我慢した思いはどこに行くのか

レス26

（トピ主 1 ）

🐶

椿

2015年02月25日 11:08

ひと

夫と喧嘩して、また仲直りしてという生活が20年になります。原因は、夫が私の話をきちんと聞いてくれないとか、まぁ、ありふれた些細なことです。基本は諦めて受け流していますが、溜まってくるとドカーンとなります。何が嫌でどうしてほしいか言い合い口論になります。でも本当にストレスになることは喧嘩の直接の原因より、何度言っても夫が変わらず同じことをくり返すことです。結局この人は私の気持ちなんて何ひとつわかってくれない、と感じることです。子どもが独立した後二人でやっていけるのか、と不安になります。冷静になると、夫の性格はもう変わらない。深く考えなければ大した問題ではない。わざわざ言わなくてもいいのかも、私が接し方や考え方を変えれば済むこと。そうの思うですが、そうすると、私の思いはどこに行くのか？とつらくなります。心がなくなっていくような、誰とも繋がれないような、たったひとりきりのようなそんな思いにとらわれます。めんどくさいですよね？できることなら、夫と穏やかな老後を送りたい。心の持ちようを教えてください。

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結婚は人生の墓場

紋次郎

2015年02月25日 17:41

そう思って諦めるしかないのでは？元々貴女が好きで選んだ相手ですし、今更何を言ってるか？って事です。旦那も、貴女に対して（こんな女じゃなかったはず）な～んて思ってるかも知れませんよ。ここはひとつお互い様と言う事で、引き分けとして残された人生を、二人で楽しくやっていく道を捜す事です。人間欲を言ってたらキリがありません。新婚だった頃を思い出してどうか仲良くやっていってくださいね。

トピ内ID：3481307789

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自分で楽しみを持とう！

麻婆茄子

2015年02月25日 17:27

相手に思いが伝わらない事ほど悔しくて哀しくて辛いですよね・・・。夫婦って難しいです。でも老後も仲良くやりたい気持ちが、お有りの様子。私は、もう初老の女性ですが、嫌の事が有った時は、１人で映画や、安いランチに行ったり・・ストレス解消しています。怒りは、そんなので吹きとばしています。トピさんには何か、気晴らしになる物は無いですか？頑張れ！

トピ内ID：4412759764

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我慢とニンニクの違い

☁

今日は曇り

2015年02月25日 17:41

人は変えられませんし変わりません。言えば人は変わると勘違いしてる人が多いのですが変わりません。人が変わるのは痛い目にあって自分で気がついて反省した時だけです。人は相手に気付かせる事ができるだけです。また我慢して腹の中に詰め込んでいると後でケンカや病気になります。我慢するのではなく忍辱（ニンニク）するのです。恨まない事です。損得で考えない事です。また相手の立場にたって考えると相手の気持ちがわかるのです。相手の気持ちがわかるとそんなに腹はたたなくなります。愛があれば代理想像はできるはずです。なければさっさと離婚して下さい。

トピ内ID：8698828355

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老後のシェアハウス

楽しく生きたい

2015年02月25日 17:27

それは性格の不一致なので、もうあきらめては如何ですか？老後はお互いに別室で自分の世界を持ち、１日のうち、イライラしない程度の時間、一緒に過ごす。しかも、夫と話そうとか仲よくしようとか思わずに、ＴＶの話題だけ話すとか、猫を飼って猫の話だけするとか、そのようなスリム化した対応をして、夫に期待しないことですよ。自分は夫と老後を過ごすのではなく、家の中で自分の世界で楽しみ、外の友人知人を作って楽しむ。また一人でどこにでも出かけて一人旅もして楽しむ。そういう自分の生活パターンを作りましょう。性格が合わない夫婦は最後まで喧嘩します。顔を合せばイライラするのです。一番いいのは離婚することですが、それが無理なら、家庭の中でイライラしない程度の接触しかしないのが一番です。シェアハウスのように過ごしましょう。もしかしたら、老いて夫の性格が変わることもあり得ますが、期待はできません。夫元気で留守がいい。これをシェアハウス風に実現しませんか。

トピ内ID：9987093101

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ガマンしないでください

mina

2015年02月25日 18:26

溜まったらドカーンとなっていたということは、思いはどこにもいかず心にあったということ、なのでガマンしない方がいいと思います。とはいえ、このままでは心穏やかにではありませんね…よくわかります。私もすでに同じ様な思いを主人にかかえています。仰るとおり相手は変わりません、だから自分が変わるしかないんです。女性は「気持ちを共有共感してもらえるとこ」が「愛されている」と感じますが、多くの男性は「信頼してる」といわれた方が「愛されている」と感じるので、相手の気持ちに寄りそうこと自体が苦手です。でもそれは愛情の深さとはイコールではありません。なので気持ちが分かってもらえず悲しい、寂しい、腹が立つという感情はご主人に直接向けてではなく、自分でしっかり感じて消化するのが一番。ご主人が目の前にいるつもりで声に出して、話を聞いてもらえないのは「悲しい」と泣き、「腹が立つ！」とクッションを叩いてみてもいいと思います。どちらもしっかり感じて消化してください。セラピーでもやります。かなりすっきりです。その後なら主人と話してもイライラしません。本当です。お試しください。椿さんとご主人が心穏やかな老後でありますよう。

トピ内ID：8040145106

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ご主人様にも心はある

めんどくさがり

2015年02月25日 21:41

トピを読むと、ご主人様が気を使って常にトピ主さまに合わせてくれたら、トピ主さまの悩みは解決するようですね。でも、もしそれが実現したとして、では、その時にご主人様の我慢した思いは、どこに行くのでしょうか？トピに書かれた部分は、トピ主様が我慢を強いられていると、感じていらっしゃるかもしれません。でも、喧嘩を繰り返しているという事は、ご主人様の方にだって、「俺の事なんて何も理解してくれない」と思っていらっしゃるかもしれませんよ。自分だけが損をしていると本気でお思いでしょうか？トピ主さまがご主人様のために変わろうとなさらないのに、ご主人様にだけ「私のために変わって」と要求するのは、虫が良すぎるのではないでしょうか？

トピ内ID：8309853345

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恨みに変わる、強さに変わる

まち

2015年02月25日 21:41

我慢をすることに否定的な考え方もありますが、人生に我慢はつきものです。あまりに理不尽な我慢なら拒否すべきですが、お互い様的な我慢は自分を育てます。トピ主さんの場合は失礼ながら後者かなと思います。その我慢がどこに行くのか。恨みに変わる場合と強さに変わる場合があると思います。どんな人でも両方持ち合わせているものでしょうけど、前者の割合が高い人は不幸な人生を送るのだろうな、と。

トピ内ID：6725899262

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同じ立場の人に言う

青空

2015年02月25日 22:27

たまにはお友達同士で愚痴をこぼして我慢した思いを流せばいいのではないでしょうか。私は姉に言います。（お互い様）一番長く一緒にいるので価値観が近く同意してもらえるし遠慮なくしゃべれるので。お友達に愚痴を言った場合にはお友達の愚痴も聞いてあげてくださいね。そうであればたまにこぼす愚痴くらい受け止めてくれると思います。

トピ内ID：3388979607

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わかります

みん

2015年02月25日 22:27

私も教えてほしい！

トピ内ID：2612957612

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はい、面倒くさいです。でも、夫婦なんてそんなものだと思う。

しま

2015年02月25日 22:27

あなた視点では「Ａをやめてほしいと言っているのに、またＡをするということは、“私の気持ちを分かってくれない”証拠であり不満。夫視点では「妻がＡをやめてほしいと思っているのはこれまで何度も聞いたから知っている（分かっている）」そこまでは、ほぼ間違いないと思う。でも、そこから先は、何パターンかある。１「知っているので“やめようと思うが”、癖になっていて、ついやってしまう」２「知っているが、やめるほどのこととは思わない。または絶対にやめたくない」そして、夫の思いはこうかもしれない。１なら「あなたの気持ちは分かっている！　だから、やめようとしてるのについ出てしまうんだ。それなのに、分かってくれないってまた責められて。俺なりに努力してるのに責められるのは嫌だ。結果を出せない俺が確かに悪いが、妻は“俺の気持ちを何一つわかってくれない”」２なら「あなたの“気持ちは”分かっている。でも。やめる必要性を感じない。それが僕の気持ちなのに、妻は“俺の気持ちを何一つ分かってくれない”」気持ちをわかってないのは、お互い様だと思う。

トピ内ID：1340190272

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我慢は誰のためにするの？

エム

2015年02月25日 23:28

我慢する側が損だと思っているからそういう発想になるんじゃないかな。我慢は自分が快適に暮らすためにするのでしょう？ご主人だって貴女に対して何らかの我慢をしているのではありませんか？自分のためにするのだと思えば貴女のような思考には陥りませんよ。我慢はお互いのためと思えなくなったら夫婦を続ける意味はありません。

トピ内ID：6976395000

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同じです

🐧

小田和正

2015年02月26日 10:03

私は、結婚して19年です。倦怠期なのか？これが、幸せなのか？

トピ内ID：7421131633

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わかります。

バツイチおばちゃん

2015年02月26日 11:02

私もそうでした。前夫は私にはあれやこれや沢山のことを望むくせに、自分は生活費を稼いでいれば何でも許されると思っている人でした。私は家事と子育てで何の自由も無いのに、自分は仕事以外は自由気儘。子供が少し手を離れたので私も仕事を始めましたが、家の事は一切手伝ってくれないし、手伝わないのに文句ばかり言ってました。どんなに私の思いを伝えても、変わってくれる事はありませんでした。もう言っても無駄だと、すっかり諦めて母子家庭だと思うようになりました。子供が高校、大学と、一番お金のかかるときに夫はリストラされました。生活費を稼いで来るだけの人が生活費も稼げなくなったので離婚しました。私の姉の場合は、子供がまだ幼いときに夫があまりにも自分の実家にべったりで、妻より親を優先する所があり、姉は離婚も辞さない覚悟で夫と話し合いました。夫は妻と子供を失うも知れないと気付いて心を入れ替えてくれました。あれから30年近く経ちますが、今でも夫婦円満です。妻の思いを受け止められない男には何を言っても無駄です。妻に対して愛情がないのです。諦めるか、別れるか、どちらかしかないと思います。

トピ内ID：1468944033

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長い老後

❤

女より

2015年02月26日 11:02

心の持ちよう１、夫からルームメイトに格下げ２、犬か猫を飼う３、趣味に没頭する４、他に好きな人と巡り合う５、仲良しの女友だちと気楽に遊ぶあまり深刻になるとお互いがブチ切れになりますよ。何かの縁で何かを学ぶために夫婦となったけれども、夫も妻も性格や人間性は何度喧嘩をしても変わりません。そのうち、状況も生活もだんだん自分の思ってる方向になって行きますが、できれば幸せになるように心の底から願い、自分が幸せになれるような人間に変わっていくことが何よりです。まずは自分磨きからがんばって下さいネ

トピ内ID：6913010364

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お姫様

☀

motoko

2015年02月26日 11:02

＞夫が私の話をきちんと聞いてくれない＞結局この人は私の気持ちなんて何ひとつわかってくれないトピ主さんはよほど可愛くて子供の頃から恵まれた環境で育ったのでしょうね。周囲が何でもしてくれて、独身時代もまわりがチヤホヤしてくれたんでしょう？あまたの中からご主人を選んだ。きっとご主人も相当なイケメンなんでしょうね。でもね、一体いつまでお姫様のつもりでいるのですか？離婚しても、あなたの気持ちを分かってくれる王子様とは巡り合うことはありませんよ。

トピ内ID：3347921535

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似た者夫婦

saki

2015年02月26日 12:02

喧嘩の原因が些細な事なら夫・・・妻が何度同じ事を言っても同じ事をする妻・・・夫が何度同じ事をしても同じ事を言うどうして夫だけが悪いことになるのか分かりません。子どもを叱る時に「この間も○○したでしょ！」と過去の事まで持ち出してはいけないといいますが、大人でもずーっと前のことをああだこうだと言われたら嫌だと思います。

トピ内ID：3367284432

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喧嘩ばかりの２０年、トピ主夫も我慢ばかり・・

aba

2015年02月26日 12:02

妻と喧嘩ばかりの２０年。何かの病気の様に同じ言葉を繰り返す妻です。諦めてはいるのですが。同じことを何度も繰り返すので、夫の気持ちは何一つわかってもらえないと感じています。老後、こんな壊れたレコーダーの妻とふたり、なんて背筋も凍ります。私の我慢、忍耐はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3073369749

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では…トピ主さんは夫の気持ちを理解しているのかな？

ななみ

2015年02月26日 13:00

私も結婚してもう２０年過ぎましたが、男と女は根本的に違うなって感じる事が多々あります。女はひたすら喋る（笑）思ったことは喋らずにはいられないし、聞いてほしいし共感してほしい。解決策やアドバイスなんかいらない、聞いてくれるだけで解決しちゃう。自分の中に答えがある。でも男は思った事を全て喋らない。というか、何でもかんでも喋る意味がわからないのです。とても論理的で冷静。だから、女が喋るのを聞くのが苦痛なんですよ。「またクダラナイことを延々と言ってる」「もっと論点をまとめろよ！」「で、オチは？」というのが本音。でもそれを言うと揉めるから、黙って聞いているだけ。右から左…なんて当たり前です。女って「私の事わかってよ！」と思う割に、相手のことを理解しようとはしないんですよね。形ばかり。どっちが正しいとかじゃなく、それは性の違いだから仕方がないんですよ。「価値観は違って当然」とちゃんと理解した上で、相手に自分と同じ感覚を求めない。尊重する。それだけで、ずいぶん違うと思うのですけどね。相手だってアナタに不満はたくさんあるはずなんですから。我慢だって相当してるよ。

トピ内ID：8564588738

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二人三脚

ちー

2015年02月26日 13:00

夫婦って二人三脚みたいなものと思います。お互いの得意なものを出しあったり苦手はカバーしたり、それでチームプレーをするもんでは？どちらかが我慢とか考えているから辛いんです。相手がうまくシュートできるようにパス出さないとね。私の相棒はいつも同じミスをやる私に余裕でこう言ってくれました。「失敗する前に大体わかる(笑)カバーする方は同じ事やればいいから楽だよ。毎回違うミスを発明されるよかずっと楽だ」「私が成長しないとか思わない？」「よっぽど苦手なんだなあとは思ってる(笑)」これくらい寛容にしてもらえると、もうこの人にだけは捨てられたくないと(泣)他の事くらいは頑張ろうと。スイマセン、ノロケでした。

トピ内ID：7348178043

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正しい愛しかたなんて誰も知らない

anan

2015年02月26日 13:00

親にも愛されたことがないから誰も愛せない。これのどこが傷つく発言なの？昔のことをうじうじと馬鹿みたい。そもそも事実じゃない。実際、男性とは長続きしてないみたいだし。なんでそう言われたのかさえも考えないで、私は傷ついた、苦しいってほんと呆れるわ。褒めて欲しいんでしょう？私はこんなに頑張ってきたのよ、こんな育ちでもちゃんと子供育ててるわよ、過食症・拒食症でも頑張ってるのよ、えらいでしょうって。小町は頑張ってる(ように見える)シングルマザーには優しいから、きっといっぱい応援レスが付くと思うよ。よかったね。子供に手を挙げないなんて当たり前。それが普通じゃないの。父を思い出してなんて、わざわざ書くこと？本文読む限り、産んだのだってあなたの勝手な希望じゃない。相手の意向は無視したんでしょ。愛するってどういうことかなんて、考えても無駄よ。万人に共通する答えなんてないもの。殴られたり、水を張った風呂に顔をつけられるような環境でも「恵まれてる」って表現できる人もいるんだから。本心で言っているなら、同じ育て方をすれば？その子も「恵まれてました」って言ってくれるかもよ。

トピ内ID：6922124443

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旦那様は我慢していないの？

ようこ

2015年02月26日 13:00

似たような悩みを持っている、結婚20年目の主婦です。夫の性格は変わらない・・・と私も思ってました。でも20年で少しは変わった所あるかも・・・と最近は思うようになりました。でもちょっとだけですけどね。夫は私の話を聞きません。聞いても忘れるし、話の途中で遮って、勝手に悪く解釈して怒りだします。時々しんどくなります。なんで穏やかな関係でいられないんだろう？と思います。でも今、私も更年期にさしかかりイライラを家族にぶつけてしまう事が時々あります。疲れて家事を手抜きしてしまう事もあります。夫もたぶん我慢している事があると思います。腹が立つこともあるし、その日の気分でなかなか許すことができない時もあるけど、自分たち夫婦を客観的にみたら、きっとお互い様なんだろうな・・・と冷静になった時は、そう思えます。本当に大嫌いだったら離婚してますよね。仲良くなりたい、分かって欲しいと思うから、辛くなるのであって、本気で嫌いだったら辛くはならないかも。夫婦は合せ鏡って言いますよね。本当にそうなんでしょうね。

トピ内ID：8810329316

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こんな場合もあるかも

百点

2015年02月26日 13:00

夫視点では「妻がＡをやめてほしいと思っているのははじめてきいた！知らなかった！」それでやめようとか、やめたくないとか思うのですが、すぐに　忘れる。悪気はないが、忘れる。トピ主さんを軽んじているわけではないが、忘れる。愛情はあるが、忘れる。忘れたという事実を、忘れる。で、また同じようなことがあると冒頭に戻ってループする…って場合もあるかも。気の持ちようとしては、夫さんは記憶装置が弱い人だと思ってみては？

トピ内ID：9784632586

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他人は変えられない（自分は変われる）

🐧

ぽれぽれ

2015年02月26日 14:36

主様って私の母そっくり。「お父さんがああだから、そうだから、こうだから！」「お父さんたら何回言ってもやめてくれない。直してくれない。言う事きいてくれない！。」「だからお母さんは不幸なんだよ」そして…二人は冷戦の仮面夫婦。まあ父も相当な人間なので責任は大有りですが、結果から言うと誰も幸福にはなれませんでした（私含め子供たちにも不穏な家庭は大迷惑）。どなたかも言っていたけど、主様は損したくないんじゃないかな。自分は正しいのに謝るなんて理不尽！って。だけど、楽しく幸福に暮らす事が目的なら…そこを最終目的と抑えておけたらなんでもできるのでは？。ちょっと生活にユーモアを入れて、ダメな相手も許してあげて、そしてもうちょっと緩く生きてみたら。うちのダメ父にはなるほどダメな所がたくさんあったし、娘の私はそれを擁護する気はさらさら無いけど、一つだけ思うのは「どんなに落ち度がある相手でも、叱りつけられ追いつめられたら絶対に謝らない」ですよ。ましてダメな頑固夫の頭を変えるなんて…全然現実的じゃない。夫婦の間って「良い悪い正しい間違ってる」だけじゃないんじゃない？。

トピ内ID：1804668333

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トピ主です

🐶

椿トピ主

2015年02月26日 13:00

みなさまありがとうございます。そうですよね。お互い様なんですよね。相手は変えられないから、自分がかわらなくては。そう思うから、無理して変えようとして我慢してる自分がかわいそう、って思うから辛くなるのかなぁ？言わないのはだめだけど、その先の辛さを作っているのは自分自身なのかもしれないですね。我慢できた私は偉い！って褒めてあげるように発想を転換していけたらいいなぁと思います。ありがとうごさいました。

トピ内ID：0018795304

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違う違う。

❤

かのん

2015年02月26日 14:36

ご主人が原因ではないですよ。よ～く思い出して下さい。きっと今までも、トピ主さんの気持ちをわかってもらえず悲しい思いをしてきていませんか？ずっとずっと幼い時から同じ様な気持ちを抱えていませんでしたか？育ってきた環境で、人の考え方とか、ものの見方、行動が作られるんですよ。お母様か、お父様に対して、どう感じてましたか？まずは小さい時の、トピ主さんの感じていた感情を思い出してみて。悲しかった？腹が立ったのかな？その思いがずっと残っていると、その感情を思い出させるための出来事が起こるんです。その感情を思い出して、あぁ。そんな事感じてたんだ。って感情を十分味わって、気持ちの消化をしてあげてね。自分で自分の気持ちをわかってあげたら、誰かにそれを求めなくなるよ。ご主人や誰かに、同じことを言われたりしても傷つかなくもなる。まずは誰かに求めるよりも、自分の気持ちをわかってあげてね。

トピ内ID：4080557603

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かのんさんのレスに(涙)

❤

のん

2015年02月27日 12:01

「ひぇ～(汗)奥が深すぎる…！」と脱帽しました！そうなのね!!目からウロコ…。人生が変わりそう!! トピ主さん、是非トライです！

トピ内ID：8878616828

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