家を建てることについて母と

レス43

（トピ主 0 ）

2015年02月23日 12:59

話題

家を建てる計画を母にした所、どんな家にするのか見たいので、次回のＨＭとの打ち合わせに同行したいと言われ、了承しました。妻に報告すると、以下の理由で渋られました。 1金額的な事が話しづらくなる。 2将来に備えた介護の部屋の話もしづらい。 3金銭援助も受けないし、同居する訳でもないのに、同席する意味が無い。 4建てようと考えているモデルハウスに行くわけではない。パンフや図面を見せるだけでいいのでは？一旦了承している手前、今更断ったら妻が難色を示したからとバレますし、そんなに過敏になるのはどうかと私は思うのですが、どうすればいいでしょうか？

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ビビりすぎ

おっさん3号

2015年02月23日 17:16

>どうすればいいでしょうか？まぁ奥様の言い分は分かります。ですが、主様が母上に口を挟ませなければ問題ないでしょう。母上の真意が何処にあるのかを確かめましょう。真意が「私の部屋がないじゃない」「炊事場は二つよね」なんてところにあったならば同行をお断りしましょう。息子(娘であっても)がどんな家を建てるのかが気になるだけであれば、ごく普通の感情だと思います。

トピ内ID：6068069651

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いやいや、安直すぎる

☀

たらればくん

2015年02月23日 17:16

奥さんの言うことがモットモですよ・・・何故ＨＭとの打合せに顔出すかと言えば、いろいろ口出ししたいからなのですから。そうでなければ、同席する意図がありませんし、そういうことを言うはずがありません。

トピ内ID：7918154866

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あなたがダメでしょ

りんご

2015年02月23日 17:16

なんで同居する訳でもない、あなたの親が同席するの？では逆に、奥さんの親が同席しても、あなたは構わないの？いったい誰の家を建てるの？あなたと奥さんの家でしょ？そんなこともわからないなんて。あなたがダメですよ。

トピ内ID：7873251946

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両方に良い顔はできないよ

😒

八方美人

2015年02月23日 17:16

＞家を建てる計画を母にした所、どんな家にするのか見たいので、次回のＨＭとの打ち合わせに同行したいと言われ、了承しました。よくそんな安請け合いできるねぇ。同行すれば、口を挟んでくるのは見え見えですよ。普通は、金を出してもらうならやむなく見せるし口出しもある程度までは許すけど、金を出さない人間は顔を出すのも断ります。＞一旦了承している手前、今更断ったら妻が難色を示したからとバレますし、そんなに過敏になるのはどうかと私は思うのですが、どうすればいいでしょうか？これから先、どっちと一緒に暮らすのかで決まります。ママと一緒に暮らすの？

トピ内ID：9001756549

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バレてもいいから

はな

2015年02月23日 17:16

さっさと断る。そもそも打ち合わせに同行したいっていう申し出がおかしいんだから。ついでにいえば、了承しちゃうトピ主さんも変ですよ。

トピ内ID：0090206202

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主様のお母様が非常識で厚かましい。

おばさん

2015年02月23日 17:16

タイトルのとおりだと思います。お金も出さないのに口だけ出したいって事でしょう？間取りを知りたい程度なら「後で図面を見せてね。」で良いと思います。私にも息子がいますが、お金の援助をしないなら　息子夫婦の家の間取りに口を出すなんてみっともない真似はしません。主様は　大したことではないとお考えのようですが、もしもお母様が次回のHMとの打ち合わせに出席して「私が住む予定の部屋はもっと広く、お風呂はこれにして、壁の色はこれが良い。内装はこの色で…。」と言い出したら、主様はお母様に「黙ってろ！口を出すな！」って言えますか？まさか、お母様のいう事を黙って聞くんじゃないでしょうね？言えないなら　呼ばない事です。奥様との揉め事のもとになるのはわかりますよね？それとも、その場で奥様が切れて　「お母様は口を出さないでください。」と叫んだとしても問題ないとでもお思いですか？

トピ内ID：5874606549

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自分の意見として断る

おばさん

2015年02月23日 17:16

何も考えずに了承したけど、母さんとっしょにいく理由がよく考えてみたらないよねそれに、同僚にちょっと話したら母親と一緒に行くのは変だといわれた、とでもいっておけば?

トピ内ID：5037966469

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１回くらい同行させてみたら？

ムチリンダ

2015年02月23日 20:02

トピ主さんはお母様を信じているのですね。それなら１回同行させてみたら良いのです。お母様がどう出てくるかわかります。「もし母親が余計な口を出したら、今後は家が出来上がるまで一切何も言わせないから」と奥様に約束すれば、奥様も了承してくださるでしょう。

トピ内ID：5319711264

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私なら、ですけど

しま

2015年02月23日 20:02

＞今更断ったら妻が難色を示したからとバレますし私なら、「私（妻）が嫌がっている」と、はっきり伝えてもらって構いません。同席されるのはそれくらい嫌です。＞そんなに過敏になるのはどうか過敏じゃないですよ。「どんな家にするか見たい」なんて言っておきながら、本当に“見るだけ”で済む姑なんていません。「それはこうした方がいいわよ？　ね、そうしなさい」「それは贅沢すぎる」「こんなのがいいわね～」など絶対、絶対、絶対、口出ししてきます。それに対し、嫁は「うるさいな、あなたには関係ないんだから黙っててよ。見るだけって言ったでしょ？」「贅沢？あなたがお金出すわけでもないのに偉そうに」「これがいいって・・・同居するわけでもないのに、何？」とか、思ったままをはっきりと言えると思いますか？無理です。姑の口出しを却下するには、かなりの気遣いと労力を要するのです。そんな苦労が目に見えていて、どうして快く同行を受け入れられるでしょう？もしかして「うちの母はそんなこと言わない。言ったとしても一意見として言うだけで強制はしない」とかおっしゃる？一意見すら嫌なんですよ。

トピ内ID：4014143033

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「今は出る幕ではない」と伝えましょう

🐱

自立

2015年02月23日 17:26

＞次回のＨＭとの打ち合わせに同行したいと言われ、了承しました。贈与を受ける場合を除いて、同席させるべきでない。素人の母さんが参加しても得ることはない。口出しが邪魔になるだけ。トピ主さんは、自分の家庭の主人なのです。　主人と妻が作る新居。「今は出る幕ではない」と伝えましょう。（これはご主人の判断）＞今更断ったら妻が難色を示したからとバレますし俺の判断で、今は打ち合わせに同席して欲しくない。俺の家だ。と伝える。

トピ内ID：9176988314

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ダメ夫だ

りんご

2015年02月23日 20:02

同行したら、間取りやお金のことに口を出すでしょう？そう思いませんか？トピ主夫婦の理想の間取りや、子どもの事介護のこと、夫婦の将来の暮らし方。家を建てるというのは、それらすべてを考えて決めていくことです。そこに母親が口を出す必要はないんです。同行しても、一切口出しをしないで黙っていられますか？そもそもそう言う人なら、同行したいなんて言わないんですよ。一緒に行って、間取りやあれやこれや、夫婦で決めることにダメ出しされてそこで拒否することが、トピ主に出来ますか？無理だと思いますよ～！だったら、今ここではっきりと拒否しておかないと、あとで揉めます。どうして男って、何も考えてないんだろう。そこは誰が住む家ですか？アナタの家族は誰ですか？親離れして、ちゃんと独り立ちしてくださいよ。

トピ内ID：0779626028

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そりゃあ奥さん嫌ですよ！

はるちゃん

2015年02月23日 20:02

嫌ですよ！絶対に！親離れしなさい。私も姑さんですが、息子が、あなたと同じ事したら注意します。もう、あなたは、結婚し独立した家庭を持ったのです。親は、関係ないです。あなたの家庭の事です。一々…親に気軽に言ってはいけません。奥さんの立場が、丸つぶれですよ！それにしてもあなたの親の気持ち理解不能です。何故？同居予定？ですが、資金を出す訳でなく…悪気なくとも息子夫婦が、揉める事位想像出来たはずです。親離れと子供離れをあなた親子に一言言いたいです。

トピ内ID：8943900352

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営業に相談する。

のどか

2015年02月23日 20:02

やっぱり、出来てからの楽しみにしてもらう。とかではダメですかね？プラン1: 打ち合わせは長時間なるし、面白くないからうちで飯食うついでにパンフレット見せるよで母親に納得してもらう。ダメならプラン2:営業の人に相談し、母親向けへのプレゼンをしてもらう。奥様、営業と一緒にで、あくまで部外者向けにということで金額、ローンの話はしない。家の設計図だけ見せるイメージとしてモデルルームを見せてもらいながら家の説明をしてもらう。間取りの変更は出来ない(実際出来たとしても、出来ないと言ってもらう) もし親から援助したいなど話上がっても自分たちは受け取る気はないので家の設計変更など受け付けないように。奥さんの意思を組んで営業と人芝居うつのがいいです。母親にも、図面見るだけと念を押して置きます。もし口を挟んできた場合は、その場で設計は変えれない。同居は考えてない。今の良好な関係を保ちたい。とハッキリ言わないと奥様と喧嘩の元になります。事前に営業と話しておかないと営業はここぞ売り上げアップ狙って贈与でオプション狙って親の財布緩ませるように仕向けられます

トピ内ID：3081000466

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考えがなさすぎ

😉

2015年02月23日 20:02

トピ主さんが迂闊でしたね。母の家じゃないのに「どうして同席？何のために？」って思いませんでした？自分の母だから当然とでも思いました？お母さんにいい顔したかったの？単純に同席を断るのではなく、「自分（トピ主）の家の事だから自分で進める。自分が安易に返事しすぎた。アドバイスは自分が聞いて考えるから。」ってお母さんに詫びればいいんですよ。何を言ったってお母様はトピ主さんの後ろにお嫁さんを見ますから、変な小細工はしない方がいいですよ。一度同席させたらお母さんはもう止まりません。何を言っても家に対して黙っている事はしませんよ。将来を見据えて意見をちょっと聞いておくのと、打ち合わせに関わらせるのは全く違いますからね。完全に「私の家・私の部屋」認識になりますよ。「母の家」である前に「夫婦の家」です。トピ主さんしっかりそれを認識して、この事に関して一線を引く覚悟をしていない事が問題です。

トピ内ID：7074276311

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奥様のパパも一緒に同席してもらったら？

❤

Kitten

2015年02月24日 04:30

そうすれば、主さんにも、奥様の気持ちがわかると思います。主さんのお母様も勝手なことは言えないだろうから、それでバランスが取れますし…

トピ内ID：3939502268

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延期になった

ちらむん

2015年02月24日 04:30

あなたが必要が無いにもかかわらず安請け合いしたのだからあなたが悪者になってなんとかするしかないでしょう。とりあえず「今回は延期になった」と言っておいて、奥様と打合せに行き、しばらくして何時なの？とお母様が聞いてきたら、「もう終わった」と言っておけば良いでしょう。もしばれた場合も、「良く考えたらお袋は関係ない事だった。夫婦の問題に口をだすな」と言っておけばよいでしょう。

トピ内ID：8587029900

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気が利かないですね

もも

2015年02月24日 10:42

そりゃ、嫌に決まってるでしょ？打合せでしょ？まだ出来てるわけでもないのに同行する意味がわかりません。

トピ内ID：3848870129

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あはは…

✨

ぽう

2015年02月24日 10:42

どうしよう？ママにはもう約束しちゃし妻はダメだと言うし…どうしよう？どうしたらいいの～？…とパニクっていらっしゃる時点で奥様のお気持ちがよくわかります。ママに何か言われたら逆らえそうにないトピ主様… 今後のことを考えるいい機会ができましたね。腹をくくってくださいね。頑張って～！

トピ内ID：6498272753

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ＨＭ側からの意見にすれば？

😝

にこ

2015年02月24日 10:42

何安易に関係のない人を連れていく事を決められたのでしょう。奥様の言われることを聞かれるべきです。ＨＭの営業さんには申し訳ないけど、悪者にでもなっていただいてお母さんに断りなさい。『同居家族だけでないと意見がしっかり聞けないので・・・』って言われたとでもいえば？

トピ内ID：0820676199

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レスします

コロリン

2015年02月24日 10:42

じゃ。妻の父にも同席して貰いなよ。あなたの年収やら全て知られるけど構わないんでしょう？？ぜひ、義父も誘ってあげてくださいね。

トピ内ID：1032759664

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しとやかに

💰

あべみほちゃんハウス

2015年02月24日 10:42

お嫁さん、お口もしとやかに振舞ってもらいましょう。それが、そつのない妻です。演じてもらいましょう。

トピ内ID：1179892716

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またこの手の夫か…。

ゆい

2015年02月24日 10:42

自分の妻が難色を示しているのだから、母親にはなにか理由を付けてでも断ればいいのに、なぜ一番大切にしないといけない妻ではなく、母親に気を使うのか。理解できません。世帯を持った大人なのに、自覚がないし、タダの伝書鳩しかできないなんて情けないですね。

トピ内ID：1801414925

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妻がダメ出しをわかっても良いです

😠

じいじい

2015年02月24日 10:42

　あなたが軽率です。妻の父親が一緒に行くと言ったら、あなた、どうします？快諾しますか？　妻に嫌がられたとわかっても良いのではないですか。どうせ将来的に同居もしないし、どうでも良いじゃないですか。　行くという母親も母親ですが、あなたが一番悪い。

トピ内ID：4728512344

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あり得ない。

からのんら

2015年02月24日 12:06

トピ主の非常識な母親はトピ主で何とか処理してくださいね。

トピ内ID：6036720497

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母と貴方が変

🐤

ヤッチャン

2015年02月24日 12:06

打ち合わせに同行したいと言い出す母が変。了承する貴方も変です。金は出すが口は出さないなら良いが、家は住む人で話し合って決めてください。お母さんには貴方の判断として断ってください。後悔先立たず。

トピ内ID：5777184119

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健闘を祈ります(笑)

🐱

逃げる猫

2015年02月24日 12:06

まずは、安易に了解したトピ主さんが考えなしというかダメダメです。奥さんが言われる1～4全てごもっともな理由だと思います。 HMの方もおバカさんでしたら、（若い男性だったらありえる）同居するのかと思って色々提案したり、資金援助を受けると思って、お母さんの意見を聞いたりするかもしれません。そうなったら奥さんは大変ですよ。介護の部屋な話を聞いてしまったら、お母様独走しかねませんし… まぁでもお母さんもレスのように口を出したりするつもりはなく、ちょっと行ってみようかレベルかもしれません。モデルハウス見た流れで、仕事の友達と家族パーティーするからとか奥様が難色を示したからと感づかれないように断るべきでしょうね。奥様を適当に扱うと一生言われますよ。

トピ内ID：1351763072

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レスします

☀

アラカン

2015年02月24日 13:01

どうして奥様の了解無しにお母さんの同席を認めちゃったのよ。主さん夫婦の家の話でしょう？奥様がどれほど楽しみにしていたか知らなかったとは言いませんよね？そこへ姑が同席したら、老後の話もセットになるじゃない。嫁姑の問題を大きくしたいの？今からでも遅くないと言うか、今すぐ、お母さんに断りなさい。何を遠慮してるのよ。同席したら意見を言いたくなる。自分たちの家だから、口出しして欲しくない。そもそも自分たちの家だから放っておいてくれ。と言いなさいよ。お母さんが、文句を言ってきたらだったら、奥さんの両親も同席してもらうことになる。と言いなさい。Ｙさん、血が繋がったママよりも、元は他人である奥さんを大切にしなさいね。ママは何をしてもママでいてくれるよ。奥さんは大切にしないと、本当の他人になるんだよ。あ～～あ～～こんなマザコン旦那、嫌だよー。

トピ内ID：3088681505

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こうしましょう、両家の母が同席する

🐱

自宅作

2015年02月24日 13:01

＞次回のＨＭとの打ち合わせに同行したいと言われ、了承しました了承したので撤回できないと考えてるのですね。トピ主さん夫婦が作る夢の家なのに、なぜ同席を認めたのでしょう。アナタご主人でしょう。しっかりしてよ。もし、断れないと言うなら「妻のお母さんも同席することにするから」と母に伝えましょう。文句言うなら「では、母さんも出席しないで欲しい」と結論を伝える。トピ主さん「夢のマイホームを台無しにする」。しっかりしてください。

トピ内ID：5339945184

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展示場につれていく

ねこ

2015年02月24日 13:01

打ち合わせに同行させる意味がわかりません担当にしても口出しされたらやりにくい

トピ内ID：1687359834

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絶対駄目！

ハロー

2015年02月24日 16:24

アラフィフオヤジです。 5年前に家を建てました。夫婦と家族（息子）とどういう家にしようかと、大変ではありましたが楽しかったですよ。その打合せにお母様が参加する理由が無いですね。同居予定無し、資金援助無し、なのでしょう？同じ状況でも別に気にしない方も居るでしょうが、奥様の言っている事は真っ当ですね。主さん、突然の場面で少し鈍かったですね（笑）。結婚したら、お互いの両親からの申し入れに対しては主さんは『待って、妻に確認してから返事する。』奥さんは『待って、夫に確認してから返事する。』御夫婦二人共、まずこう言わないと。これ、結婚生活25年の経験からMUSTです（笑）。どなたかレスしてますが、『延期になった。』と言っておいて、奥さんと二人でHMと打合せしましょう。で、お母様から確認が来たら『もう済んだ。家が出来たら見せるから楽しみにしててね！！』とあっけらかんと言いましょう。

トピ内ID：7447580955

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