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娘(2)の通院する病院について夫と揉めています

レス16
(トピ主 4
041
ひな
恋愛
トピを開いて頂きありがとう。 娘(2)の通院する病院について夫と揉めています。 文章をまとめるのが下手なので箇条書きにすると、 娘に先天性の病気(命に別状等はない)が発覚 ↓ 私がパニックでちょうど携帯にかかってきた姑に話す ↓ 姑が自分のかかりつけの医者に行く事を提案 ↓ 私は小児専門ではないので断るが、夫が姑の病院に行くように提案。私も知らない病院よりはと思い了承してしまう ↓ 姑、病院を予約。一度通院 ↓ その後、色々自分なりに調べるとやはり小児専門の病院が良いと思ったのと、姑御用達の医者は居心地も悪く(姑は「医者は神様。絶対に機嫌を損なわせるな」という考え)転院したいことを夫に伝える ↓ 夫が姑に伝えた所、姑激怒。夫は私の味方はしてくれず、今まで通り病院に通うよう言っています ↓ その後、娘の先天異常は明らかに悪化(これは医者の問題ではなく、それだけ重度な異常の為) ↓ 姑も私があまりに心配してるのを見て、専門医に見せることを了承 ↓ 再度、夫に専門家に見せてほしいと頼むが夫は許さず姑御用達の医者に通え。姑の面子を潰すなと激怒 ↓ 最終的には娘の通院に関しては一切協力せず、全ての責任を私が負うなら許すと言い出し、私が了承 ↓ その後、最寄りの専門医か遠方の有名な専門医か迷ってる事を言うと、吐き捨てるように「お前の考えはブレまくりだな」と相談にも乗ってもらえず。 結局、娘の治療に関しては夫に協力を依頼しない代わりに経過報告もしない事でまとまりました。 私には持病があり、両親も他界しているので娘を姑に預ける事が多く多大な迷惑を掛け、感謝しています。今回の件も、姑(過干渉な所はありますが…)・舅に関しての不満よりも、義実家と揉めた時に、私を一切庇わない夫に幻滅しています。 すみません。長くなりましたので続きます。

トピ内ID:0663287475

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トピ主です。続きです。

041
ひな トピ主
夫は義実家の言う事は絶対で、逆らう事が出来ません。 また、姑から私への不満・苦言もオブラートに包まずそのまま直接伝えてきます。 例えば今までは育児に無関心だったのに、ある日突然「今日から断乳するように」「ノンアルコールは飲むな」と言い出したり、 姑が帰宅後、仕事から帰ってきた夫が突然「野菜は国産を使うように」と言ってきたりします。 姑もここまで夫がストレートに伝えているとは知らないと思いますが(笑) 夫は一人っ子で友人も少なく、他人とのコミュニケーションが苦手です。 義家族が絶対的正義であり常に正しいと思っています。 私達の子供であり、二人で育てなければいけないのに、常に義実家の意見を聞こうとし従おうとします。 私は二人目を望んでいますが夫は「俺が育ててもらったように娘を育てる」と言い、自分と同じ一人っ子にしようとしています。 確かに夫は職業も安定していて反抗期も無かったそうですが、姑が甘やかせた為、好き嫌いが多く家事もほぼ出来ません。

トピ内ID:0663287475

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トピ主です。最後です

041
ひな トピ主
常に私の意見や希望よりも、義実家を優先します。 このような夫と今後、育児を続ける自信が無く離婚も考えています。 私は働いていて、実家に帰れば子供と二人でもなんとか生活は出来ると思います。 しかし、子供もまだ小さくなかなか決心もつきません。 夫も義実家も娘を可愛がってくれています。 姑・舅に関しては悪い感情はあまり無いです。 が、娘の治療よりも姑の機嫌を気にする夫を許す事が出来ません。 今後、このような夫の考え方を変えていくのは難しいでしょうか? 結婚生活を続けるにしても、どう気持ちを切り替えていけばよいか分かりません。 また、夫は↑のような姑の行動も「過干渉では無い。よくある事」と言い張りますが、一般的に見たらどうなのでしょうか?

トピ内ID:0663287475

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バカ夫

041
ふ~ん
通院に関して協力しない・・・?誰の子供なの! 娘の病気に関する責任を嫁に課す・・・なんでそうなる? 自分の実家と揉めてる自分の家族である嫁の味方をしない・・・ 自分の家族より、実家の面子が大事なのか?! 自分の考えは無いのか?嫁の言い分を理解しようとしないのか? 小児科がどうして独立してあるのか理解してないのか? と、怒鳴りつけたいです。 自分の子供の経過報告しないで良いって 子供が大事じゃないの?心配じゃないの?気にならないの? 無責任だと思わないのでしょうか?  総合すると、子供なんてどうでもいい。 自分の実家の面子を潰され、 自分のいうことを聞かないことが気に入らない。  そういうご主人です。

トピ内ID:5392575418

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良い方法があります。

041
医療従事者
残念な夫ですね。 医者は神様とか言ってる年寄りたまにいますよね。 転院について、良い方法があります。 姑が孫の診察に付いてくる事はありませんよね? まず、先生に、本当は小児科を受診させたいが、姑に強制的にここに通院させられている事を先生に伝え、可能であれば小児科へ紹介状を書いてもらえないか聞いてみましょう。 で、先生には、姑に何か聞かれたら、小児科でないとみれない症例なので、転院先を紹介して転院してもらったと説明してもらうようにお願いしましょう。 夫にも姑にもそう説明すれば、万事オッケーです。お子さんが本当の事をご主人や姑に話さないよう、気をつけて下さいね。

トピ内ID:9714279422

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あのさあ

041
ダビガトラン
娘の命と、姑のメンツをはかりにかけて 姑のメンツが勝つような価値観の旦那、必要かい? 百害あって一利なし。とっとと離縁すべきです。

トピ内ID:5437164575

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怒ります

041
人間合格
病院を替えたい。どこにする。 勝手にするしかないでしょう。

トピ内ID:8583862598

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ええ~~~~~っと

041
ぼんくら
>娘の治療に関しては夫に協力を依頼しない代わりに経過報告もしない事 誰の娘さんの話ですか? >私を一切庇わない夫に幻滅しています。 そこですか? そこもかもしれませんが、自分の娘の健康より自分の母親の面子を重視する夫でいいんですか?

トピ内ID:7920932170

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そこを突く

041
美伊
夫さんがそこまで親子の情を大切にするならそれを逆手に取っては? あなたは自分の親のことは大切にするのに自分の子供は子供で親じゃないから大切にしない あなたが親を大切にするのは親に何よりも大切にしてもらったからだ うちの子があなたの親のように大切にされなくて将来、大切にされてこなかったからと 親のあなたを大切にしない子に育ったなら寂しく無いの? まー、いつまでもママのボクチャンでいる夫さんにもホント困りますね。

トピ内ID:3219607206

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トピ主です。回答ありがとうございます。

041
ひな トピ主
>ふ~んさん 本当に思慮の足りない夫だと思います。 私に対してはダメ嫁だろうが恩知らずと罵られようが良いのですが、娘の病気に対してまで自分の実家を優先させるのが許せません。 実は、 >夫が姑に伝えた所、姑激怒。夫は私の味方はしてくれず、今まで通り病院に通うよ >う言っています この時に娘は40度の熱が出ている時で私が必死に看病している横で、上記のような事を言われ泣き叫んでしまいました。 本当に異常ですよね…常に姑の顔色を伺っています。

トピ内ID:0663287475

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トピ主です。回答ありがとうございます。2

041
ひな トピ主
>医療従事者さん その方法良いですね!ありがとうございます。 ただ、前回は姑も挨拶と称して診察室に付いて来ました。 恐らく毎回付いてくるつもりだと思います。 電話で事前に伝えても良い気がしますが、医者に裏切られたらますますこじれそうです。 姑は「医者に質問をするとへそを曲げて意地悪される」「余計な事は一切聞かず何でも言う事を聞け」と言い医者に質問するのを嫌がります。 その医者は姑曰く、腕は良いが気難しいとの事でしたが私からしたら全く普通に丁寧に対応してもらえました。その普通の対応すら姑は「私が贔屓にしているからだ」と自慢気でした。 私的には、機嫌を損ねて治療で嫌がらせをすると思われている方が医者に失礼だと思いますが……

トピ内ID:0663287475

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その旦那無しだから!

ゆっぽん
自分の娘なのに!! 関わらない 経過報告もいらない って何?! そんな旦那も父親もいらないわ!!

トピ内ID:6896609782

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レスします

🐱
ラララ
義両親は普通でしょう。過干渉な部分も心配してのことでしょうし、しょせん他人同士なので、合わない部分があって当たり前。 ご主人がまともなら、間に入ってうまくやってくれて、特に何も問題は起こらないはずです。 ですが、ご主人は……。 失礼を承知で言わせていただくと、 ハズレとしか言いようのない夫 ですね。 娘をかわいがっていると書かれていますが、娘の病気をどうにかするより、姑に従順な(多分、本人的には親孝行息子)自分の立場が大事なよう。 親としての愛情というより、ペットをかわいがる愛情ですよ、それ。 嫁より親が大事な男は、残念ながら多いようですが、娘もそんなもんなんですね。頭の中、どうなっているんだろう。あきれもしますが、怖いです。 お嬢さん、お気の毒です。

トピ内ID:0803437823

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裏切りません

041
医療従事者
医療者には守秘義務というものがあります。 医療者は、患者の個人情報を患者の合意する人以外に漏出する事は法律で固く禁じられていますので、絶対に裏切りません。医療者が最も神経を使っている部分です。 そこは心配しないで下さい。 万が一個人情報を姑であれ他人に流出させれば、裁判沙汰です。訴訟を起こしましょう。 姑さんが毎回同行するとの事ですから、電話で先生に直接お願いして、口裏を合わせてもらいましょう。 トピ主さんも、医療者について正しい知識を持っていただきたいです。

トピ内ID:9714279422

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ご主人が変

041
結婚20年
姑とのもめごとはよくあることです。 夫が妻の味方になってくれないのも、残念ながら よくあることです。 でも、トピ主さん宅の場合は、嫁VS姑の問題ではなく 娘さんの健康VS姑のメンツという問題なので、誰が 見ても答えは明らかなのに、感情的に反対するご主人は 変です。 友達が少ないのも、本人の性格に問題が あるからではないでしょうか。 話し合いのできない人と この先何十年もつれそうのは大変だと思います。 私なら離婚を真剣に考えます。

トピ内ID:2739444081

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次の先生に通院することになったら…

Kitten
その先生にお願いして、夫さんも一緒に…と、先生から呼んだ形にして、 お嬢さんの病状を説明する時間を設けてもらった方がいいですよ。 今のまま、お嬢さんのことは、主さんだけが責任を持つみたいな形にしていたら、絶対ダメです。 多分、ご主人も、娘さんの病気のことがなかなか受け入れられず、すごく苦しんでるとおもいます。 でも、怖いし、病児の父親であることを逃れ、主さんやお姑さんに責任とってもらいたくて、 そういう態度になってると思います。 実際、お子さんの病気で夫婦が不仲になったり、ひどいと離婚になったりするケースは結構あります もちろん、逆に、それでキズナが強まるご家族もありますが… 主さんの家も今が瀬戸際と感じます。 医者にご主人の態度を伝え、先生から、お父さんの理解と協力がどうしても必要だと言ってもらえないか 頼んでみてください 普通の先生(一部例外を除くって意味です)なら、引き受けてくれると思います 主さんも反発しないで、いろいろ考えると泣けてくるという態度で、ご主人の保護欲をくすぐるのがお勧めです。 治療が上手く行くように また、ご主人とも仲直りできるように、祈ってますね

トピ内ID:6350771369

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どっちもどっちです。

041
旦那さんには、確かに落ち度は有ります。 それはレスされている皆さんのご指摘のとおりでしょう。 しかし、トピ主さんの行動も如何なものかと思います。 姑は姑なりのきちんとした考えをお持ちのようです。 しかし、トピ主さんは自分の考えをきちんとお持ちのようには見えません。 旦那さんが指摘している 「お前の考えはブレまくりだな」 というのも理解できます。 トピや追加レスを見ると、直接関係ない事までダラダラと述べられています。 それなら、聞く方が嫌気が差すのは理解できます。 トピ主さんを味方しない・庇わないというより、旦那さんは “ブレまくりな考えに、いちいち付き合ってられない” のでしょう。 一方は考えが一貫している。 一方は考えがブレまくっている。 それなら、前者を選ぶのはおかしく有りません。 旦那さんに理解してもらいたいなら、まずは自分の考えをきちんと示せるようにしたほうが、よろしいでしょう。

トピ内ID:8991290752

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