自分の本心が言えない、人に嫌われる勇気を

レス19

（トピ主 1 ）

こまり

2015年02月15日 14:11

ひと

40歳会社員です。既婚です。

幼少期、周りがアイドルに夢中だった頃
私は興味がなく聞かれても「あまり知らないし興味ない」と答えました。
すると引かれてしまい
あ、話を合わせなきゃいけなかったんだなと気づきました。

私の容姿が少し良かったこともあり(ここでしか言いません)
女子同士の軋轢には敏感になってしまいました。
また何か言われるんじゃないか、と何故かビクビクしていました。

年を取るにつれてそういう感情も薄まったのですが
未だに人の顔色を見てしまいます。

これを言ったら傷つくかしら、キツイかしら、と。
そう思うと当たり障りのない受け答えしかできず
「つまらない人」になっています。

でもほかの女性はお構いなしで平気で人を攻撃したり
傷つける言動を取っていたりします。
そして「自分が正しい」という堂々とした態度で
驚いてしまいます。

仲のいい気心の知れた人同士では
普段の自分でいられるのですが
会社のような大勢の女性がいる場が苦手です。
あと定年まで20年と思うと、余計気を使ってしまいます。

こういう態度だと攻撃好きの人の格好の餌食で、
「子供いないとお金溜まっていいわね～」や
「子供いないとわからないと思うけど大変なのよ」
「あなた辞めても家でやることないでしょう？子供いないし」
と、明らかに傷つけようという事を言われます。

それにも「そんなことないですよ～」とつい笑顔で返事してしまいます。
本心は「うるさいなぁ、いちいち突っかかって来ないでよ」と思ってます。

毒のない人を装っており、平静を保つことが大人だと思っていますが
段々疲れてきました。
でも切れて騒いでいる年上の女性を見るとああはなりたくないと思う。
うまくバランスよく強さを出したいのですが中々出来ません。

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それが修行？

小心者

2015年02月16日 10:45

人間として、大人として修行しているわけで・・・・・・最初から「お子ちゃま程度の人間」は、相手を傷つけてもなんとも思っていない又は一人になったときモーレツ落ち込んでるかもしれません。キレるのは10年に1度でいいと思いますよ。

トピ内ID：9127277878

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なにが言いたいの

おじさん

2015年02月16日 10:45

はっきり言って余りよく趣旨がわからない投稿です。会社や組織の一員として生活するには誰にとってもある程度の遠慮や気配りは必要です。年齢を重ねると「他人と争わないこと」を人生訓にする人もいるほどで、それを一概には非難できないでしょう。さりとて他の人に気を遣うばかりで自己主張がゼロというのは誰からも評価されないし、実際所属する組織に対する貢献度もゼロということになります。ご趣旨イマイチ不明ながら、人の顔色を見るばかりではしかたがないでしょう。自己主張にはある程度の周囲との摩擦や軋轢は不可避ですが、自分が正しいと思うなら貫くべきですし、さりとて独りよがりにならず、自分が正しいか間違っているかを常に反省する謙虚さも必要です。平気で人を攻撃したり傷つける言動を取る女性は論外だし、つまらない誹謗中傷（というより書かれているのは単なる嫌味）は無視すればよろしい。以上年金生活者の感想です。

トピ内ID：6430493475

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無理はしない

夢野

2015年02月16日 10:45

そのままでもいいんじゃないかな。無理して強さを出さなくても。バランスよくなんて、なかなか出来ませんよ～。それこそ疲れそうです。まあ感情を隠そうとすることだけ辞めてみたらどうです？攻撃好きの人の餌食になるのも面倒なのでなんとかしたいですよね。「そんなことないですよ」と真顔で言ってみる？２秒黙って「そんなことないですよ～」って満面の笑みで言ってみる？ちょっとだけ相手に気味の悪い思いをさせたら減るかもしれませんよ。

トピ内ID：6907300378

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主さんの仰っている意味がわかりません。

わかめ

2015年02月16日 10:45

すみません、私の読解力がないのでしょうが。人に嫌われたい！って意味ですか？だったら、もうすでにそうなのでは？少なくとも、好感のある人に対して攻撃はしないでしょう。それと、主さんの言う「毒のない人」は、「そんなことないですよ～」なんて言いません。当たり障りなく受け答えしたいなら、そこは「そうですね～」「そうかもしれないですね～」でしょう。「そんなことないですよ～」は、優しい言い方に聞こえますが、否定である事は間違いありません。否定で返せば、相手が意地悪ならばもっと言ってくるのは至極当然です。「うるさいなぁ…」と一度言ってみれば良いのに。舌打ちでも効果あると思いますよ。なーんて、それは冗談ですが、言いたい人には言わせておきましょう。同じ土俵に上がる必要はありません。それとも主さんは、攻撃してくる人と仲良くなりたいのですか？因みに。キレて言い返す。それって意地悪な人の思う壺でしょうね。いじめの効果あり、の証拠ですから。

トピ内ID：3939560945

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足して２で割りたい

海賊の妻

2015年02月16日 11:44

先日もある役職の研修会で「貴女はなんでもはっきり言う人だから」と言うような事を言われたばかりです。別に人を傷付けませんよ。まあ傷付く人がいるかもしれませんが。すごい雰囲気の研修会でも「何か質問はありませんか」と言われれば「はい」と手を挙げてしまいます。すごい研修会と言うのは講師が研修する人を最初から罵倒したりします。これから私はこの事で何か苦情を言おうかと迷っています。たぶん言うでしょうね。 PTAの時はずるい保護者が「貴女はなんでもはっきり言える人だから学校側に〇〇の件で意見を言ってよ。〇〇してくださいと言ってよ」と言いに来ましたが、「それは私の意見ではありません。そういう意見の人が言えばいいです」と言いました。何でも本心で言ってしまうとやはりそれなりの軋轢が起きます。私が貴女の立場なら「えーっ好きで子供を産んだのでしょう。大変だなんて良く言うわね。子供のいない人が楽だなんていっぱひとからげにしないでね。私の事を知りもしないでいい加減な事を言わないで欲しいわ」と言うかも知れません。それはそれで又大変ですよ。でもあの人に何か言ったらガツンとやられると思わせるのも良いかもね。

トピ内ID：4523366358

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そうなんだよね。

ぴあの

2015年02月16日 12:57

人って　ちょっと下出に出てたり　大人しいふりしてると攻撃対象にしてくるよね。かといって言いたいこと言ってても嫌われて無視られたりするしどっちがいいのかねぇ・・でもわざわざ嫌われてまで本心言わなくてもいいんんじゃない？そこまでリスクをおかしてまで本心言う相手じゃないでしょう、職場のおばさんなら。信頼できる友人には本音で付き合うけど、みんなそれ以外は本音なんて絶対言わない付き合いなのでは？表と裏を使い分けるのが一番だよね。私は今　町内会の役員間の付き合いがよくわからなくて。。昨年は本音で意見すれば引かれ嫌われたので、黙ってれば何も仕事をしてないみたいに思われるし。どの程度　どんな感じで意見すればいいのか　どんな風に世間話をすればいいのかすんげ～悩んで　役員会があった日はモヤモヤ収まらず寝られません。でもみんな表と裏があるなぁ。。ってのは間違いない！

トピ内ID：6195277925

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ビジネスライクでいきましょう

🐶

とも

2015年02月16日 12:57

気心の知れない人たちには自分の話をしないのがいいと思います。「子供いないと～」というのは単なるひがみだと分かってますよね？それなら「そう思いますよね～」で流しましょう。で、それ以上は何も言わない。追求されたら「お子さんいると大変ですよね」と返せば、相手方は勝手に自分の話を展開すると思います。聞くだけという苦痛はありますが、半分も聞かなくていいのです。「大変ですね～」で流しましょう。品性の劣った女性たちと無理に仲良くつるむ必要はありません。会社は仕事をするところです。ビジネスライクでのお付き合いを推進しましょう。仕事の話以外は常に笑顔で否定も肯定もしない返答でのらりくらりとやり過ごす。いちいち突っかかってくるな、と思うなら、しばらく我慢して「聞くだけの人」になってみてください。攻撃好きの人は単に自分の優位性を確認したいだけなので、「大変ですね」「私にはわかりませんから」と繰り返していれば、そのうち雰囲気が変わってきますよ。

トピ内ID：0152198681

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嫌われてもいい別のものを持てば

updownファンク

2015年02月16日 12:57

結婚すれば男性を探す必要は無くなり、子供を持つと強くなると同時に恥じらいもなくなるので、何でも言うし友達無くしても子供や家族があるからです。あなたが対峙しているのはそういう人らです。その人らを嫌うことで自分の利益不利益計算をするから何も言えないわけで、嫌ってもいいようにお金でも趣味の友達でも彼でも何かをもてばいいのです。よくキャリアの40代独身がここで叩かれますが、キャリアの人は必ずどこかで家族や子供自慢を受けたり、何故結婚しないのとか聞かれたり、嫌な思いをしている人がほとんどです。だからキャリアの生き方や高収入で主婦と一線を引くので強がっているように見えるのですが、でもそれは恥じる事無い立派な生き方だと思います。

トピ内ID：2362247965

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嫌われると　何が困るのでしょうか

にこ

2015年02月16日 12:57

人に嫌われるのが怖いというのは、他人に否定されるのが怖い。他人に否定されると、自分の価値がないと思ってしまう。ということでしょうか。他の人は、平気でズケズケものを言って「自分が正しい」と堂々としているのは自分に自信があるからでしょう。自分で自分のことを好きだからでしょう。主さんは、子供の頃から親の顔色をうかがうような子でしたか？誰かに愛されてないと、自分を認められないですか？人に嫌われる勇気をもつ、というより自分で自分のことを好きにならないと。自分で自分が大好きだと、誰に嫌われても平気。わたしはわたしだもの、と思えます。だからといって、他人を傷つける言動を平気でしていいということではありませんがね。

トピ内ID：9621975740

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あなたらしく

🙂

smile

2015年02月16日 14:15

とぴ主さんを見ていて、良い人なんだな～と、しみじみ伝わってきました。皆、誰しも、本音と建前が、多少はあります。それを、とぴさんは、今まで、上手に使ってきたわけだから、大丈夫です。ある程度の年齢の女性達の集まる職場は、とても大変だと思います。。そこを、貴方は、上手に交わされているから、常識のある大人の女性だと思いました。色々、鬱憤や、不満があり、一言、ずさっと、相手に、言いたい気持ちもあるでしょうが・もし、あなたが、会社の年配の女性のように、心無い言葉や、自分の思ったことを、なんの考えも無く、発したら・・・どうなるでしょう＞？会社の年配女性達と同じように、人の気持ちを考えない思ったとおりの、言葉を、貴方から、受けた、相手は、どう感じるでしょうか？貴方なら、よくわかるはずです。和を乱したくないなら、それに、嫌な思いをしたくないなら、さりげなく、その場から去ることをお勧めします。嫌われるような発言をするより、かかわらないようにしたりして、、自分自身の、時間を楽しみましょう。今の、貴方らしく、振舞う事が大切です。

トピ内ID：1307370459

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わかります

春雨

2015年02月16日 14:15

私も周りの人達とは毛色が違うとよく感じます。皆で盛り上がっている時に冷静だったり、皆の会話も心の中でそうかな～と思っていたり。正直子供の頃からあまりコンプレックスがありませんでした。だから周りに合わせなきゃとか一緒じゃないといけないとか思わなかったんですよね、今思うとですが。自分の意見を強く言って来る人はコンプレックスがあるか長女気質の人だと感じます、コンプレックスがある人は常に大多数の中に居たい、長女気質の人は私は優遇されて当然だと思って生きて来た人。私の職場でも同じような事を言って来る人はいます、その人が一つ言うと周りが囃し立てるように同調するのでシラーっと聞いていますが、あまり流してばかりいると言い出しっぺの人が私の事を馴染んでいない、気が利かないと言い出すので、人見知りなんです～でしばらくしのいでました。最近はポソっと言う私の一言が逆に新鮮で意外性があるらしくシラーっと流していてもそういう人よね、と認知されて来ました。トピ主さんもちょっとずつ本音を言って見たらどうですか？お金は貯まりませんけど気にせず使ってるかな子供いるとそんななんだ～、とか。

トピ内ID：1073561886

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『大人』に縛られたくない

クッキー

2015年02月16日 15:22

私も我慢していた時期がありました。『大人なんだから』と落ち着いている自分を目指して頑張りました。だけど、人の言うこと受け入れたりしているばかりで自分が生きたいように生きてるんだ、という感じがしなかった。そのうち気持ちも沈みがちになったり、友達とうまくいかなくなったりして考え直しました。本当の自分は何があっても仏の心で居られるはずもない、特に良い人間でもない普通の人だと。嫌なことを言われたら怒りたくなって当然だし、それを嫌だと言うことの何が悪いのか。自分を押さえ込んでる大人なんて、そんなに見ません。皆さん好きに生きてますよね。嫌われる勇気とかではなく、当たり前の主張をするだけでいいと思います。たまに大人、な方もいます。だけど、皆生きてきた環境も顔も全て違うのに比べようがない。辛いことや悲しいことの経験量や起こる出来事だって皆同じではないから。人に迷惑かけず、自分らしく自由でいて良いと思います。

トピ内ID：0492059989

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そのまま言わなくてもいいのでは？

⛄

もんきっき

2015年02月16日 15:22

「うるさいなー、いちいち突っかかってこないでよ」をそのまま言わなくても、嫌われる覚悟（？）で相手を撃退する方法はいくらでもあると思うのですが。。。私は既婚で子供がいますが、結婚自体が遅かったため「子供のいないあなたにはわからないと思うけど」は何度も言われた経験があります。その時に返した言葉は「そうですね、わかりませんね。代わりに子供のいる人にはいない人の苦労もわかりませんものね」でしたね。相手はムッとするかもしれませんが、逆のことをズケズケ言ってきている事実があるため、それ以上は返せませんよね？ここでもしも「絶対に子供がいる方が大変よ！」と言ってきたなら「そう思うならそれでいいと思います。お疲れ様です」でしょうか。あと「人生は1つしかないんだから、どちらが。。。という比較は不毛ですね」も言ったことがあります。まぁ、私にはそれを言えるだけの図々しさがあった、ということですけどね（笑）腹に黒い感情を溜め込むよりも表に出して嫌われた方がマシ、という人間だったので、主さんの苦悩がわかりません。でもこちらから攻撃はしませんよ。相手から攻撃されたら応戦するのみ、でした。

トピ内ID：9131936489

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全然オッケ～

🙂

きりん

2015年02月16日 16:28

私も女性の輪は苦手仲良しのお友達の前では自分をちゃんと出せているんですよね！会社ではトピ主さんのように当たり障りなくでいいと思いますよ。会社でも自分の感情を出しすぎの人が多いと思います。(自分も含め反省です) 嫌みを言われても笑顔で返せるトピ主さんはかっこいい！人なんて人の事を自分の都合のいいようにしか解釈しないで色々言いますから「子どもがいなくてお金が溜まっていいわねー」「そんなことないですよ～(あんたに何がわかる)」「子どもがいないとやることないでしょ」「そうでもないですよ～(余計なお世話)」と心の中で思ってればいいと思いますよ！

トピ内ID：7174019583

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分かります

イチゴジャム

2015年02月16日 16:28

私もトピ主さんみたいな性格です。いつも人に気を使ってしまい、なかなか思うように話せなく反論しないのできつい事をよく言われます。＞子供いないとお金溜まっていいわね～」や「子供いないとわからないと思うけど大変なのよ」「あなた辞めても家でやることないでしょう？子供いないし」確かに子供はお金が掛かりますが、いちいちこんな事言わなくてもいいと思います。そんなにお金がかかるなら子供産まなければ良かったのに、と思ってしまいますが言えないですよね。意地悪な人って人にストレスを与えて自分のストレスを解消します。自分のストレス解消の為にトピ主さんに攻撃してると思いますが可哀想な人だと思って割り切るしかないですね。何処にでも意地悪な人はいるね。

トピ内ID：9048763847

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何もかもスルーで

通りすがり

2015年02月16日 16:28

何を言われても、黙っていると、どんな人も話題を変えざるをえなくなりますよ。二度ならともかく、三度同じことを言ったら、間抜けに見えますからね。職場なので、本音は言わない方が無難ですよ。

トピ内ID：4993967451

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少しだけですが、なんとなく、わかります。

匿名希望女性

2015年02月17日 10:42

少しだけですが、なんとなく、わかります。私も似たような状況なので・・・。私の場合コミュ系の講座にかよっても自分自身を修正することができませんでした。私の場合、自分の気持ちを優先してそれを言葉にしていうことに物凄く抵抗があるんですよ。長女で祖父母叔父同居の大家族で遠慮がちに育ったせいかもしれません。いつも母親に妹に譲るようガマンするよう言われてましたし。まあでもどうしても言い返したいのであれば、「？」と思った時「えっ？」といかにも（どう言う意味？）という軽蔑する感じで一言だけ言ってみるのはいかがでしょうか？それで「えっ？」って言いかえせたからこれで良し！と自分自身に言い聞かせる。すごく嫌われるとそれはそれで今以上に面倒なことにきっとなると思うんですよね～。だったらすごく嫌われない程度に、微妙な感じで返事するのはいかがでしょうか？私は特訓中です（人に薦めておいてなんですが、結構一言だけなのに難しいです）

トピ内ID：1916515056

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どうせもうその人達からは嫌われているのだから。

負けないで

2015年02月17日 12:05

女性男性にかかわらず、嫌がらせをわざわざする人は多いです。こういう人達にいちいちかかわるのは時間の無駄ですし、こういう人に何か言い返すのは「人に嫌われる勇気」のうちには入らないかも。不毛な会話に加わることはこの手の相手の思う壺です。聞こえなかったフリをして、ぜんぜん違う話題を一言、そしてその場を離れて会話終了、が一番。たとえば、「・・・だから子供のいない人は・・・」「あ、XXさん、今日は若々しいヘアスタイルですねえ（ぼさぼさの時ほど効果あり）」とか見当ハズレの褒め言葉を一言、そして席を立ちます。これ最強。何を言われても「XXさん、いつもとてもお子さんがいらっしゃるようにはみえませんね～」と「若々しい」「子持ちに見えない点」、繰り返し繰り返し持ち上げて褒めるもいいかも。明らかにウソっぽく聞こえれば聞こえるほど効果あり。子供の話題は振ってこなくなるでしょう。「人に嫌われる勇気を」というのはトピ主さんのおっしゃっている状況ではなく、「人にどう思われるだろう・・・」ということを心配して自分の成長を止めているケースのことをさしていると思うのです。

トピ内ID：5962915747

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トピ主ですありがとうございます。

こまりトピ主

2015年02月25日 17:27

こんな子供じみた問いにご回答くださってありがとうございました。自分で読んでみてもごちゃごちゃして何が言いたいのか判りませんね… 頭の中もごちゃごちゃしています。嫌われているのは重々承知です。職場に強烈な人がおりまして、感情の起伏が激しくすぐ人に当たり散らす、嫌味を言う、怒鳴る、キレるこういう人はスルーするのが一番、同じ土俵に上がってはだめだ、そう思ってきたのですが、やはりグサグサと言われるとイライラしてしまいます。そのうち「なぜ私が耐えなきゃならないの？」という思いも出てきたのですが、いかんせん、人を攻撃する術を知りません。また攻撃に対して上手に反論も出来ません。アワアワしているうちに更に上からかぶせられる。嫌味や他人を傷つける事をを言う自分も嫌いなんです。矛盾していて我ながら呆れます。 40過ぎたんだから開き直ってしまえ！と思うのですがきっとさらに反感を買いもっと酷く居心地の悪さが増すばかりかと思うと躊躇してしまいます。でも同じようなことでお悩みの方もいらっしゃるようで少し救われた気がします。

トピ内ID：7339487537

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