直なところ、「丸く治める」ことだけ考えなら、トピ主が折れるのが一番手っ取り早いでしょう。でも『一事が万事』とも申します。義父の介護だけでなく、義実家に尽くされてきたご様子なのに感謝や労わりの言葉どころか、香典泥棒の濡れ衣までとなると、一旦折れてしまうと今度はトピ主が疲れ果ててしまいますよ。義姉にしても「過去の小さい事」と、積み重ねたことの重大さとその結果を認識していない様子なので、今後も似たようなことが発生しても何も感じないでしょうし、無神経な人達と今後ずっと付き合っていくことになりますよ？なので『トピ主は折れるべきではない』と思います。ただ今のままも良くありません。今一度ご主人とじっくり話し合った上で、夫が盾となるだけでなくトピ主自身がキッパリと拒否の姿勢を見せることも大事ですよ。言うべきことはキッチリ言いましょう。また「主人の親（姉）だから」と、ご主人の防波堤役を当然視するのではなく、事あるごとに感謝やお礼などの労いを述べ、心安らかになるよう配慮してあげてください。私なら細大漏らさず紙面に記し、契約書として相手に提示しますかね？

トピ内ID：8357572386

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関わって欲しくば

まか

2015年06月30日 15:46

義姉と義母あなたがたにはまずすることがあるだろう。今までありがとう、酷い態度ですまなかった、また香典泥扱いしてごめんなさいと謝罪にくるべきではのか。って教えてあげましょう。

トピ内ID：0565038675

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義姉に言ってやりましょう

ikomu

2015年06月30日 16:50

介護は実子が常識ですよ。自分は何もしてない癖に、口だけ挟むのはやめてください。あとは着拒しましょ。

トピ内ID：3272536092

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親の介護は実子だから義姉が面倒を見ろ！

🐱

通りすがり

2015年06月30日 16:50

私も嫁いだ義妹が二日に一度帰って来て私が食事を作りお風呂に入ってから帰る生活をしていた頃にここに座れと板の間に正座させられて「実家に帰って（自分がやっている事を）聞いてこい」と言われました。実家に帰ると親が仲人（おじさん）さんに連絡を取っており、その夫の仲人（義父の弟）さんに連絡を取っていて「話を聞きたいからこっち来い」と言われました。来た道を引き返して行ったところ、おじさんが義家に行ったら義母しかおらず二日に一度晩飯とお風呂の話を聞いて「何の気になっとるんじゃ！」と怒鳴りつけたらしいです。それから発作が起きて２１日間歩く事が出来なくなりました。義妹は仕事をしているし、私が三食の用意をしました。家事も… 二人目の妊娠でつわりがひどい時に妊娠は病気じゃないと言い放たれ実家へ戻りました。実家へ帰れと言われて三食も作ってやったのに感謝の言葉は一言も無かったです。絶対に嫌です。自分の親が否定されたような気持ちになります。泥棒扱いはひどすぎます。頭を下げろ！と言いたくなります。舅の面倒はトピ夫婦で見たんだから姑は全部義姉が見てよね。

トピ内ID：1355728835

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いいなりの生活が我慢できるなら

一つ目の覚悟

2015年06月30日 16:50

トピ主さんが折れてご主人を助ければいいと思います。その時はしっかり覚悟して下さい。また泥棒扱いされたり、まっとうな言い分が全部跳ね返されたり、どんなに優しく尽くしても、文句と苦情が、義母・義姉のダブルでのしかかってきます。都合のいい時だけ「家族だから」と我儘を押し付けられ、都合が悪くなると家族と認めないとばかり、あらぬ疑いをかけられます。今の状態で夫婦のストレスがギリギリなのに、義母・義姉の要求に応えたら、貴方達は潰れますよ。防波堤が無くなったら、トピ主さんが無になるまですべて大波に持ってかれる覚悟はしたほうがいい。一度聞いたら後戻りはできません。トピ主さんが限界になっても、誰も助けてくれないです。家族として接したいがゆえに、厳しいことも義母に言う必要があっても、耳など貸してもらえません。その覚悟が出来た時、義母・義姉の要求を受けましょう。

トピ内ID：2963433011

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自ら徹底防御する

二つ目の覚悟

2015年06月30日 16:50

私はトピ主さんのように優しくはないです。＞過去の小さい事をいまだ拘っている私は冷たい私なら義母に面と向かって言い返します。「ええ、私は冷たいです。こんな冷たい私は、お義母さんのお世話に向きません。お義母さんに不快な毎日を回避してもらう為にも、極力会わないのがお義母さんの為です。」これを繰り返します。仮に世話をすることになっても、自分のペースを崩しません。「私のすることで気に入らないなら、他をあたって下さい」と宣戦布告します。今まで色々あって、本気で虐待介護しかねません。世間に鬼と言われても、私の心はもう死んでますから、効き目はありません。私だったら、義母の為に義母に近づかないです。それでも近づけたがるなら、義母も平穏でいられない覚悟をしてもらってからにします。文句を言われたら本気で他を頼ってもらいます。ま、こんな私ですから、義母・義姉共に私に積極的に関わることはありません。いい顔・いい嫁しながら、ストレスも回避なんて無理です。どちらを選んでも、どのみち覚悟は必要です。あとは、どちらを選択するかです。

トピ内ID：2963433011

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読んでいて義家族に腹が立ちました。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2015年06月30日 20:52

トピ主さん。もう自分を一番大事にしていいのですよ。もう充分すぎる位義父さんに尽くしたのですから。挙句の果てに葬式では泥棒扱い。心からの謝罪もない。縁切りで上等ですよ。義姉にはこう言えばいいのです。「自分の母親ぐらい娘が見ろ。前回義父は私が犠牲になって面倒見たんだから今度はあなたがやりなさい。私が出来たんだからあなたもできるでしょう!!」性格の悪い義実家に逆恨みされてもいいじゃあないですか!! もう自分の家庭を大事にしてください。勿論、義母を金輪際トピ主さんの家に入れなくていいですよ。「泥棒扱いした謝罪が全くないぞ。」と冷たく言い放ってください。

トピ内ID：1479144273

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介護要員の確保

🐱

しまねこ

2015年06月30日 21:53

＞激務の仕事をこなしながら義母の対応に追われる夫を見て・・ここは私が折れ夫を助けるべきなのかいやいや、逆でしょう。ここで折れたら同じことの繰り返しでお世話させられ、感謝の気持ちもなくまた泥棒扱いみたいにされるだけでしょう。激務の夫を思いやるなら、トピ主さんがはっきり言うしかありません。「義父の介護して、それに対して感謝の気持ちもなく、泥棒扱いされた。それが未だに許せない。」と。トピ主さんは何も悪くないと思いますし、私も泥棒扱いされて、寂しいからって「冷たい」なんて責める人の相手なんかしたくないですね。どの口が言うと思います。義姉も義母もトピ主さんに介護してもらうつもりだから今のうち関係改善したいだけでしょう。はっきり言うか、今のままでいいのではありませんか。応援しています。

トピ内ID：3442427635

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義姉さんがいるんでしょ？

❤

Kitten

2015年07月01日 11:10

お任せしたらいかがです？

トピ内ID：6504999037

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夫を経由しない

☂

めい

2015年07月01日 13:03

そんなに夫が心配なら、あなたが直接義母に言えばいいと思います。私も波風たてないように夫に盾になってもらおうとしましたが、結局うまくいかず絶縁しました。今後何かあった時は自分ではっきり文句を言うつもりです。夫がかわいそうだからと言って、あなたが折れるのは間違いだと思います。夫のためにあなたが折れるのならば、今後一切何があっても不満を言わずに全部あなたが背負うだけの覚悟が必要です。だって、必ずトラブルが起こることが目に見えていますもの。

トピ内ID：1293576385

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私は家族ではありません。娘の義姉さんが‥

🎶

嫁に介護義務はなし

2015年07月01日 15:02

娘の義姉さんが義母さんを大事になさればよい事です。本来なら夫と等分に介護しなきゃならない義姉さんの分迄した私に感謝もなく、次義母さん押しつけようだなんて、冷たい娘ですね。感謝もなく泥棒呼ばわりした義母さんは娘の貴方が仲良くして下さい。では今後一切話する気はありません！と言い、後はご主人に。兼業なのに主様に丸投げしたご主人も自業自得です。

トピ内ID：1315089626

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夫は謝罪し了承してくれました

WaWaWa

2015年07月01日 16:38

良かったですね、ご主人にわかってもらえて。＞＞、激務の仕事をこなしながら義母の対応に追われる夫を見ていると、心苦しい気持ちになり、ここは私が折れ夫を助けるべきなのかとも思います。ご主人を盾にしないでご自分で向かい合えばよいのですよ。ご自分で嫌な事は嫌とハッキリ言う。家には上げないで「帰ってください。」という。義姉さんにも「そんなに心配ならご自分でお世話なさったらどうですか？ご自分のお母様ですよ。」「介護しても尽くしてもそちら様の方では私を家族とは認めないで泥棒扱いなのにいまさら家族といわれても心が冷めてしまってついていけません。」とご主人を通してではなくご自分でハッキリ言ってください。ご自分でおっしゃらないから「自分で言う勇気もないようだから、こっちから強く出てみよう」と思って押しかけてくるのですよ。一度面と向かってハッキリ、強く言う。　その後はもう会わない。　会ってしまっても無言！で良いです。

トピ内ID：0401962117

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そんな他人の面倒を見る必要なんてない

🙂

さくら

2015年07月01日 16:38

感謝の言葉もなく、疑うだんなんて・・人間性を疑います。私なら夫も頼りますが自分からハッキリ「私はあなたの面倒はみません。」と言います。来たら自分で追い返します。折れたって、気持ちがついていかずあとで爆発するだけですよ。私は姑にあることを言われてから、介護は一切しない！面倒もみない！と思っています。姑は「同居して嫁が介護するのが当然だ！」って騒いでますが・・私から「え？当然？同居した友達、みんな離婚してますよ。私も介護の前に離婚になっちゃうかも。」って言って言ったら姑は黙っちゃいました（笑）都合の良い時だけ「家族」と言い自分が面倒な時は「他人」扱いする夫実家に私も嫌気がさしています。姑に言われた言葉、一生忘れられないと思います。姑は「悪気なかった！｝って騒いでますが、私は許せません。自分の気持ちの正直に生きて行こうと思ってます。

トピ内ID：0166484637

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すみません

セレナ

2015年07月01日 16:38

先程意味不明のレスをしてしまいました。失礼しました。これまでの経緯から、義母さんに関わりたくない気持ちは無理もないことと思います。今はご主人にかかる心理的なストレスが大きく心配とのことですから、義母さんがどうというより夫婦の関係を優先して考えるのが良いのではと思います。どう振る舞うことが、ご主人との関係をトピ主さんの望む形にすることに役立つか。ご主人がどんな人か、これまでのご夫婦の関係がどんなものだったか、により答は変わってくるのかと思いますが、今後ご主人との関係をどのようなものにしたいか、それによりご自身の行動を決められたら良いのではと思いました。

トピ内ID：1728546741

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わかります。無理ですよね。

🐤

ぴよの助

2015年07月01日 16:38

姑に直接私が疑いをかけられた訳では無いですが昔空き巣に入られた時「あんたの友達の仕業だ。うちの息子は友達もいい子ばっかりだから」と言われてめちゃくちゃ不愉快でした。当時の夫は防波堤になってくれる人では無かったのでその後離婚しましたけれど。大きな理由は姑でしたね。簡単に人を疑って口に出せる人って他にも問題あるでしょう？関わらなくていいと思う。損ばっかりするのが目に見えているもの。因果応報よ、その姑さん。義姉には「信用してない人間より、実の娘の方がお義母さんも嬉しいんじゃありませんか？」と返したら如何でしょう。もしくは「その前に義父の介護に関してお礼を言うのが先でしょう。あんなしんどいだけで感謝もされない苦行は一回で充分ですー。」とか。言っちゃうなぁー。私なら。そんなんだからすぐ離婚したんでしょうけどね（笑）夫もそんな家族と長くやってきてるんだから処世術をそろそろ身につけていてもいい様な気がします。何言われてもスルーとか。まともに向き合うからしんどいのであってあしらうことを覚えれば結構楽だと思う。

トピ内ID：8531559385

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負けるな！

慈母愛子

2015年07月01日 16:38

普通の人間関係で「濡れ衣」など着せられたら絶縁もんです。なのにどうして疑ったのが姑、疑われたのが嫁なら「そんな些細なこと」になるんでしょうか？絶対に許せない、当然だと思います。義姉はあなたに母親の面倒を見させたいがために道理を引っ込めた無茶を言ってくるんです。あなたは聞いてはいけません。許せない、水に流せないことと断固言うべきです。姑はやったこと言ったことの重みを噛み締めるべきです。負けるな！

トピ内ID：2746974434

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言いましょう！

hipi

2015年07月01日 17:30

お義姉さんこそ、実の娘のくせに距離を盾にとって人に面倒見させようとしないでほしい。私がお義母の面倒を見ようが見まいが、どうせ最後はぼろくそに言われるのはお義父さんで経験済み。だったら何もしないほうがいいと思うのは当たり前でしょう？感謝されるどころか泥棒扱いなんてもうまっぴらなんです。都合のいい時だけ家族でしょって言わないでください。私は家族でなくて結構です。と言ってやりましょう。お義母さんには、主人が疲れてるのでもういい加減にしてくれませんか？でいいのでは？

トピ内ID：4493733595

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認知症の疑いは・・？

まみ

2015年07月01日 18:36

義父の介護はお疲れ様でした。内容を拝見して、義母はもしかしたら、認知症の気が少しはあるのではないでしょうか？認知症では、人を疑うことはよくある症状の一つです。我が家でもそうでしたが、義父にサイフが無いと騒ぎ立てられました。その後自分で置いた場所から出てきましたが。。。出てくるまではずっと疑われっぱなしでした。あと、認知症では、嫁とや養子は”敵”と認識されやすいんだそうです。嫁や養子または孫は、家族の中で一番最後に入ってきた人なので、ずっと一緒にいた家族よりも記憶が薄いんですね。なので、家族として認められないという意味じゃなくて、分からない、理解出来ないのかもしれません。認知症の関連本を読まれるのもお勧めします。必要に応じて、内科等も受診されてみてはと思います。対応はそれからでも。。あと義姉には、出来ないものは出来ないときっぱりと伝えることですね。そして、どうしても難しいというなら、金銭的に余裕があれば施設等に入ってもらうなども考えさせてもらうと伝えてみるのも一つの方法です。

トピ内ID：3226123680

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夫のストレスはね、姉と母親のせいでしょ

終止符

2015年07月01日 18:36

間違っちゃダメですよ。実の家族が疲弊するなら、他人のトピ主さんはもっともっとくたびれているはずでしょ。夫のために自分が我慢するんですか。つまり、犠牲になる、ってこと？おかしいでしょ。冷たいことをされたんだから冷たくて結構。いっさい仏心を起こしちゃいけません。もう十分嫁の務めは果たしました。ご苦労さまでした！

トピ内ID：6964376807

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夫は代償を払ってるだけ。

コロリン

2015年07月01日 18:36

あなたが泥棒扱いされた時に夫は庇ってくれましたか？？姑や義姉を怒鳴りつけましたか？？一生懸命介護したのに、感謝どころか文句を言った時に怒ってくれましたか？？それをしてなかったら、その代償を払ってるだけ。血の繋がった親や姉なんだから「縁を切るのも・このまま曖昧な態度でいるのも」夫次第です。主様が折れるべきではありません。そして「過去の事」と謝罪もしてない・させてないのに頼られても無理ですちなみに、私は姑を亡くしました。義弟から「お母さんが病気になったのは義姉（私）のせい」と言われました。でも、夫からも義父からも義弟の食事の用意を頼まれしまいｓた。でも「義姉の作ったのか食べたくない」と作っては捨て、作っては捨てを繰り返しました。あほらしくてやめました。しかし半年くらいしたらお金が続かなくなったのでしょう。夫と義父から「義弟がご飯作ってくれだって。頼ってくれて嬉しい」って・・・。え？？謝罪は？？作るのは私だけど・・・。でも夫の為に作りました。２年なって、夫も義父も義弟も当たり前の態度。バカらしくてある日突然辞めた。

トピ内ID：9412829117

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泥棒扱いした嫁に

どんどん

2015年07月01日 23:27

お姑さん、自分が泥棒扱いして濡れ衣着せた相手によく介護なんか頼めるよなぁ、私なら何されるか怖いくて怖くて（笑）そのこと言ってみて脅かしたら？体の自由が利かないのに、自分を恨んでいるであろう人間をそばに置くとかトピ主さん、相当なめられてるんじゃないですか？一度バシっと言ってやればいいと思う。

トピ内ID：5024819060

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家族会議を

なみみ

2015年07月02日 11:56

一度、義姉、義母も交えて家族で話し合いをした方がいいです。そのときに、過去の経緯から介護はしないとはっきりいいましょう。「過去の小さなことに拘って」と言われたのなら、「あなたにとって小さなことでも、私にとっては絶縁するレベルのことです。」とはっきりいえばいいのです。価値観の違いを認めずに自分の価値観を押し付けてくるほど、厄介な人間はいません。自分の考え方に自信をもって、「私は嫌です」とはっきりいえばいいのです。

トピ内ID：8313905133

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感情論は逆効果。単純明快な算数で義姉を黙らせましょう

💤

ponpora2

2015年07月02日 12:50

今は新民法の世の中ですから、介護は実子が平等に負担するのが原則。相続の取り分も平等なのだから、当然ですよね？とすると、夫の兄弟は義姉しかいないとすれば、夫と義姉はそれぞれ義父母をひとりずつ介護すべきということになります。トピ主は夫チームの一員として義父の介護をしたのですから、夫の担当分はもう終了。残った義母は義姉の担当です。＞遠方に住む義姉から、義母が寂しがっている、もっと義母を気にかけて欲しいと要請がありましたまだ元気なうちからそんなに心配なら、義姉が近くに引っ越すなり、義母を引き取るなりすればいいでしょう？どのみち義母が要介護になったら義姉の担当。遠距離介護が無理なら、引っ越すか引き取るかしなければならないのですから。トピ主は香典泥棒だのなんだの、つまらない感情論を前面に出すから、家族の情だので混ぜ返されるのです。親子間の法的権利義務を筋道立てて説明し、義母のことは義姉の責任だからこれ以上、夫に負担をかけるなと通告しましょう。なに？専業主婦だから夫の了解なしに介護なんてできない？知ったことか！金がないならさっさとパートにでも行けば宜しい！

トピ内ID：4342139947

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