介護休暇貰っておきながら復帰せず退職

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ラス

2015年02月25日 13:00

仕事

はじめまして。20代前半の社会人です。初めての投稿となります。先月、闘病中の父が状態悪化し、余命いくばくも無いことを医師から告げられました。私は気が気でなく、この状態だと仕事に気は入らないこと、また父の最期に寄り添いたいことを職場に話したところ、復帰を条件として介護休暇をもらいました。そして先日、父は闘病の末に亡くなりました。介護休暇中であったため最期は付き添っていることができました。また父の死亡とともに介護休暇も終了となりました。そして自身ですが、父の死という人生最大の衝撃から何も考えられる状態で無く、また身体症状として夜も眠れず頭痛等身体症状が続いています。そして残された母(40代)は「父がいないから怖いものは無い、私も死ぬかもしれない」と自殺をほのめかす言動をしています。母はメンタル面の病を患っておりあながち脅しでは無いと思ってます。父の死から疲労が強い中、気が気でありません。これらの状態から、自分は辞職して、仕事のことは考えず、家のことのみに集中できる環境に身を置きたい、という意思が強くなってしまいました。先日その意思を上司に伝えたところ、介護休暇貰っておいてそれが終わったら復帰せずにやっぱり辞めたいなんて勝手過ぎる、4月から復帰を前提にしていたため人員配置もそのようにしている、ラスが復帰しなければマイナス1の人員になってしまうと言われました。上司のおっしゃることは弁明の余地もないほどその通りだと思います。職場も多忙でマイナス1がどれほど大きいものかも分かっています。父が亡くなる前は復帰させていただきたいと思っていたのも事実です。しかしこの心身状態で復帰しても、業務遂行できる自信はありません。また人命に関わる仕事であるため、家のことで頭いっぱいで上の空になりミスしました、じゃ取り返しのつかない仕事です。続きます

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辞めれば？

十把一絡

2015年02月25日 19:55

辞めればいいじゃん。労働法上、辞めたいという人を無理に働かせるわけにも行きませんので。ただし誠心誠意謝ってから。しかたがないことは世の中色々あります。

トピ内ID：6475609088

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お父様のご冥福をお祈りします

😨

新婚

2015年02月25日 19:55

私はリハビリ職で現在福祉の現場で働かせていただいています。お仕事本当にお忙しいですよね。介護サンとなるとシフトも複雑ですし。難しいですね。でもお母様もメンタルの病気を患っているとか。もし、主さんが留守中になんかあってからでは遅いですよね。それもしっかり職場に伝えましたか？欠員は痛いですが、もう仕方がないことですよ。仕事を無理に復帰して体調を壊してしまっても意味ないし、お母様の身に何かあったらたまったものじゃない。上司さんには頭を下げてお詫び申し上げるしかないです。復帰の約束と言えど、退職を拒否することは職場にはできないはずです。お父様も見守ってくれていると思いますよ。大丈夫。きっといい方向に流れは進みますよ。応援しています。

トピ内ID：6332285209

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そもそも休暇というものについて

momo

2015年02月25日 19:55

介護休業給付金は受けておられましたか？また、その他介護休暇に関係する手当は受けられましたか？受けておられた場合は、休暇後、仕事復帰せず退職は本来違反です。

トピ内ID：2984912979

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休暇の延長を

さえ

2015年02月25日 21:41

従業員は急病で来なくなることもあるのだから、職場は急な欠員にも対処できなくてはいけません。トピ主さんは事情が変わったのだから、「復帰すると言ったくせに」と職場が復帰を強要するのはおかしいと思います。でも、夫を失った直後のお母様の状態は一時的なものかもしれませんし、トピ主さんの心身の状態も一時的なものでしょう。退職に飛びついてしまうのはお勧めしません。トピ主さんが冷静になり前向きに慣れる時間と、お母さまが今回の不幸を受け入れる時間が必要です。職場によく説明して休暇の延長をしてもらい、お二人の状態の緩和を待つ方がいいと思います。もし休暇の延長をするくらいなら退職しろと職場が言うなら、トピ主さんの最初の選択に戻るだけです。

トピ内ID：5344343138

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休職する

人間合格

2015年02月25日 22:27

あなたの診断書がとれれば可能です。仕事はできないが家事はできるとは生活保護のセリフです。

トピ内ID：8868889534

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上司の言いたいことは書面でもらいましょう

こめっと

2015年02月26日 11:02

>先日その意思を上司に伝えたところ、 >介護休暇貰っておいてそれが終わったら復帰せずにやっぱり辞めたいなんて勝手過ぎる　それ、書面で下さい、と伝えてはどうでしょう。　労基法では「強制労働の禁止」が第5条に明記されています。使用者は、暴行、脅迫、監禁その他精神又は身体の自由を不当に拘束する手段によって、労働者の意思に反して労働を強制してはならない。　上司の言動はこれに明確に違反していますので、その証拠(書面による意思表示)を貰って(もちろん、記名、押印をされたものを)労働基準監督署に行きましょう。1年以上10年以下の懲役、又は20万円以上300万円以下の罰金刑です。　「使用者」が誰かによりますが、通常は社長や人事権をもつ役員が責任を負う事になるでしょうね。　上司がどういう職位の方かは存じませんが、いずれにせよ証拠を得て労基署に行けばきちんと対処してくれますのでご安心を。弁護士等と違い無償で対応してくれます。

トピ内ID：8531352258

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親が先に死ぬのはあたりまえ

😠

じいじい

2015年02月26日 11:02

　お悔やみ申し上げます。　最大の親不孝は、親より子供が先に死ぬことです。そういう意味で、あなたより父上が先に死ぬのはあたりまえの出来事です。あなたが成人しているので、お父様はある意味安心して亡くなった思います。私も父を25歳で亡くしました。母はその時46歳でした。毎日、死にたいと言っていましたが、現在80歳でバリバリ元気です（笑）今でも毎日車で出かけます。たくましいです。　いくら悲しんでも死にたくても、地球は回っているし、生きていれば腹も減り、飯も食います。無常ですね。でもそれが現世です。　あなたは今から生きていかなければなりません。仕事をしなければ行きていけません。会社が、後1ヶ月の猶予をくれた。素晴らしい職場だと思います。なかなか無いですよ。辞める？はいどうぞ！という会社がほとんどでしょう。あなたは必要とされているのですよ。　冷静になってよく考えてみることです。母親と共倒れになってしまう娘を、お父様は喜ぶと思いますか？

トピ内ID：5052454785

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今辞めるのは簡単です

♨

tokumei

2015年02月26日 13:00

4月に後任の方は見つからないと思いますが、いつかは後任が決まって会社は普通に回るでしょう。それが組織ってものです。辞めたければ辞めて介護に専念されて、後進の方に道を譲られてもいずれ困らない日がやってきます。しかし、介護休暇をとったのに復職しなかった事実と、このあとお母様を看病して社会人としての仕事から離れる期間が長引き、ましてや20代前半という仕事のキャリアの浅さから考えると、もしお母様の病状が安定し、全く収入が途絶える時間が長引き、主様が働かないと生活ができない時期がやってきたら、再就職は非常に難しいと思ってください。戻ってくるはずであてにしていたのにやめられたという悪評判が流れてくる可能性もあります。そして、社会から途絶されている間に結婚、出産、育児、のこと性普通の女性が経験する女性らしいライフサイクルも実現不可能になります。人命にかかわる仕事は家庭の事情でメンタルが左右される人間には向きません。一度復帰して精神的に負担のない部門に異動させてもらう交渉はできませんか？

トピ内ID：1095338187

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入院を視野にいれては？

🎶

クランベリー

2015年02月26日 13:00

続き前ですが。メンタル面の病ということなので、まず担当医に相談されてはいかがでしょう。この先、ずっとお母様を見張って暮らすわけにはいかないでしょうし、 24時間一緒にいること（お風呂や睡眠中も）なんて実際無理ですよね？死ぬ気力もないほど寝込んでいるような状態ならともかく、ふと目を離した瞬間に、というのもあり得ますから。トピ主さん一人では背負いきれないと思いますので、入院も視野に入れ、きちんと治療を受けられる環境を整えることをお勧めします。また、今仕事を辞めても、いずれ働かなければならないのなら、退職は現実的ではないかもしれません。現状、トピ主さんも精神的ショックと疲労で、正常な判断ができていないような気がします。 4月までまだ時間がありますので、もう一度よく考えて決断しても良いのではないでしょうか。とにかく、ご飯をちゃんと食べて、1日でもぐっすり眠ることです。

トピ内ID：7552466410

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あなたの気持ちはわかりますよ

🙂

今夜は夜勤

2015年02月26日 17:29

お母様、心配ですよね。でも、貴方のためには、仕事に復帰すべきと考えます。ここで仕事を辞めてお母様の側にいるだけの生活になれば、お母様は、これから生きている限りあなたに依存します。これから先、あなたの結婚のチャンスがあれば、どんな手段を使っても自分（お母様）を優先させるでしょうし、あなたが別の職場（元の職場には戻れないでしょうから）に就職できたとしても、必ずあなたの人生を妨害します。冷たいと思うかも知れませんが、親に依存される子の人生は、親が死なない限り、親に束縛されたままとなるのです。お母様は、精神科にきちんと通院（入院できるのなら入院がベター）させましょう。家に一人で置いておくのが心配なら、お金を払って他人に見守りをお願いしましょう。情としてはお母様の側につきっきりになってあげたいとお思いでしょうが、今、踏ん張らないと、あなたは、これからの自分の人生を無くしてしまいます。お金で解決できる事はお金で解決しましょう。また万一経済的不安があるのなら尚更、あなたは仕事に復帰すべきです。今の職場をこのまま（違反です）辞めたら、将来次の職場で調べられて働きにくくなりますよ。

トピ内ID：6325568803

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復職する

yuki

2015年02月27日 12:01

まだお若い御父上が亡くなりショックが大きいのは分かります。でも復職したほうがいいと思うなぁ～。仕事を辞めてお母様と家にいて、共依存まっしぐらだと思いますよ。それに働かなくて食べていけるの？遺産や生命保険はあるだろうけど、無職二人ならあっという間に食いつぶします。ひどいとあなたは怒るかもしれませんけど、自殺をほのめかして娘を脅す母親の心配より自分の幸せを考えてください。べったり依存するまだ４０代の母親付の無職のあなたと交際しようという男性はいると思いますか？結婚相手は見つかるでしょうか？結婚が全てではないですよ。でも無職で直にお金が尽きるなら養ってくれる人を探すしかないでしょう？好きかどうかではなくてお金を持っていて４０代の母親も引き取ってくれる男性です。そういう人が見つからなければ母子二人でホームレスにでもなりますか？とにかく復職しましょう。復職しても一周忌までは色々お寺さんとのやり取りなどで休暇を取ることも多いでしょう。お母様の相手はその時すればいいです。あなたが幸せにならないとお父様浮かばれませんよ。

トピ内ID：1874819042

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あなたの末路

おばさん

2015年02月27日 13:01

なまじトピ主さんが成人のためお母様がトピ主さんに頼れると思ってしまうから気弱になってしまうのだと思います４０代で、配偶者をなくしたら、子供を育てあげるために気弱になっている暇なんてない場合も多いのですよここで仕事をやめてしまうと（お母様を優先すると）お母様はトピ主さんに完全に依存する可能性がありますそして、仕事をやめてお母様の世話を始めたトピ主さんは母親の世話をすることに依存してしまう仕事にも戻れず、社会から離れてしまい、結婚も出来ずお母様がなくなって自分に依存先がなくなって仕事も見つからない結婚できない、というトピを立てていそうです仕事は続けるほうがいいです部署を変えてもらうことは出来ませんか? 時間短縮は? とにかく仕事を続けるためにどうするべきかを考えるほうが良いと思います

トピ内ID：4428622947

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どうやって生きていくの？

😑

大阪人

2015年03月10日 11:11

当分は、貯金や遺産があるのでしょう。でも、お母様もまだ４０代とお若い。この先、精神面で弱いお母様を支えて生きていくとしても、４０年以上あります。収入もなく、どうやって生きていかれるおつもりですか？お母様が落ち着かれるまで…としても、精神的病なら数年はかかるかもしれませんね。失礼ですが２０代前半ではまだキャリアもほとんどないはず。資格があるのかもしれませんが、ブランクのある有資格者が簡単に再就職できるのでしょうか？人命にかかわるのなら尚更、キャリアのブランクは敬遠されると思うのですが。その辺りをしっかり考えて、辞職か復職かを決められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0170147467

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似てる

ショコラ

2015年03月12日 17:27

なんだか少し、私の20歳の時と似てます。父が末期の病気で、余命１ヶ月、なんて宣告されたものだから、つきっきりで看病＆介護しました（結果的には半年生きてました）寝たきりだったので、食事介助もしもの世話も、全部全部しましたよ。病院は介護施設じゃないから、家族が誠意を見せないと、患者を放置するもの（他の病室の患者さんがそうでした）痛いと言えば２時間でも３時間でも体をさすったし、病人の看病、介護って本当に大変ですよね。さて、お父様が亡くなられたにもかかわらず、｢仕事の事は考えず、家のみのことに集中｣とは生活に余裕があるんですね。うらやましい。私は父が亡くなり、49日法要が終わったら｢就職してね、そして家にお金入れてね｣と母から言われました。ハタチそこそこの若者を信じた会社はバカを見ましたね。今後また、あなたのように介護休暇を取りたいという方がいても、あなたのように簡単に休めなくなるでしょうね。あなたがしようとしている事はそういう事です。

トピ内ID：6505470366

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