両親の過去、父が憎い

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ゆず

2010年03月26日 15:02

ひと

はじめまして、高校生のゆずです。
私が幼いころから、父と母は別居していました。
半年に一回程家族３人で一緒にお出かけしたりしてました。
ですが小学生の頃両親が籍を抜き、父とは会わなくなりました。
中学生になってからは１年に１回会うくらいです。

幼い頃の寂しい思いや自分ではどうにもできない現状で悩んでいたのですが
最近になり母にどうして別居や離婚に至ったのか問い詰めてみました。

父は夜に営業するお店の社長なので、生活のすれ違いから
別居になりそこで女の人と一緒に暮らし始めたそうです。
私は父が女の人とイチャイチャしてる間、ずっと家族で住める日を楽しみに待っていたのに母から話を聞いたときに怒りがこみ上げてきました。

母自身もきっと辛かったのに私はお父さんに会いたいなど言って母を傷つけていたのかと思うと申し訳ないです。
ですが父はもう女の人とは別れたそうですが、父の事を知ってしまい
会った時になんて言ってやろうか…と考えてしまいます。

ですがお金は（月に10～20万）貰っていますし家賃も貰ってるので
感謝と怒りがずっと心の中でモヤモヤしています。

私は全てを無条件に受け入れ、父に感謝すべきですか？
寝る前やこうしてトピ立ててる今でも苦しいです。

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無理に受け入れなくてもよいのではないでしょうか。

☀

すずらん

2010年03月26日 17:51

まだお若いから相当のショックを受けられたことでしょう。お母様も高校生になったからと説明してくれたのかもしれませんが。無理に感謝する必要もないし、怒りを抑えることもないとは思いますがお父様にあった時には何も言わないほうが良いと思います。今の柚子さんの状態では感情的になってしまうことでしょう。暫くお会いしなくてもよいのではないですか？ご自身が落ち着いて会いたいなと思えばその時が会い時です。今事情を知ったことでお父様を責めたところで何もなりませんし、折角お話ししてくれたお母様もそれは望んでいないと思います。実際のところご夫婦の問題ですから。お父様はお父様なりの言い分もあると思います。済んでしまったこと。今掘り返してもなにも良いことはありません。お母様を大切にして差し上げてください。そして生活費を送ってくださるお父様。懺悔の気持ちもおわりなのでしょう。大人になれば大人の事情もくめるようになりますから。柚子さんの怒りよりお母様の気持ちを尊重してあげてくださいね。

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今は「金づる」で

のほほ

2010年03月26日 17:51

純粋な高校生にこんなアドバイスするのもどうか、と思われるでしょうが。「無条件に受け入れて感謝」なんて必要ありません。今は「自分の生活費を負担してくれている人」という捉え方で良いと思います。大学進学などもあれば、まだまだ相当にお金はかかります。まずは「金づる」として受け入れましょう。そして、あと何年かして自立したとき、もう一度考えてみて下さい。その頃には「大人の男女の様々な事情（非常に嫌な表現ですが）」が多少は分かるようになっているかもしれません。許すか、憎むか、感謝するか・・・・その時決めればいいじゃないですか。但し「しばらく会わない」というのも選択肢でアリでしょう。正直に「最近、色んなことが分かってしまって、昔のように何も考えないで会うことは出来ない」って言ってもいいかも知れません。

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うちも

松吉

2010年03月26日 17:51

私の父も似たような感じで、生活費は払ってくれたもののずっと別居でした。今、自分が子供を持ってみて思うことは、やっぱり父は親としてダメダメだなと。子供って可愛いもの、子供を悲しませるくらいだったら自分が少々不自由したって我慢できるのが普通の親ですよ。残念だけど私もトピ主さんも、親になる資格のない人を親に持ってしまった。でもそれは今更、どうしようもないこと。親のつとめは、子供を愛し、生活の面倒をみること。どっちが欠けてもダメ。トピ主さんのとこもうちも、生活の面倒はみてもらえたけど愛情はどう考えても足りてないですよね。だから感謝も通常の半分でいいんです。いや、愛情がもらえなかった分をそこからマイナスするから、差し引きゼロでOKです。つまり父親に対しては、感謝も憎しみもナシの無感情でいいのです。悩むだけ時間がもったいないしね、子供時代に得られなかったものはどうやったって取り返しがつかないし。

トピ内ID：6774811570

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言って意味があるかどうか

🐧

2010年03月26日 17:51

たぶん言った瞬間はスッキリするんだと思うんですけど、後々「言わなければよかった」と思うことも多いような気がします。言ったことで何かが好転するのが明らかなら、言った方がいいですけど。半年ぐらいたってもそのことが憎いようなら、そりゃ本物なので、言ってみてもいいんじゃないですか。でも、許せるんだったらその方がいいかなぁ。誰もがライオンのように誇り高く生きているわけじゃないので。

トピ内ID：5298394490

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冷静に

あき

2010年03月26日 18:32

ゆずさんの生活費を入れてくれることに関して、それはお父さんの義務ですので気にしなくて良いと思います。お父さんの元彼女に関して、それはあくまでもお母さんからの一方的な話でしかありません。お母さんの話が１００％正しいのかも知れません。でも、お父さんに話を聞くまで少し落ち着きましょう。私も高校生の時に、単身赴任を繰り返している父の不貞を知りました。相手の女性から送られたラブレターを母が手書きで写したものを見つけたんです。コピー機だってあるのに・・・書き写すという行為に母の苦しみが全て見えた気がしました。母が可哀想で仕方なかった。母の苦労を見てたから本当に腹が立った。でも、相手の女性の写真を見た時に父を許せたというか笑ってしまったんです。母にそっくりの女の人でした。その時に、単身赴任を繰り返してる父も寂しかったんだなぁとちょっと哀れになったんです。ゆずさんの状況とは違うけど、こんな経験をした女もいます。男女の間は見えない難しい何かが沢山あります。ちょっと冷静になってお父さんに話しを聞いて見たらどうでしょうか？

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あなたが無理をする必要はないですよ

てん子

2010年03月26日 18:32

ゆずさん、こんにちは。あなたはとても優しくて素敵な女の子ですね。寂しい思い、事実を知って辛い思いをしたのに、お母様の事を思いやってあげられて。きっと、お母様が小さな頃からしっかりとお育てになったのでしょうね。事情を知らない子供のあなたが、お父様に会いたいと思う気持ちはとても自然な事ですし、お母様もそれは理解しており、むしろ申し訳なく思っていた事でしょう。　あなたが負い目に思う事はありません。お父様の事は、無条件に受け入れる事はできないし、する必要もないでしょう。浮気をし、あなた方母子に辛い思いをさせたことは事実。この事で、あなたとお母様は長い間苦しんできているのですから。あなたが「会いたい」と思っていたという事は、父が娘に対する愛情をきちんと伝えていたのでしょうね。また、家賃や養育費（生活費？）も払い、妻子の生活を支える義務も最低限は果たして来た。そういうプラスの面は、認めてあげた上で、自分が寂しかった事、傷ついた事は伝えても良いのでは？無理をして気持ちを抑える必要はないと思います。大好きなお父さん、でも許せない事もある、という気持ちは当然の物ですから。

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感謝の必要はないです

５０女

2010年03月26日 18:32

養育費は、あなたが受けるべき権利です。父親は、あなたに施しをしている訳ではありません。彼の義務です。ムヤミに感謝する必要はありません。父親なら、家庭生活を築く義務もあります。彼はそれを放棄していいました。何を感謝する必要がありましょう。軽蔑すればいいです。私には３人の子がいます。元夫には３番目の妻がいます。子ども達には、「自分が会いたければ、父親に会えばいい。大人に気兼ねする必要はない」と昔から言っています。法律関係の人ですが、娘たちには「恥ずかしい人」と呼ばれています。滅多に会いません。以前、「お父さんは、これだけ養育費を払っているんだよ」と自慢して、娘たちに「バカじゃない？それで父親気取り？」と言われたようです。父親は絶対に娘に勝てません。あなたが上に立てばいいです。感謝の念は自然に沸いてくるものです。出てくるまで放っておきましょう。

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手紙

mimoza

2010年03月26日 18:32

親の離婚や浮気などは子供にとっては受け入れられないほどショックですから苦しい気持ちもモヤモヤするのも当然です。高校生のゆずさんに「大人になれば分かる」とは言うのはあまりにも決まり文句のようで申し訳ないのですが夫婦といえども元は他人。子供の事を思っていても、どうにもできないすれ違いが生まれ一つの家族として繋がっていられない場合もあるのです。もちろん、子供にとっては心が割れるほど辛いことですが・・・。もう少し大人になった時に分かる、ご両親の思いや事情があるかもしれません。＞私は全てを無条件に受け入れ、父に感謝すべきですか？無条件に受け入れる必要ないと思います。お父様の女性問題で家庭崩壊となったのが事実なら、やはりお父様には重大な責任があると思うので。それでもお金を送り続けている事、年に一回でも会われるという事から今でもゆずさんのお父さんであることは変わりないと思うのです。子供の時から寂しかった事などお手紙でお話されてみてはいかがでしょうか。お父様のお気持ちが聞けて、ゆずさんの心も少し整理がつくかもしれません。

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むごい

momo

2010年03月27日 19:14

高校生でそんなことを知ってしまうなんて…怒りや憎しみを覚えて当然ですよ。感謝しつつ憎しみが抑えられないなんて、こんなむごい感情を持たせてしまう父親。私もそうでした。金だけ払って父親面、ムカつきますよね。受け入れなくて良いと思います。私は全てを吐きだして、謝らせるのが良いと思いますよ。許せませんけどね。

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自分だけが辛い立場だと思わない事

いちご

2010年03月28日 11:59

私の両親は私が思春期の時、父の浮気が元で離婚しました。去年、母の通夜の席で叔母が「あなたのお父さんは本当は別れたくなかったのよ」と聞いて愕然としました。だって、離婚したのは実は父の愛人が父に内緒で勝手に届けを出した故だと最近聞いたからです。だったら離婚なんかしなくて良かったのに。父が出て行って、母と私は本当に金銭で苦労したのですから。でも、私は苦労の末今は一流の企業に勤め、社会的地位も自身のスキルにも満足して暮らしています。人生は因と縁で出来ているとすると、あの苦労がなければ今の自分も手に入らなかったのか。もう考えるのは止めました。母はもうこの世にいないのだし。私自身は、今は父との付き合いはありますよ。毎年正月にはお年玉をあげに訪ねて、楽しい時間を過ごします。たとえ酷いのが父だとしても憎しみに自分の時間を使うのは無駄です。早くご自身が自立して、お父様の金銭に頼らない人生になりなさい。本当に文句を言えるのはその時です。

トピ内ID：5935451797

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感謝をして、恨むこともできます

まぐろ

2010年03月28日 15:28

無条件に受け入れる必要はないです。が、お金を出してもらっていることにはきちんと感謝すべきです。基本的に、与える側が当たり前だ、と言うのは良いですけれど、受ける側が言ってはいけないと思います。当たり前のことを当たり前にしてもらえることに感謝できる気持ちはなくしてはいけない大切なものだと思います。でもトピ主さん達に辛い思いをさせたことに対しては、恨みを持っても良いと思います。感謝してるけど、恨んでもいる。そういう複雑な気持ちを持つのはおかしなことじゃないです。まだお若いですから、負の感情と正の感情の両方を同じ対象に持つというのはさぞ苦しいことと思います。私自身、今でも両親に対し正負双方の感情を抱えているので少しはお気持ち分かるつもりです。整理するためにお父様と話をされるのは良いと思いますが、それでお母様と二人の生活が脅かされることはないですか？それから穿った見方で申し訳ないですが、お母様の言葉だけを信じても良いですか？もし話されるのなら、責めたりせずお父様の考えも聞いてみては？

トピ内ID：4657379478

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