主人が家族にメールで私の事を

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みきりん

2005年12月09日 10:02

ひと

結婚して所帯を持つと夫婦はなんでも本音で話をしますよね？（たまには人聞きが悪いと思われるような事も含めて）ところが主人は自分の（主人の）姉に教育観や思想観について私がこうこう言っている・・とかそれに対して姉はみきりん（私）はきつい性格やな。とか神経疑うわ・・などと常にキョウダイでやり取りしているメールを見てしまいました。その内容は主人の家族も知ることとなって・・・。私も立場がありません。すごく悲しかったです。夫婦って何なんだろうと思いました。私は自分の家族に主人の事悪く思われたくないので常に主人を庇うというかのろけ話になるような事しか言わないのに・・・普通はそうじゃないのかなと思うのですが。私たち夫婦は表面的なんでしょうか？主人はすごく優しいですし文句なしのはずだったんですが・・・この件以来不信感を持ってしまいました。実家、義理家とも近距離に住んでおりよく子供を連れて家に遊びにいっていますが今後どのようにして主人とそして義家族（義姉家族同居）と接したらいいでしょうか？ご教授ください。メールを好奇心で勝手に見てしまった事は批判されるべきことと反省しています。

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見なかったら分からなかったのにねぇ。

あらら。。

2005年12月09日 17:07

今はメールだけなので良いけど、結局夫婦間で何か問題が起きたり、義家族のことでもめごとがあった時、旦那さんは味方してくれるのかなぁ？って思います。結婚って戸籍上では嫁が旦那さんの家族の中に入るし、嫁にとって義実家は他人の集まりだというのに、旦那まで味方してくれないとなると相当辛いですよ。旦那と喧嘩したときに姉にメールで喧嘩の内容を話ししたりすることはあるけれど姉が旦那を嫌いになるほどの内容は書きませんし、私も実家の両親の前で旦那の愚痴や悪口などは一切言ったことがありません。理由はトピ主さんと同じです。教育問題などで義姉や義実家にトピ主さんが悪く取られるように話をしてしまうってのは一体どういう事なんだろう？多分後先考えず自分が楽だからということで、全部あなたに倒して話ているんでしょうけれど、、。腹立つ。

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押し付けてないですか？

ハナチャン

2005年12月09日 17:31

本音で話し合うのは理想的です。ですが片方が自分の本音を押し付けるようになれば話は別かな。「反論すれば？」と仰るかもしれませんが、反論する気さえ起こさせない程強引な人もいます。知らず知らずの内に、そうなっていませんか？

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うちもそうですよ。

うさりんさん

2005年12月09日 18:24

その「メールのやりとり」で、義姉のコメントに対しダンナ様は何と発言されていたのでしょうか？実は、ウチのダンナも同じですよ。（ウチは、兄妹でのメールでなく、母親、つまり義母）なので、お気持ちは理解できているつもりです。でも、ウチのダンナは私の発言や考えを義母に言うことが悪いこととは思っていないのです。ただ、世間話の一環として話してるんですよね。それ知ったときは本当に許せないと思いましたが。今も許せない気持ちはかわりませんし、不信感もあります。ついでに、ウチのダンナは、マザコンでもあるので（本人は気づいていないけど、明らかに・・・）もっとタチ悪かったりします。解決にならずにごめんなさいね。・だんなさんは悪びれずに言っているのでは？（そういうことも言うことが普通と思っている）・そのメールでダンナさんがどのような発言か？（それによって、あなたへの考え方がわかる）という2点をよーく見極めてはどうでしょうか？お互い、苦労しますががんばりましょうね。

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母がトピ主さんと同じ状況でした。

父似の娘

2005年12月09日 18:52

　私の母は関西出身、父は関東出身、住まいは関東なので父方の親戚がほとんどという状況で、母がそういう目に合いました。　当時はメールがないので、遊びに行った時とか電話とかだったと思います。　父似の私は「仲間」と思われたのか、私が傍にいても、母がいなければ平気で父と伯母（姉）で母のことをキビシク言っていて、特に伯母が母のことを悪く言うのが、当たってるんだけど（あながち外れてないところがポイント）「伯母さんに言われたくないです！」って思ってました。　母の親兄弟は遠い関西だし、親戚中から「○○（父）の嫁さんは…」って、失礼ですよね。　でも、結局、その伯母とは「女友達」みたいになりました。　母が（かなりがんばって）、「あれが悪いけどこれは得意です♪」と、自分で匂わせたり、父を操作して言わせたりしてみたり。　当人同士（姉弟）はともかく、それを聴かされた第三者は、「まあ、大体どこでも嫁さんはそう言われるよね」って、なるんじゃないかな。　良識ある大人子供は其処此処にいます。それを信じてみてください。

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気持ちを話してみては

tototo

2005年12月09日 23:40

姉妹の間で、互いの夫の愚痴を言い合ったり、というのはわかるんですが、姉弟で配偶者の陰口って、意外だと思いました。旦那さん、ちょっと幼い感じがします。何かの機会に、トピ主さんの考えをさらりと話してみてはどうでしょうか。「私は、私の実家にはあなたのいいところばかり言うようにしている。そうすると、親もあなたにいい印象を持つし、私が幸せに暮らしていると安心してくれるから。そう思わない？」「私もあなたの実家と仲良くしたいから、私の悪口を、わざわざ報告したりしないでね」なぜそんなことを？と旦那さんはいぶかしむかもしれませんが、メールのことは後ろめたいはずですから、突っ込んでこないと思います。義実家・義姉とは今まで仲良くできていたのなら、できるだけ、これまで通りに接していければいいですね。

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私が思うに

バリー

2005年12月10日 02:39

そもそも、旦那の身内のことを言うほうが私は悪いと思います。いくらご夫婦とはいえ、主人の身内のことには口を出すべきではないですよ。ご自分がされたら相手は悪気はなくても取り方ひとつでこじれることだってありますから。今後のお付き合いは今までどおりにされてもいいのでは？その代わり、頻繁に行き来するとなると目につき鼻につき、つい口に出してしまうことがあると思いますが、片目をしっかりとじて、耳は風通しをよくし、口をしっかり閉じて、そ知らぬ顔で他人（ご主人の身内）とお付き合いされることが長くうまくいく秘訣だと思いますよ。今回のことは良い勉強になったと思って肝に銘じて今後の生活をされたらいいですよ。

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もっと強気でいいと思います！

ゆみさん

2005年12月10日 10:57

夫のメールを無断で見るのは批判されることではないと思います。妻に見られては困る携帯なら家に持って帰って来るな！って思います。私は「時折チェックするからね」っと言っておいて、しばしばチェックします。夫もたまに私の携帯をチェックしています。浮気などの隠し事をしておいてプライバシーうんぬんと逆ギレするような人間のほうが神経疑いませんか？で、本題。家族の問題って答えがうまく出せないことの方が多いです。だから義姉のことは気にしないことが一番です。夫婦間で争っているうちはまだいいのですが、そこに親や兄弟姉妹が入ってくると収集がつかなくなり取り戻せないほどの溝を作ってしまうからです。しんどいでしょうけど、夫の家族とは「あたらずさわらず」でニコニコしてつき合うのが一番です。ただし夫に「嫌なものは嫌！」と言うことは大切！夫婦間でじっくり話し合ってみたらどうでしょう。メールを見たこともはっきり伝えたら良いと思います。それから夫があなたのどんな一面を義姉に悪く言ったのかわかりませんが、いたらない所は素直に自己反省して謝罪すれば、夫も聞く耳を持ってくれるのではないかと思います。頑張ってください。

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話題や話し方も選ばないと

sakura

2005年12月10日 12:35

何でも本音，でも避ける話題は必要だと思いますよ。実の親子でも，兄弟姉妹でも，「これは言っちゃいけないだろう」みたいな話はありますよね。そういう気遣いはないのですか？トピ主さんにご兄弟がいらっしゃるかはわかりませんが，たとえばトピ主さんのご兄弟の教育方針，仕事の仕方や収入に関して，ご主人から批判を聞かされたらどう感じますか？「そうよねえ」と思ったとしても，人のメールを見てしまえるタイプの人は大抵，話してしまいますよね。「○○（ご主人）がこう言ってたよ」，はては実のご両親にも話してしまうんじゃないですか？ほめる方や相手の耳に入っても構わない話題はいくらでも話していいと思います。人のやり方が気にくわなくても，話し方によって印象もかわります。お姉さまの話題にしても「私だったらこうするかなあ？あなたはどう？」とかなら，姉の批判・非難にはとられにくいし。これからは注意しましょう。

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口の軽い男は嫌い

みな

2005年12月10日 12:45

それはほんとうに嫌ですね。私の夫は幸い夫婦間の会話をもらしたりしない人ですが夫の兄が夫婦の事をなんでも母親に話してしまいます。義兄の奥さんは確かにちょっときつい性格のようですが義母や私たちに対してはとても気を使ってくれています。それなのに義兄がなんでもかんでも話してしまうせいで義母は義兄の奥さんのことをとても怖がっているのです。義姉さんはそんなこと言われてるの知らないようです。私だって夫にだけはけっこうきついこと言っちゃうしそれがもし義母の耳に入ったら怖いって思われますよ。夫婦だったら人には言えないようなこと話しますよね。そんな夫婦の会話を人にばらされたら許せません。

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わかります

若名

2005年12月10日 13:41

私も身内に悪口言われました。といっても、義兄にだけで、義父母には言ってないようですが。トピ主さんと同じくメールを見て知りました。たまたま私と大喧嘩の最中、義兄からメールがきて(着メロでわかる)、やり取り始めたんです。で、気になって後から見てみると…。私の悪口ばかりでなく、喧嘩の内容（義家族との頻繁な付き合いについて）まで言っちゃってるし。しかも、私が言ってもいない事（今後一切つき合わない）とか、さも言ったかのようにメールしてるし。当然、義兄は自分ちについて言われてるんだから、旦那の味方しますよね。私の事、非常識だの親戚付き合いなのに信じられないだの何だの…。以来、喧嘩した時は兄に悪口を言われてると思うようにしています。旦那は、その事は反省してるからもう言わない、とは言ってましたが信用できません。ですが、今までと変わらず、表面上は笑顔で薄い付き合いをしています。当然、向こうもそうです。もちろん腹の中は分かりませんが。お互い様です。

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知らぬが仏！

日本人

2005年12月11日 09:12

貴女は本当に本音で身内とお話し出来て居ますか？例えば自分のご主人の事は何て言ってますか？ドンくさいとか、へまばっかりやって・・とか言ってませんか。子供にしても世間では良く「馬鹿なんですよ！」って言いませんか？これって本音では有りませんよね？少なくとも主人は一番可愛いし、子供はもっと可愛い存在なのに、日本文化ではへりくだると言うのでしょうね、ひどい表現が一般的に使われます。この文化を理解しないでトピのような言われ方をすると、貴女を大事にしているご主人が可哀想です。騙されたと思って気にするよりも、信じているから気にしない方がお互いに取って幸せでは有りませんか？特にメールを多用する機会が増えた最近はこう云うすれ違いが不幸を招いている気がしますよ。

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夫婦は本音で？やだなもう。

マジかよ

2005年12月11日 17:38

夫婦は本音？そんなことないですよ。常に本音で喋ってたらケンカが絶えないって（笑）場合によっては本音をこらえて旦那に合わせたり、自分の言いたいことのを3分の1くらいにとどめたりしてますよ。たぶん旦那もそう。もちろん、夫婦だから本音で言える部分はたくさんあるけど、夫婦だからこそ言えない本音だってありますよ。で、それを自分の身内や友達など、別の人に愚痴るときもあるわけ。

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何を考えてるかわからないのって

みせかけ

2005年12月12日 01:08

成長しきれていないというか、色んな意味でまだまだ子供なんですね、ご主人は。各方面に波風を立てないためにも「こういう事を言うのは控えよう」などと考えることができないんですね。「優しい」というのは、色んな解釈がありますけど、実家の家族とそういうメールのやりとりをするような感覚を持った人を「優しい」とは言わないと思います。

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うちもです

専業主婦デビュー

2005年12月12日 08:41

夫が自分の母親に、ときどき私の鬼嫁っぷりをおもしろおかしくチクっているようです。やっぱり恥ずかしいし、「ネタにすんなよ」とも思います。だけど、自分の本性が相手にばれてるということで、たまにお姑様にあったときでも気取らなくて済むのでそれはそれで楽ですよ。また、結婚した頃は義父母の側に同居願望があり、ときどき「一緒に住むようになったらドウノコウノ」と言われたりしていたのが、私の性格を息子伝いで耳にするうちに同居したいなんて思わなくなったようです。確かにこの私と同居なんてしたら辛いのはきっと義母のほうでしょうから、夫もそのあたりのことを考えてそれとなく私のことを話しているのかもしれません。自分のことを話されるのは、そんなに嫌なことですか？

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それはきっついなぁ。

ピノン

2005年12月12日 17:02

義家族とはそ知らぬ顔して上手く付き合う（かわす）のがいいと思うよ。影で何言われてたって気にしない、気にしない！それより問題は旦那さん。話す内容をちょっとは選んで欲しいわよね。ちょっと大げさだけど、それじゃスパイと暮らしているみたいじゃないのよ。（苦笑）一度、実家のお母さんに協力してもらって同じ様なことを仕掛けてみたら？ある日トピさん母が旦那さんに、妻にしか言ってない事を話題にして、「○○さんはこう思うんだったよね。」と、どんどん話を振る。え？何で知ってんの？と聞かれたら、（電話で）娘に聞いた、とサクッと悪びれず答えてもらう。これで旦那さんが「なんだかなー」と自分を省みたてくれれば良いけど・・・。その話まで「みきりんはおしゃべり！」と姉さんにメールしていたら、もう諦めるしかないかも。余計な事は話さないで貝になって暮らす。そのおしゃべり、逆に上手く使えそうな気もするんだけど、そうなるとちょっとテクニックが必要ね。

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あのー（横ですが）

カタカナのタマ

2005年12月12日 21:41

既に発言されている何人かの方が勘違いされている気がしますが――― そもそもトピ主さんが旦那さんとの会話の中で「旦那さんの身内のことを悪く言った」ということはどこに書いてあるのでしょう？？トピ主さんはご自身の教育観や思想観を旦那さんにお話しただけなんじゃないですか？「配偶者」だからこそ言えたちょっと極端な話の内容を「他人」である義姉に知らせ、それが義家族に知れ渡ることになったから旦那さんに「不信感を持っている」のでは？？なのに「自分の兄弟についていろいろ言われたら嫌でしょ？」とか「いい勉強になったと肝に銘じて―――」 ―――なんて。ちょっと的外れでは？？

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私の勘違い？

tototo

2005年12月12日 22:02

他の方のご意見を見て？？と思ったのですが、トピ主さんは「義姉の」教育方針や思想について批判したんですか？私は、トピ主さんが旦那さんに話した、教育や思想に関する個人的な意見を姉にメールしたのかと思って、レスしてしまいました。トピ主さんが、「あなたのお姉さんの教育方針って・・・」という話を旦那さんにしたのなら、ちょっと軽率だったなと思います。夫婦であっても、互いの家族に関する批判めいた意見は、絶対言わないほうがいいですよ。

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自分（女）を振り返ると

ぴこ

2005年12月13日 20:44

夫のことを自分の母や姉にはチクリまくっているかも。。。思想や仕事ができない、その他夫の人格、行動、ぼろくそに言ってます。嫌いだから言っているわけじゃなくて吐き出さないといられないというか。私は悩み相談のつもりで母や姉に言っていますが、夫が聞いたら泣くかもしれません。絶対に知られてはならないとおもいますね。かといって私の両親や兄弟からの夫への評価は下がることもなく、私以上に愛されています。そんな自分を棚に上げて夫にはやはり私のことを義理両親には言って欲しくないなあとおもいますが、やはり夫も人間なのでたまーにしゃべっちまいます。先日は私が一人で海外に行っていたときにそのことを暴露されました。ちょうど電話がかかってきちゃって（汗）はじめのころは私もネコをかぶりたかったので夫が暴露してしまうと非常に腹立たしく思いましたが、所詮私よりコドモですし、義理両親からの評価など全くきにせず（というか株は下がりきっていて）夫とだけ仲良くしていけばよいかなと思っています。そんなことで夫と仲が悪くなると本末転倒かと思います。

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要は・・・

新巻鮭

2005年12月14日 11:34

自分の立場を守りつつ如何に旦那さんを貶めるかということですよね。トピ主さんが「何でも話せる」関係が夫婦だというのなら悩むことはない、トピ内容をそのまま話せばいいんじゃないですか？なんでわざわざここで相談して、被害者面するのかさっぱり意味がわかりませんよ。そもそもの発端は何ですか？それ考えればわかるはずでは？そういう話を聞いた後に、義姉さんの態度が豹変したとか夫側の親族から白い目で見られるようになった、というんなら、そこで初めて問題になること。そして、旦那さんに責任を取ってもらいなされ。でも現時点ではトピ主さんのモラル欠如のほうが問題かと。

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どうかなあ。。

鱈

2005年12月14日 18:34

例えば、私には姉妹がいるのですが、出産を境に色々と旦那さんと意見が合わなくなったそうです。それまでは本当に円満だったのですが。もちろん夫婦で色々と話し合おうとしてはいるようですが、旦那さんがかなり頑固で話にならない時も多いそうです。そんな時、姉妹である私に愚痴や相談をしてきます。姉妹という贔屓目を差し引いても、旦那さんの言動には正直私もびっくりというか、同じ言動を我が夫にされたらとても耐えられない、と思うような事もあります。そして、「旦那さんももう少し考えてくれればいいのにねえ、こうしてみたら？」等と助言というか、愚痴に付き合ってます。トピ主さんの旦那様とお義姉さんも、私と姉妹のような感じではないですかね。少なくとも、性別が同じ兄弟のみの特権ではないと思うので、そのような事もあるんじゃないかな、って思います。

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最終手段で

そんな人イヤダ

2005年12月14日 19:40

トピ主さん、大変でしたね～。どうか元気を出してください。私だったら。親に相談します。そして父親から夫に「一言申す！」とやってもらいます。痛い目に遭わせないと、旦那様は自分のやっている事の意味、わかってくれませんよ。「姉なんだから相談して当然」「親なんだから知って当然」と「言っていいこと、悪いこと」の区別もつかない、トピ主さんの嫁としての立場もわからない旦那様には痛いお灸を据えるしかありません。口は災いの元。どうか旦那様が一日も早く更正？して下さいますように。

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あれ？

けろこ

2005年12月15日 22:49

トピ主さんは、義家族の悪口をご主人に言った訳ではないのでは？なぜ、トピ主さんがその点で責められているのか分かりません。単に、一般的もしくは自分達の子どもに対する教育方針等をご主人に話しただけでは？トピを読んだ限り、義姉さんのお子さんの悪口を行ったようには思えませんが・・・。夫婦間で子供の教育方針を腹を割って話し合うができない方が問題では？トピ主さんご夫婦の間では、意見が割れているのかな？トピ主さんのご意見に不満があって、ご主人は義姉さん達に愚痴るのでしょうか。そうであるなら、まずはご主人ともっと話し合って、お互いの意見を尊重し合って歩み寄り、少しずつまとめていけば、愚痴っぽく義家族にメールを送る事もなくなるのではないかと思います。そして、義家族には・・・辛いですよね。裏でどういわれているのか知ってしまうと。けど、自然に今のままで接した方が、トピ主さん自身にとってはよいような気がします。

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正直、ご自分が悪いのでは？

サムエル

2005年12月16日 17:53

人に知られて立場が悪くなるような教育観、思想（しかも自覚がある）なら改めようとは思わないのですか？どんな思想も自由ですが、話した以上は他人に知られても文句は言えないでしょう。そんな変な思想じゃないというなら、堂々としていればいいのです。ご主人はあなたの教育観や思想を聞いてちょっと驚き、お義姉さんにどう思うか聞いたのでしょう。自然な行動です。（なぜご主人批判のレスが多いのか分かりません。皆さんのレスの中ではいつの間にか、ご主人がトピ主さんの悪口を義姉に言ってるみたいなニュアンスになってますが、そうじゃないですよね。）自分の思想は夫に話したい、でも秘密にして欲しい、そして人に話されたら途端に不信感を抱く、そのくせ自分は人の携帯を盗み見る、はっきり言ってメチャクチャです。ご自分のモラルを高めることから始めて欲しいと思います。

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夫婦は他人のはじまりです。

paopao

2005年12月16日 21:31

いますよ、私の友達にもご主人になんでもしゃべるひと。トピ主さんのいう「人聞きの悪いこと」たとえば義理両親や義理兄弟への悪口など。友達のご主人はそういうとき本当にそう思っているらしく、友達の言っていること（義理両親への悪口）へ同意するんだそうです。でもうちの主人には言えません。たとえば私が義理母について感想（悪口まではいってない）を言うだけで神経質に怒ることもありますから。ですので私は夫とは義理両親や義理兄弟のことは全く語りませんね。そのほうが無難ですから。うちの主人は血縁だけでなく、赤の他人のことでも私が悪くいうと怒ったり、あきれたりするので、本当に善人なんだなーと思いますが、話相手にはなりません（笑）私の本音は友達か実母実姉しかしりません。トピ主さんは自分の夫に性格の悪い妻って思われたいですか？

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他人の事として話を振ってみる。

寿司飯

2005年12月17日 07:56

ご自身も反省されてるようですが、まずはもうメールは覗かないようにする事ですね。そして今後ですが、義家には今までどおりに接する。ご主人ですが、私は少し軽率と言うか、暗黙の了解事を理解していないのではないかと思います。ちょっとした愚痴くらいならともかく、個人的な夫婦の会話を安易に外へ漏らして欲しくはないですよね。でもメールを除いた事がバレるとそこだけを攻められ肝心な所を分かってもらえない可能性がありますので今回はそこは黙っていた方が良いです。頃合を見計らって友人の話として言って見てはどうでしょうか？「友達の旦那さんがさぁ、夫婦だけの話なのに実家に色々話しちゃってそれで義父母から反感買ってモメちゃってるんだって。嫁の立場なくなるし普通そういう事しないよね。」なんて。気付いてくれるかもしれないし、ダメなら何故ダメなのか話し合えるし、どうでしょう？成功すればこの事で義家と気まずくてもご主人がかばってくれるようになるでしょう。

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義姉さんで良かったですね！

ころたん

2005年12月20日 17:45

既婚女性でもよくありますよね？実家に帰ると姑の悪口で盛り上がる、なんてこと。ストレス発散に良いと思います。友人相手ですと告げ口される心配がありますが、実家ならばそんな心配も無用ですし。トピ主さんのダンナさんも同じではないでしょうか？嫁は一般的に姑や小姑とは敵対関係に近いので、今回のことでとても傷つき、ますます戦闘ムードに・・・なんてこともあるかもしれないけれど、ダンナさんにしてみれば、ただのストレス発散。ちょっと誰かに聞いて欲しかっただけ。メールの相手がご友人だったら、ちょっと深刻ですけどね。（本当に悩んでいる・・・と思われますので）仲の良い姉弟なんでしょう。水をさすのはやめましょうよ。これで夫婦に亀裂が入る、なんてことはないですよ。そんなレベルの問題じゃない。ただ、トピ主さんの腹の虫をおさめるためには、ちょっとダンナ様にサービスしてもらわないと！ねぇ？

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ショックですね・・・

しずか

2005年12月20日 18:16

ダンナさんは実は優しい方ではなかったんだと思います。うちも似たような状態です。身内に何でも筒抜けってきついですよね。うちの場合は、ダンナがひとりっこで、友達親子みたいで、夫婦のことは何でも親に話しているようなんです。その内容が問題で、一度彼が電話で話しているのが聞こえたことがあったのですが、事実を捻じ曲げて、自分に都合がいいように、私のことを誇張して悪く言っていました・・・これはショックでした。普段、いいよ、いいよ、とやさしいふりをしていて陰では身内にさんざんその反対のことを言っていたんですね。私は彼に気を使って自分の身内には気にいらないことがあっても、悪口ひとつ言っていなかったんですが、それからというもの、そういう気が失せてしまいました。いくら家族だからといっても、結婚したら夫婦の絆が第一で、節度が必要だと思います。彼の親は会うたび、娘と思っているから、いつでも電話して！なんて調子のいいことを言いますが、私はこちらのことが筒抜けで、いつも悪く言われてると思うと、親しいお付き合いをする気になれません。あなたも距離を置いて、つかず離れずでお付き合いをしたほうがいいと思います。

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マナー違反でしょ！

minnminn

2005年12月26日 16:38

　たとえどんな喧嘩であっても身内にしゃべるのは誰がなーんと言おうとマナー違反ですよ。アナタ、子供じゃなくて旦那ですからね！絶対シスコンなんですよ。おねえちゃんからも何とか言ってよ、うちの嫁に！おいおい！おめーが言え、目の前の嫁に！　まあ私なら同じ目に合わせますけどね。かわいそうなら家族じゃなく友達とかに旦那のいるところで電話して泣いてみれば？「旦那が家族ぐるみで私をいじめるからいたたまれない」って。自分の家族と仲良くしてほしいっていう気持ちが旦那さんには欠落してるんじゃないかなあ？ならばそういう心づもりでいいのか一度確認してみてください。

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ありがとうございます

トピ主

2006年01月10日 23:32

皆様の意見を参考にして友人の話という事で主人に話してみましたが私のとげとげしい言い方に主人も　僕がそうなんじゃないかって疑ってる？って言われました。僕は違うと言われました。みきりんの事を話すことはあるが程度の差こそあれそんな悪いような言い方をすることはないと断言されました。家庭に揉め事はかなりパワーを要するため腹にためてそして主人の家族とは変わりなく接しています。主人に対しても何かとこの話は家族(主人）にちくらないでよーなどと釘を刺すようにしています。

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