母は私をイジメている？心配している？

レス22

（トピ主 2 ）

あつ

2015年02月17日 10:42

ひと

母と姉妹兄弟達は週１回ペースで会ってますが、私とは年一度でも「会いたくない」と母は言います。
私は母が意地悪をして、仲間外れにしていると思います。
でも姉にそう言うと、母は私に心配をかけないように、気を遣ってお金を使わせないように、しているんだと言います。

今回は母が入院して手術をしたのですが、病気であるという事も一切何も聞いていませんでした。
さすがにと、姉が伝えてきましたが、私には伏せるように、母から言われていたらしいです。
私は子供を産んだ経験がありませんので、母親の気持ちはわかりません。

私がイジメだと思うには、理由があります。

私が８歳の頃に、母は私を捨てて家を出ました。
姉妹兄弟達も同時に捨てられましたが、私は一番小さかったです。
姉から「子供の頃は自分まで仲間外れにされると思って、お母さんの前ではあんたを無視するしかなかった。ごめんね。」と謝られました。
母が家を出てからも母とは交友がありましたが「あんたはお母さんの子供じゃない。もう会いに来ないで。」と、ずっと言われながら大人になりました。
今年のお正月に母から「自分が家を出る前、あんたがどれだけお母さんを苦しめてきた？あんたに苦しめられた事は、一生忘れないから・・」と言われました。

あまり記憶にないのですが私の幼児期、父が居ない寂しさから毎日のように泣いていたらしいです。
それで母は「あんたは自分の子供ではなく、お父さんの子供だ。自分はあんたに苦しめられたんだ。」とずっと、いまだに言っているのです。

お見舞いに行くと確かに、お金を多少は使うかもしれません。
でもそこまで、あの母が私のフトコロ事情を心配するものか、私には信じがたいです。
ほぼ自分の手で育てていませんが、産んだというだけで、それほど子供って可愛いものでしょうか？
意見を頂けないでしょうか。

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お母様と血縁関係にあるのでしょうか？

🐱

はる

2015年02月17日 17:24

お父様に伺ってみられては？

トピ内ID：5906139271

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あなたには何の落ち度もない

鰯雲

2015年02月17日 20:52

少し幼いように感じますが、普段状況判断はできますか？例えば、あなたのこのトピと同じことをどう思うとお友達に聞かれたらどう思いますか？お友達のお母さんはお友達のことを心配していると思いますか？思わないでしょ？お姉さんがあなたを気遣ってそう言っているだけだと思います。あなたのお母さんは小さい頃からあなたをサンドバッグにしてストレス解消していたみたいですね。普通はお母さんがいるのにお父さんがいないと泣いてばかりいる子はいません。お母さんがあなたを虐待していたからあなたは泣いていたのです。未だにお母さんは同じことをしてあなたを孤立させ苦しめて、憂さを晴らしているだけです。自分の母親は酷い人間なんだと認めましょう。決してお姉さん達のことも愛しているわけではないですよ。あなたがいなかったら、次は他の誰かがターゲットになるだけです。お姉さんはわかっているでしょ？あなたには何の落ち度もない。母親は酷いサディスティックな人間だということです。元々誰も愛することは出来ない人間なのです。自分以外は利用するだけの存在だとしか考えない人間なのです。続きます

トピ内ID：3678486389

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悲しいですね

2015年02月17日 20:52

トピ主さんの感覚が正しいと思いますトピ主さんを心配してというよりトピ主さんをハブる事で憂さ晴らしをしているように思えますこんな事を書いてごめんなさいね >「あんたは自分の子供ではなく、お父さんの子供だ。自分はあんたに苦しめられたんだ。」これは気にしなくて良いからねトピ主さんは悪くない何も悪くない母親が父親に対する不満や生活の不満をトピ主さんに転嫁しただけお母さんは誰かをターゲットに恨みをぶつけないといられない人なのでしょうそういう人はいますそういう人が母になってもそうなのはままある事です弱い人なのですね

トピ内ID：3731886186

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あなたには何の落ち度もない

鰯雲

2015年02月17日 20:52

続きですお母さんが酷い人間だということを認めて、これからは自分のことだけを考えて生きていきましょう。お母さんには元々子供ですら愛する能力がないんですから、何も期待するのはやめましょう。カウセリングを受けてみては如何ですか。あなたの幼さが気になります。本を読むのもいいかもしれません。本屋に行けば親子関係の本がたくさんあります。あなたは自分を見つめ直し、人を愛して下さい。普通の人はあなたが愛せば、その人はあなたを愛してくれますよ。幸せになってくださいね。

トピ内ID：3678486389

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今は考える時期ではないのでは？

🐱

neko

2015年02月18日 11:25

きっと今、主様はお母様という存在を自分の中のどの引出しに分けるか、迷っておられるのですね？　お姉様の言うように気を使っていると　信じたいけれど、どうもそうは感じられない。　お母様に「実はあなたが可愛い」と言ってもらえれば　嬉しいけれども、嫌いなら嫌いで諦める。別に今、無理やり引出しを決めて直す必要はありませんよ。今は保留にして、彼氏や友達や仕事に打ち込めば良いのです。主様に子供が出来た時に保留の引出しを開けて主様が納得出来る引出しに入れ直せば良いのではありませんか？またお母様が介護が必要になった時どうしたいかでご自身の心が決まる時もあります。主様もまだお若く、お母様もまだ孝行を必要とはしておられないようです。人間はいくつになっても心は成長できます。お母様と主様の心が交わる時が今でなくても全然かまわないのですよ。何年先でも心が決まる時まで無理やり仕分けをなさらぬように。

トピ内ID：6382192008

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DNA鑑定を

🐶

ソラ

2015年02月18日 11:25

「お母さんの子供じゃない」と言う言葉は、なかなか言えるものではありません。もしかしたら、トピ主さんは、やむを得ずに引き取った、トピ主父と不倫相手との子ども、ということも考えられます。「お父さんの子」という表現にも、引っ掛かりを感じます。 DNA鑑定をしてみてはいかがでしょうか。また、トピ主さんもすでに分かっていることと思いますが、お母様は、トピ主さんのことを嫌っていると思います。なるべく会いたくないのでしょう。母親もひとりの人間である以上、好き嫌いはどうしても生まれてきます。あなたを捨てた母親です。今後は、存在しないものとして、なるべく顔を合わせずに生きていく道を選ぶことをオススメします。

トピ内ID：9818303565

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お姉さんの言葉はおかしいですよね

❤

睡眠LOVE 布団愛

2015年02月18日 11:25

お姉さんは、小さい頃、あなたを無視した事を謝った自分まで仲間外れにされのが怖くて…ですよね。母親がそうさせたのですね。そんな母親が、今になって態度を変え、心配させたくないからと拒否するなんて…考えられません。トピ主さんの心配は当たっていると思いますすごく、残念ですが。確実に縁を切るために小町で後押しをしてほしいのかと思いましたのではっきりと思ったままを書きました。世の中には、親とは疎遠になる子供もいます。親に問題がある事が多いですね私も同様です。縁を切られました。しかし、人間は一人ではないのですよね結婚をし、新たな家族ができました。友人もいてくれます。子供の頃に願った理想の家族は親とは得られませんでしたが子供と夫のお陰で得ることができました。お姉さんの意図はわかりませんが信じるべきではないと思います悲しくもあるけど、距離も必要な事があります。幸せになってね

トピ内ID：6861340877

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それは母親に期待はもうしない方が良いわよ

😑

あのー

2015年02月18日 11:25

結婚して母親になると、人間が違うかのようにベッタリするかもよ～そのお母さんは。あんまり自己中な母親に期待なんてしないほうがいいわよ。あれでしょう～下世話なお下品な想像しますけど～そういう母親だけの事情でイライラしてくるんでは？大人の事情ってやつなんだろうと、そう思います私は。飽きっぽい気まぐれなお母さんなんでしょうか？なら尚更期待も希望もしない方が良いです。もう子供から見切りを付けて寄り付かなくなるのよ。主さんは自分のお母さんに対して怒ってもいいと思います。

トピ内ID：3466237715

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にんじん

☀

あっちゃんガンバレ

2015年02月18日 11:25

『にんじん』を読んだ事はありますか？なかったら、読んでみてください。お母様からは離れていいんですよ。そして幸せになってくださいね。

トピ内ID：9264794731

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お母さんは心の病気です

湯たんぽ

2015年02月18日 12:22

恐らくあなたの母親は、あなたが幼い頃から心の病を抱えていたのだろうと思います。そして、それはお母様の問題でありあなたのせいでは決してありません。あなたはただ八つ当たりをされてきただけなのです。今まであなたは相当辛かったでしょう。でもこれからは、自分のことだけを考えて、自分の幸せを追い求めてください。

トピ内ID：3543118492

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いいえ。

hipi

2015年02月18日 12:22

自分で産んでおきながら、愛せなくて悩んでいる人もたくさんいますよ。それにしたら、あなたのお母さんはしっかり明るくあなたが嫌いみたいですね。わたしだったら、自分を責められるよりもその方が気が楽かも。みんな、家族や親がこうあるべきと思いすぎ。テレビや感動させる話に洗脳されすぎ。あなたとあなたのお母さんの関係だって、一つの親子の形です。自分で自分を傷つける必要なんかないですよ。テレビの思うつぼ。

トピ内ID：7185302250

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もしかしたら

一児の母

2015年02月18日 12:22

お母さんの今までの言葉から、本当にお母さんの子どもではないかも…と思いました。お父さんの子ども、ということは…あなたは赤ちゃんの時に連れてこられた、お父さんが外で作った子どもかも？と。確かに夫が外で作った子どもなら可愛がれないかもしれません。子どもには罪はないのですがね…。戸籍などで確認されたことはありますか？？

トピ内ID：5163019747

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この説明では状況が見えてきません。

梅干し

2015年02月18日 12:22

姉妹兄弟とあります。この説明では、トピ主さんは最低でも5人きょうだいの真ん中であると受け取るのが普通なのですが、トピ主さんが8歳の時にお母様が出て行かれたそうですが、＞私が一番小さかったです。と書かれています。妹弟はどうしていたのでしょうか？また、＞父が居ない寂しさから毎日のように泣いていた　そうですが、母子家庭だったのですか？いずれにしても｢あんたは自分の子供ではなく、お父さんの子供だ。自分はあんたに苦しめられたんだ。｣との発言を見ると、お母様はお父様を快い存在とは思っていないものとして窺えます。お父様は良い父親だったのかも知れませんが、夫としては何か良くない方だったのかもしれません。何にしても、トピ主さんは悪くありません。それは夫婦の問題であって、子供が父親を求めたからといって、母親を否定した訳では無いのです。子供を夫の代わりのサンドバッグとして扱って良い理由にはなりません。ですが、お母様は心の弱い方なのでしょう。子供は親を裏切らないのを知っていて、甘えで当たらずには居られないのだと思います。

トピ内ID：2511438965

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会いたくないだけ

匿名

2015年02月18日 13:02

文字通り会いたくないだけでイジメですらないと思う。関心が無い、もしくは一会えば不快になるから会わないというだけでは？姉の発言は、貴女を気遣っての単なるフォローで事実ではないだろう。世の親伝説では「親は子どもが愛おしいもの」「口では憎まれ口を聞いても本心では常に気遣って子どもに会いたいと思っている」というのが相場だが、事実はそうじゃなさそうなことを私は実体験で思い知った。物心ついた頃から「夫側に似ているお前はかわいくない」「お前さえいなければ私は幸せだったのに」と言われ続け、「夫や姑に対するストレスからでまさか本心では無いのでは？」と思いたかったが母の思いは祖母が早くに他界し私が大人になっても強まる一方。何か贈っても「お前にもらってもうれしくない」、食事等に招待しても「嫌がっているのに無理に誘いやがって」。一方、兄一家とは自分が金を出してでも一緒に出掛けたがる。会いたいどころか私の顔を見ずにせいせいしている様子。子ども時代から何の義務も負わず優遇だけされて来た兄にとって私の冷遇は蜜の味。気遣ってくれる姉がいることがまだ幸せだと思って諦めよう。

トピ内ID：5843223110

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いや、どっちかって言うと、主さんが羨ましいよ

❤

Kitten

2015年02月18日 17:09

親子でも、上手くいかないことなんて、世間には山ほどありますよ。うちもそうなんだけど… うちは、面倒ごと(入院中の世話とか年末大掃除)やお金の無心は私に、楽しいことや、おすそ分け、親からの援助は、他の兄弟にというふうに親が動いたので… 良くも悪くも、いつも無視される主さんが、正直、羨ましいです。 (私は、結局、海外に逃げたような結果になってますが、プレゼントの無心は止まってません) まあ、主さんもお若そうだから「かわいそうな私…」と、自己憐憫に浸りたいかもしれませんが、人生、いつだって、上には上がいるもんなんですよ。私も、小町を見て、うちの親はまだマシ…と、いつも自分に言い聞かせてますから…

トピ内ID：9339889618

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実子ではない

51歳

2015年02月18日 23:03

これしかありません。戸籍上では実子かもしれませんが。お姉さんに聞いてみればどうですか？

トピ内ID：9799862003

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少し幼いかなトピ主さん

🐷

がんこ

2015年02月19日 11:07

仲間はずれとかイジメではなくあなたと距離を置きたいのでは。言葉の通り「会いたくない」のだと。あなたとお母様の関係、何か隠された事実や問題があるんじゃないのかな。親もただの一人の人間です。血縁が関係なくとも、大事な人は大事でしょう。その逆もある。

トピ内ID：8971564471

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益々わからなくなりました（トピ主です）

あつトピ主

2015年02月19日 13:01

皆様、沢山のご意見ありがとうございます。全ての意見は大変参考になります。なかなか文字数も足りなくて、要点だけの書き込みになってしまい、申し訳ありません。父は確かに女性の家に入り浸り、家には帰ってきませんでした。姉も寝ている所を母に顔を、踏みつけられたりしていたそうですが、それでも頼る人が居なかったので、母に媚びる事しか出来なかったと言います。私は当時幼くて、浮気なんて理解出来なかった為、父は私を凄く可愛がっていたのは事実です。何もわからずに父になついていたのは、私だけでしたので。単純に自分に冷たい母より、自分に優しい父に、懐いていたのだと思います。離婚の原因は父の浮気と暴力ですが、母が出て行ってから父は私に暴力を振るうようになりました。姉も行く所が無かったので我慢して母に媚びるしかなく、私もまた、母から拒絶されるので、父と一緒に居るしかありませんでした。母から「浮気する父を繋ぎ止める為に、あんたを産んだ。」と言われた事があります。続きます。

トピ内ID：6105697736

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続き（トピ主です）

あつトピ主

2015年02月19日 13:01

益々わからなくなった。というのは、母のお見舞いに行って来て、母は色々喋っていて、私は黙って聞いていたのですが。「あんな男が世の中に居るって、知らなかったから」「結婚してから、複数の女性とずっと浮気され続けて、ずっとずっと疑ってばかりで、誰でも精神的におかしくなる、わかるでしょう？」「女性の家に入り浸って、たまに帰ってきたら暴力で・・」「疑えば目に鬼を見るのよ。あんたは人を疑い過ぎる。お母さんも疑ってばかりだったけど、信じなきゃって思った。だから幸せになりたいなら人を信じなさい。疑いそうになったら、目に鬼を見るって何度も自分に言い聞かせなさい！」と、言われたのです。イジメられている感じは全くなく。母が家を出て、父は私にもそんな状態だったので、精神的におかしくなるのはわかります。そういえば姉が話してる途中で眠ってしまった時、姉が怒って寝ている私の顔を踏んできた事がありました。姉は「あんたなんか要らない！あんたはお母さんの子供じゃない！」と言って娘をしつけていますが、一方息子の方は溺愛しています。母親って何なのか、わからなくなります。

トピ内ID：6105697736

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世の中にはダメな親もいる

😨

みゆ

2015年02月19日 16:31

やはりお姉さんも辛い思いをしているのに、母親を捨てられないでいるんですね。お子さんに連鎖していて、本当にお子さんがかわいそう。。。トピ主さん、カウンセリングなどを受けて、ご自身の心を救いましょう。お母様がどう感じているか、お姉さんがどうだったかも、それぞれ自分が昇華していかなくてはいけないことです。それぞれ大人なのですから…。つらい思いをしてもお母様のようにならない人もたくさんいます。家族全員が依存心が強すぎるのですよ。父親含め、別々に暮らして適度な距離でもいいし、縁を切ってもいいと思います。罪悪感からはやく解放されるといいですね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：8043774502

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お母さんに似てるトピ主さん、外見が、よ？

😑

あのー

2015年02月20日 15:34

自分に似ているのに（外見が）自分は殴られるけど、自分似の我が子は夫から溺愛される。そういう構図だったのかしら？親らしくない我儘、両親どっちもです。親なのに自分が第一番の両親。お母さんの言い分は全部聞かない事。お姉さんは妹を犠牲にして楯にして自分の身を守った。お姉さんは中身がお母さんに似ているんですね。その２人は気が合うんです。それだけの事なんです。しかし、姉は知恵も働いてますね、将来の母親の父親の介護要員に妹をコキ使おうとしているんです。だから、妹が母親に対する疑問などを持ち、姉に相談すると「そんなことないよ」と疑問を持たないようにしているんです。

トピ内ID：3466237715

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ぽろり

🐱

ポニョ

2015年03月21日 13:00

病んでますね、お母さんもお父さんもお姉さんも。自分の親を思い出します。でもまあ、心に全くひとかけらの闇ももたない人もいないような気がします。負の遺産を引き継がないこと。負のベクトルを自分のところで転じさせて、少しでもポジティブな方向に向かわせること。それを肝に銘じて、生きて行くしかないのではないでしょうか。がんばりましょう。

トピ内ID：1248773472

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