娘と彼氏と家族の関係

レス19

（トピ主 1 ）

☂

雨降り

2015年02月23日 12:59

話題

もやもやして答えが出せません、
他の人はどの様に感じるか考えるか、
お聞かせいただきたいです。

娘とその彼氏20代前半、私40代半ばです。
娘の彼は家族を大事にするタイプで、そのことに何も文句はありません。
娘も誘われてお邪魔しているようです。
が、それだけにとどまらず自分の彼女の親、
つまり私や主人にも同様の付き合いが希望のようです。
具体的には我が家に遊びに（かなり頻繁・気軽に)来たい、
ちょっとしたプレゼントやおすそ分けを贈りあいたい
その際には直接顔を合わせて贈るお礼を言う、などです。

仕事の関係上給料があまり高くないことを知っています。
なのに年末にも5000円以上のプレゼントを主人宛に自宅まで持参。
本人は主人に直接渡したかったようですが、
私以上に主人は苦痛なようで私が受け取りました。
もちろん受け取れないとは言ったのですが、
娘と一緒に来ているのに持って帰らせるわけにもいかず。
気持ちは嬉しいけど受け取り拒否したい、
気分は押し売り・送り付け商法なのです。

私自身や主人は結婚を決めるまでお互いの家にお邪魔したことは無くそれが普通と思っていました。
もともとディープなおつきあいは好きではなく
自分の母や妹とも特に用もなく行き来をすることもありません。
時々電話やメールで連絡をするし
会いたければ食事もかねてランチを食べながら、
位の付き合いですが別に仲は悪くありません。

なので私も適当な距離を置いていましたが、喧嘩になったようです。
自分ばかり招待している、プレゼントしても直接礼を言わない、と言われたそうです。
正直それなら別れてほしい、プレゼントも要らないんです。
優しいし悪いことではないでしょうが、苦痛です。
気持ちだけで十分です。
婚約している訳でもないのに家族と付き合うのって今時は普通なんですか？
私や主人が冷たいんですか？

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当事者が遊びにくるだけ

💰

パパ

2015年02月23日 17:16

正式に婚約するまでは両家の付き合いはしません。娘さんにも、きちんと話しましょう。縁にならないこともあるでしょうが、結婚させてもいいと思える男性しか家に入れないこと。娘さんも結婚してもいいと思える人の家にしか行かない事。娘さんが彼（相手）の家に行くのが早過ぎです！

トピ内ID：3486180161

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その彼はやり過ぎ

ティアラ

2015年02月23日 17:16

その彼はやり過ぎだと思います。もし別れたら気まずくないのかな？と。私も7年前に結婚しましたが、私の家族と彼氏(現在の夫)が結婚が決まる前に会ったのは一回だけ。一緒に旅行に行って帰りに車でお土産を届けた時だけです。 (旅行に行くのは両親了承済み) 私は彼氏の親とは会ったことがありませんでした。結婚後は贈り物をお互いにしていますが、離れているので顔をあわせられないこともしばしばです。なんでそんなにグイグイ他人家を干渉するのか理解できません。多分結婚したらキツイと思います。

トピ内ID：6224424454

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まったく、うっとうしいです！

😠

舅じいじい

2015年02月23日 20:02

　私は孫もいる爺さんですが、あなたと同意見です。結婚決まったわけでもあるまいに。結婚したからもこんな付き合いしたくないです。なんか、粘着性で嫌な感じです。　別れてもらいたいですね。

トピ内ID：0555327189

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いずれは別れるのでは？

友里愛

2015年02月23日 20:02

生活習慣が正反対の家庭に育った二人がうまく行くはずもないですよね。べったり依存家族とクールな独立家族…無理に付き合わなくとも良いのでは？私も主様と考えは同じで余り自分のテリトリーに入られるのは好きでは無いです。一方的な高額プレゼントなんて迷惑先晩です。何でも家族顔して首を突っ込まれたくもありません。娘さんと付き合ってるだけで結婚してるわけでもないのに。そのうちに平然と家族会議や遺産問題にまで首を突っ込んで来ますよ…そういう輩は。そして結婚してから大体の女性は気付くんですよ…そういう輩はほとんどマザコンで自分では何も出来ないと。今から気付いたなら、娘さんを別れに導いたら如何です？

トピ内ID：3065238289

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THE地方の風習。

ねじ

2015年02月23日 20:58

相手のご家族のやりかた、地方の風習そのもの。北関東の彼実家、すごいそれ系です。姑さんが、もう、贈り物への返礼とか、半返しの額面とか、葬祭への参列とかで、もうどこのマウンティング女子だ、と思うくらい、相手が非礼だ、このやり方は非礼だ、と愚痴って親族内で大騒ぎします。送るだけ送って「自分ばかりがやっている」とわざわざ息子に言ってくるあたり、相当面倒なタイプです。姑になったときに、面倒くささ最上級クラス。主様たちは、所詮、嫁の親という立場。結婚後「当家の流儀は～」と言う話をすれば、適当に距離をおいて接することができると思います。でも、娘さんが味方なしで戦う相手は、地方の風習そのもの。かなり苦労させられると思う。そうですね、多分「当家の嫁として～」とか、「内孫」というイマドキ聞かないワード、「墓守」「跡継ぎ」というワード出てきます。アウェイで単独で戦える風習ではないと思います。

トピ内ID：0555609592

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その彼はダメ

ラベンダー

2015年02月23日 20:58

この問題に限りませんが「嫌といっているのに聞き入れない」、「相手の拒絶を受け入れない」人は、疎遠にするしかありません。こういう人たちは自分の意見を他人に押し付けることしか関心がない。あからさまに言えば、「俺の言うことを聞け」と言ってるんです。相手がどう思うか、相手の意見や気持ちは関係ないのです。その「上から目線」が癪に障るから、掲示板には似たような相談が絶えないんですよ。その彼はダメでしょう。こちらがいらないというものを押し付けてくる上に、それに対してお礼がないのが気に入らないだの、更にこうしろああしろと命令してくる。ありえません。トピ主さんが気に入らないから、というだけでなく、お嬢さんにとってもいい相手とは言えません。今はそれでもまだ遠慮してるかもしれないけど、この先モラハラ夫になる可能性充分です。その「仲良くなりたい攻勢」については、一度彼にはっきりこちらの気持ちを伝えるべきかもしれませんね。でもそんな面倒なことをする前に、お嬢さんに彼との仲を再考してもらうほうが早いでしょう。

トピ内ID：9945103860

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あ～、何となくわかります。

ちえ

2015年02月23日 20:58

私も姻戚関係とは付き合いは希薄だし面倒なほうです。と言うかまだ婚約すらしていないのですよね。彼氏さんは定職に就きそれなりの収入はあるのですね？ご兄弟はいらっしゃいますか？もしかしてトピ主家は比較的裕福なご家庭ですか？彼氏さん両親は、「これは逆玉だ、早く結婚を！」と思っていませんかね。そして結婚したあかつきには、ガンガン入り込んで来そうですね。下手したら金銭的にちょっと助けて欲しいとか言い出しかねない雰囲気がします。そうじゃなくてただ濃密で親密で気兼ねない付き合いをしたいのだとしても、タイプが違うのですから迷惑な話です。お嬢さんが彼氏さんの事が大好きで、離れたくない、結婚したい！と思う気持ちが強いなら仕方ないですが、「結婚したらもう独立世帯なんだから、私達はあまり頻繁には関わらないつもり」と意思表示をしておいた方が良いですよ。冷たいだの何だのと批判されてもスタンスは崩さない方が良いです。

トピ内ID：5881620530

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普通かどうかではなく

花々

2015年02月24日 10:42

ご夫婦の考えが一致しているのだからそれでいい。娘と一緒に来てるのにって？トピ主ご夫婦の考えを娘さんが理解してないのでしょうか？娘さんから彼に伝えているなら受取拒否でいいのではないですか？態度は一貫させた方がいいと思います。今回の様に仕方なく受取ってしまったら同額以上の商品券なりを返して借りを作らない様にする。娘さんがトピ主ご夫婦の考え方を理解しきれてないならトピ主親子の間の課題。娘さんが理解しているけど彼に納得させれないなら娘さんと彼の問題。この件だけで別れてほしいと願うのは親としてどうかしら？？

トピ内ID：6239499061

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悲しいです。

みかん

2015年02月24日 10:42

これを読んで考えさせられました。実は私の場合は、娘の彼氏に私たち親が、色々と物をあげているからです。彼氏が遊びに来てくれた時は旬のものがあればあげたり、けっこう色々と渡しているからです。相手の家族の気持ちなど考えもせずに、ただ気持ちがそうさせるからです。仲良く円満に、彼氏の家族にも喜んでくれるだろと、今まで渡してきましたが、あなたみたいに、重く感じられたら、と思うと不安になりました。素直にありがとうと受け取れない気持ちはなぜなのか、私は少し悲しい気持ちになりました。素直な気持ちでありがたく頂いて欲しいです。押し売りとか商法とか、えげつないことを書いてあるけど、娘の彼氏なら大切に優しい気持ちで、受けとってあげてくださいよ。

トピ内ID：7956225339

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田舎の人かもね。

かく

2015年02月24日 10:42

でも土足で、ズケズケだとおもいます。娘さんに、やめてくれ。とはっきり言ったほうがいい。

トピ内ID：4148906084

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なし、なし

エラ

2015年02月24日 10:42

お互いに実家暮らしで、交際そのものに多少オープンな家庭であるのなら、お互いの家の行き来はあると思いますよ。でも、婚約等をしていないのなら、そこに家族を巻き込まないのは当然だと思いますし、それがお互いのためでもあると思います。今のお相手と結婚となればいいでしょうが、そうでなければ、お互いに前の人の方が…、あの人の方が…と比べなくてもいいことを比べたり、またその逆もありますからね(笑) 娘さんの彼の好意や気持ちを決して誤ったことではないと思いますが、やはり家庭ごとに考えがあって当然な部分です。まずは娘さんに、結婚が決まっている相手ではない人と、親しくとか家族ぐるみで付き合うつもりはない、我が家はそういう考えを持っていないということを伝え、何だったら彼の出入りを止めさせてもいいと思いますよ。また、彼にも娘さんからその旨をよく伝えてもらう。それが言えない関係であったり、理解してくれない男性なら、付き合い自体を考え直した方が、娘さんのためだと思います。

トピ内ID：0139206379

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気持ちを素直に理解してあげてください。

みかん

2015年02月24日 10:42

これを読んで考えさせられました。実は私の場合は、娘の彼氏に私たち親が、色々と物をあげているからです。彼氏が遊びに来てくれた時は旬のものがあればあげたり、けっこう色々と渡しているからです。相手の家族の気持ちなど考えもせずに、ただ気持ちがそうさせるからです。仲良く円満に、彼氏の家族にも喜んでくれるだろと、今まで渡してきましたが、あたなみたいに、重く感じられたら、と思うと不安になりました。素直にありがとうと受け取れない気持ちはなぜなのか、私は少し悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：7956225339

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相手にしない事

劇評家

2015年02月24日 10:42

何ですか、その彼の涙ぐましい言動は。若いくせに、まるで蠅獲り紙みたいにベッタリと寄り付いてきて気色が悪いですね。むろん意識的に演じているんでしょうが、そんな猿芝居に付き合う必要はないですよ。自分を売り込むにしても、奥ゆかしいセンスがないし方法も稚拙すぎる。こういう手合いは、結婚した途端に間違いなく掌を返したように豹変しますよ。取り入りたいだけの実力なき三文役者ですから。相手にしないこと。それで離れていくようなら、それが本当の素顔です。

トピ内ID：4199139321

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普通じゃないです。

eko

2015年02月24日 16:24

いい大人なら、相手の様子を見て、「これはちょっと迷惑だったかな・・・」と気付くところです。それを、自分ばかり招待している、直接お礼がない、と不服をいい、喧嘩ですか・・・。呆れますね。その彼にですよ。娘さんに言ってあげて下さい。「彼は、自分の常識を相手に押し付け、従わないと怒る人だよ。長いお付き合いや、もし結婚なんてしたら、もっとこうしろ、お礼を言え、謝れ、など事あるごとに言われ、お前がおかしい、お前の家は変、って向こうの家族優先でかばってくれないよ、それでもいいの？」って。若い娘さんの今の気持ちは良くわかります。でも、お母さん、娘さんに幸せになって欲しいなら、ご主人と一緒に今の姿勢を貫く方がいいと思います。

トピ内ID：9851184975

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贈る側も相手の気持ちを考えてほしい

きなこ

2015年02月24日 17:28

好意でモノを下さるお気持ちは解ります。有り難くも思います。ただ、それらが「負担」に感じる人もいる、ということです。度々モノを戴けば、なにかお返しをしなくては…と思うのが普通です。親兄弟ならモチロン別ですよ。でも他人様なら、そう考えるのが一般的です。貰ってばかりでは心苦しくなるものですから。そういうやり取りが苦にならない人もおられますし、私も親しい間柄なら楽しくもあります。が、我が子の交際相手…は、他人です。普通は、相手に負担になっていないか？と考えて贈りますよね。そして、何度か「お返し」に物を貰う事があれば、「かえってご迷惑だったかな？」と思って、以後は控えるものです。相手に気を使わせないというのは、贈る側も考えるのが礼儀では？トピ内容に戻りますが、私も結婚が決まった訳でもないのに、親にまでプレゼントを贈られるのは、ちょっと面倒くさいですね。貰ってもかえって気を遣うからやめてほしい。と思います。

トピ内ID：7522942915

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トピ主です、ありがとうございます

☂

雨降りトピ主

2015年02月25日 19:09

皆様ご意見ありがとうございます。同じようなご意見の方が多く、少しホッとしました。娘には私の考えは伝えているのでわかっていますが、相手に理解してもらいたいけどそれができない状態のようです。やっぱり生まれ育った環境や本人の考えって簡単には理解してもらえないのかもしれません。経済状態について書かれていた方がおられましたが、確かに我が家のほうが少しゆとりがあるように思います。それ以上に娘とその彼氏にも収入に差があります。双方正社員で働いていますが資格職の娘のほうが毎月の基本給だけでも5万円位多いようです。更に曜日や時間で手当てがつくため支給額はもっと差があるかもしれません。普通彼女のほうが収入が多いと彼氏のプライドが傷つくのでは、と思っていましたが、必ずしもそうではないのでしょうか？それでも、娘にもたまに万単位のプレゼントをしているようでそれも驚きます。お返し、はいい考えだと思い早速商品券を用意しました。次に何かあれば使おうと思います。ただ、これを渡すとイヤミにとられてまた娘はけんかになるのでは、と気になりますが。引き続きご意見お待ちしています。

トピ内ID：1709014551

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２回目です

きなこ

2015年02月26日 12:02

雨降りさんのレスを拝読しました。商品券を渡すことは、必ずしも嫌味だとは思いません。戴いた物を返すのは失礼ですが。「こういうお気遣いはお互い、止めにしましょう」というサインです。お中元やお歳暮を毎年毎年送ってこられて、かえって気を使う場合や迷惑な場合、同等の商品を先方に送って気付いてもらう…ということはよくありますよね。私も、そうされて贈り物を止めたこともありますし、逆にそうした場合もあります。貰ってばかりでは気を使う。かといって、こちらも毎回同等の品を送るのも正直しんどい。そこまでの義理もない。そこを察していただけると良いですね。若い二人がどんな贈り物をしてても、二人の問題ですが、そこに親を巻き込まないでほしい、と私なら思います。

トピ内ID：7522942915

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距離の捉え方はかなり根深い

美伊

2015年02月26日 13:00

トピ主さんのお気持ちは私も同類なので良くわかります。彼氏さんはまだ若いので、加減がわからいままに親のやり方を踏襲しているだけのような気がします。今度彼氏さんが自宅に遊びに来た時にあなたの心情をしっかり話してみてはどうでしょう。・私達親のことまでいつも色々気遣ってくれていることはありがたいと思っている・でも私達には私達のペースや今迄の生活がある。・私達は頻繁な行き来やプレゼントのやりとりをしない生活に慣れている・私達は慣れている生活をあまり変えたくない・好意は大変ありがたく思うが、どうか私達の生活も尊重して欲しい・不出来な娘であなたも不満に思うこともあるだろうけれど、どうか仲良くしてやってねと。とにかく何でも襖仕切りを取っ払って広間状態にするのが良いことだとか、キチンとしていることを表明するために安くは無い物品を贈呈する見栄は同等価値観が無いと有難迷惑なことがありますよね。やればいい、てもんじゃないことが彼氏さんにうまく伝わってくれるといいですね。彼親がうちと同じようにするべきだとけしかけているなら困りものですが。

トピ内ID：1893462810

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同じ経験しました

蓮華

2015年02月26日 17:29

おつきあいしたばかりで、まるで親戚のような付き合いを要求してくる人いますよね。相手は、結婚する気満々なんでしょうね。こちらは、結婚するかどうかわからない、（どちらかといえば反対）と考えているので、平行線です。頭ごなしに別れさせるわけにもいかないし、相手の不満に合わせていると、どんどん期待がエスカレートして、ストレスが溜まっていきます。娘もなんだかおかしいなと思いながら、好きな間は、喧嘩しながらでもおつきあいするので、親が娘かわいさに我慢することになります。そのうち決定的な事柄が起こり、娘自身が「これでは将来とてもやっていけそうにない」と悟るまで、どうしようもないのですが、親も心身ともに疲れ果てました。縁のない人とは、最初から色々と違和感があるものですね。娘さんが喧嘩するのはかわいそうですが、仕方ないです。根本から合わないので。少しばかりフォローしても、別れる時期が延びるだけだと思います。

トピ内ID：7326764097

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