父にされた辛い過去ばかり話す母との接し方

お母様の辛い過去を聞いて差し上げるトピ主様は、とてもお優しい方ですね。 お母様を楽しい気持ちにしてあげようとは、なんとも健気です。 でもね、「馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない」という諺があります。 お母様ご自身が「（娘と一緒にいるときくらい）楽しくあろう」という気持ちがないと、無理なのです。 他人をコントロールすることはできませんからね。 そして、お母様はそういう人生をご自身で選んでいるのです。 お母様にとっては、それが心地よい状態なのです。 いつまでも娘に心配してもらいたいのです。 （無意識でしょうが）不幸な自分に酔っている私、でいたいのです。 お母様の人生はのお母様の責任です。 もう年老いたお母様にそんなことを話しても、理解してもらえないでしょうね。 諦めてください。 距離を少しずつとるとよいでしょう。 トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しんでください。 人生から与えられた時間は有限ですよ。

お母様を楽しませたいとか、父を何とかできないかなどいろいろとやっていらっしゃいますが、はっきり言ってあなたにできることは何もないと思いますよ。 不倫、別居、再同居、トピ主が望んでご両親がその通りにしたわけではないですよね。 子どものあなたにはどうすることもできない、夫婦の問題なのですよ。 あなたがろくでもない父親(失礼！)と、自分では何もできない母親(再度失礼！)の尻拭いをする必要もないし。 ご自分のお子さんには聞かせたくない話ですよね。 マイナスオーラが出てますから健やかな成長にも悪影響です。 距離をおいてもいいと思います。 お母様が精神不安定でご心配ならぜひ専門医を受診してもらいましょう。

私の場合ですが父は不倫もせず家族一筋の人生ですが コミュニケーション障害で行動が突飛、暴言吐きで 繊細な母が傷つくパターンで 幼いころからやはり愚痴ばかり聞いてきました。 私の場合ですが心理学や医学書を読み漁り 父がアスペ、母が多動と勝手に診断。 相談されるとそれをベースに説教。 ただ愚痴りたいだけなのにあんたはすぐに上から説教、 共感力がない、冷たいと言われれば 私は愚痴だけ聞くのは無理、相談されたら 解決策を求める性質でそれは変えられない。 嫌なら私に話すなと言いました。 それを繰り返しているうちにうちの親は 落ち着きました。愚痴と言うより相談という感じで 私がもっともらしく説教するとうんうん言って聞いています。 10年ぐらいかかりました。 ほっとけばいいのですが、変人の父の面倒を見れるのは 逆に母だけなので、母の精神的ケアぐらいはと。 カウンセラーは聞くだけとも言いますよね。 でもそれは術があってのこと。 私は素人なのでそれは無理と悟りました。 母は今はあまり愚痴っぽくなく趣味に旅行にとエンジョイしています。

私の母も父が死ぬまで許しませんでした。 毎日私に父の愚痴を言いました。結婚しても自分を捨ててと恨み 電話をかけては愚痴や嫌がらせをしました。 母が嫌いと思う自分を私は自分の中でも許せなくて 苦しみました。母は娘を振り回し困らせ本望ではと思います。 だから言います。自分を大切にしてください。