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母が夫と夫の両親を嫌っている

レス32
（トピ主 1 ）
041
michikoro
ひと
結婚して2年目、6か月の子供の母親です。
実家の母が、結婚前からずっと夫と夫の両親を嫌っていて悩んでいます。

夫を嫌いな理由は、
・最初に私の実家にあいさつに行った時「山田（仮名）だけど」と自己紹介して横柄な態度だった
→私が見てる限りそんなあいさつではなかったし、夫も「そんな言い方するわけないじゃん」と怒っていました
・夫が私を婚前旅行に連れて行った
→30過ぎの大人なので、私の判断で行きたくて行きました
ありがとうと言わない
→私が聞く限りでは夫は言っていると思います
・夫が母の札束の入っている袋を覗いた
→証拠はありませんが、私は夫を信じています
→夫にも言いましたが「そんなことするわけない」と言っていました。母は警察に言ったら現行犯じゃないと捕まえられないと言われたと私に言ってきました。

・実家の母のご飯においしいと言わない
→確かに母の料理はそんなにおいしくないし、大したものはでてません。

夫の両親とは結納と結婚式の2回しか会っていないのに、ものすごく嫌っています。
理由は、
夫のお母さんに電話で、｢結婚式の服は何を着ますか｣と聞いたところ｢どっちでもいいじゃない｣と感じ悪く言われたとのことです。
これには理由があって、そそっかしい母が、夫の携帯に電話しようとしたところ、夫の実家にかかってしまい、ついでに突然話出してしまい、あちらが戸惑ったようです。
それから、結納の写真の時、写真に納まるように夫のお母さんの袖をつかんだところ、はねられたとか。
また、私の結婚式のとき夫のお母さんがmichikoroさんの後姿綺麗ねと言ったことが失礼だと怒っていました。
夫の実家の両親から毎回野菜や果物をいただくので、ちゃんとお礼の電話しているのか、聞いたところ、「どうせ捨てるはずだったんでしょ」と電話してないようです。

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大変ですね

041
嫁
私の実母も夫の両親を嫌っています。夫の事は自慢の義理の息子のようで逆に自慢しまくり。 義理の両親が絡むイベントは全てキャンセルです。 「あのお母さんじゃね」「あのお母さんなかなかの人だから」と何かに付けて悪く思っているアピールをしてきます。 何をどうしても実母の思いは変わりませんでした。 最終的に私が思ったのは「頼むから義理の実家に迷惑かけないで」でした。 義理の実家からお土産を送ってもうちの実母もお礼の連絡すらしていませんでした。 届いたか不安になった義母が確認の電話をしたそうです。 嫌いでも会いたくなくてもせめて大人として常識ある行動だけはしてねと実母に念押ししています。 うちの場合、実母と義母が会ったのはたった2回です。 その時は意気投合した振りをしていたそうです。 あんな親の娘だと思われたくないので実母教育に必死です。

トピ内ID：5587447788

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嫌いなものは仕方がない

041
かもめ
お母さんが貴女の夫やその家族を嫌ってると、何か困ることがあるの？ 貴女が挙げている例を読むと、貴女は全面的に夫の肩を持ってお母さんのいうことには耳を貸さないようだけど、それだとどちらのいうことが真実かはわかりません。 真実かどうか知るべきというのではなく、まあ貴女も含めどっちもどっちでしょうね。 確かに自分の実家と夫実家がうまく行ってくれればそれに越した事はないけど、お宅の場合はそうじゃなかったというだけのこと。 私の好きな人はみんな仲良くして！　と叫んでみても始まりません。 貴女と夫が仲良くできてれば充分ですよ。 お母さんの事はお母さんの好きにさせてあげてください。 嫌いなものは仕方ないです。 トピを読んだ限りでは、お母さんはそそっかしいかもしれないけど、自分から夫実家に迷惑をかけようとしてるわけじゃないようですから。 これって仲の悪い嫁姑にはさまれた夫がよく言ってるでしょ？ 母と妻が仲が悪くて困る、仲良くしてくれれば自分が助かるのに、って。 でも自分が気を楽にしたいだけで、仲の悪い者に仲良くしてくれって言われてもこちらが困ります。

トピ内ID：5878349068

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あなたのお母さん変と思わないの？

041
匿名
あなたのお母さん 常識ないか　それとも心がやんでいるか どちらだと思いますか？

トピ内ID：1259690890

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とりあえず

041
にゃうにゃう
認知症疑い

トピ内ID：9217137290

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新しい家族を守る事が優先

041
いざ
何が悩みでしょう？ 実母の誤解をどうしたら良いか？という事ですか？ どうにもなりません なぜなら『根拠なく嫌う』だからです お母さんは理由はあると言うでしょうが、ありません ただ『気に入らない』のです 自分を立てて思うがまま動いてくれないから嫌いなのです そんなもの誰にもどうにもなりません 聞き入れて、真に受けておろおろしない事です 夫と夫親の悪口を言われたら 「不愉快だ」として電話を切るなり帰るなりすれば良い お母さんは、娘のために我慢して言わない を、覚えなければなりません 反応してオロオロするのはお母さんにとってご馳走です 言ったら逃げて下さい 母親を嫌わなくても良いけど、言う事は嫌って下さい それしかありません 夫には話さなくて良い 話すとしたなら 「また馬鹿な妄想話してたよ、絶対直さなきゃ」と トピ主さんが憤慨して下さい 夫を怒らせてトピ主さんがなだめたり 仲介するのでは夫の気は晴れません トピ主さん自身が母親に怒る姿を見せてあげて下さい まずは、お母さんから誘いがあったら ○○さんの悪口言うから嫌だよ！とあっさり電話を切って下さい 新しい家族を守る事が優先です

トピ内ID：9858733436

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気にしない

041
ば
要は何もかも気に入らない理由なんて入らないのでは。アナタとお母さんとの関係は、結婚前からうまく行っていなかったような気がします。どうですか。お母さんにしたら夢が、あったのでは。娘の結婚に対して…今幸せならいいのでは。アナタの家族を大切に。

トピ内ID：3418902715

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大変ですね。

🐱
ラララ
お母様の言い分が嘘と決めつけることはできないのですが、トピを読む限り、お母様は「被害妄想が激しくて、常識のない人」という印象を受けます。 ご近所とトラブルを起こす、ということは今までありませんでしたか？ いただきものをしてもお礼の一つもないなんて、いくらなんでも非常識過ぎですし、言い分もひどいです。 どちらにせよ、なるべくご主人たちには関わらせないようにするべきでしょう。 夫婦仲がおかしくなっては困ります。 お母様は「離婚上等！」と言いそうな感じですし……。 あなたがいくら悩んでも、お母様は変わらないでしょうから、疎遠しかないと思います。

トピ内ID：9601899182

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更年期、被害妄想？

💰
ミセス家計簿
私はプロファイラーではないですが、トピ主さんのお母様の性格を分析したところ、 ・元々子離れができてなかった（婚前旅行を批判）・ちょっとしたことを気にしすぎ（「どっちでもいいじゃない」や「後姿がきれい」発言に腹を立てる）・人を信用できない（札束を覗いたと言いがかり）・自己愛が強く、自分を過大評価する（料理のこと） ・自分のいいように物事を解釈する無礼者（人のことは否定するくせに野菜の御礼はしない　どうせ捨てるはずだったと言ってのける） 以前からそういう性格だったというのもあるとは思うけど お母様、自分の「人生に不満」があるんじゃないですか？お父様との結婚生活は円満ですか？ 自分のうまくいかない人生を夫君と義両親への不満をぶつけることで解消しているとか？近所の人や、ほかの親戚に対してはどうなんですか？ 野菜の御礼はちゃんと言うべきだし、今後義両親や夫に非礼するようだったら 私が許さないとぴしっと言いなさい。 改まらないようだったらわからせるためにも距離を置いてみるべきです。

トピ内ID：8437239933

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どうみても

041
サリー
あなたの母親がおかしいとしか思えません。

トピ内ID：0798364923

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トピ主の悩み所がずれている

041
不乱軒
トピ主母、単に性格悪いとか考え方がひねくれていると言う訳ではなさそうですが。 「札束の入っている袋を覗いた」だけで「警察に言った」？ と、 「どうせ捨てるはずだったんでしょ」と根拠も無い（ように読めた）のに決め付ける。 から、被害妄想だけでもない、なにか病的なものを感じます。 専門家に相談するべき事案かと思われます。

トピ内ID：2226652956

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トピ主さんがお母さんをどうにかできないなら

041
こじまさつき
ご主人や義家族をトピ主母に近づけないように するしかないのでは？ どんなにウマが合わないとしても、娘（トピ主さん）の 幸せを考えたら、一々悪口なんか言わないのが母親だと 思いますよ。 細々と悪口を言いつけて、まるで娘夫婦の仲を 壊そうとしているみたいで怖いです。 お金のことまで持ち出しているところを見ると 今後もどんな言いがかりを付けるかわかりませんよ。 多少嫌いなだけだったら、自分まで非常識と思われかねない 行動（贈り物にお礼をしない）まではしないと思います。 もしお母さんの行動が今までとは考えられないようなもので 年齢が高齢だとしたら、認知症などの病気の可能性もあるかも。

トピ内ID：4902367588

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失礼なこと言いますが

041
パピヨン
トピ主さんのお母さんこそ、人から嫌われていると思います。 ひがみっぽくて、自分の気に入らないことはすぐ文句を言うし、人との 接し方や付き合い方を学ばないうちに歳だけとった人ですね。 トピ主さん自身はご主人や義両親のことをわかっているのだから、放っておけばいいじゃないですか？ お母さんに何かを言っても通じないですから。 ある意味かわいそうな人ですよ。 口を開けば文句ばっかりで、友だちなんていないんじゃないですか？ 歳とってどんどん寂しくなりますよ。 自分が嫌いだと思う人は相手も嫌いです。 ただいい大人なんだから、いただいたもののお礼くらいはちゃんとしてほしいですね。

トピ内ID：5120748139

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好き嫌いは自由

🐶
研犬
個性や相性もあるし、内心の好き嫌いなど、あっても良いのじゃないですか？ あなたが聞きたくない話は聞かなくて良いし、同調しなくて良いし、それは失礼だ、不快だと伝えても良いでしょう。 それでね、文脈からは多分、母親の方に何か問題がありそうに思われるけれども、夫や夫の親族に「おかしな母親の言動」をそのまま伝えたり、一緒になって怪訝そうにするのは、あなたにとって、あまり良くないと思うの。 おかしな母親なら接点を少なくしつつ、おかしな言動を悪く言うよりはフォローしたり謝ったりする方がよさそう。 夫に自分の両親の「ありのまま」を自分の感情に任せて「悪く」伝えていたら、夫や夫の親族は妻の両親を酷く軽んじるようになり、最悪の場合は、ついでに妻まで軽んじるようになり。 にっちもさっちもいかなくなった頃に、人生経験を積んだ今、「自分の両親の言ったことも、あながち間違いではなかった」と気が付いたというような話も聞いたことがある。 親子だからこそ取り返しがつくことでも、姻族間では厳しいからね。本当に変な親でも、こき下ろしたりせず、距離を取り、嘘も方便、上手くやってくださいね。

トピ内ID：7964756941

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母子家庭でしょうか？

041
mai
母子家庭を理由なく見下すご家庭は意外と多いです。 そういう経験が多いので、他人からは何ともない、意地悪な態度にも気付き過剰に反応してしまうことも多いようです。 また、母子家庭の娘（嫁）は扱いやすいと、逆に喜ばれる場合もあります。 お母様は、あなたをただ心配している可能性もあります。 ただ、急に態度が変わり、愚痴が多くなってきたのであれば、カウンセリングに行ってもらったらどうでしょう？

トピ内ID：9123605500

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トピ主が細かすぎる

🐧
さくらんぼ
義親とは交流させる必要はない。 旦那様を実家に連れて行かない。 これしか解決策はない。 裸の王様には何を言っても無駄ですよ。 トピ主は伝書鳩になって旦那様を不快にしている事に気がついていますか。 伝書鳩はやめなさい

トピ内ID：6044247115

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で、どうしたいの？

💤
ICHICO
悪いけれど、トピ文を拝見したかぎりでは病的なお母様ですよ。 お母様の誤解（？）を解きたいのですか? 無理だと思います。 ご主人やご主人の両親とお母様を仲良くさせたいのですか？ 無理だとおもいます。 文句だらけの人間って一定の割合で存在しています。 お母様はその「一定の割合の人間」です。 トピ主様のすべきことは、ご主人とご主人の実家に「無理に付き合わなくてよい」「あんな母で申し訳無い」と往なすことだと思いますよ。

トピ内ID：3884949854

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トピ主の役目

041
冬華
自分の親と、配偶者＆配偶者の親との間を取り持つのが、トピ主の役目じゃないでしょうか？ お母様がおいくつかわかりませんが、認知症による被害妄想は考えられませんか？

トピ内ID：1067219621

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あなたはどうしたいの？

041
ななこ
悩んでるのはわかりました。で、ここで何を聞きたいのですか？ 続きがあるのかな？ ご自分で書いていてわかると思いますが、あなたのお母様が非常識だと思います。 ただ、物事は一方の見方からではわからないこともあるので… 付かず離れず、夫側の立場に沿って頭を下げていくのがよいと思いますが。

トピ内ID：1667542643

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新しい家庭中心に移行しないと。いつまでお母さん！ですか？

041
夕凪
新しい家庭を築いて、子供もできている。 トピ主さんは、今までの母親との関係から、新しい家庭の母、妻という立場からの、自分の母との関係を見直し、新しい関係を築いていかないといけないと思います。 もう自分が母なのだから、お母さんお母さんはしばらくやめてはどうですか？ トピ主さんは、気がついていないようなのですが、娘時代の母子の関係をそのまま延長しているのです。 これはいけません！これが問題を引き起こしているのです。 トピ主さんが、会わなければ、言うことを聞かなければ、悩みもありませんよね。 トピ主さんがこうなれば良いのにと言う感情はわかりますが、母でも自分の思うようには絶対なりません。自分の子でもです。 そこら辺がわかっていないなあという印象ですね。

トピ内ID：8555536495

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コンプレックス

041
日向
お母さんに、上手く表現できない気持ちが何かしらあるのでしょうね。 トピ文から、トピ主さんもお母さんに問題ありと思っていると受け取れました。 ご主人を信じているなら、気にしないでサラッと流したほうがいいと思います。 深く関わらないほうが夫婦円満の秘訣かもしれません。

トピ内ID：0278982798

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まあ、あまり気にしないかな？

❤
Kitten
親と義理親が会う機会なんてなかなか無いですし、気にしなくても良いのでは？ 頂き物のお礼は、主さんが伝言として義父母に伝えて、 親の名前で、お礼の品を送り返しておけば良いだけでは？

トピ内ID：2761302859

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母親の言動を、わざわざ夫に言うかなあ。

041
大人の対応
事情は書いてありますが、今後の事をどうしたいかはわかりません。 ただの愚痴ですか。 それなら、夫や義理親と、あなたの母親の接点を避けるしかないですね。 こんな些細な事柄を、夫に確認して、本当なの？って聞くあなたもどうかしてます。 そそっかしいとありますが…だいたいこういう人は、周囲をかき回します。 あの人嫌いという人は、相手からも相当嫌われてますよ。 「困った母でごめんなさい。 あなたのお母さまにも不快な思いをさせていたら申し訳ないです」 と夫に言いましょうね。

トピ内ID：4775182954

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認知症の始まり？

041
ぽかぽか
お母様おいくつでしょうか。 事実ではないことを思い込んで、警察にまで行くというところが 被害妄想とか、認知症の初期では？と思いました。

トピ内ID：3210892858

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トピ主です

041
michikoro トピ主
すみません。続きがうまく投稿できていませんでした。 最近では夫に態度をあらわすようになってしまい、（お正月に、夫がお年賀を母に手渡そうとしたら、無視して他の部屋に行ってしまいました。）優しい夫がもう我慢できないと言い出しました。 ご意見をいただき、ありがとうございます。 一人娘で、確かに子離れできてないと思います。結婚前は早く結婚しろと言われ、喧嘩ばかりしてました。 夫と私は結婚前から結婚はやめようかとまで話し合ったのですが、それを知った母が、夫に電話をして、｢うちの娘を山田家（仮名）の名前にしてください｣とまで言ったので結婚に至りました。 最近では、母は養子をもらっておけばよかったと、私に愚痴をこぼします。 本当に、嫌いでもお礼の電話くらいはしてほしいです。年賀状も私がしつこく言ってやっと返事を出したようです。 母は、確かに小さいことを大げさに言ってきます。それから、人生に不満があるのだと思います。 夫も、｢嫌いでも、普通は娘の幸せを考えたら自分を抑えるんじゃない？｣と言っていましたが私もそう思います。

トピ内ID：3428704996

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洗脳

✨
きらきらまんもす
まさに私の知り合いの娘さんが、母親に相手方の悪口をさんざん聞かされました。娘さんのきょうだい三人、全員母親に洗脳され、離婚です。 洗脳母さんと家族ぐるみでお付き合いしていましたが、お相手の方々、皆至って普通。結局、母親に逆らえないんです。 その洗脳母さんも実は、実母に洗脳され本人も離婚を経験さしています。同じ事するんだな…。とビックリしました。 お母さんと距離を置く事をオススメします。

トピ内ID：5331658091

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お互い様

🐶
研犬
親が「娘の幸せを考えて自分を抑える」って違いますよ。 幼き子なら別ですが、あなたは成人しているか、婚姻により成人とみなされる立場でしょう。 「娘の幸せが願いだから、自分を抑える」 「このやり方では私も不幸になるから、自分のために、自分を抑える」 筋道は他に幾らでもあるけれど、自分の誇りや願いや都合によって、その言動を人は律します。 何事も最終的には、自身に帰結するものとして認識しなければ、 自分を特別な何かとおごり高ぶり、自分だけは世界の外側にいて、一切の責任を負わずして、 他者に滅私奉公を期待しているのに過ぎません。 「普通は娘の幸せを考えたら自分を抑えるんじゃない？｣と母親にあなた方が思うのと、 「普通は親の幸せを考えたら自分を抑えるんじゃない？」とあなた方夫婦に母親が思うのと、 このことに一体、どれ程の違いがありますか？　いずれも身勝手です。 自分が大事なのは誰もが同じことで、だから交渉し、譲り、譲られ、妥協点を見出して共存できる。 折り合わなければ、一切を期待せず、責任をその一身に負う覚悟で、距離を置くほかありません。

トピ内ID：7964756941

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専門家に

💔
miyabi
一度受診されてみてはいかがですか？ ８０過ぎの私の母も最近言動がおかしいです。 見ていただいたら認知症ということで診断が下りました。 お医者さんには事前に相談して　お母様を連れていらっしゃる時には 認知症の検査とは絶対に言わないで下さいね。 受診しなくなりますから・・ それともお若いころからそういう思考の方だったのかな？ であるとすれば　気質的なものなのかもしれませんけど・・ 酷いというより　なんか心配のほうが大きいトピです。

トピ内ID：7886712348

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主さん、まさか親が言うことをいちいち夫さんに伝言してない？

❤
Kitten
主さん、自分の親が言ったことを、いちいち全部夫さんに報告して、 夫さんを呆れさせてませんよね？ 実家と義実家、夫さんとの仲をうまくやるのは、主さんの責任で能力なのよ。 甘えて、子供みたいに「ママがうまくやってくれません」とか言ってないで 自分が、上手く行くように、仲立ちしましょう 年賀状もお礼も、お母さんに送らせるんじゃなくて、 主さんがお母さん名前で送って、代行をするようにね。

トピ内ID：2761302859

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母が夫と夫の両親を嫌っている2

041
michikoro
続きです。<br /> <br /> 夫のお母さんが私に、婚約指輪を私にリメイクして婚約指輪にしたらと下さったとき、母は｢そんな中古のものなんか｣と怒っていました。<br /> 他にもいろいろありますがこのくらいにします。<br /> 私にとっては夫の実家に遊びに行く時、ご飯を作ってもらったり、いろいろな情報を教えてくれたり良くしていただいていると思っています。<br /> <br /> 最近では、夫に面と向かって失礼な態度をとるようになりました。実家に帰った時、｢元が元だからその古い鞄似合うじゃない｣と言ったり、この間のお正月も夫は頑張って一緒に実家に行ってくれ、お年賀の土産を母に手渡そうとすると、無視して違う部屋に行ってしまいました。<br /> <br /> <br /> 私は一人娘で、婚活をするときに両親に確認しましたが、｢養子でなくてもmichikoroが結婚して孫の顔を見せてくれれば良い｣と言われたので、その言葉を鵜呑みにしてしまい、そのままお嫁にいってしまいました。（この間は、養子にしとけば良かったとまで言われました。）<br /> 母は結婚直前に、孫が二人出来たら一人養子にくれないかと夫に言いましたが、私たちは断り｢つめたい人だね。あんたよりもっと良い人がmichikoroにいたんだからね！｣と夫に怒りました。ところが、結婚をやめた方がよいかもね、と相談していたところ、母が夫に｢嫁にもらってください｣と勝手に電話をしてしまい、考え直し今に至ります。<br /> <br /> 今思えば、夫と夫の両親は良い人だとわかってもらいたいあまり、かばいすぎて、私が母に歯向かってばかりいたのが、悪化させた原因かも知れません。<br /> 父も母に同調気味ですが、夫いわく、まだ父はとっつきやすいそうです。<br /> さすがの夫も、もう我慢できない、どうしたらいいか悩んでると言っています。（離婚、縁を切る、孫に会わせないなど）<br /> <br /> 長くなり申し訳ありませんが、私たちはどうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：8136754434

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親離れ子離れ

041
呆れた
＞私たちはどうすれば良いのでしょうか。 どうすれば良いのでしょうかって言っても もう子供もいるのだから、しっかりして下さい。 親は切り捨ててもいいんです。 子供を育てあげる責任を果たして下さい。

トピ内ID：8889847516

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