おそらくモラハラだった友人

レス113

（トピ主 22 ）

2015年02月25日 16:00

ひと

skと申します。女性です。長くなりますがご容赦ください。昨年縁を切った友人から受け続けていたおそらくモラハラ行為により未だに思いだし体調を崩してしまうことがあります。彼女とは共通の趣味をきっかけに数年前知り合いました。私は現在30歳独身、知り合った当時は20代半ばです。元友人は私より10歳近く年上ですが一度離婚しており現在も独身です。年齢に関係なく気さくに接してくれ、お酒や旅行も共にするようになり趣味以外のお互いのことも色々と話し仲良くなりました。元々彼女はあけすけに物を言うタイプで、本人も「相槌を打つだけのような女子特有の付き合いはしたくない」という考えのようでしたが、ある時期から彼女が私の容姿・性格・体質や対人関係を度々貶すようになってきました。私は元々運動が苦手で小児からの喘息でもあったせいか体力には自信がありません。そのせいか旅先等で彼女からしきりに「あんた体力ないよね」と指摘されることが増えてきました。もちろん私が人並みに体力がないことが原因なので「ほんとだよね、ごめんね」と言い自分なりにプールに通うなどして体力づくりをしてみました。しかし昨年彼女と私含め友人数人での旅行で自分内で変化がありました。現地での買い足しがあった時のことです。買い出しに出た先が地方ならではの大きなショッピングモールでかなり広かったため彼女は私が移動するのが困難なのかと思ったのか知りませんが、ものすごい剣幕で突然「あんた体力ないからここで待ってて！私たち買い出ししてくるから。ここから動かないでね」と命令してきました。私はその場で固まってしまいました。私に負担をかけないように体力配分をして気遣いしてくださったのかなとも思いましたが行動を遮られたことは初めてだったので「あれ？」となってしまいました。足手まといだから、という言葉が省略されたような言い方に聞こえてしまいました。続きます→

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sk トピ主

2015年02月25日 23:28

観光地を歩いているときも、先に進んでいた彼女が引き返してきて「ここから先はなんもないから！あんた歩くの無理でしょ！戻って！」ときつく言われて、確かに私は一番遅いけどここから先へ進む権利もないのか…でも待たせているのは事実で迷惑だから言うとおりにしよう。と従いました。これまで身近な友人などにはそのようなことを言われたことがなかったので「なぜこんなに言われなければならないんだろう」と思い始めました。ただ自分が原因で事実を言われ続けて行動を制限され続けただけなのになぜかとても悲しくなってきて、旅行に行った自分を責めました。体力がないことをわかってるくせになんで行ってみんなに迷惑かけたんだろう…とか、それを言われて気にする私はきっとおかしいし、地道に体力をつけて改善するってレベルの話じゃないのかもしれない、と。なので、それをきっかけに家族や長年付き合いある友人以外とは旅行に行かない決意をしました。続きます→

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続き2

sk トピ主

2015年02月26日 11:02

その後、彼女と別の知人と私での食事の席にて限界を迎えてしまいました。彼女がまた私の体力の話を始めたからです。その日はただの飲み会だったのに突然また体力の話をされ、私が明るく「プールに行く以外も他に運動やらないとだよね」等返していたら「いやもう、あんたは基礎体力がないんだから運動もしないで」と言い渡されました。そこでさすがに「しつこい！ほっとけよ！！」と思ってしまいました。直接は言いませんでした。しかし彼女は、再び私を旅行に誘ってきました。あの時あんな様子だったのになぜ？と混乱しました。それまで「なぜこんなこと言われなきゃならないんだろう？」ということが続いていて嫌な気持ちが膨れあがったところにトドメを刺されたかんじです。彼女はいつも私に「skさんは○○だから○○しといたら？」と言ってきましたが、まるでそうでないと都合が悪いかのような、彼女からして私が「このような人間である」ことを押しつけられている気持ちになってきました。しかしそれでも体質改善のため努力は続けてきました。それなのになぜ怠惰に思われているのだろう？そう思いたいのではないか？という勢いでした。続きます→

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続き3

sk トピ主

2015年02月26日 10:03

すべてを私のために言ってくれてるんだ、言われない方がもっとひどい状態だろうし応援してくれるつもりで言ってくれてるんだと思っていました。それがだんだん、そう思い込むように努力するようになってきました。そこに気持ちがついていきませんでした。私は言われている通りとてもダメで外見も醜くて人を不快にさせるしかない人間なんだろうかと考えるようになりました。本格的に疑問を感じたのは、彼女が私の彼氏の容姿についてかなり失礼なことを言ってきたことです。一度だけ会わせ紹介した後日、何の根拠もないことをヘラヘラ笑いながら言ってきてブチ切れそうになりましたが抑えました。いつも彼女に「何があっても大人の誠意ある対応」を求められていたからです。私自身の容姿についてはいくら言われても自分で反省すれば済むことだけど、私が関わっている私以外の人間について言われるとさすがに貶された気持ちしかありません。私は彼女の彼氏については一度も悪く言ったことはありませんし思ったこともありません。

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続き4

sk トピ主

2015年02月26日 10:03

限界を迎えた飲み会の帰り道本当に気持ちがグシャグシャになり混乱しその晩SNSで名前は伏せてネガティブに愚痴るようなことを書きこんでしまいました。さすがに彼女からもしかして私のこと？とLINEで連絡がきたのでメールで上記のことを中心に思っていたことをすべて話しました。彼女は丁寧に謝罪してくれました。あなたを傷つけ反省していると言ってきました。しかし「言われたことにアレルギー反応がでる」「名前を伏せられてもSNSで悪く言われるのは我慢ならない」「私が悪く言われるいわれはないと確信している」「SNSのあなたへの返信で私を非難している人に対しなぜ私のフォローをしなかったのか」「そんなにしつこく言ったことあったかな？」等本音もチラチラ見えていました。 SNSで愚痴ってしまったことに関しては明らかに私に非があり浅はかでしたのでそこは謝罪しました。その時本当に頭がゴチャゴチャしていて錯乱していたとはいえそれはやってはいけないことだと思っています。すみません続きます→

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続き5

sk トピ主

2015年02月26日 10:03

彼女はメールでのやりとりを突如中断し「直接会って話そう」と切り出してきました。私は予定を返信しましたがそこからは一切無視されました。数日経っても返信がないので、一度だけ携帯を鳴らしました。すると彼女と同居している彼氏の方からメールが届きました。「彼女が悩んでいるみたいなのでこれ以上関わらないでください。別の人生を歩んだ方がいいでしょう。彼女には着信拒否させました」と書いてありました。愕然としました。自分がおかしいのか何がおかしいのかもわからなくなるほど悩んで限界まで来て迷って勇気を出して正直に気持ちを話したのに、なぜ彼女が私から一方的な行為を受けたことになっているのか。例えば何百回も電話をかけたり家まで押しかける等あれば別ですが…そんなことはしていません。事実が正しく伝えられているかどうか怪しいとさえ思いました。なぜ自分から直接会うと言ったのに無視し、全く関係のない、しかも自分に確実に味方してくれる人間を引っ張り出してきて対応させるのか。それきりでした。私は共通の知人友人の元からも去りSNSも一度辞めました。続きます。

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続き6

sk トピ主

2015年02月26日 11:02

何をするにもやる気がなくなり仕事に行くのも精一杯で、趣味にまた取り掛かろうとしても全身が痛くなり日常生活をしていても彼女の「あんたは○○だから」という声が聞こえてきます。勝手に涙が出てきます。体調を崩し共通の友人も皆私を嫌っているかもしれないと疑うようになりました。メールのやりとりの最中に、思い悩んで長年の付き合いの友人と、彼氏に相談しました。まず一言だけ「変なこと聞くけど私と一緒に遊んだり出かけたりしたとき、私が体力なくて迷惑かけたり気分悪くなったりしたことある？」とだけ聞きました。今まで体力がなくてもそのことで責められたことはありませんでしたが「もしかしたら皆言わないだけで思っているのかも、だって私は誠意のない人間（彼女が私に言ってきた言葉）なんだから」と考えていたからです。しかし友人からは「今までそんなこと最近でも一度も思ったことないよ。一体どうしたの？」という返事でした。体力がないなんて単に個人差で、その場でわがまま言ってるわけでもないのにそんなに責められる必要はない。適度に休憩取ったりお互い気遣うものである、と。私だって人になら勿論そうします。完全に忘れていました。

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続き7

sk トピ主

2015年02月26日 11:02

あっけにとられました…　そこで友人・彼氏にすべてを相談したところ（今まで『自分が悪いから言われる』と思っていたのでひとに言えませんでした）「なんでそんな風に自分が悪いからって思ってるの？そこまで言うその人がちょっとおかしいんじゃない？いじめみたいだよ」と言ってきました。私はようやく全てに気付きました。遅すぎますが…　その後、たまたまネットで「モラルハラスメントの特徴」といった内容の記事を読み、彼女とほぼ一致しました。見下してくるのに付き合いを続けようとしたり、トゲのあることを言ったあと「あなたのため」と言ってきたり。モラハラを受けている方も「自分が悪いから」とモラハラの事実にずーっと気付かないそうです。彼女は「何でも相手に言うのが本当の愛情だし、それに応えるのが人間関係だ、だからあなたにここまで言っている」と主張していました。私はそれに応えようとしていました。それは対等な関係ではありませんでした。正式な判断での「モラハラ」ではありませんが、おそらくそれに該当していたのだと考えています。

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続き8

sk トピ主

2015年02月26日 11:02

彼女と縁を切れたのは良いのですがスッキリ再スタートできるどころか未だに彼女の笑い声と罵倒とニヤニヤした顔がバッと頭に浮かんで「自分はこのような人間なのだから苦しんで当たり前」という考えに支配されます。相談した人などから「もう縁は切れたんだし心の中でまで彼女に従う必要はない」と言われますが抜け出せません。心療内科なども検討しています。よく夫婦間でのモラハラについては話題となりますが友人間でのモラハラはあまり相談などで見かけないように思います。皆さまの意見や体験談、不調からの突破口などをお教えいただけたらと思います。本当に長々と書いてしまって、まとまりのない文章で申し訳ありません…。

トピ内ID：3407451801

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主さん、子どもじゃあないんですから…

🎶

AppleTown

2015年02月26日 11:02

自分が落ち込んだ理由を友人のせいにしたいようですが元は自分がイヤなことを言われても、そういう人と付き合いつづけた自分の判断ミスが理由では？ 30にもなって、なんでも他力本願だったり、他人のせいにしたりするのは、ちょっとどうかと思います

トピ内ID：3847312368

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縁を切ったんでしょう？

😑

julia13

2015年02月26日 11:02

体調崩すならお医者に通って栄養や運動に気をつけて、没頭できる何かを見つけてモラハラ女の事は考えない時間を増やしていきましょう、ね。

トピ内ID：8898013140

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続き前ですが・・・そのお友達とは

😝

おことわり！

2015年02月26日 11:02

おつきあいをお断りした方がよいかと存じます。年の差、と言うより、そこまで他人をコントロールというか支配などあり得ません。まして容姿を貶すなど、論外です。旅行で、荷物番？あり得ないです。相当下に見られましたね。長年、その女にくっついていて離れないでいた貴女は、何をしても許されると、その女のストレスのはけ口としてカモにされたのですよ。今後つきあって、損はあっても得はないと思います。貴女の心の健康を考えるのなら、疎遠→絶縁しかありませんね。

トピ内ID：1704230786

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はい？どこがモラハラ？

より

2015年02月26日 15:30

イジイジしてますねー。友人、あなたに気を使ってくれてるだけじゃないですか？でも、あなたが友人のぶっきらぼうな物言いに傷ついてしまったのは想像できます。だけど、こんな事でモラハラだなんて、ちょっと酷くないかな。多分、その友人は優しい人だと思いますよ。あなたも、素直に友人を認めてあげたらいかが？あまり思考が暗いと、人間不信になってしまいますよー！

トピ内ID：4470022403

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それもモラハラなんですかぁ～？

まだ続くの～？

2015年02月26日 16:30

トピ主さん自身の判断、行動でいつでも接点を絶てる相手でもパワハラと言うんですね。すでに縁を切っているのに、その人の悪口と自分の言い訳を長々と書いてますけど、受けたモラハラによる「トラウマ」に苦しんでるとでも言いますか？（笑トピを読んでると、男前な性分のちょっと口の悪い女性が、体力がない自慢のトピ主さんを荒っぽく気遣ってるのかなと感じました。トピ主さんは真綿に包み込むように甘やかして特別扱いしてほしい人のようなので、性格が合わなかったんでしょう。早く忘れて、トピ主さん好みのお友達を作ってください。旅行のように長時間の集団行動に行かない決意は正しいと思いますよ。

トピ内ID：4164715151

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冷静に

😑

肴や

2015年02月26日 16:30

とにかく落ち着いてとしか言えません。あるいは酔いを醒まして、と。酷く主観的で長い文章です。トピ主様の考え違いも散見されます。文を読む限り、私は元友人の彼女に同情します。

トピ内ID：8280499320

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もう関わるな。

🐤

骨付き肉

2015年02月26日 16:30

彼女はかなり前からあなたの事が嫌いだったんですよ。何故もっと早くに疎遠にしなかったのですか？トピ主さん、人を見極める能力が低いと思います。 SNSで彼女の悪口言っても何のメリットもないし、それを見てトピ主さんを不快に感じた人もいると思います。普通の友達関係で、他人の為を思ってキツい物言いをする人なんて殆どいません。スポーツでの仲間とかなら、そういった叱咤激励的なのは多少はあるかも知れないけど。合わない人と出会ってしまっただけです。話し合いなんて無駄です。何故？何故？なんて考えずに、その合わない彼女から離れたほうが精神衛生上いいですよ？

トピ内ID：4956663712

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よほど溜まってるね

める

2015年02月26日 17:29

友達全員と彼氏に話してもまだ言い足りなくて小町で発信。あなたは悪くない友達が悪いとレスもらえるのわかってるよね。そしてそのモラハラの友達が小町見てギャフンと言えばいいと思ってるよね。はいはいわかったわかった。あなたは悪くない。たしかに友達はモラハラの気があるけど、ずっと我慢してきたのは自分だよね。もっと早く意思表示するべきでしょう？文句を言うとかじゃなく一緒に行動するのをやめることもできたはずだよね。フラッシュバックとかするならカウンセリング受けに行ったら？

トピ内ID：5579920218

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ろくでもない奴だ

小春

2015年02月26日 18:29

気持ちを支配され、ダメ人間のレッツテル貼られ貶められてあなたの自尊心が傷ついたのでしょう。フラッシュバッグは苦しいですね。人のせいにすると言うのとはちがう、随分酷い扱い受けてますからね。友人の方が、自分のした事は棚に上げ被害者面する、それこそ人のせいにする人間です。一連の言動は人を支配し、貶めてないと自分に自信の持てないちっぽけな人間のとる行動です。おまけにダメなあなたに尽くしてる自分に酔うため体力に自信がないというあなたの弱みを握ったと思ったのです。言い返さない温和なタイプも狙われます。こういう人は支配しやすい恰好の餌食をさがすのが上手です。縁は切れても人の毒のある言葉は鋭く胸に刺さるものです。ただ、それはすべてあなたに自信を失わせようとしたこと。あなたが悪いんじゃない、彼女の言った事したこと全部否定して。彼女の悪意に腹を立てるのも忘れない事。された事への怒りや悔しさなどを感じ切ってないと、フラッシュバッグや体の変調につながります。こんな奴のせいで、大事なあなた、潰されてられないぞ。

トピ内ID：3718493448

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お気持ちすごくよくわかります

🐱

ちょび

2015年02月26日 17:29

女友達からのモラハラ、あります。私も経験しました。ちょうど一年前、その関係を私から断ち切って今ようやく心が軽くなりつつあります。知らぬ間に「共依存」の関係になっていたんですよね。尊敬する相手に迷惑をかけないよう、謙虚に常識的にふるまおうと心がけただけなのに… でもそういう人間は、モラハラの標的になりやすいのです。私の元友人は、家族（彼女の夫）によると境界性パーソナリティ障害だったらしく幼少期からの母親との関係が原因でモラハラな行動に走るようでした。（母親もモラハラだった）私はそのご主人から謝罪されましたが、彼もまた彼女の被害者のようでした。この苦しみは、経験した者にしか理解されないと思います。主様の場合、共依存の期間が長ければ、私よりももっと時間がかかるかもしれませんが、「悪いのはむこう、自分は悪くない、自分にはこんな良さがある、理解してくれる真の友達がいる」そう思うことで、自己評価を上げていきましょう。忘れるまで時間はかかりますが、あなたの良さが発揮できる何か打ち込めることを見つけて、あなたの価値をわかってくれる人との時間を大切にしてください。

トピ内ID：3546970569

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全部読んだけど・・・・

😨

なるほど

2015年02月26日 20:16

まず、人のせいにするのはやめましょうよ別に脅されていたわけでもないんでしょう？モラハラの経験ありますけど、すごく怖い相手でした離れたら何されるか分からないと思ったし、最後逃げ出す時は命がけでしたよ～モラハラってそういうものかと、思います（もちろん、自分にも悪い所は多々あった）とりあえず、しっかり食べてしっかり寝て、日常を取り戻しましょうよ疲れればちゃんと寝れます不眠の場合は病院へ行ってください心が弱ってる時は、一人で解決しようとしないで、とぴ主には沢山のいいお友達がいますよねそのお友達達を頼りましょう「私にはちゃんと価値があるんだ」と思う事が一番なのでとぴ主を大切に思ってくれる友達や彼のそばにいる事で、少しずつ心を回復しましょう頑張りすぎない事もポイントですよ～

トピ内ID：8377197402

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心療内科良いと思いますよ

いつか晴れる

2015年02月26日 23:28

人格の破綻した人に心を支配されると必ず後遺症が出ます彼女が言った事は嘘頭で分かっても心がまだ否定された心が疼くのですよね PTSDですよね（PTSDは時間を得てから発症します）離れてから徐々に強くなりますが、時間が経てば少しずつ復活はしてくるでしょうですが、場合によっては長くかかるしその間自分の言動が制限されるのももったいないと思いますわたしは心療内科にかかった方が良いと思いますよカウンセリングでも良いでしょうどうか吐き出して元々のトピ主さんを取り戻して下さい出会う先生によっては理解してくれないどころかトピ主さんのせいと言われて傷つく事もあるでしょうでも、それは違いますその先生が理解できない、合わないだけですから自分を責めずに、合う先生を探して下さいここでも広く問えば、いろいろな意見にぶつかり辛くなるかもしれません広く問えば必ず二次被害には会いますでも気にしないでそれらを受け流すのも治療のうちと、すぐ忘れて下さいね心に優しい言葉だけ受け止めて下さい支えてくれるお友達がいて良かったですねトピ主さんらしさを取り戻せるよう、応援しています

トピ内ID：0663027420

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時間が解決してくれるよ

ぴゃー

2015年02月26日 23:28

もう離れられたんだから、それがまず一番よかったことだよね。安心できる人たちもいるんだから、たまに愚痴ったり、掲示板を利用したりして気持ちを整理したら、立ち直れますよ。私は身内にモラハラっぽいのがいたせいか、モラハラを仕掛けられても内心は「はあ？」みたいなもので、相手が威張り散らしているうちに隙をみてパッと逃げるみたいなことをやります。なので本当の被害には遭わないんだけど、それでも逃げ切った後は、時々思い出したように距離を置いた相手に対する怒りが湧き上がってきました。でもいつか、乗り越えられると思います。

トピ内ID：3152928466

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モラハラ

🙂

喧嘩はやめて

2015年02月27日 10:33

大人の女性二人いつでもやめられる友人関係そういう関係でモラハラって成立するんでしょうか？成立するならば、モラハラというのはずいぶん軽いもんなんですね。その友人、確かに不愉快極まりない人物であることは確か。でも喜んでその人に過剰適応したのはトピ主さん。大人になるってことはね嫌なことは嫌だといえることなんですよ。察し察して察して～といい人ぶった挙句この逆恨み。そりゃ、どんなに嫌な人物でも困るでしょうに。いい人ぶりたい、友人関係を手放したくないという自分の利益のために行動しておきながら演じきれなくなったら今度は過去の相手の過失を延々と責め立てる… 私はトピ主さんのほうがモラ気質であると思いますよ。

トピ内ID：5324771201

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絶縁できて良かったね

ふ～ん

2015年02月27日 11:19

　始めから上下関係があっての付き合いだったみたいですね。年齢的に彼女が上で「年上には敬意を持って、敬語で喋る」という躾を徹底されていたんでしょうか？学校でも、同じ部活で先輩に敬語でしか話せないとかありませんでしたか？　フレネミーという言葉がありますが、上記の事から、やはりモラハラが当てはまりそうです。　他人にヒトの悪口やグチを、日常的に言う人が居ます。そうしてストレスを発散してるんでしょうが、トピ主は、それが出来ない人ですね。ですから、彼や他の友人にも気づかれなかった。　誰にも話せず辛かったでしょう？相手に会うことが無いような友人に、相談に乗ってもらう気持ちで話しましょう。　常に一緒に居て、ソレを見てる人なら「それってヒドイんじゃない？」と気づいたんでしょうが遊びに行く時や、趣味だけの付き合いでは無理でしょうね。　思い込みは怖いです。人間関係に違和感を感じたら、まず信頼できる複数の友人に話を聞いてもらいジャッジしてもらうようにしましょう。そんな経験をしたこと無い人には判らないと思います。否定するレスは無視して、前向きにがんばれ！！！

トピ内ID：6997507169

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時間が必要かもしれませんががんばって

このこどこのこ

2015年02月27日 12:01

長い時間をかけて受けた傷は、長い時間をかけていやしていくものなのかもしれませんね。。。モラハラとは異なりますが、私もつらいことが終わってから、ときどきフラッシュバックというか、つらい思いに戻ってしまうことがありました。そうですね・・・３年、５年かかったでしょうか。最近はあまり思い出さなくなりました。その思いよりももっと大変な思いや夢中になれることをみつけたとき、あるいは自分の環境がガラッと変わることがあれば忘れられるかも。。また、お子さんでもできれば自分のことより子どものことのほうが心配で、過去がどうでもよくなるかもしれませんね。その人も本当のところでは自分に自信がなかったのかもしれません、あるいはそういう風に育ってきたのかもしれませんね。幸せな人、満たされている人はいじわるなんてしないものです。変な人にかかわっちゃいましたね。そーんな人は、自分から切り捨てましょう。

トピ内ID：9819651461

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柔らかい恐喝です

2015年02月27日 11:19

辛かったですね。あなたがもやもやしているのは、その友人に言いたいことを言えないまま逃げられてしまったからだと思います。言いたかったことを紙に書き出して、捨てて、忘れてしまうのが一番です。おそらくもやもやはなかなか晴れないでしょうが、嫌なことを忘れて楽しく過ごすことが回復への道ですよ。「友人だから言う」「あなたのためにやってる」という言葉があなたを縛っていたんですよね。逆らうと罪悪感があったんですね。こういう人は、あなたのためと言いつつ自分のことしか考えてないです。だから、反抗されると「そんな人とは思わなかった！」と関係を断ち切りたがります。他人を下に見ているので、反抗するような人はその人にとって不要なのです。あなたを悪者扱いします。罪悪感で縛り自分の思うように他人を動かしたがる、それは柔らかい恐喝です。そんな人とつきあってて大変でしたね。早く逃げないほうがどうこういう人もいるでしょうが、罪悪感などで縛られていると、自分が被害者だって気づくまでは逃げられないものです。お疲れ様でした。楽しいことだけ考えてください。

トピ内ID：3855727544

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最後まで読んだけど、はい？モラハラて？

より

2015年02月27日 12:01

２度目の投稿です。最後まで読みましたが、やはり、どこがモラハラ？って感じです。人のせいにするの、やめたらいかが？友人があなたから離れたのは正解だよ。病的な言い掛かりに今後の危険を感じて、あなたから離れたんだろうなぁ。友人に依存しすぎでしたね。友人とはいえ、所詮は他人同士。本当の気持ちなんて解らないから、察する努力と伝える努力が必要なんですよ。今まで伝える努力をしてこなかったのは、あなたですよね？友人がモラハラだと決めつけるのは間違えてると思います。友人が気の毒です。

トピ内ID：4470022403

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レスありがとうございます

sk トピ主

2015年02月27日 15:32

現在26日18:49のレスまで確認しました。長々連投し申し訳ありませんでした。しかし皆さんが読んで意見を書いてくださったことに驚き、どのような意見もありがたく興味深く読ませていただきました。まず、友人間のモラハラでも脅迫や人格障害持ちの方からの被害でやはり自分以上につらい思いをした方もいたんだなと思いました。そのようなレスをくださった方々もたくさん苦しまれたことだと思います。自分がつらいという正直な気持ちはやはり間違いなのかもしれません。また反対に私が大人になっていない・人のせいにしている・私の方がモラ気質等の意見も真摯に受け止めようと思いました。こちらに書かせていただいたのは既に相談した友人達にはもう心配をかけたくなかったためです。一刻も早く元気になって周りに二度と迷惑かけたりしたくなかったのです。それと私も元友人の彼女もこういった場所はあまり見ないです。きっとお叱りの意見の方が多数でしょうが全く関わりのなかった第三者の方の意見を聞いてもう一度見つめ直そうと思いました。そのため正直な自分の気持ちを中心に書かせていただきました。

トピ内ID：3407451801

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レスありがとうございますー続き

sk トピ主

2015年02月27日 15:32

また心療内科も検討していたのですが私の方がおかしいなら私がやはり諸悪の根源だったということですし、とんでもないことなのかもしれません。彼女の「常に大人の行動をして誠意を見せろ」という指摘の通りそれを肝に銘じ自分の苦しかった気持ちは封じ込めて自らが成長することが大事なのかもしれません。それと、彼女は元からこうであったようにも思えません。最初は気遣いもしてくれましたし、お互い相談事を話す仲でもありました。それがある時期から変化が見られました。レスにもあったように私が大人になれていない、人を見る目がない、もしくは私のせいでこのような展開になってしまったのかもと考えました。私がこのようにされていたのも私がそうされてしかるべき人間だったからなのでしょうか。私は彼女のようなタイプと関わるのは初めてで、他の友人知人等にもそうされたことはありません。私も「言いたいことをそのまま言ったりぶつけていい相手なんていない」と思っています。正直、また混乱してきました… 皆さまレスいただきありがとうございました。

トピ内ID：3407451801

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レスありがとうございますー続き2

sk トピ主

2015年02月27日 16:30

すみませんこちらで続きの最後です。私の方がおかしいという事実はあれど優しい意見を書いてくださった方にも感謝申し上げます。彼女が私の欠点を指摘し、言われたならすぐにできなくても改善する努力はするべきで常識あるふるまいをせねばと思っていました。私が彼女にあるものを貸した時、不足しているものがあって「頼まれたものを忘れたのにちょっと謝っただけで悪びれる姿勢が見えない、誠意が足りない」と叱られたことがあり人前で泣きながら必死で謝ったこともあります。その時は本当に私の誠意が足りなかったのだと思います。「共依存」というのは確かにあったのかもしれません。彼女はある時「普段会社でも話せる人がいない、私と話したりする時間くらいがやっと会話できる」というようなことを言っていました。私は「私でよければ力になりたい」と思っていましたが同時に彼女には彼氏も友達も充分いるのにな…とも思いました。どのような意見でも読んで書いてくださった優しさを感じ読み返しております。

トピ内ID：3407451801

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モラハラとは

🐱

ちょび

2015年02月27日 18:27

モラルハラスメントは必ずしも暴言や暴力を伴いません。それは「手段」の一つです。モラハラの正しい意味を理解されていない方がいらっしゃいます。ちょっと調べてみてください。モラハラ加害者は、自分の責任やミスは決して認めず、相手（モラハラ被害者）に転嫁して重い罪悪感を持たせ続けるのです。すべては加害者のルールによって決められ、被害者は自分がおかしいのかな、私のせいなのね、と自分の評価を落とし続けるのです。あまりに辛くて「どうしてそんな酷いこと言うの？」と尋ねると、「あなたのため」と加害者はいいます。そして共依存の関係に追い込まれ、心を支配されコントロールを受け続けることを強要されるのです。それがモラルハラスメントです。モラハラ加害者は、はたから見ると一見まともな人に見えます。だからこそ被害者の心の傷は深いのです。誰にも理解されないことで、何重もの苦しみを受けなければならないのです。わかってあげてください。

トピ内ID：3546970569

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